Настроение сейчас - хорошее

Чую, что пора описывать свое путешествие, а то совсем времени не будет, да и забудется. В последнее время просто как-то все закрутилось… Но об этом после.

Итак, началось все не просто хорошо, а даже замечательно: мы покупали билеты в сидячий вагон, а когда пришли садиться на поезд, нам сказали, что такого вагона нет, поэтому переселили нас в плацкарт) Ну, чем же плохо)

А потом капнула большая ложка дегтя в наш бочонок с медом. Приехали мы, и оказалось, что нас заселили не в ту квартиру. Причем, квартира за те же деньги, но хуже. По общему виду – ну фиг с ним, с видом. Но на кухне течет краник, когда включаешь холодную воду… Бачок неисправен и вода из него не переставая течет в унитаз… Ванна такая, что страшно взглянуть… Но все это показалось мне мелочью, когда я обнаружила, что нет горячей воды. Это меня в первую минуту повергло в панику. Стали звонить агенту, он сказал, что узнал у своих, и воды нет во всем центре. И вот сидим мы, в 6 утра, и кажется, что все счастье пропало… Кому звонить в такую рань? Где узнавать? В итоге мы покопались в инете, освежили в памяти возможные замены, дождались приемлемого времени и стали обзванивать… Но квартиры были или заняты, или дороже.. По этой цене в центре найти было уже невозможно. Предложили за рекой, там была вода, но слишком уж дорого…

В общем я так расстроилась, что едва не плакала. А потом вышла на балкончик… ветерок освежил, и уже пришла здравая мысль в голову – да вроде можно жить тут. Не так уж все плохо. Вода.. ну вода – что вода, и у нас летом не бывает воды. Живем ведь. А тут еще обещали на днях дать (мы застали последние два дня с водой). А самая большая поддержка, конечно, валялась в это время на диване, сонная) И молвил он мне человечьим голосом: «Ну брось расстраиваться, главное, что мы вместе»:) Так что спасибо ему большое за поддержку.

Но в этот день мы никуда не пошли. Все равно настрой был несколько подавленный, мы только дошли до магазина, а потом сидели дома.

На следующий день уже отправились погулять, но как назло выдался дождливый пасмурный день, так что мы не особо долго гуляли и уже после обеда вернулись. Зато последующие три дня были предельно насыщенны. В первый из них мы шатались по городу 8 часов, домой вернулись уже вечером. И все это на ногах, так что к вечеру я еле ковыляла, ноги были все в мозолях. Ужас) Потом еще два дня… И в последний мы погуляли тоже мало, часа в 3 вернулись и занялись сборами домой.

А что самое главное – действительно, уже на второй день большое недовольство квартирой пропало. Стоило там обжиться, видеть повсюду свои вещи, как стало уже уютней. Возвращались как домой, и даже отсутствие горячей воды не стало очень большой проблемой. А уж капающий кран да текущая в туалете вода… А в последние два дня ее еще и горячую воду дали, и стало совсем хорошо. Правильно, нужно от роскоши отвыкать) Можно ведь и так жить, как оказалось))

Теперь насчет города – мне очень понравилось. В первый день мы воспользовались троллейбусом, чтобы доехать до центра, но впоследствии выяснилось, что не так он далеко и расположен, и всю центральную часть Ярика можно обойти пешком. Вот мы в первый солнечный день и гуляли) Люди очень приветливые, охотно рассказывают, как и куда пройти, одна на остановке сказала «Перейдите, пожалуйста, дорогу, и там….») Нас это прям порадовало) Потом ненаглядный чихнул на улице, а две проходящие женщины ему говорят: «Будьте здоровы». В общем, я нисколько не пожалела, что мы не отправились в Питер. Туда я, конечно, хочу, но Ярославль - просто замечательный город. Там просто…уютно. Идешь по улице и встречаешь какие-то постройки типа скелета динозавра, или мишка с гуслями и всякое такое. Это приятные мелочи, которые делают дорогу веселее. За всю поездку у нас вышло около 650 фоток, я, разумеется, все не выложу, но некоторые обязательно))

Ну в общем, в первый дождливый день мы приехали на площадь Волкова и начали свой путь от Знаменской башни, которая напротив театра Волкова располагается. Далее прошли по Первомайскому бульвару в поисках Неформаркета (магазина для неформалов, ну а как же не зайти). Не сразу его отыскали, но, в конце концов, наши поиски увенчались успехом) Собственно, все основные пункты я наметила еще дома, в период двух недель после последнего ГОСа до вручения диплома. Нарисовала от руки карту города, отметила там важные пункты, вот по ней мы и ходили) На этом бульваре стоит памятник Петру и Февронии с голубями в руках. К слову, о голубях. Город ими просто изобилует) Я никогда нигде столько не видела их) В. предположил, что они хотят захватить мир и начали с Ярика))) потому что кошек и собак там как-то не видать. Это наталкивает на размышления))

Купив в

Я вернулась)) Но все впечатления и фотки - потом) Сегодня я очень устала....

