Сделай доброе дело, ничего мне не обещай. Я знаю ты можешь сделать все, чтобы я была просто счастлива. Ты знаешь, что мне нужно намного лучше всех, в том числе и меня самой. Ты слишком хорошо знаешь меня. Знаешь чем я живу и чем дышу. Тебе не нужно ничего обещать и не нужно ничего объяснять.
***
- Привет!
- Знаешь, у меня был очень плохой день.
Слезы.
- Маленькая, ну ты чего? Не плачь.
- Просто... Знаешь... Ничего хорошего нет. Я ничего не хочу.
- Я его ненавижу. Как и всех предыдущих.
Тишина..
- Почему?
- Потому, что ты из-за них плачешь. Маленькая, он просто мудак.
- Не правда. Я была не права.
- Ты права. Ты никогда не врешь и всегда сразу говоришь, чего тебе нужно от человека, не требуя большего, чем он сможет дать.
- Я не права, в том, что я верю. Я верю всем, заведомо зная, что из этого ничего не выйдет.
Истерика....
- Ну тихо, маленькая, тихо....
-Почему маленькая?
- Ну ты же маленькая. С девятого класса, когда ты первый раз каблуки сняла.
Смеюсь.
Смех сквозь слезы - это страшно. Но он рад. Он не любит моих слез. Ему нравится, когда я смеюсь в голос. Он любит, когда я дышу полной грудью, когда звоню в пятидесятый раз за день, когда звоню рано утром с криком: "Доброе утро, последний герой. У меня есть куча ништяков, которыми я готова поделиться от щедрот душевных"
- Двадцать пять, маленькая. Двадцать пять.
Я знаю. Впереди еще три года. Он оставил мне целых семь лет, что бы мне надоело наступать на грабли и искать неприятности на собственную задницу. ему неважно что было до него и тем более, когда его вообще рядом не было. Ему жаль, что меня расстраивают. Ему хочется, чтобы я была счастлива. И эти двадцать пять.... Лишь для того, что бы потом я была рядом. Ему ничего кроме этого не надо. Он обещал мне весь мир. Он просто знает, что меньшего мне будет мало. Он знает про меня все. Я единственная для кого он видит смысл что-то делать. Он готов воевать за меня и почему-то он до сих пор мне верит. И я рада, что он у меня есть.
Я уже не плачу. Я смеюсь. Я знаю, что все будет хорошо. Я знаю, что он уже давно простил и меня и всех моих бывших. А он знает все остальное. Разве этого мало?

Вы решили, что вы друзья, коллеги, просто цените друг друга х. знает за что. Вы решили, что в ваших отношениях нет места ни романтике, ни, тем более, любви. и уж тем более в ваших отношениях не осталось места для кокетства и заигрывания друг с другом - это прошло.
Ты вздохнула поглубже и приготовилась дружить и ждать. Пох на то, что тебе смотреть-то на него больно не то что дружить, а дальше....
Дальше все-как всегда. Утро, чашка, чай, кипяток, "спасибо", сигареты. Каждый день одно и то же.
Просто все уже решено.

Очередное утро.
-Привет
Пьяные глаза из-под капюшона куртки. Запах алкоголя в кабинете. Чашка, чай, кипяток, "спасибо"....
- Я тебе звонил.
- Зачем?
- Я приехал давно уже... У меня ни денег, ни сигарет.
- Н-да....
Сигареты. Одну мне, вторую ему.
Ухожу. Возвращаюсь с пачкой анальгина. Хули, я ж добрая фея. Творю чудеса местного масштаба.
Опять чашка, чай, кипяток, "спасибо".

Правильно. Друзья. Соответственно, я - добрая фея. Таблетки, чай, сигареты.
-Деньги-то нужны?
-Нет, нашел уже чуть-чуть.
- Машина то где?
- Дома, меня привезли. Обещали, что заберут
Сердце екает. Хорошо, что он сейчас просто уедет и будет время успокоится. Мне нужен перерыв. Не видеть, не знать, забыть.
Сигареты...

- Знаешь, а тот парень-то ничего. Ты не теряйся.
"Отдам в хорошие руки". Будка с цепью и табличкой "друг". А щенков принято раздавать. Все правильно.
- Иди работай
- Зачем?
- Дай поработать мне и заходи позже.
Я зайду... Пожелаю удачного пути. Услышу фразу про мальчика, который хороший и на которого надо обратить внимание. Я ж друг и добрая фея. Но даже самая добрая фея может фейнуть, а может зафеячить.

