по мотивам сказки К.И. Чуковского)

Дело было, блять, давно…
Йож, укуреный в гамно,
И утыканный иголкой,
Спал в лесу под сраной йолкой.

Спал он, сцуко себе, спал,
Сны цветные наблюдал,
Как ебёт он четверых
Ахуительных ежых,

Об иголки, рвя гандон.
Но к концу подходит сон
Йожег глазки открывает
И слегка ахуевает:

«Свет сиял повсюду, но
Стало как-то, блять, темно.
Знать какой-то пидарас
Спиздил солнышко у нас!».

Ну, а Птицы, нахуй блять,
Сразу начали кричать:
«Чозанах?! Йебаный в рот!
Героиновый приход!

Как же нам, йебёна мать,
В темноте такой летать?
Так мы в стены и в деревья
Будем часто попадать.

Ну, а где же тот пидрило,
Спиздил кто у нас светило?
Надо, стало чтоб светлей,
Ему всыпать пиздюлей».

А укурок наш колючий,
Лишь заслышав Птиц йебучих.
Сразу громко завопил:
«Это бляццкий Крокодил!
Этот йобаный зеленый
Солнце наше проглотил!

Где бы нам найти героя,
Кто б песды ему вломил?!
Я бы дал, ведь я могучий.
Ну не упускать же случай
По йеблу и по зубам
Дать рептилии йебучей?

Да! Вполне бы мог и сам,
Только жаль уже не дам
Не даю я Крокодилам
Пиздюлей по четвергам».

Птицы в ахуе. К Бобрам
Обратиться бы пора,
Но Бобры настойки дуба
Нахуярились вчера.

И кричат Бобры: «Хуй там!
Нахуй надо это нам!
Пиздить всяких Крокодилов
Нам, Бобрам, не по зубам».

Рано-рано
Два Барана
Застучали в ворота.
Блять! Ну, что за хуета?
В жеппу их, ослов, ебать!
Только йобнутым Баранам!
Этим пидарасам сраным,
Невпадло с утра стучать.

От Баранов Крокодилу никакой угрозы нет:
«Нам бы травку жрать да какать,
Делать чабанам минет.
А пиздюлину вйебошыть – тут необходим Медвед».

А Медвед всегда готов,
Он физически здоров,
И практически бесплатно
Может врезать пиздюлёв.

И встал
Медвед,
Шприц достал
Медвед,
И вогнал себе
Два куба
Медвед.

Пизданул
Медвед
Крокодилу в пах.
Типа, отдавай
Солнце, сцуконах!

«Эй, йебучий Крокодил!
Ты светило проглотил?!
Отдавай его обратно,
Пока в лоб не получил!».

- от автора -
Тут я фправду заибалсо
Пад Чуковского косить
И сичас сибе пазволю
Слог нимнога изменить
- -

Но психически устойчив и спокоен Крокодил.
Он огромный хуй зеленый на Медведа положил.
На медвежьи оскорбленья и тычки ему насрать.
Но Медведу нужно солнце из неволи вызволять.

Он обязан и пусть это сделать будет нелегко,
Должен обесчестить в жеппу и порвать ему очко.

Ради мира во всем мире должен рот ему порвать,
Дабы из вонючей пасти наше солнышко достать.

«Выползай, гандон зеленый! Щас получишь пиздюлей!
Ради мира во всем мире, ради жизни на земле!»

«Пошёл нахуй, косолапый! Солнца твоего не брал.
В рот насцы тому уйопку, кто тебе это сказал!

Понакурятся уроды, обдолбятся и тотчас,
Как один, блять, ходют, ноют: «Солнце спиздили у нас!».

Вы пойдите и проспитесь и похавайте чуть-чуть
И труда вам не составит солнышко себе вернуть.

Не шыряйтесь, не курите и пройдет ваша хуйня,
А теперь идите нахуй. Отъебитесь от меня».

Призадумалися птицы, и задумалось зверьё:
«Нихуя сибе, кароче, данунахуй, йо-майо!

Как же это, блять, ну, типа, ахуеть, блять, тваю мать»
Сразу стало всех животных понемногу отпускать.

Зайцы, птицы и медведи стали бегать и скакать,
Стали спортом заниматься, своих самочек йебать.