Все, я ухожу спать. Вот и дождалась я этой пятницы, 22 июня. В обед получу диплом, а вечером уедем в Ярославль. Всё)

Настроение говно.

Тревога вроде прошла) Сегодня просто ожидание завтра) Еще сегодня приедет папа и заберет племяша на недельку отдохнуть в Шарью. Завтра они тоже поедут) Мама по случаю перенесла рабочий день, завтра сможет нас проводить, и не надо больше насчет сумки беспокоиться, что меня бесконечно радует)

Сегодня еще 1 год и 8 месяцев)

Новый месяц начнется неделей нашей поездки. Ммм...)) 

Ура) Чувствую себя полностью свободной)

Что-то я разнервничалась, честное слово... Не пойму, даже странно)

То же самое чувство, что накануне экзаменов бывает. То же я чувствовала перед ГОСами - за неделю вообще ничего, а вот за день-два начинается: нервничаешь, боишься и все такое...

И вот теперь я что-то вся на нервах, и чем ближе пятница, тем больше. Я так ждала этого дня... На вручение я вообще смотрела как на некоторую часть, которая мне очень мешает в этот день. А теперь я вдруг волнуюсь и перед вручением. Не знаю уж. Может, воспоминания пробиваются сквозь завесу пятилетней давности.

Еще боюсь что-то сделать не так, что-то забыть..

А может, все дело в том, что завтра мне просто необходимо побыть дома, собраться с мыслями, собрать вещи до конца, подготовиться как-то морально.. В общем просто надо быть дома и все привести в порядок. А завтра ДР у друга, другой звал к нему заехать.. Но я не могу. Смешно - если бы меня спросили, почему - я бы не смогла объяснить. Ну со стороны я понимаю, что выглядит глупее не придумаешь. Но я не могу так собираться. Это ведь очень серьезно, и в первый раз так.. не знаю.. как-то ну не как обычно. Как будто я до этого никогда никуда не ездила.

Вот в общем не знаю) Надо как-то собраться, взять себя в руки.

Что же вам, мужчины, нужно?

4 года назад на мое заявление о том, что я не призываю на мне жениться, я услышала, что в этом и проблема.. к чему, мол, случайные связи... от этого я, мягко сказать, оторопела... Во-первых, мне было 18 и понятно, почему я еще не жаждала замуж... Во-вторых, мое заявление не подразумевало, что я жажду как перчатки менять.. оно значило, что я не тороплю, и просто можно попробовать, привыкнуть друг к другу... а не сразу бежать жениться. До сих пор думаю, что это разумно.. Учитывая, что на то, чтобы как-то адаптироваться, нужно достаточно времени... Вот год или больше...

А сейчас меня тормозят, словно я уже просто всеми силами пытаюсь закабалить несчастного. Накинуть какой-то аркан и вести за собой... Да не нужно мне ничего этого... Ничего я не пытаюсь ограничивать. Я просто пытаюсь жить как-то СО-вместными силами. Я пытаюсь где-то помочь, где-то указать, не обязательно, чтоб делали все по-моему, я этого и не жду вовсе, но почему мне нельзя высказаться? И почему в конце концов разок не сделать мне поблажку, если это вообще ничего не меняет и не такое уж имеет значение? И обижаться? Если половина всего этого было всего лишь в шутку.. Я не захожу ни за какие пределы. Я шучу столько, сколько шуток принимают.

:-(

Вот и у одногруппницы. Три года вместе, уж сколько она говорила о том, что это тот человек наконец, который ей нужен. Сколько я находила похожего в ее разговорах. И вот ему нужна свобода. Милые любимые мужчины, неужели вы думаете, что семейная жизнь - это как бы то ни было ограничения только для вас? Что это за дурацкое предубеждение? И вообще, зачем тогда было рассуждать с ней о будущем, свадьбе... Я не понимаю. По-моему, из всего можно найти выход. Обсудить.. подумать.. как-то рассказать, что не нравится и устранить это.. найти компромисс, а не рвать отношения. А в 25-26 вообще, по-моему, мягко говоря, не очень-то по-взрослому вот так метаться - то я люблю, то мне надо свободу.. Свобода? А что это? Ходить по девушкам, по такому количеству, какое взбредет в голову и не иметь обязательств? А однажды не пожалеет ли он, когда будет поздно?

Я могу ошибаться, но инстинкт какой-то присущ не только женскому полу.

Я очень надеюсь, что меня не ждет такая участь. Я со своей стороны готова все сделать, чтобы этого избежать и исправить положение, если вдруг что.

Читаю тут Омара Хайяма... Интересно) Правда что-то он был почитателем вина... много стихотворений посвящено этому) Что-то вроде:

Месяц дей уступает цветущей весне,

Книга жизни подходит к концу в тишине.

Пей вино, не горюй! Огорчения мира –

Яд смертельный, а противоядье в вине.

:)

А так вообще.. вот о любви

Я пред тобою лишь не потаюсь –

Своей великой тайной поделюсь:

Любя тебя, я в прах сойду могильный

И для тебя из праха поднимусь.

