Сегодня я иду в этот ресторанчик....

у них супер сайт!! http://www.durdin.ru/

особенно мне нравится  его музыкальное оформление! послушайте))

рождает приятные ассоциации)))

20 годы) усатая элита и дамочки в шляпках с поджатыми губками)))) встречи)) звонЪ бакаловЪ)) кушания и яства))) цигарки и мундштук) скрипка и пианино))

супер!

дизайнерам респект!

.................................................................

вот я и вернулась из ресторана, на часах 0-25.. Я была на свадьбе у свое подруги Вики))) замечательно посидели:-))

Знаете.. моя жизнь просто изобилует историями "в тему" или "обо мне" и "около меня"... не успела я оправиться после поэмы как будно с меня списанной... как......... не знаю зачем бог делает это.....но

только вчера мы с котиком разговаривали о необходимости в жизни человека пылкого всепоглащающего чувства любви и месте категоричности. в этом.... и она сказала.. что верит в то, что  еще обязательно встретит ту девушку, которую полюбит так же пылко, ярко и абсолютно, как меня когда-то....до боли безысходности, ударов безумия и дурмана нежности.... и что я тоже, она уверена, встречу кого-то, кого полюблю всем сердцем, так же страстно и грандиозно, как я любила ее....и честно говоря, подума я : "гон".. во всяком случае в отношении себя... ибо женская сущность слишком хрупка... что бы дважды пережить  ТАКОЕ потрясение чувств....уже иммунитет от этого есть!

так вот к чему я веду.....

Разговорились мы в Викой, она сегодня второй раз замуж вышла.. я знала про ее молодого человека, который теперь стал мужем, но учитывая, что общаемся мы не часто, не знала подробностей....как они познакомились, спросила я......И как выяснилось....... я просто ахнула!

Это было 1, 5 года назад... Зима..... Вика только развелась со свои мужем (причина - прошла любоф, невнимание мужа и  ее усталость).... так вот... декабрь, близился Новый Год.... и прекрасная кареглазая брюнетка Вика, которая фотограф и дизайнер, умница и просто красавица... не знала куда податься в Новый год....!

Совершенно случайно ее позвали в какую-то кампанию знакомых знакомых....Учитывая, что она осталась одна, и предложений иных не было....она одна пришла в ресторан.... к незнакомым людям....из всей компании она знала мельком только одного человека......

и так.. в новогоднюю ночь.. спустя 3 недели после ее развода....она встретила ЕГО!

конечно, не все так было гладко.. первое время не так уж он ей и понравился..(но телефон дала:-))).. динамила его.... испытывала.. а потом взлянула в его любящие глаза.. и что-то почувствовала....

спустя год она стали жить вместе... и вот... через 1,5 года знакомсва.... поженились!:-)))))

Кстати он - очень приятный молодой человек.....(чего не скажешь о его друге, который весь вечер спрашивал у меня, помню ли я о его предожении и не поменяла  ли свое решение)....:-)))

и мне очень  понравилась его семья) такие они всем красивые, любящие, дружные, единые!)))

а Викин бывший муж... как чувствовал.....пишет, звонит... а вика - "да, нет."... потому что - пофиг....!

а ведь когда-то.. я помню....мы с ней гуляли по центру и  она плакалась мне, что ее семья и даже жизнь.... рушатся....

и тут я подумала.. а может и правда ? никакой это не гон.... а надо внимательно слушать старших :-)))

на все - своя судьба...

доселе.. я ходила на свидания - потому что любила ее..

а она ходит  на них - потому что не любит

оч-чень большая разница.... понимаете?

Свидания должны быть ради свиданий....

встречи -  ради встречь!

надо просто верить, что все пройдет!

и тогда пройдет!

Каждого найдет своя судьба...

каждого! понимаете?

И то, что катастрофа сегодня...  через год будет пофиг...

Человеческий организм слишком самолюбив, что бы помнить плохое.....

Все сложится так, как должно быть

Мы ничего не можем изменить

Если суждено - значит да.... что  бы ни...

а если нет - значит нет..... что бы я не.....

но в любом случае  - мы будем счастливы.

пусть и каждый по-своему,

но счастливы!

ибо судьба  - "она работает":-)

а пока.. просто наслаждаемся.. каждым моментом.. для удовольствия.. их ведь не так много осталось....не будем тратить их на пустяки и штурмы!

Браво, Субьда!

И Счастья молодоженам, которые  сейчас наверное пакуют чемоданы)

Сегодня

я задала этот вопрос последний раз....

всё

Я забила!

