Вот это уже интересно, подумал я, ведь если не врать самому себе, я именно так и думаю. Если разобраться, я полагаю, будто во мне присутствует нечто, способное привлечь эту женщину и поставить меня в ее глазах неизмеримо выше любого обладателя пары рысаков. Но ведь в таком противопоставлении уже заключена невыносимая пошлость — допуская его, я сам низвожу до уровня пары рысаков то, что с моей точки зрения должно быть для нее неизмеримо выше. Если для меня это предметы одного рода, с какой стати она должна проводить какие-то различия? И потом, что это, собственно, такое, что должно быть для нее выше? Мой внутренний мир? То, что я думаю и чувствую? От отвращения к себе я застонал. Полно морочить самого себя, подумал я. Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Но даже если допустить на миг, что он представляет какую-то ценность, хотя бы эстетическую, это ничего не меняет — все прекрасное, что может быть в человеке, недоступно другим, потому что по-настоящему оно недоступно даже тому, в ком оно есть. Разве можно, уставясь на него внутренним взором, сказать: вот оно, было, есть и будет? Разве можно как-то обладать им, разве можно сказать, что оно вообще принадлежит кому-то? Как я могу сравнивать с рысаками Котовского то, что не имеет ко мне никакого отношения, то, что я просто видел в лучшие секунды своей жизни? И разве я могу обвинять Анну, если она отказывается видеть во мне то, чего я уже давно не вижу в себе сам? Нет, это действительно нелепо — ведь даже в те редкие моменты, когда я, может быть, находил это главное, я ясно чувствовал, что никак не возможно его выразить, никак. Ну, бывает, скажет человек точную фразу, глядя из окна на закат, и все. А то, что говорю я сам, глядя на закаты и восходы, уже давно невыносимо меня раздражает. Никакая особая красота не свойственна моей душе, думал я, совсем наоборот — я ищу в Анне то, чего никогда не было во мне самом. Единственное, что остается от меня, когда я ее вижу, — это засасывающая пустота, которую может заполнить только ее присутствие, ее голос, ее лицо. Так что же я могу предложить ей взамен поездки с Котовским на рысаках? Себя самого? Говоря другими словами — то, что я надеюсь в близости с нею найти ответ на какой-то смутный и темный вопрос, мучающий мою душу? Абсурд. Да я бы лучше сам поехал на рысаках с Котовским.
(с) Пелевин. "Чапаев и пустота"

ещё одна ночь без сна. опять рассвет.
ночь пролетела так быстро. столько событий.
мелькание лиц, предметов, обстановки.. никак не мог отследить.
и ещё эта глупая игра в поцелуйчики на балконе. мальчикдевочка. хаха. никому не рассказывай.
только сейчас, оказавшись дома, могу трезво осмыслить всё то, что происходило.
а теперь спать.
да и просто ленъ.

пытаешься сделать красиво.. а получается скверно.

все что то пишут. ежедневно выходя в интернет, валят на этот л.и. и переписывают события своего дня. тут всё для вас. и шрифт можно поменять, цвет, музыку закачать, видео.. что дальше?
завернуть мысли в красивую оболочку и выложить напоказ.
да, я тоже. но, чёрт возьми, не так.
ведь иногда доходит до бреда. необходимость общения?
больше. ещё больше ПЧ. мало?
да подавитесь блять ими.

В колонках играет - Animal ДжаZ

все люди, по своей природе консерваторы. нам свойственно бояться любых перемен и ждать от них только негативных последствий. почему? откуда этот страх? неужели все потеряли веру? все ждут какого то глобального события. мир замер в предвкушении. оно повсюду. в тебе. во мне. а что это будет, так никто и не знает. причём на протяжении всей истории присутствует это ощущение прихода. прихода чего то, что изменит этот мир. будь то, так уже надоевшее НЛО, или глобальные научные открытия, или мировая война. ожидание ужасное чувство, а ожидание неизвестности разрывает на части, оставляя чувство невозможности изменить что то. убивая веру в собственные силы. так есть ли смысл ждать? пытаться угадать будущее глупо. а уж тем более подготавливать его заранее. основа - ты. всё достраивается. и иногда мы не можем это контролировать, а только наблюдать. что то подредактировать, что изменить, но в общем уже всё придумано до нас. глупо произносить пафосные речи о том, что всё в наших руках. ложь. ты волен вертеть своей судьбой как захочешь, но убежать всё равно не получиться. вот и остаётся только ждать, перебираясь по веткам своей жизни к какой то мифической цели. как бы это не было иногда противно.

Ищешь что то? А люди слепы.
Не видят даже под носом,
что кто то играет в большую игру.
Плетёт свои сети и дергает нитки.
Твои. И мои.
Чужая душа... Опасно. не трожь.
А может вся правда - красивая ложь?
И за реальностью жизнь.
Светлая, чистая и такая...
Желанная.
жаль. невозможная впредь.
цель понимания - смерть.

хватит хавать чужие идеи,
ведите свою игру.
жгите костры власти и денег,
переступите через черту.

пора бы открыть все двери,
и впустить этот мир.
такой, как давно хотели.
так, как увидела ты.