Шмали, шыреву, колесам, пусть всему придет пизда!
Чтобы солнышко вернулось и осталось навсегда!

[225x217]

Убижало адийяло
Улитела прастыня.
И падушка па йебалу,
Сцука, йобнула миня.

И свеча, и книжка тоже
Йебануть хотят миня.
И ваще визде тварица
Нездаровая хуйня

Вотка тоже ахуела,
Вырываеца из рук.
И закуска, и запивка –
Все посйобывались вдруг.

Я сижу, панять не ф силах,
Чо же, бля, тварица здесь.
Не! Панятно, што тут йобань,
И панятно, што песдесь.

Ну, а пачиму со мною?
Чо, бля, у миня не так.
Где, бля, вещи фсе и шмотки.
Где, бля, вотка? Где ништяк?

Вдруг из маминой из спальни,
Криваногий и хромой,
Выбигает ейный хахаль.
Ну и на хуй ей такой?

Ладно, хуй с ним, бля, ниважно.
Он сйебался. А пока
Вышел дворник – дядя Миша.
Тоже хроменький слихка.

Ну и на ниво забили.
Чо? Не видел я их штоль?
Вот апять, бля, вылез кто-то,
Нихуясе – Гельмут Коль!

Тут и Клинтон и Левински,
И вадитель и банкир.
Я уж их щитать зайопся,
Где же, сцука, Майдадыр?

Нету сцуки, хоть и здохни,
Зато левых дахуя –
Все вылазиют, и как-та
Косо смотрят на миня.

Майдадыр, на третьи сутки,
Сцука, вышел наканец.
Не торопица, пидрила,
Блять, спакойный как песдец.

«Ну, бля, здрафствуй, сцука, мальчик.
Чо, бля, хочеца ням-ням?
Третьи сутки, бля, не кушать –
Можно здохнуть к йибиням.

А вапще, я умывальник,
Ниибацца Майдадыр.
И захлопни свой йебальник –
Беспесды я камандир.

Ты гамно, асёл немытый –
Рожа грязная ф прыще!
Руки, ноги как из жеппы,
Атарвать бы их ваще.

Яйца коркою покрылись
Вонь стоит, как твою мать.
А с падмышек мох свисает –
Можно жеппу вытирать.

Ты на десять сантиметров
Выше стал биз каблуков.
Патамушта грясь на пятках
И астатки ништяков.

Вот поэтаму и вотка
И пасуда фся сйеблась,
Так как гамнецо в квартире.
Гамнецо, бля, штын и грясь».

Я от этава зачоса
Так йебальник и раскрыл.
Вот, бля, ф чом хуйни причина –
Я давно ничо не мыл!

«Стоит йобнуть мне в ладошы,
Или просто пердануть,
Сразу воины припиздят
И песды тибе дадуть.

Умывальники, сартиры,
Мыло, щотки, шампуня.
Будут мыть тибя как сцуку.
И отмоют, к йебеням».

Тут он сразу пернул громко
Стены в доме затрислись.
Сантехнические хУйни
Ко мне в хату панислись.

Слышу – дверь ломают, сцуки.
Слышу – с криком «Первый, нах!»,
В стену ломица Саахов,
В жолтых с пятнами штанах.

(Ну, бля, я и запизделся,
Нет, канешна фсе не так.
Ну какой фпесду Саахов
У Чукофского в стихах?

Ну и хуйсним, с перванахом.
Эта йобань не про нас.
В этат вечир на арене
Сантихничиский рассказ.)

Вот, кароче, заломились,
Мыло, щотки, фся хуйня.
Падлетают пидарасы
И хатят раздеть миня.

Чо я ахтунг вам, в натуре?!
Бля! Тагда фпесду мытьйо!
Ахуефшый умывальник,
Пошол в жеппу, гомачье!

Што с сантехникой случилось?
Дойебались как песдец!
(Фсио. Пора писать, внатуре,
Прицказуемый канец).

Руки за спину и в ванну,
Захуярили с пинка.
Бдыжь… хуяк…
И вот ачнулся…
Прасыпаюсь у талчка.

Весь заблеванный и грязный,
Потянулся и привстал,
В голове мелькают мысли:
«Нихуясе пагулял!».

Это ж надо так нажраца!
Фсякая была хуйня,
Но штоб пидар-умывальник
Дамагался да миня?!

