как меня всё задолбало!!!! И то состояние, в котором я нахожусь, и люди, и события... Ничего не радует и не вызывает эмоций... Грузняк. Зависла в себе... Помет пойти и лишиться девственности, легче, может, станет???? БЛИН! Опять, как  ноябре: нужен эмоциональный толчок... Блин!

Сегодня была у крёстной. Она купила собаку. Такая клёвая... Я тоже хочу домой какое-нибудь животное... Эх... 

Была на репетиции нового спектакля. Клёво, но тоже пока эмоций никаких, но работа предстоит интересная...

Скоро Пер Гюнт. Надо репетировать... Эх... Поскорее бы прошло это состояние...

На меня очень влияет музыка... Именно из-за музыки я начинаю сходить с ума... что-то вспоминать... Какие-то песни вызывают слёзы... Некоторые понимают настроение...

Сейчас в моём плей листе грустные песни... Напоминающие о Максе... Моби... Под которую мы наряжали ёлку, песня с его спектакля, которую он поёт... Надо держаться, чтобы не написать ему... Не хочу!!! Нельзя!!! А очень хочется вернуться... Но кое-что мешает... а что? -не знаю... Бля.... Начала много материться! Мы вчера 2 часа разговаривали. Он меня ревнует... Ээх... Бблин... может, и правда, влюбился?

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

У  меня раздвоение личности... Бля!!! Что делать? Может, я придумаваю? Может, это надуманные проблемы?

И.Д.И.О.Т.К.А!!!!!!!

Я начиню вести двоюную жизнь... У меня идёт раздвоение личности и с этим надо что-то делать, иначе я сделаю людям больно. Вчера почти 2 часа разговаривала с Ходаковым по телефону. Он меня боится, он боится ответственности за меня. Типа я вся такая хорошая, добрая и светлая... Бля.. Ну не так это. я хочу такой казаться, но на самом же деле я НЕ СВЯТАЯ!

Сейчас в школу надо, а сил нет. Сердце болит, желудок болит, тело трясёт, сил порсто нет... ЧТо делать-не знаю, очень не хочется, а надо! Блин! Ходаков довёл.... истерика... моральная, с несколькими слезинками... Я так скоро в психушку попаду... Убейте меня... ПОтому что самоубийством жизнь я никогда не закончу... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ,,,,,,

Я так не хотела вновь возвращаться к этому состоянию... Когда настолько внутри плохо, что физически даже шаг ступить больно...

Я вас очень прошу, сделайте мне больно, да так, чтобы я встать не могла. Чтобы кричала от боли, а потом... собралась силами, встала и пошла!  Просто так я перегораю... и так тяжелее. Мне нужна доза боли, чтобы потом стало чуть легче. Почти так же было 12 января... Так было 2 года назад. БЛЯ!!!! Я не могу больше... Мне больно! Но ещё не совсем... капельки не хватает...

Я чё, опять влюбилась в Ходакова? видимо, да. Потому что я слушаю песню, которую он пел на спектакле(она у меня есть в плей листе), потому что я плакала, когда вчера читала его письмо, потому что вчера поцеловала его, потому что сейчас очень хочется, чтобы он был рядом. Чтобы сказал какой-нибудь бред, чтобы обнял, чтобы всё было по-старому... 

Очень хочется курить... Очень-очень... И плакать. Курить и плакать... плакать и курить... курить и плакать... плакать и курить...

Может, через неделю, а даже, может, раньше я буду в другом состоянии. НО сейчас мне плохо.. из-за него... из-за жизни, из-за того, что у меня во рту сейчас лук, потому что мне больно....

Слёзы по поводу... Слёзы без повода...
Это лишь слёзы.А слёзы-вода.
Вода превращается в льдинки от холода,
А между льдинками провода.

Солнечный Питер. Душа разрывается...
Инеем город окутан слегка.
Поздно расспашивать, что кому нравится.
Сердцу горячему дать холодка.

Сердце горячее не остановится,
Лишь холоднее станет чуть-чуть.
Просто так дверь в чужой мир не откроется.
Сложно понять настоящую суть.

В жизни есть тип людей, как наблюдатели, которые не живут.а наблюдают... Которые все свои и чужие поступки анализируют и как бы их самих это не раздражало, они ничего не могут с этим сделать! Я именно такая. Я не живу, а просто наблюдаю. Точнее, у меня иногда получается влиться в жизнь, но я очень часто "выпадаю". Я не несчастна, я не ною. Я просто констатирую факт.

В душе сейчас мерзко-мерзко. Вчера сорвалась, чего больше всего боялась, то и произошло.

Меня бесит, что все такие умные, бля... Все знают, что мне нужно, чего я стою, и чего я достойна! Все знают, кто достоин меня и моей любви... Все, кроме меня, разумеется! Я же ничего в этой долбаной жизни не понмаю.. Я же, бл**ь, маленькая, неопытная, глупенькая деффочка.... ПИЛЯТЬ!!! Меня забыли спросить, что я-то думаю...