Раскрась его ярко-зелёным,
добавь чуть-чуть пустоты,
взорви ненужные грани
и наслаждайся красою мечты.

"отчёт о тусе"

P.S. ну а вобще чувак из тлт молодец. очень порадовал. Спасибо!

опять рассвет за окном встречаю по обычному в шесть.
густокрасное солнце и тучи. невероятное сочетание.
почему вечно что то нужно? почему это сраное "что то" мешает наслаждаться музыкой?
к чёрту это. надоело.

В колонках играет - rcola_feat_bass_nacho-raver_girl

вот и что делать?
кажется всё проходит мимо. или только кажется?
этот сраный л.и. даёт хоть частицу времени, которого много настолько, что не хватает даже на этого милого и замечательного человека.
а, дейстивительно, что делать?
музыка окутывает. и дарит покой.
а куда торопиться? просто сидеть иногда так здорово.
куда стремиться? к будущему, которое чёрт знает где?
подсознательно выискиваю в толпе знакомое до боли лицо. опять же зачем?
где ты?

...she's my raver girl..

и всё таки это не твоя музыка.

Эти мысли всегда неожиданно,
Выглядывая из за угла.
Метафорой выжигая,
словно игла.
Сшивая остатки намеренно собранных мыслей.
Потеряно сердце? Чужое приклей.
А лучше оставь пустоту. Не говори никому.
Пусть ошибаются, питая надежду.
Дарят мечту за кусочек улыбки.
За новое солнце над головой,
чтобы истлеть в его же лучах,
взирая на мир в других совершенно мирах.
и уже ни сколько не жаль этот мёртвый, холодный свет,
открой наконец то глаза и скажи хотя бы привет.

А если и правда война?
Большая. Кровопролитная.
Убившая всё.
Унёсшая тысячи жизней.
Не лучше ли сразу так?
чем жить среди ублюдков,
способных набросится сзади.
Таких очень много.
Слишком.
Взорвать осточертевший мир,
разрушив видимость реальности.
Что будет тогда?
какая нахрен война?
не будет людей.
Сгорели в собственной глупости,
оставив лишь пепел на чёрной земле.
Даже памяти не будет,
и соответственно истории.
Весь круг заново.

Говорите, суки, вы же это так любите.
Можно за спинами прочих людей.
Ненужных. Через минуту забытых.
Красиво солгите, унизьте, убейте.
Это же так просто, не правда ли?
Взорвите гранатой детей.
Откройте войну, уничтожив к чертям этот мир.
так гораздо лучше.

а мне срать на ваше мнение по поводу наркотиков.
простите.

В колонках играет - enduser
Настроение сейчас - экзамен))))

замечательная туса!
кто то ожидал что то другое? зря.
действительно всё прошло мегакруто!
и ненавистная так биржа стала уютной и очень домашней.
музыка внутри. и совсем кажется не хочет уходить.
прыгаю дома под enduser. ))

Мирра был великолепен, так же как и треки, которые он ставил!
особо порадовал рагга-джангл..) спасибо!
и конечно хардкор. никогда раньше не увлекался им, а в эту ночь поглотил с головой.

а ты красивее солнца.
хотя..
нужен ли ещё кто то?
теперь я могу ответить нет.

В колонках играет - hatebreed
Настроение сейчас - виха.

еее. у меня пикачушка эволюционировал.
+

сколько можно искать ответ?
убивать себя и не слышать нет.

застывать внутри и до тла сгорать,
запустить звезду и спокойно плыть,
я уже не тот, кем хотелось стать,
ты уже не та, с кем хотелось быть.

В колонках играет - sumone - love so nice
Настроение сейчас - свобода.

в последние дни очень много музыки в моей жизни.
две части, не отделимые друг от друга.
каждую секунду миллионы звуков.
плеер любимая вещь. окно в музыку.
люблю её.
она не скажет "прощай".
у неё не нужно просить прощения.
и какие к чёрту формальности?
подавитесь ими!

{ещё один пост о том, как всё хорошо}

Грустно, обыденно и скучно.
Решая, что делать, выхожу на балкон.
Ветренно, холодно, страшно.
Часто становится страшно. уже часть моей жизни.
Впиталась под кожу.
Боюсь людей. ищу защиты.
Каждый день.
Каждую сраную секунду.
Что, чёрт возьми, я здесь делаю?
а было тепло.
Там, уже где то так далеко.
На зелёной лужайке на картинке, в старом доме на холме.
в отражении неба. в хлопьях крупного снега этой реальности.
даже в этом гребанном супермаркете. зимой.
я был прав. и ты права. и они в какой то мере.
плевал я на всё. продам это солнце.
меняю на холод февраля и самообман.
такой приятный.

сессия начинается.
даже смешно, но я без понятия как всё сдавать.
завтра будет ужасный день..
ненавижу что то выпрашивать.
а придётся.
.
столько хочется сделать, но нет никакой возможности.
потому что боюсь, сам не знаю чего.
боюсь не такой реакции, боюсь остаться незамеченным..боюсь..боюсь.
параноя.
ррр. страшно?