Это цитата сообщения J_Co Оригинальное сообщение

меня очень тронуло..........

Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.
Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он – Читать далее...

Это цитата сообщения Nice_Sany Оригинальное сообщение

читала в три часа ночи, пододеалом на телефоне. тронуло до кончиков волос.
[421x480]

В колонках играет - rette mich
Настроение сейчас - пойдет

ну вот сегодня я окончательно осознала, что так и не выросла с детсадовского возраста((( до сих пор не могу управлять своими эмоциями, собраться вовремя и заняться делом когда это нужно, а не сидеть перед компом! кстати еще в садике я вместо того чтоб делать домашку(садик у мя был жестокий) я сидела и играла либо в хоккей либо в улицу сизам на компе, а потом оставалась на дополнительные по чистописанию и математике. тогда я думала что это в наказание за то что я мальчиков била(они первые начанали!) а потом, лет через пять выяснилось, что эт мама оплачивала "дополнительное обучение", блин, а как я страдала!!!жесть.меня кстати всю жизнь оставляли после уроков руским занимтся, но толку из этого так и не вышло((( в итоге в этом году поступила в британский вуз)))

Это цитата сообщения Кангофу_сан Оригинальное сообщение

КРИТИКА для Nice_Sany

Nice_Sany
1) Ник - понравился. Пожалуй, понравился только он и эпиграф +
2) Название дневника - "когда надежда еще не умерла, но сердце уже не бьеться" - сложно сказать, подходит это название для "незакрытого" и "не удаленного" дневника. Пессимистично. -
3) Фон - марихуана. Не знаю, по мне так - слишком избито. Но в целом, смотриться не плохо. Цвета не кричат, в глазах не рябит. Общий фон записи зелёный, что хорошо. Успокаивает. Общее восприятие дизайна дневника нормальное. +
4) Эпиграф - "мертвые бабочки летят на тот свет" - филосовски. Нестандартное мышление рулит +
5) Аватары - трудно судить, мне понравился только один, который главный, остальные у меня не ассоциируются с ником. Какие-то примелькавшиеся. Ничего особенного в них нет +/-
6) Посты - после прочтения последних восьми записей, догадалась о причине своего творческого кризиса. Меня вампирят люди-пессимисты. Это настолько расстраивает, что хочется разогнаться и апстену головой. -
7) Цитатник, МП3, видео, ссылки - половина есть, половины нет, всё ещё впереди +
8) Фотоальбом - есть +
9) ПЧ/Друзья/Сообщества - 12/37/13 - любишь читать, а не писать. Похвально (заметно))) +
10) Впичатление в целом - мне не понятно при чём тут марихуана, и почему в текстах - 100% отравляющий пессимизм? Это настораживает...

Настроение сейчас - никакое

господи уже черт знает скока времени, а я опять включила комп! и опять от нечего делать пришла сюда.
балин, а ведь с таким трудом уснула:( меня разбудила огрызающаяся на кота собака, потом кровь из носа пошла, и это все пикантно завершает вдруг поднявшаяс температура:(
С днем Святого Валентина вас всех!
блин:( вот так праздничек:(

Это цитата сообщения анти-героиня Оригинальное сообщение

be or not? to be myself?....

Я сегодня думала...
О любви...
Почему-то до боли в мозги вьелась фраза:
Просто будь самой собой".....
Думала и додумалась...
А зачем?И правда, сколько на свете людей, которых действительно можно полюбить за то, какие они есть на самом деле?
Я думаю, ооочень мало...
А значит, большинство притворяется, просто старается казаться не такими как есть на самом деле, чтобы их любили...
Тогда почему Я должна быть сама собой?
Я далеко не наивна, и понимаю, что характер мой оставляет желать лучшего...
и это еще мягко сказано...
Значит, все-таки притворяться?...
Но ведь это не честно...
Но ведь любовь, это когда потому что, а не смотря на...Но ведь мы любим своих собак и кошек не смотря на то, что они кусаются и царапаются...
...
Я хочу чтобы меня любили и принимали такой, какая я есть...