Я уже раз 5 получала на него ответ.... но потом все равно мне почему-то мерещилось.. "а может....?"

не может!

В последний раз

зарубила на носу

переживала информацию

и запомнила наконец.....(запоминала как могла!)

и теперь.. как только мне начнет что-то казаться....

я буду вспоминать и перечитывать этот пост.

а дальше.. мне вообще перестанет казаться....

свобода!

пелена спала с глаз...

Госпади, мне же действительно ничего не должны... ну и чего я вообще так полошилась?

эмоциональную фигню какую-то развела на пустом месте

и я тоже не должна никому (кроме банка:-)).... к чему любые оправданья?

ничего не нужно.

это странно

но я реально выдохнула....

наконец-то ясность! да, до меня как до жирафа доходит не сразу, но

я больше не надеюсь и не переживаю

Палка сломалась

я только наслаждаюсь

(это не гон, это правда)

а для большого  будущего - найдется человек икс.

и вообще...Ну с чего я вбила себе в голову - что это судьба... или даже Судьба!?

голову надо беречь!

а не биться ей в железные ставни.

Я сама построю себе судьбу

и она будет прекрасна!!:-))))

Дошло!

Дамы...

не ленитесь..

прочтите эту божественную поэму!

годы идут, сменяются века... а  все то же....!

ничего не меняется в чувствах людей!

о боже....

какой изящный слог!

какое наслаждение!

от этой прозы.... ах дыхание становится глубоким...

печально и небесно!

как все это  понятно!

как  знакомо.... и как красиво наконец!

У моря
Поэма
29 мая
О, море!.. Ту же грусть и то же восхищенье
Невольные переживаю я, –
Как прежде, как тогда, в глубокое волненье
Опять душа погружена моя.
Как прежде, как тогда!.. То был ли сон блаженный,
Под говор волн, навеянный весной
И соловьиной песнью вдохновенной?
Минувшее воскресло предо мной:
Вот старый парк, свидетель первой встречи,
И где, в аллее темной и густой,
Внимала я смущенною душой
Его восторженные речи…
А вот кладбище, где, среди могил,
Он мне о «вечном» счастье говорил…
А вот беседка… вот обрыв заветный,
Все те места, где зрела неприметно
И разгоралась страсть моя
Лишь для того, чтоб вспыхнуть на прощанье
В тяжелый миг последнего свиданья…
Но минул год, – печальный, долгий год, –
И снова здесь я с думою унылой
У этих вечно-синих вод,
Стою и жду с тревогой встречи милой
И прошлого ищу следа…
Он не идет… Когда же… о, когда?
5 июня
Я видела его… я говорила с ним…
И что же? – все мои надежды, ожиданья
Погибли и рассеялись как дым…
О, Боже мой! Такого ли свиданья
Молила я с мученьем и тоской?
Как он спокойно говорил со мной!
Как холодно взглянул, – как сухо жал мне руку!
Возможно ли!.. И это в парке! – там,
Где все на память приводило нам
Былые встречи, раннюю разлуку…
В его лицо я устремила взор, –
Как он хорош! – Должно быть, я сначала
Слепа была?… О, как до этих пор
Я красоты его не замечала!
Как будто я сегодня в первый раз
Его увидела… И, им любуясь тайно,
Я с трепетом ловила взгляд случайный
Его глубоких черных глаз…
Что было там, в бездонном этом взоре,
Я не могла прочесть: загадочно-темна
Была его немая глубина,
И мысль моя терялась в нем, как в море…
9-го июня
Я счастлива была! Он ласков был со мною,
Он вспоминал о прошлом, о былом…
И день был так хорош… Мы шли тропой лесною,
Блаженствуя вдвоем.
Фиалки отцвели, но ландышей дыханье,
Как музыка, неслось навстречу нам:
И шепот ветерка, и птичье щебетанье
Не молкли по кустам.
Когда же соловья пленительное пенье
Вдруг раздалось в минутной тишине, –
Боялась я, что вот – рассеятся виденья,
Что я живу во сне!
Но это был не сон: я помню образ милый,
И этот лес, и пенье, и цветы –
Все, как являли мне своей чудесной силой,
Заветные мечты…
О, если б я могла продлить мгновенья в вечность!
Я в этот миг душой пережила
Все радости любви, всю страсти бесконечность, –
Я счастлива была.
12 июня
Как холодно… Как страшно!.. Что со мною?
О, нет, то сон пустой!..
Возможно ль наяву
Страдать так сильно слабою душою?
И я не умерла?.. Я все еще живу?!
«Расстаться мы должны… прощай… мне надоели
Свидания без смысла и без цели…
Довольно исполнял я прихоти твои,
Довольно тратил время и терпенье…
Я не люблю тебя… И знай, что нет любви, –
Есть только страсть и наслажденье…
Итак, прощай, иль мне…» – «Прощай!…» – сказала я
И гордо отошла… Ни слезы, ни рыданья
Не изменили мне – покорно грудь моя
Сдержала вздох подавленный страданья…
Зато, когда из вида скрылся он
Среди кустов акаций и сирени, –
Бессильно я упала на колени…
Хотела звать, кричать… но только тихий стон
Из сердца вырвался… Он не любил!… О, Боже!
Зачем же он бесстыдно уверял,
Что я ему всего дороже,
Что мной одной и жил он, и дышал.
Так вот она любовь «до гроба», «до могилы»!
Ах, раньше позабыть его могла бы я,
Теперь же поздно, поздно!… В нем вся жизнь моя!
Люблю его!… И разлюбить нет силы!..
14 июня
День угасал. Одна с моей печалью
Скользила я над бездною морской…
Сияло небо яркой синевой
Его лазурь с морской сливалась далью,
И в созерцанье долгом и немом
Тонул мой взор в пространстве голубом…
Не правда ли, какою странной властью
Манит всегда неведомая даль
В чудесный край, к таинственному счастью? –
В душе моей рассеялась печаль,
И стихла боль отчаянья и горя
Под вечный шум немолкнущего моря.
На запад златой
Я чайкой морской
Беспечно отдавшись теченью,
Несусь по волнам
К чужим берегам,
К свободе, любви, наслажденью!
Забыта печаль,
В 