Я просто хлопая дверью. Не сильно. Ровно так, чтоб это можно было списать на сквозняк. Нахуй был нужен тот альтруизм? Чашка, чай, кипяток "спасибо", сигареты? Друг? да к черту.
Сама хотела. Сама сказала. Сама подумала. За меня решили. Инициатива ебет инициатора.

Каждый раз мы верим, что это уж точно больше никогда не повториться.
Зря.
- Я не буду выносить тебе мозг, выяснять отношения, что, почему, когда, зачем.... Мне это совершенно не интересно. Я не хочу тратить на это ни твое, ни свое время. Наши дружеские отношения я портить совершенно не хочу.
-Я рад, что ты это понимаешь.
Я не понимаю. Меня душат слезы. Меня тошнит от нервов и я не могу даже кофе выпить, потому что выворачивает на изнанку собственной обидой и тоской... Я не могу понять за что? Я ничего не просила. Я предлагала варианты, пока мы оба не были ни в чем заинтересованы. Я поверила, ты пообещал и мне правда очень больно! Мне хочется накричать на тебя, ударить, понять что ты делаешь и зачем ты это делаешь!!! Мне хочется сказать тебе что ты МУДАК! И объяснить как сильно ты меня обидел, ведь я же тебя просила!
- Конечно понимаю.
Наливаю воду в чашку. Так же как и всегда. Удивленный взгляд.
-Спасибо.
-Не за что.
-У тебя то как?
Я улыбаюсь, тянусь как сытая кошка.
-У меня все отлично!!!
-А ты говоришь...
-Я ничего не говорю.
Смеюсь. смотрю ему в глаза... "Ленка такая счастливая, она сказала, что он такой милый, что у него глаза такие красивые" Продолжаю улыбаться, отвожу взгляд первая.

Ты не узнаешь ничего. Я буду улыбаться и наливать тебе по утрам чай. Я буду ходить с тобой курить и ждать....

Мы так любим все обдумывать, переоценивать, раскладывать по полочкам...
Мы стесняемся своих мыслей и желаний...
Мы постоянно заботимся о том, как произвести правильное впечатление и не поставить себя в неловкое положение, а еще, что бы не дай Бог!! нас в него не поставили...
Мы краснеем, когда молодой человек, который нравиться, спрашивает "как дела?", не наедине, а при коллегах. Как же иначе? А что они подумают?
Мы покрываемся нездоровыми пятнами и начинаем чесаться, вспоминая, что молодой женатый коллега довез нас до дома, и все-все видели как мы садились к нему в машину...
Мы часами сидим и слушаем один и тот же трек в плеере, только потому, что он нравиться Ему.
Мы смотрим в окно на падающий снег, пока не стемнеет и думаем, что "это было так глупо!", не понимая. что в первом поцелуе нет ничего глупого. Что неловкость, это нормальная реакция двух людей на сближение...
Мы просыпаемся после великих пьянок помятые, невыспавшиеся и злые от того, что проснулись дома в одиночестве и некому пожаловаться, и хватаемся за больную от похмелья голову от стыда за то, что вчера Ему писали или звонили и лихорадочно вспоминаем о чем был разговор, и что, кто, кому сказал....
Мы немеем от окна завесившего монитор компьютера с сообщением о вирусе.
Мы ругаем матом водителя такси опоздавшего на пять минут, потому что у нас каблуки, юбки и мерзнут коленки...
Мы пьем шампанское из высоких бокалов с целью "нажраться"... Правильно. Даже это надо сделать красиво!
Мы можем отдать пять тысяч за трусы и думать, что "картошка подорожала на 5 рублей!"
Мы любим и ненавидим одновременно.
А они.....
Они думают побольше нашего и еще больше не любят ставить себя в неловкое положение.
Они искренне смеются над нашими лицами залитыми помидорной краснотой и покрытыми пятнами от нервной почесухи...
Им искренне нравиться, когда нам неловко...неважно от чего...
Они редко вспоминают первые поцелуи. Первый секс - да, но только с единственной, а поцелуй - чушь какая....
Они пьют не шампанское из красивых бокалов, а пиво из бутылки или водку стаканами... или виски... но это уже реже...и после пьянок им не стыдно. Они просто дают денег на такси той, которую зовут "зайка, мышка, солнышко" У них болит голова, хочется пить и лежать на диване и, желательно, в одиночестве...
Они не знают сколько стоит картошка и штаны, которые вчера купили. Нужны штаны - купили, нужна картошка - тоже, а цена здесь совершенно не при чем....
А все потому, что МЫ - ДЕВУШКИ, а ОНИ - ПАРНИ... И если бы было наоборот мы не могли бы вместе существовать...