Фсио. Пашол я мыть йебало.
Благо дахуя воды.
И здаровый обрас жызни,
Начинаю беспесды.

ЙА [640x480]

Лиза (пусть это будет Лиза — как еще могут звать милую шестнадцатилетнюю emogirl?) написала в своем дневнике 9 сентября:
«Mood: (((9999
милый Зин! иногда я думаю — ты один меня понимаешь. ты мой единственный друг.
ночь. холод. луна. тихо. говорил. обещал. целовал. верила. любила. мечтала. зря. опять. обман. не хочу. думаю. плохо. светит. уйду. в темноту. нет. неправда. снова. молчу. не могу. говорил. обещал. неправда. зачем? ложь. везде. всюду. света не вижу. сверкает нож. темнота. тучи. нет света. путаюсь. теряюсь в себе. куда идти? что делать? ненавижу. прячусь во тьме. спасенье. нитка. красная. не кровь. пустота. забвенье. не вспомнит. никто. об этом мечтала ли я?!»
На следующий день она проснулась в полдень, пригладила черную челку, подошла к зеркалу. «I hate myself. I want to die!» — шепнула она своему отражению. Отражение забеспокоилось и выбежало на улицу, хлопнув дверью. В тот день Лиза пошла на эмо-фест в «Табула Расу». MAIO, «Оригами»… В тот день домой она так и не вернулась.
«сначала какая то девчонка орала по трубке... потом плакала — ее успокаивали... позже выбежала девчонка с мишкой и в платье, тоже плакала, а потом взяла бутылку разбила и осколками резала себе вены... было жжесть... она лежала в отключке, а потом подъехала скорая и ее увезли…» — написал на форуме emokids.ru воспоминания о том самом фесте, на который пошла Лиза, пользователь Emo-Bang.
Маленькую принцессу, которая считала себя тру-эмо, которая думала, что чувствует Настоящие Эмоции. Я стала искать ее, чтобы сказать, что ее Эмо — это эмо каждой шестнадцатилетней девочки, так нелепо, так беспечно пытающейся уйти в темноту. Чтобы рассказать, что я тоже в шестнадцать лет отдавала пронзительные мысли-эмоции единственному другу-дневнику и ходила в обнимку с разодранной плюшевой обезьянкой. Только называлось это не эмо, а гранж. Но имеют ли значения названия, когда тебе шестнадцать, и тебя захлестывают эмоции?
«Не помню я ее, — поморщился ВоваНеЭмо из тусовки эмокидов. — Помню, что в платье а-ля на выпускной и с мишкой плюшевым ходила, постоянно прижимая к груди. Но я не особо вглядывался. Там таких в однотипных платьях и с челками около десятка было».
С плюшевым мишкой. Да, она, наверное, действительно была похожа на маленькую принцессу. Стояла посреди темного зала, пол трясся от басов, а ее трясло от отчаянного одиночества. Она, наверное, не кричала. Может, только тихо плакала, пытаясь не привлекать к себе внимания. Но не выдержала.
«Эта полудурочная несильно порезалась, — сказал арт-директор клуба Тимур. Наши охранники оперативно отреагировали. Вытащили ее. Скорую вызвали. Телефончик, к сожалению, не оставила. Да и зачем она вам? Таких позеров на каждом концерте лопатой разгребать можно».
«На концерте было очень много народу. Мы вышли на улицу подышать, но на выступление «Оригами» не смогли вернуться в зал. Охранники посреди концерта встали на лестнице и никого не пускали. Тогда одна из девочек вдруг разбила бутылку из-под Redds и полоснула себе по руке. Мы вызвали скорую. Когда ее запихивали в карету скорой помощи, она кричала, чтоб ей отдали ее мишку и дико плакала. Больше я ее никогда не видела», — сказала Наташа, ставшая свидетелем этой сцены.
Я потеряла след Лизы в карете скорой помощи. И не стала ворошить журнал записи вызовов. Потому как поняла, что незачем. Потому как ее эмо, как и эмо всех эмо-кидов, не более чем рожденные пустотой и пубертатным периодом выбросы дофамина и серотонина. Голые эмоции, не имеющие под собой реальной основы. А уйти в пустоту, не имея основ-крючков в реальном мире, нереально. Пока. Слава богу. Главное не забывать, что у каждой половозрелой особи со значком «Йа улыбаюсь!» было свое эмо.