Чем выше любовь, тем ниже поцелуи..... - это правда, как по вашему?

Мне кажется, что да....

а иногда - что нет.... и поцелуи никакого отношения к любви не имеют....

простой пример:-)

Я очень люблю своего брата))) и он любит меня)

я очень люблю его целовать)))) а он всегда убегает....

но когда убежать ему не удается, я, конечно, его целую.... ...  и  не могу сказать, что ему это очень нравится:-)

хотя когда я далеко, он говорит, что любит сестру или  скучает)

ну и как тут разобраться?)))

Мы провели всего один вечер на Селигере, к сожалению, из-за погоды пришлось вернуться раньше, но этот вечер.. он был прекрасен....

Мы едем-едем-едем... 

[700x525]

Полатку поставили умеючи))

[700x525]

[700x525]

Разжигаю костер....

[525x700]

[700x525]

 Сосиски на костре особенно вкусны!

[700x525]

Шлыки!

[700x525]

[525x700]

[700x525]

Наш очаг...

[525x700]

[700x525]

[525x700]

[482x698]

[525x700]

 Селигер...............

[525x700]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

г. Осташков

[700x525]

Очень милая добрая  русская правинция... этому городу более 1200 лет.... сразу подумалось... а смогла бы я жить тут?

[700x525]

 Вознесенский Собор в Осташкове

[525x700]

Свою жизнь надо украшать

И если судьба не предлагает ничего прекрасного

Прекрасное надо искать

В путешествиях

Приключениях

новых странах и регионах

Свою жизнь надо украшать...

Каждую секунду

Каждый выберает для себя

в согласии со своими чувствами

как и где он хочет провести драгоценне минуты .....

Третьего не дано

НЕ ДАНО

Не боитесь украшать свою жизнь

не бойтесь менять

не бойтесь опасных поворотов

только так 

впереди можно увидеть живописные закаты и солнечное золото утра

а если сидеть... просиживать рабочие штаны

так ничего и не увидишь, кроме ванючих подъездов, бетона и проходных

и не почувствуешь

а годы идут

копи сейчас, что будешь вспоминать потом

в фотокарточках, зрительной памяти и сердце

каждый выберает для себя

быть львом или трусливым зайцем

Жизнь - в ней давно самообслуживание

Рассветы, огонь, леса или болото?

для себя

Свою жизнь надо

странно

сейчас во мне столько раздражения

оно перекрывает все остальное

и мне хочется тебе вмазать

прости

я отвечу, когда захочу услышать твой голос

пока - не хочу

Ко мне приехала Таня :-) из самого прекрасного города на Неве!)

человек редкой красоты и таланта)

[604x453]

[604x453]

[604x453]

[295x295]

[700x525]

это ЕЕ полотна!!!