Привет. Мы давно не виделись. Два года. а кажется, что прошла вся жизнь. Я пишу тебе, ради одного единственного слова "Прости".
Прости меня. Я не буду искать себе оправданий. Я знаю, что тебе все равно. Абослютно.
Тебе было одиноко, а меня не было рядом. Ты любил меня, а я обманула.
Прости меня. Я плакала, когда ты уходил. А ты - когда я не отвечала на письма.
Я была счастлива с ним, а ты - меня ненавидел.
Прости меня.
За все те слова, которые говорились каждый день целых пять лет, и которые ничего не стоили.
Прости....
Тяжело писать, когда пишешь не бывшему парню, к которому хочешь вернуться, а лучшему другу, с которым вместе стали взрослыми. Который ушел и вернулся, но меня не было рядом.
P.S. Я знаю, что я виновата сама. Я не ищу встреч и не напрягаю тебя своим присутствием. Но я хочу тебе сказать
МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ! ПРОСТИ МЕНЯ!

Мечты. То единственное ради чего стоит пытаться начинать новую жизнь. Во что стоит верить. Мечта - это то божество, которому ты каждый день неизбежно приносишь жертвоприношение, которому каждый день молишься... Но мечта должна быть столь же недосягаема как радуга. Ты же не можешь коснуться радуги? Но в любом случае хочешь ее потрогать....Недостижимое всегда очаровательно и покрыто легкой вуалькой таинственности. Это и притягательно.
Я мечтаю. Мечтаю о тебе. Ты недоступен и далек. Не потому, что ты с кем-то другим, не потому, что ты не любишь меня, а потому, что я с тобой не знакома. Ты тот, кого я, как Земфира, рисовала гуашью и искала всюду. Ты , наверное, есть. Где-то. Именно такой, как нужно мне. И возможно... возможно когда нибудь..... я встречу тебя и скажу Ты-есть. И моя мечта сбудется. И я больше не буду ничего искать. Не буду закрывать глаза и дорисовывать тебе новые черты лица и характера в моей голове. Я перестану мечтать. А дальше.....
Дальше есть два варианта... Либо мы будем с тобой собирать желтую листву в осеннем лесу, куда нас случайно занесло, смотреть на первый снег из окна нашего дома, целовать на ночь наших детей... Либо.....
Либо глядя на букеты желтых листьев и первый снег, я буду с тоской вспоминать про то время, когда тебя не было... Когда я мечтала о тебе.... Ты будешь. Но того очарования, как во сне, не будет вовсе.
Мечта должна быть несбыточной. Пусть рядом будет кто-нибудь другой, а ты мне приснишься.

Проходит время, но вместе с тем приходит опыт и осознание множества факторов, на которые раньше как-то не приходилось обращать внимание.....
Меняются люди, меняется окружение....
Меняешься и ты....может быть в лучшую сторону, а может быть и нет...
Ты взрослеешь... И к этому действию не применима фраза: " Я не хочу"
Придется....
Многое становиться не таким понятным и радужным, как раньше, меняются жизненные приоритеты.
Я, например, перестала верить в любовь.... Мне недоели слюнявые и сопливые походы по паркам, руки в карманах, непонятные идеи.... Надоело что-то объяснять и доказыть... Надоело...
Я хочу.... Я хочу готовить с тобой ужин. Засыпать в твоих руках и просыпаться от твоих поцелуев. Я хочу смотреть тебе через плечо, когда ты за компом и кидать в тебя подушкой, потому что у тебя свое мнение, а у меня свое. Я хочу носить дома твою футболку. Я хочу смотреть с тобой на первый снег, обнявшись.... Я хочу.... Наверное, я просто хочу тебя любить.... Разреши мне это. Это ведь так просто....Так просто разрешить себя любить... А я умею. Умею быть заботливой и ласковой. Умею молчать, когда тебе нужны тишина.... Ты просто разреши... А я постараюсь что бы ты не жалел.....

P.S. а потом пройдет время... И ты поймешь, что я всегда была рядом. и это станет привычкой. Я не терплю привычек. Я просто уйду. Но для начала разреши тебя любить.

Дневник эмоций, чувственности, ощущений. Что вижу о том пишу....