 ***

Коль ты кумир – отныне чтить кумиров буду я,

Коль ты несешь вино – в вине отныне жизнь моя.

Пусть я в слиянии с тобой утратил сам себя,

Любовное небытие не лучше ль бытия?

Что-то день ото дня не легче. Выспаться не удается и выбросить все из головы. Сегодня стала впервые крестной матерью. Все было хорошо, но как и подтверждается моя извечная мысль - заканчивать все надо вовремя.. Как жаль, что иногда не получается уйти тогда, когда хочется.. Вечер выдался тяжелый, что еще прибавило негативных мыслей.

Скорей, скорей уехать отсюда. В Ярославль сначала. А затем, наверное... затем совсем...

"It feels like the end of the world

What happen to peace here on earth?

It never gets better but worse

It feels like the end of the world to me...."

(P.O.D - End Of The World)

Недавно я размышляла.. и вот поняла, что то, что у меня есть - лучшее. Я бы не хотела, чтобы меня боготворили. Чтобы я была просто.. не знаю.. ну чтобы со мной обращались как с фарфоровой статуэткой, холили, лелеяли, любили и сдували пылинки.. Нет, я бы устала. Нет, лучше уж потерпеть поддразнивания, иногда недовольство.. - живые чувства, живые отношения.

Как прекрасно любить. Как прекрасно быть любимой...

Иногда что-то выбивает из колеи... Я все чувствую себя потерянной. И думается иногда, а что если я несу зло в жизнь другого человека? В смысле.. ну вдруг мое присутствие в чьей-то жизни будет причиной чего-нибудь плохого?... не знаю, мне как-то страшно от этой мысли. Я никогда не хотела бы быть причиной плохого в жизни близких людей..

Не понимаю, что со мной такое... Я совсем разбита...

Аська какое-то зло все-таки. Я себя чувствовала счастливой-счастливой.. И решила выйти наконец в аську, теперь можно и там посидеть, когда уроков нет.. Но со всех сторон вдруг от разных людей слышишь о том, как все плохо.. как все загружены, придавлены проблемами, напряжены, раздражены, негатив так и пышет.. А тут ты со своим счастьем.. Только кому оно нужно? И как-то стыдишься его вдруг что ли.. и думаешь - и нафига вышла...

Я чувствую себя какой-то усталой. Может, это со вчера опять до меня дошло, постучебная усталость) Наверное, я рано накинулась на занятия языком.. несколько дней-то не бралась вот и обрадовалась... но, наверное, надо сначала отдохнуть.. оказывается, в усталом состоянии трудно делать всё, даже то, что тебе нравится.. энтузиазма никакого.

Завтра крестины у моего племянника, впервые стану крестной матерью.

О, может, посмотреть какую-нибудь комедию? Да, пожалуй, так и сделаю) Верну уравновешенное настроение)

Вот и все) Нас сегодня официально объявили квалифицированными специалистами) Осталось 22 получить свой диплом)

Литература прошла успешно, сдала на 5. Правда я так нервничала, как еще не нервничала) Было очень страшно. Вот он тернистый путь к славе)) Сегодня меня, снова неожиданно для меня самой, отметили) На английском - трех, на русском не отмечали, на дипломе - двух, и вот на литре, которой я боялась больше всего, где в комиссии было шесть человек, меня одну отметили) Да, я была горда) Что интересно, отметила меня та, что "забраковала" с самого начала своей тройкой. Я думаю, впрочем, она вряд ли это помнит, откуда ей. Да и я была другой.

Я поняла, что меня теперь это не трогает. Конечно, когда перечислили трех краснодипломников, меня кольнуло чувство несправедливости, что я должна была быть в их числе... Но по сути - я, кажется, это уже пережила. Потому что я просто радовалась и все) Негатива к той преподше не было. Значит так надо было, раз так случилось. А чего зря обиду против кого-то выносить? Это ведь только мне будет хуже, нервы, еще и болезням причина..)) Не, нафиг) Обойдусь своим дипломом и осознанием, что я все равно молодец)))

Нет, всерьез, смотришь вот так, и видишь, что если бы не было пометки красный диплом, могли бы быть другие оценки за экз у неокторых.. потому что как-то так складывается все равно предвзятое мнение у многих, и несмотря на все поправки человеку ставят пять, хотя точно знаешь, что будь те же самые вопросы, поправки, та же ситуация у других - а так часто и было - им ставят четыре, вот и все тут. Но да что я опять о больном) Пусть будут у людей пятерки, мне ведь не было бы лучше, если бы им было хуже) Хотя, может, в том и секрет - что не так уж хотеть получить эти оценки.. впрочем нет, мне уже видится там что-то эгоистическое - они знают, что им ничего не грозит. так, ладно хватит) не буду об этом больше, все, табу) бубубу...

Вот.. что еще.. теперь осталось 2 недели до выдачи дипломов и до долгожданной поездки) Теперь все отлично-преотлично, я счастлива, учеба кончилась, надо же!)