Достоин-недостоин общения-это вообще бред... Как можно быть недостойным общения??? Я этого совсем не понимаю. Я очень часто кидаюсь в детство! Научите меня быть взрослой... "Ты ангел! Ты такая светлая! Ты чудо!" Я уже не могу слышать эти слова!!!! Кому это нужно? да ведь никому... Я стараюсь быть святой... Для кого? для себя? Да нахрен мне это вообще нужно????? Буду такой же,как все девицы.... Пойду в какую-нибудь компанию, начну пить, курить... Лишусь девственностина какой-нибудь пьянке... Как большинство. а на утро и не вспомню... Я,конечно же, сарказмирую... Но, может, если я перестану быть светлой девочкой, то парни перестанут меня бояться, дабы я для них слишком "чистая"... ДА ЧТО ЗА БРЕД????

Я и так закалена жизнью. И смерть видела не раз... И предательство знаю, и развод мамы тоже пережила... Для девочки из среднеобеспеченой семьи у меня не такая уж и простая жизнь... Я не жалуюсь, просто, многие говорят, что я постоянно жалуюсь... Это я в школе такая, но дома я, наоборот, сильная. Дома держусь из последних сил, потому что дома я не могу чувствовать себя свободно! А именно дома проходит большая часть моего дня! Извините... Сорвалась...

После того, как Ходаков посмотрел мой клип, он написал  мне письмо(он принёс его на диске,который я ему когда-то давала...):

"НИНУЛЕ.

 Привет. Сейчас на часах половина первого ночи. Недавно посмотрел твой клип… Лучше, чтобы я его не видел. После него мне стало как – то не по себе. Вспоминал все эти видео, как мы их снимали. Моей маме очень все понравилось. Блин. Мама недавно на меня накричала из – за того, что мы с тобой расстались. Ты – первая девушка, которая понравилась моей маме… и первая, которая так понравилась мне. Мне было очень хорошо с тобой. Так хорошо мне еще ни с кем не было. Я даже не знаю, что со мной на данный момент…. Такое ощущение, что просто хочется разорваться на мелкие кусочки и никогда больше не пытаться снова собраться в единое целое. Это мое первое и последнее послание такого типа. Потому что мне очень сложно писать его. Знаешь, у меня были когда – то мечты, что мы сможем пожениться, что у нас будут дети, ты меня будешь ждать, пока я буду в армии и так далее. Но я не хочу такой жизни для тебя. Я хочу, чтобы у тебя было все самое лучшее. В том числе и муж. В последний момент я понял, что я – не тот, кто тебе нужен. Кто угодно, но только не я достоин той ласки, заботы, любви которую можешь дать ты. Мне хочется, чтобы ты была счастлива. А счастлива ты можешь быть с кем угодно, но только не со мной. Мой выбор состоит в том, что есть другой человек, который будет любить тебя, заботиться о тебе (такой человек будет, ведь я вижу будущее), а я….Я лучше останусь жить в своем мире. Пусть в таком ужасном. Я не хочу, чтобы ты жила в моем ужасном, жестоком мире, потому что ты достойна лучшего мира, который будет светел, прекрасен, как ты и добр. И пусти в этот мир человека, который будет достоин того, чтобы его впустили туда. Я всегда буду с тобой, всегда буду помогать тебе. Ты всегда можешь обратиться ко мне за вопросом по поводу парней. Я постараюсь тебе помочь всеми силами. Но пообещай мне, что ты никогда не пустишь меня в свой маленький теплый прекрасный мир. Потому что у меня уже не будет больше сил выбраться оттуда.

00:55"

Кто дал ему право решать, что мне нужно?????? РРР!!!! Аж распирает!

Вчера ехали с Ходаковым с курсов. Познакомилились с ещё одной девчонкой. Заводная такая, энергичная.=) Катя, привет! Она тоже здесь есть!=)

Ходаков-гад! получил на к.р. на курсах 5, а я 4... Всё с меня списал, засранец... Ну и ладно, это пока что не влияет на поступление...

мы наконец-таки выяснили наши отношения. Как он всё-таки ребёнок, но я к нему всё равно хорошо отношусь...=) ну нельзя относиться плохо к человеку, с которым тебе было хорошо. =)

Сейчас общаюсь с новыми людьми. Так лучше, потому что хотелось чего-нибудь нового...  Теперь рядом с Ходаковым легко, раньше было как-то неуютно, а теперь легко... Он ещё такой ребёнок...

А ещё я боюсь влюбляться, боюсь верить людям... У нас с Кристи стали какие-то напрядённые отноешния... ПРосто из-за пустяка начинаем выяснять отношения, точнее она начинает. Детский сад, честное слово. Не написала геометрию-проблема. ДаЮ не могла, поотому что не подумала, да, стыдно, но почему 2 дня подряд надо пилить меня по этому поводу? Бесит! Сегодня вообще день какой-то странный.
Настроение сейчас - неочень
В колонках играет - Моби

2 недели общения, 3 встречи и один поцелуй... Что могут значить эти слова для неё? Она очень бы хотела им верить, но не модет, потому что её совсем недавно такими же словами почти убили... Потому что они были ложью, а она им верила... Так что же ей теперь делать??? Она не может влюбиться, потому что боится... Она хочет верить, но тоже боится... ЧТО ей делать? (с)

Я бы постаралась поверить...