[300x400] Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращ

) Любовь зла - полюбишь и эмо.

2) Эмо - это хорошо забытые готы.

3) Одна челка хорошо, а две лучше.

4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!

5) Эмо отпущения.

6) Все значки ношу с собой.

7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.

8) Не хочу учиться, хочу вены резать.

9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.

10) Эмо - не порок.

11) Береги снапы снову, а челку с молодости.

12) Близко эмо, да не убьешь.

13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

14) В семье не без эмо.

15) В тихом омуте эмо водятся.

16) Эмо ноги кормят.

17) Эмо панку не товарищ.

18) Дареному значку в зубы не смотрят.

19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!

20) Как эмо ни корми, а он все вены режет.

21) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.....

. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

Как приходят в эмо?



Эмо..имо…да как хотите. Это странное слово - для кого-то оно значит все, для кого-то абсолютно ничего. Но кто такие люди ,для которых эмо - это все , это не просто музыка и какой-то стиль в одежде, это их вся жизнь ,все мысли, все чувства, эмоции. И вовсе необязательно думать, что вся культура- это сплошное самоистязание. Эмо – это эмоции, а разве они не могут быть радостными??? Да, эмо слишком выражают свои эмоции и в этом их ОСОБЕННОСТЬ, они могут грустить ,страдать , плакать, а могут веселиться, хохотать.



Как же приходят в эту субкультуру??? Я уверена, что по-разному.



Хотя довольно много похожих случаев. Вот попробую проанализировать все случаи, какие мне известны. Хотя уверена, что их намного больше. Буду ждать в комментариях отзывы ну и конечно все, что вам известно о происхождении эмо-мальчиков и эмо-девочек!





Случай первый: довольно простой, и уже более часто встречающийся.


Характерен он не только для Интернет- зависимых, но и просто для любителей заглянуть в Инет. Заходит человек на любой форум, блог, дневнк, да мало ли куда вообще. Везде пестрит это непонятное слово «эмо». Увидел он раз его, второй, ему уже становится не по себе - что же это такое, какое – то загадочное «эмо», о котором везде и говорят?? Он начинает копать глубже, и находит! Находит то, что искал! Находит эмо-форумы, эмо-сайты , знакомится поближе с этой культурой. Послушает музыку, увидит как выглядят эмо и возможно поймет, что это он сам. Найдет себя в эмо. А дальше он - просто эмо в развитии.





Случай второй: когда друзья – эмо??? К сожалению бывают такие моменты, когда все окружение или твои друзья собственно эмо, а ты - нет. И только ради того, чтобы не отличаться и казаться более крутым, люди становятся эмо. Это близко к позерству, но бывает и так что друг - эмо и после знакомства с эмо ты тоже становишься таким.

Есть случай ,очень похожий на случай №1. Идешь себе летом по улице, и мало ли что с тобой случится? Ты можешь увидеть типичного эмо-чела, и заинтересоваться его внешним видом, можешь увидеть скамейку с надписью « EMO», сумку с надписью «Эмо», и какую-нибудь афишу с концерта или рекламный флаерок, валяющийся на земле со словами EMOCORE. Вот тут уж любопытство разгорится не на шутку! Ты можешь подойти к эмо, можешь сходить на концерт, покопаться в том же Интернете, опросить друзей….тут вариантов великое множество. И все они приведут ( или не приведут) к эмо, рано или поздно.

Есть такой вариант. Довольно интересный. Он несколько схож с моим собственным случаем. Так же неважно где, у друга в плеере, случайно в Интернете, на канале A1, в общественном транспорте, сидя рядом со странно одетым человеком, у которого из наушников доносятся весьма громкие звуки, ты слышишь удивительные тексты, отражающие твою сущность, срывающийся голос вокалиста, надрывающийся так, что у тебя тоже возникает желание закричать так же, и главное музыка- о эта музыка, порой бешеная, иногда поразительно спокойная, и вновь захватывающая и вбирающая в себя эмоции. Вот тогда человек заинтересуется исполнителем и песней. Поищет у друзей и знакомых, пойдет купит диск или поищет на просторах Интернета. И эта музыка вберет всего его в себя, он станет ее частью, и захочет слышать это снова и снова, позже искать новых исполинтелей, наслаждаться музыкой и подумать: А что это за стиль собственно? Вот тогда –то и придет к тебе то, что называется эмо. А дальше все по сценарию, новые друзья – эмо, другая внешность и т.д.