ну вот! уже 41 минута как настал день розовых соплей.
не люблю этот день - не приятные воспоминания. да и кто меня вспомнит сегодня?
лада спать надо, а не о несчастной любви(любовях скорей) думать.
а мя по асе домогались:) жесть:)

В колонках играет - tokio hotel- rette mith
Настроение сейчас - как будто любимый воздушный шарик сдулся

какой то тухлый был день.
проснулась в 10, голос был как у того волка из советского мультика. потом опять уснула уже до 13:05. в институт не пошла плохо себя чувствовала, очень плохо.
веся день хотелось кричать от переполняющих эмоци. не знаю почему именно сегодня они так усердно прорывались на ружу...
наверное прав был мой неврапотолог когда говорил"все твои проблемы лишь от эмоций которые ты держишь в себе" еще говорил что это безумно опастно для организма. и почему я не могу сказать "да пошли вы все на***, кому что то ненравиться"?

в первые за все время прибывания на лиру не знаю что написть:(
в голове пусто.
мыслей нет.
опять прийдеться штурмовать мозг:)
не на сегодня я врятли смогу что то из себя выдавить. что то не рассуждаеться ни о чем...:(

опять час ночи. опять не сплю. опять сижу в инете и опять на лиру.
господи, я маньячка!

на днях мне позвонил друг и на вопрос как дела он ответил что голова болит и сам себя не пониманет последние дни(мы достаточно близкие друзья). я решила отшутиться и сказала "у мя тож самое ток в твоем случае нельзя все на п.м.с. свалить:)" но от куда я знала что он в силу своего душевного простодушья и понятья не имеет о чем я. ну так как я девочка не из робкого десятка по его настоятельной просьбе обьяснила что к чему. он смутился и не знал что ответь, подумал я специально над ним постибалась.
после этого, так сказать, инцендента я задумалась а почему же нам так не удобно говорить об обычной физиологии? ведь я сказала ни о том что какой-нибудь страшной болезнью болеею полученной от развратного образа жизни, а всеголишь о не самом приятном периоде жизни почти каждой девушки.
эмо, когда это еще не стало "модным брендом", было идеей выражения своих эмоций независимости от того что подумают отружающие. если появиться какая-нибудь субкультура которая будет за свободу слова в не завилимости от стериотипов, то я думаю обязательно приму в этом участие.
почему мы боимся говорить о том что отнас то и не зависит?

В колонках играет - все тоже что и всю прошедшую неделю
Настроение сейчас - еще не плачу, но уже не радуюсь

как всегда пишу когда солнце уже село. может это оно и правельно ведь днивник это "отчеет" за день, хотя я решила писать в нем только то что меня действительно волнует и вызывает какие то важные эмоции, а не то какую булочку я ела на завтрак.
так, ближе к теме.
сегодня у нас на повестке дня две вещи:первая- почему я такая влюбчивая или милая мордашка. и вторая- о чем неудобно говорить вслух.
и так.

почему я такая влюбчивая или милая мордашка.
к сожалению, а может и к счастию, встречая человека первый раз первое на что я обращаю внимание(как и все собственно говоря) это внешние данные человека и одежда. стыдно это признавать, но я действительно уделяю внимание одежде, хотя почему стыдно? я ведь не делаю выводы о его социальном статусе, просто в боьшинстве случаев то во что одет человек может разказать о его хороктере, и последнее время мои выводи не ошибочны. тогда почему когда ты слышишь фразу "я для меня большую роль игшрает внешний вид человека" это как то отталкивает? в большинстве случаев мы сразу думаем что человек сказавший мыслит очень маткриально и врят ли обращает внимание на моральные качества. а ведь если случай как сомной, то именно о маральных качествах и пытаеться узнать высказывающийся.
что то я слишком разумнячалась:)
к чему я все это клонила. к тому что я редко влюбляюсь в личность, в основном я вижу "милую мордашку" и вот тут оно екает сердечко и загараються глазки, но лишь потом приходит осознание того что не очем говорить с этим очень даже симпотичным мальчиком. и дело даже не в том что кто то толковый, а кто то нет, просто есть люди обсолютно разные которые никогда не найдут общего языка, а есть наоборот- которые не зная ничего друг о друге могут говорить часами. так случилось с моей сестрой, её парнем, мной и моим парнем. так получилось что мы нашли обищий язык крест на крест. я после первой же встречи болтала с её боем о бовсем на свете, а она с моим парнем не могли айти той вещи на свете их взгляды на которую бы были разными. забавно:) итог этих отношений таков:я бы хотела общаться с её уже бывшим парнем, но так как он лучший друг моего(тоже уже бывшего) парня, увы пришлось расстаться со всей их компаньей:(
к стати о мальчиках. надоело что все стоющие парни узнав твой возраст перестоют воспринемать меня в серьез, а о музчинах я уже молчу. хотя рано мне мужчину- я еще с парнями то не "наигралась":)