Она - Бог нежности и страсти

Она - гений ласк и  наслаждений

Она - греческая вакханка и редкая скромница

Она - жестокий каратель

Она - хранитель женских сердец

Она читает по телам

Она - музыкант, перебирающий нервы-струны моей мандолины

она держит ритм и паузу

играя как будто в четыре руки

Она изливает  желанную мелодию ночи

до торжественного, громкого, грандиозного финала

нескончаемые аккорды!

пока я - улетаю в безмолвную бездну.....

в изнеможении

уже готовая уже отдаться сну....

но нет, нет - отыграем еще пару пьес!

 В детстве, у моей Барби был шикарный дом, она была самая-самая красивая-добрая-умная, в нее все влюблялись, она не нуждалась в деньгах, просто потому что она  - Прекрасная Женщина, что бы быть на вершине мира ей достаточно было петь и менять наряды, невольно оттачивая свой шамр и грацию.......

прошли года

И Моя главная проблема состоит в том, что мне 24, а  я до сих пор играю живу в нарисованном мире... или  .смотрю на мир сквозь розовые очки......

во мне не включилось критические отношение к  жизни и понимание  ее вариантов....

мне до сих под кажется что я ПрЫнцесса

Распрекрасная и Распремудрая!

и что меня непреммено  все должны любить.....

а если и Принцесса  сама  полюбила  сердечно - то безусловно  ее должны  любить абсолютной всепоглащающей сумашедшей любовью

и непреммено  полюбить сразу и навсегда!

Ей обязательно должны дарить внимание, подарки, романтический встречи и делать сюрпризы!

Ее взгляд ценить - как подарок.. ее поцелуй - как нагладу.... а ее откровения - как дар судьбы....

И , конечно, ей никто не может причинить зла..  а если кто-то и пытается напакостить.. то все равно все кончается хорошо, потому что Зло всегда повергается силой Добра!

и каждый раз, когда этой моей идеальной модели не случается сбыться...

на каждом этапе

я грущу,

обижаюсь....

на себя, на партнера, на жизнь......

когда же я разобью свои розовые очки?

Помню, читала какой-то психологический труд... и там черным по белому было написало для меня...

что людям своийственно обижаться на жизнь, за какие-то неудачи.. при этом они не понимают, что жизнь НЕ ОБЯЗАНА идти по идеальному плану, который они сами себе выдумали.. более того, Жизнь вообще может не знать о их планах!..вот так и я..  выдумываю себе идеальный мир... и как только жизнь показывает мне разувесистую дулю....,что она  на самом деле  другая... я сразу же меняюсь в настроении, обижаюсь.... хотя на самом деле все идет так как должно идти....нужно это просто принять....

что я просто человек...

и таких как я - миллионы...

и что никакая я не самая-самая..

и любая проходящая  рядом барышня может оказаться красивее, умнее или добрей....

и что нет во мне ничего достойного предобмарочного восхищения.....

и что как и любой другой, мне тоже могут сказать "нет"... или даже послать нах....

но эти мысли приходит ко мне только в критические моменты

а потом..

стоит мне услышать ласковое слово - и я  снова чувствую себя жар-птицей

расцветую вся и думаю "ну вооот, я же говорила!"....

до следующего облома...

БАЦ!

а потом....Я как киборг в американских фильмах.. восстаю из руин.. отряхиваюсь.... и снова иду в бой

кидаюсь в мир чудес и мечт....

А  ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ

И  я - это всего лишь я.. и до Моники Беллучи мне пиздовать еще очень далеко

как и до ...

да что  говорить.

........................

Когда же я смогу жить без розовых очков, линз и шляп-абажуров....?

Когда же  я пойму, что нет ничего неземного и идеального, и что надо принимать то, что есть?!

Должна же когда-то во мне перегореть эта лампочка......

 тогда все будет по-другому...

Р.S.

Сердце: с другой стороны.. ведь если вдуматься и всмотреться в небо.. то  настоящая любовь существует, классика вечна, а добро все равно победит.... ведь так?

Голова: епты! опять детский сад.....

[700x525]

Никогда ничего нельзя  ожидать

Все самое лучшее приходит случайно

Большие надежды - большой облом

Внезапность и первая мысль - вот истина.

и все вроде бы в моей жизни солнечно.

и любимыми танцами я занимаюсь.. фотографирую.. на капойэре закаляю дух...

и в работе все так замечательно: проекты новые дают, на обучение отправляют, с сентября - на английский..

и team-buildings у нас замечательные: то в боулинг поиграем, то за ребят в футбол поболеем.. теперь вот в пейнтбол поедем играть...