В принципе этот случай больше на полагается на то, чтобы оказаться в нужное время в нужном месте. Бывает так, что родители не понимают и не хотят понимать, друзья отворачиваются, любимый человек бросает, в школе одни проблемы и еще куча всяких неприятных вещей, хочется свободы , ан нет ее. Вот тогда человек начинает терять смысл жизни, а жизнь становится серой, эмоции теряются , ничто больше не трогает, человек начинает страдать и искать эти эмоции. И он их находит , находит любыми способами, это может быть музыка, новые знакомые и т.д. Это очень трудный путь, но ничто не мешает пройти его с честью.

Этот случай вбирает в себя немного случая №5 и имеет свои особенности. Неважен пол - девочка или мальчик, важны чувства. Безответная любовь, страдания, самоунижения, попытки, отказы и т.д. А если любимый – эмо???


Этот случай я наблюдала собственными глазами. Начинается некоторое позерство, поиски себя в эмо-культуре. Желание доказать и показать ,что ты –эмо. Сначала это понты, но чуть позже под влиянием таких сильных эмоций , любви и т.д. человек уже не по своей воле превращается в эмо. Он может потом разочароваться в том человеке, которого любил, может произойти хэппи-энд. Это уже неважно, в любом случае Читать далее...

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?

Читать далее...

[504x650]

Сказка про папино платье


У одной девочки папа очень любил мамины платьюшки мерить. Ему в них было очень красиво. У него были очень красивые ноги и всё остальное. А мама на это обижалась что ей самой охота это платье одеть она его только что купила. А сама приходит домой, а папа уже в нём перед зеркалом крутится. И ей помады никогда не хватало и тушь от Ланком сразу заканчивалась вся. А главно колготки на нём постоянно рвались почему-то.

И ещё у них был дядя. Он думал, что папа дурак и хотел, чтобы мама себе мужа поменяла. Только он им об этом не говорил.

А один раз папа с мамой чуть не подрались. Мама купила себе очень красивое новое платье в бутике. А дома пока пошла в ванну руки мыть, а папа его уже на себя надел прямо с грязными руками!

Но тут к ним пришёл дядя и они не подрались, а только стали ему ябедничать и жаловаться друг на друга. У дяди из-за этого разыгрался юмор, и он стал много шутить. А папа сказал, что ему жизненно важно быть красивым и ничего тут смешного. Мама сказала, что ей это тоже смертельно важно чтобы чувствовать себя женщиной в своей тарелке. А он сказал, чтобы они менялись и по очереди чувствовали себя женщиной через день, раз это для них так жизненно смертельно важно. Так папе показалось справедливо, а мама обиделась что ей нужно себя мужчиной чувствовать через день. Она сказала:
"Не хочу и не буду."

И тогда девочка придумала чтоб самой сшить папе платье. Она только попросила папу вставить нитку в машинку. А папа увлёкся и сам всё платье сшил. Мама его померяла и платье на ней порвалось. Тогда папа сшил другое платье. Мама его померяла и говорит:
"В этом платье хорошо на пляж ходить. Чтоб там быстренько снять и никто чтоб не видел. Или в сауну."

Папа тогда сшил ещё другое платье. Мама его померяла и говорит:
"В этом платье хорошо гостей встречать, которые надоели уже. Чтоб они как его увидят так быстренько улепётывали сами."

Тогда папа накупил много всяких журналов по кройке и шитью и сделался задумчивым. А дядя к ним часто приходил и тортики приносил. Он хотел, чтобы папа от них стал толстый. Папа потому что тортики очень любил. И он от этого начал даже толстеть. А сам не замечал, что толстеет. Потому что он ходил всё время в старом бабушкином платье, а больше ему не в чем было ходить. Но тут он уже взял и платье маме дошил. Мама его померяла и ничего не говорит. Стоит только перед зеркалом вылупилась и не отходит. И папа понял, что ей платье понравилось. Тогда они пошли на вернисаж и там все на маму тоже вылупились, а на картины даже не смотрели. Потому что у мамы было такое платье сногсшибательное. И все стали спрашивать откуда такое платье и просить папу, чтобы он им тоже сшил. Так папа стал известным модельером и больше он уже тортики не ест, а только таблетки для похудения. У него от них талия и он может носить что угодно. А дядя расстроился, что папа оказывается такой талантливый и мама его ни на что не поменяет. И он пошёл с горя и наелся чёрной икры. Потому что ему так было плохо и он не хотел, чтобы из этой икры ещё что-нибудь вылуплялось.