Кто ты из моего сумашелшего класса(для девочек, с фото)" Милая и приятная.Ты любишь развлкаться и просирать уроки...Ты немного депресивная.ты хороший друг но легко срываешься когда тебе надоедают. Между прочим чистая правда!Коротко и по делу. Полное совподенье:)

"эсли вам скушно на едине с собой, значит вы находитесь в дурном обществе"

забавная фраза

В колонках играет - tpkio hotel - rette mith
Настроение сейчас - живот болит

м да, еще один день прошел можно сказать в пустую. единственное что я сделала сегодня(и что отличает этот день от сотни других пустых выходных) так это отодрала себя от компьютера и пошла за карандашем для глаз(мой то папа случайно раздавил) а в магазине наткнулась на старую ленинградскую тушь. она не в любике как обычные туши, а кусочком который размачивать надо. я её давно хотела, с тех пор как лет пять назад, чудом где то в уголочке, нашла у бабушки в сундуке старый огрызачек такой туши, но думала её большене производять, а тоу вот те она лежит передонной в новенькой упаковке!эта находка меня порадывала:)

а вообще узе поздно а я тут сижу "мемуары" пишу.:) часто провераю почту с мыслью не случилось ли ничего в зоне моего "общенья" или не знаю как это еще назвать. но увы! в почте ничего не меняеться. видимо я одна такая-додумалась пост писать в половину первого:)
почему то вспомнилось как когда я ходила во второй класс проснувшись както зымой в 6 утра(именно в шесть мне надо было встать чтоб успеть доехать до школы к девяти), я посмотрела со вздохом в окно и сказала родителям:" вотвидете окошки? те в которых не горит свет там нормальные люди живут, а там где горит такие же несчастные как я-которые в школу ходят". не знаю почему я это вспомнила...

весь день сегодня слушаю одну и ту же песню, да что там Rette Mith играет в моих колонкаж уже неделю. не знаю чем меня так притягивает эта пестня... я ведь даже смысла слов то не понимаю... а все равно не хочу ничего другого слышать...

вчера у меня не приняли работу, и лиш вчера я поняла какая я счастливая. на месте моих родителей большинство бы других наказали свох детей, отругали и заставили переделывать, а мои... они не смотря на снегопад и поздний час повезли меня в кино и кормили мороженным:) потом пока мы с папой смотрели фильмы(а мы были в разных залах) мама прощлась по магазинам и купила мне гетры, а еще смишные пижамные штаны, желтые с лягушками показывающими язык(она знает как я люблю пижамы и начношки), а еще носки такой же расцветки как и пижама:) так приятно было... а сегодня на вопрос "можно я куплю редбулла?", а мамочка его не одобряет, она сказала "да конечно, бери", но я не взяла зная что она мне приятное хочет сделать я решила её не огорчать... и вообще пора отказываться от энергетиков.
я никому(ну если не считать днева и родителей) не сказала о том что работу не приняли, но я уверенна что и сестры и подруги утешили бы меня и развесилили. я счастливый человек-у меня есть люди которые меня любят и которых люблю я. и я наконец то поняла мне совершенно не нужно чье то одобренье со стороны чтоб чувство счастья преследовало меня. и парень мне тоже не нужен. я была больше года одна общалась с кем хотела и как хотела имне было хорошо. за время пока я не обременяла себя "узами любви" я вновь обрела сестру, нашла свой жизненный путь и раставила преоритеты. мне комфортно одной когда никто не требует внимания когда ты можешь проопасть, раствориться, в своей квартире так что вроде бы все кому надо узнают что ты жива(от родителей) но ты не скем не общаешся и думаешь лишь отом что тебя действительно волнует в этот момент...