УРААА!!!!!!!!!!!!!!!! МЕНЯ ПОСТАВИЛИ НА СОЛЬВЕЙГ!!!!! ДОЖДАЛАСЬ!!!! Вчера в ТЮТе бросалась от радости на людей!!! (прости, Серёжа=)) ) Господи, я ждала этого 1, 5 года... даже чуть больше!!!! ААААААААААА!!!! Как здорово!!!! Спасибо Кудряшка_лис, что осветила это в своём дневнике! Я играю 25 февраля в Теарте Юношеского Творчества(Невский 39. Комплекс Аничкова дворца) Всех зову на спектакль. Только прдётся покупать билеты. 60 рублей в кассе у главного входа в аничков!!! АААААААААААААААААААААААААА!!!! Круто-круто

************************************************************************************************************************************* 

Я теперь боюсь влюбляться, я боюсь чувств и эмоций... Я начала много бояться... Я боюсь успокаивать людей, потому что боюсь их реакции на меня, я боюсь что-то говорить людям, чтобы не показаться идиоткой... Почему-то я всегда думаю, как я выгляжу вы той или иной ситуациии, поэтому свободно чувствовать себя не получается никогда!=( ну и ладно...

***************************************************************************************************************************************

Спасибо Кристинке, которая была со мной Всегда, в течение этих 2 лет, потому что это тот человечек, который мне дорог, и которого я очень люблю! Пусть мы иногда обижаемся друг на друга, но она очень близкий и очень дорогой мне человечек!!!

Спасибо Кудряшка_лис, что я начала с тобой общаться, потому что ты стала мне хорошей подругой за это время, я тебе доверяю. =)

Спасибо тому же самому Ходакову, который мне помог много понять и узнать... И повзрослеть.

Спасибо ТЮТу за то,что он исполнил мои мечты и стал самой важной частью моей жизни! Потому, что в ТЮТе у меня есть друзья, любимые режиссёры. Это то место, куда можно прийти и просто посидеть, встретить кого-нибудь из знакомых и просто поболтать!

Спасибо всем-всем моим ПЧ за то, что вы мне оставляете по большей мере приятные комментарии, который помогают мне.

Спасибо Гимназии №74, потому что я просто учусь в ней и за то, что я её просто люблю!

Спасибо 11Б, потому что мы лучше всех!!!

Спасибо маме, что я появилась на свет!...

Спасибо всем людям, кто был со мной на протяжении моей жизни, потому что без вас я была бы не я...

ПРОСТО СПАСИБО ЖИЗНЬ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ТАКАЯ! Не смотря на то, что ты не самая лучшая... Но ты просто есть,и это радует...=)

Подарите мне валентинку?=)     http://mywishlist.ru/valentinr/kleine_butterflyСегодня ночью точка в наших с Ходаковым отношениях была поставлена... С 1 февраля началась новая страница моей лчной жизни.=)

Как смешно, всё что я ни напишу здесь, сразу же становится наоборот! Странная закономерность.=)

Я вот что с ужасом поняла: с рождением оптимистки во мне, во мне родились сразху же все отрицательные черты девушки. Аж противно. Гордость, себялюбие, наглость... Не в том хорошем смысле, в котором это надо иметь, а в обратном!  Стала такой же,как все! А ещё... Будете смеяться, но я вот что скажу: Макс ещё вспомнит меня... У него больше такой девушки, как я, не будет!!! Он будет потом скучать по тому, что ему давала и ещё могла дать Я!!! Забота, внимание, всепрощение, понимание, скромность, робость... Не будет у него больше такой девушки! И красивой, и умной, и заботливой.... ПОбежала на курсы!

Сегодня буду ночевать не дома. У своей хорошей знакомой!Просто поссорилась с мамой! Достало! Надо хоть раз сделать что-нибудь из ряда вон выходящее.=)

Я позитивная девушка! Чорт! На самом деле это так! Сопли-слёзы...Макс-макс-макс... Да кто он вообще такой? Чтобы я из-за него переживала. Мне просто хотелось попереживать, а теперь это уже просто игра. хм... Смешно. На самом деле, мне было жалко себя, а тем более слёз,не выплаканных за полгода, было много...  Вот и решила поплакать! "Никто не достоин моих слёз, а если кто-то достоин-но не заставляет меня плакать!"

Я позитивна, и не надо говорить, что сопли-слёзы-это моя реальность. Да, конечно, некоторое время назад это было моей реальностью... Буквально, 4-5 месяцев назад... Но теперь-то всё по-другому! И будет ещё лучше!

Убейте меня веником... Я ОПТИМИСТКА! ну почему же меня тогда так задевает Кристина с разговорами о том, что она хочет встретиться завтрс с Максом... То, что её позвали на Д.Р. нашего одноклассника... а меня нет... Что такое?  Блин!!! Больно... Мне реально больно. Когда Кристина сказала, что они хотят завтра встретиться, то сердце защимило... Нина, ты же его не любишь... Так что с тобой такое? ЧТО ТАКОЕ???

Господи, помоги мне!