В колонках играет - куйня
Настроение сейчас - ничо

Пошлая эротика


Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.

- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.

Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.

- Будете переодеваться? – спросила она вставая.

Фигуре на взгляд стало лет 35.

- Я выйду, не буду вам мешать.

Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100.

Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32.

Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.

- Коньячку?

- Нет, что вы, что вы…

Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю!

Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!

Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опятьСорокалетняя, точно!

[640x480] так их

[454x458]

ладно договарились  8 блааа...вроди я проснулась и чувствую себя хорошо!!!это радует

       сегодня ипанутый день ...говарю вам ...наверное сильнейшие магнитные бури!!!

сначало я проснулась в 7 ...мать че то орать начала что я нихуя не делаю па дома что я тварь и блядь...как обычно ...(можно еще шлюха шалава проститутка)

ладно...

договарились с катькой в 9.30 на боровицкой ...хуй там мне захотелось спать ...

утром она меня закидывала какими то смсками и я ее ..такого содержания.:я в 12 тока смогу выбраца из своей берлоги

                                                                                                                                                тут все так липко ...

                                                                                                                                          хочеш собачью какашку?

 

 

вот это я щас прочитала ...смеха было ...йо че я тварю под всяким дерьмом ....

так ну это еще не самое страшное!!!патом я собралась .....я фоткалась зачемто ....общалась с ДАней...инет всевремя вырубался...Данька замучился мну ждать ..

патом вьебала каньячища)так тепло стало на душе ...еще шампусика )ухахах

и вообщем паехала я гулять ..............на нагатке встретила этих 2х пьяных гадов))))) они видетиели очень хотели писать ....!!хахах просто сходили сума!!!мы с катькой побежали в био ткуалеты ....ххахах а пашку увидели писающего у стенки!!хахахах так смешно он на неё завалился и прям таки кайф ловил)))))))\

так мы с катькой тоше сходили!)

так ...нам нужна была приправа............типа насвая хахахах

искали ненашли в это время я успела еше нажраца таблов ...и танцевать под музыку руки вверх ....пашка как всегда колбасился!хахах)))

патом пришол какой то поезд на МОскву и мы решили в него сесть и паехать ....но неуспели зайти как увидели контролеров ...бла(((

ладно все грязные и счастливые вернулись в метро ...пакурили)))

РЕШИЛИ ПАЕХАТЬ К ПАШКЕ НА РАЙОН ...ЗА НАСВАЕЙ...

БЛА ....ЛАДНО СЕЛИ В ВАГОН ...ПРОЕХАЛИ НАШУ ОСТАНГОВКУ ...ТАМ УСПЕЛИ ОБКИДАТЬ ВАГОН СЕМКАМИ)))

вылезли ...бла сели на лавку давай колбасица...

ладно ...ПАТОМ ПАША НАЧАЛ ХВАТАТЬ МЕНЯ ЗА ВОЛОСЫ!!!!.ПРЯМ ТАК БОЛЬНО ХВАТАЛ ВСЕЙ ЛАДНЬЮ....и так часто ...мне аж от боли плакать хотелось......

ну я его тоже схватила пару раз)))

патом доехали до него ....там  БЛА КАК ОБЫЧНО ВСЕ ПЕРЕРУГАЛИСЬ ...катька ушла .....мы постояли чучуть ...я успела поблевать)))хахаха так блевала подло))

ужас ....таблы одни были ....

фу нах......

все и домой поехала немного поблевала на чеховской ...немного у сеюбя в метро ...немного в маршрутке ...заблевала все кароч....пистец епт..........доехала до дома умылась почиттила зубы и спать завалилась ....вся кровать в блевотине ну не вся я помню что я блевала на пол ))))ААХАХАХ...все вот и щас встала ....и пишу это дерьмо ...люблю своих П Ч!