Это цитата сообщения Девушка_с_неба Оригинальное сообщение

Мы забываем…

Многое...перчатки в чужих авто...свои тетради и книжки на чужих полках...мелочь в магазине...просто позвонить...
Прошлую ночь...поцелуи, подаренные на прощание. Что мы уже взрослые...о времени...о значимых датах... днях рождениях...обиды...и то что собирались быть гордыми...поздороваться на улице со знакомыми...
Извиниться...простить...Закрыть входную дверь...То что вроде бы учили...
И главное мы забываем слова,которые так и не сказали друг другу...

Сегодня ходила сдавать работы перед дипломом. Не приняли. Не знаю почему. Не объяснили.
Ну да ладно зато разрешили пересдать.
А еще я умудрилась потерять пальто и сумку забыть!:) Не ну сумку забыла ладно, а пальто! Не, ну как можно было посеять пальто??? Конечно расстроенная девочка с сильной головной болью спешащая домой плакать, это все понятно, но пальто! Это же ПАЛЬТО!!! Такую вещь просто теоретически нельзя потерять! Тем более в нашей школе площадь которой не больше 100 м кв! Хотя все же думаю ее кто то напихнул на себя, потому что мы с секретаршей все обыскали, я даже в туалете посмотрела! Нет! Полное отсутствие и пальто и его следов! Прям детектив какой то:)!
А еще «Семь кабинок» посмотрела. Просто супер! Здорово! Отечественный кинематограф все возрождается! Это радует.

В ритме танго, дыша Аргентиной,
Под прицелом ночного огня
Пей вино пополам с никотином,
Забывая при этом меня.

Эквинокций* встречая на крыше,
Осень солнцу ломает хребет.
В листопадной капели - ты слышишь? -
Шепот всех неслучившихся лет.

Время - пленник на тонком запястье...
Ты же вырастил крылья? Лети!
И шальное пропащее счастье
Прижимай, засыпая, к груди.

Дождь пойдет - и в паркете асфальта
Отразится несбыточный вальс.
Сигареты последнее сальто
Зачеркнет неслучившихся нас.

Капуччино в дешевой кофейне
С легким привкусом лета и слез...
Я приеду назад в воскресенье,
Полюбив не-тебя-не-всерьез.

Мне грустно, бес. Мне грустно без причин. И тает мир мороженым на блюдце, как сумма очень малых величин… а мне зачем-то хочется вернуться. Вернуться в ночь, вернуться во вчера, в слепое неоправданное лето, и греть глинтвейном наши вечера, и путаться в ладонях и монетах, которые ты вытряхнул, смеясь, из всех своих бесчисленных карманов, а мы на них рассматривали вязь и разбирали реверсы по странам.

Мне грустно, бес. Посмейся надо мной за глупую беспочвенную веру в отсутствие кинжала за спиной и в то, что мир теперь не черно-белый, и будет чайник фыркать по утрам, и кофе в банке на двоих не хватит, а, значит, чашку пьем напополам, и ты такой смешной в моем халате, напяленном спросонья впопыхах. Кусочек масла плавится на тосте, как солнца луч на брошенных стихах, и до щеки дотронуться так просто...

Мне грустно, бес. Тебе пора идти. Не прячь лицо, не прячь – ведь ты не плачешь? Я знаю, нам с тобой не по пути, и рухнет мир, случись оно иначе – расписаны для нас календари чужими равнодушными руками... Глаза в глаза... не надо, не смотри, когда шепнешь: лети, мой ангел. Amen.