 

 

.............................. [500x375]

так! [640x321]

бля! [640x480]

[251x216] [267x400]

опять день ...искаверканный мною самой новый день ....опять все проспала .... НО Я НЕМОГУ СКАЗАТЬ СЕБЕ НЕ СПИ!!! немогу заставить себя открыть глаза ....так хорошо когда спиш одна в тишине ....никто ненужен ничто не напрягает ...вот неделя почти прошла ...хахах я тупо ПРОСПАЛА всю неделю.....я даж на улицу невыходила почти ....а мне и нехочется ...НАВЕРНОЕ Я СХОЖУ ПОТИХОНЬКУ С УМА.....вот наверное так и сходят сума.....медленно ...я не общаюсь не с кем дома ....не общаюсь по телефону .....инет меня  спасает ....не курю даже ....НЕ ХОЧЕТСЯ НИЧЕГО ...не мыслей нету эмоций ...нет вру ...есть только они все отрицательные ....меня все достали ...хочу уйти ...далеко далеко ...наверное уеду в питер ...так хочу туда ...больш нет мыслей ....бросить все и уехать куда нить дааалекооо даалеекооо....И ЧТОБ МЕНЯ НИКТО НЕНАШОЛ...НЕХОЧУ ЧТОБ ИСКАЛИ.................ХОЧУ ЧТОБ Я БЫЛА ОДНА ...никого рядом как сейчас ....а еще еще знаете ...КАК КЛАССНО....сидеть в ванной полной воды .....держа в руке бритву....ххха вчера пол ночи просидела ...хотела вскрыца ...незнаю почему не стала ....нету смелости на это .....боюсь расстроить родителей .......КАК КЛАААСНО...ванна медленно наполняеца красной жидкостю....душа выходит из тебя ...ничего не хочеца ....только ...медленно закрыть глаза и погрузица в эту воду с головой ....чтоб она прошла по носовым проходам ...СЛЕДИТЬ ЗА ТЕМ КАК НЕМЕЕТ ТЕЛО.......ОСТАНАВЛИВАЕЦА ДЫХААНИЕ..............МОЗГ ОТКЛЮЧАЕЦА .........и тут стук в дверь ....я открываю глаза ....блааа я задремала ....фак...((ВСКРЫЦА ...ВСКРЫЦА ВСКРЫЦА...почемуто так хочется наркотиков .....любых ...даж таблов дешовых из аптеки ....что нить сожрать ...чтоб на миг стало легче..............странно щас такая мысль в голове хочеца постричь ногти на руках...мне писать они мешают....неприятное чувство такое прям по всей руке ....бр..сукаааааааа...............пошла!) 

Бля...грядит апокалипсис...



На эмо объявлена охота...



1.Сегодня 18 числа на кузнецком мосту будет собрание фанатов!



Будут накрывать весь центр...



2.Фанаты накрывают ст.м.(Театральная,ВДНХ,1905г,Киевская,Китай-город)



пока столько получено информации...



3.Сбривайте нахуй свои челки,снимайте все значки,арафатки...если хотите жить то делайте так...если не хотите то флаг в руки пиздуй в центр!



4.Это все правда,можете верить можете нет...



5.Скопируй себе это в днев...предупреди как много больше...нехочется чтоб все поздыхали...

[500x460]

ВСКРОЮСЬ...ТОЧНО ..СКОРО(

БЛАА НУ НАХУЯ ЭТО ВСЕ А????ВСЕ ЭТИ МУТКИ ...ПАРНИ ДЕВКИ ...ЛЮБВЬ ...РАЗЛУКА...НЕЗНАЮ САМА ЧЕГО ХОЧУ ...НАВЕРНОЕ НИЧЕГО НЕХОЧУ ...НИКОГО....ХОЧУ СПАТЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЧТО ЩАС И ДЕЛАЮ..    

      ГОСПАДИ ЗАБЕРИ МЕНЯ К СЕБЕ ....Я ТАК УСТАЛА ......

 опять всю ноч не спала ...с мальчиком познакомилась ...болтала с ним всю ноч по агенту ....хороший он)пытаеца вывести меня из состояния "стресса" пасипа Данечка)

оть... [390x500]