и вроде бы не на метро езжу.. и даже "замахиваюсь" на хорошую машину..

и друзья верные, преданные и любящие есть.. готовые поддержать и придти на помощь..

и родители "золотые".. понимающие и старающиеся помочь в сложных ситуациях..

и собака (даже две!) у меня есть.. глупая, но добрая, которая искренне радуется каждому моему приезду домой..

и по ночам я сплю не на остановке и не в переходе в метро.. а на удобном широком диване..

и живу я не в Подмосковье.. а в очень даже неплохом месте..

и до работы мне не 2 часа ехать, как многим, а всего лишь 20 минут..

и ем я не в Макдональдсе.. и даже не в "Ростиксе"..

и даже в кинотеатры пару раз в неделю хожу..

и поклонники неунывающие у меня есть.. как мужского, так и женского пола..

и, как минимум, две sms с пожеланиями "спокойной ночи" мне приходит перед сном..

и по магазинчикам периодически прокатываюсь..

и прохожу домой крайне поздно.. потому как неделя расписана по минутам..

и все вроде бы так лучезарно, но постоянно меня не покидает мысль о том, что чего-то важного не хватает в моей жизни. Конечно, сейчас превозносить это "важное" до "смысла жизни" не стоит.. но...

буквально вчера..

замечательная девушка. врач-реаниматолог. устоявшаяся личность. интересная. и даже не смотрящая мне в рот..

но. всё равно, не то.

и по парку мы погуляли. и приставать она не приставала.

и "как я доехала" спросила. и в кино пригласила.

а сердце опять выносит "неутешительный" приговор

и клубами она "не болеет". и с бутылкой пива в руке никогда не придет на встречу.

и всё равно, не то.

и форма врача ей к лицу. и речь у нее незасорена междометиями и вводными словами..

и даже какая-то интрига есть.

не то.

может быть надо просто привыкнуть?

но я же один раз уже"привыкла на 2,5 года" и сейчас я считаю, что отношения, "притянутые за уши", все равно развалятся..

ведь так хочется снова испытать ту дрожь в коленках при первом поцелуе..

то испепеляющее желание "перманентно видеть.."..

то стремление к совершенству..

восхищение..

страх..

азарт..

эмоции..

чувства..

ИТАК, МЫ ЕДЕМ!

Заявление за свой счет подписано, а значит данной поездке - быть!!!!!!!

В путь - дорогу мы берем:

1. палатка туристическая - 1 шт.

2. мешок спальный - 2 шт.

3. пенка - 2 шт.

4. плед - 2 шт.

5. средство от комаров - чем больше, тем лучше

6. пластины от комаров (попалить в палатке)

7. уголь древесный - 2 уп.

8. топор - 1 шт.

9. гриль, котелок, шампура, удочки

10. бадминтон, карты игральные, литература

11. картовель, лук, фольга - для запекания в углях

12. шашлык маринованый

13. вода питьевая 5 л. - 3 шт.

14. фотоаппарат

15. купальник, теплые вещи

16. посуда одноразовая

17. салфетки влажные

18. спички, газета (для разжигания костра)

19. алкоголь (если это будет вино, то еще и штопор)

20. ножики, кружки, туалетную бумагу)

Ответственность за:

пврпврпврп - Виктория Иванова

рпрпврпврп - Евгения Чухнова

варпврпрпп - закупаем вместе

птпрорппрп - а вот тут непонятно, что делать=)

P.S.: карта проезда:

По Ленинградскому шоссе через г. Тверь(~145 км) до г. Торжок(~105 км) далее через город выезд на трассу Торжок-Кувшиново(~50км)-Осташков(~70 км).

По Новорижскому шоссе через г. Волоколамск(~115км), далее ст.Шаховская (~35км), далее г.Зубцов (~60 км), до г.Ржев (~13 км),далее через город выезд на трассу Ржев-Селижарово(~100 км)-Осташков(~40 км).

[395x237]

Я была в клубе.. .на свидании....с человеком, с которым не виделась 2 года... - "одноклассники" нас соединили!

Скажу честно.... у меня был спортивный интерес... неужели правда судьба соединит нас в одном месте спустя стоолько времени? и психологический - мне хотелось похвастаться моей спутницей)).... Удивительно, но факт... я ее тел давно удалила... а она хранила его все это время!!

.. и первый раз я волновалась перед встречей... смешно даже,  у меня было стоооолько свиданий за последний месяц... точнее ужинов-обедов... и никто не оставил у меня в сердце следа... фиолетово - быть может в этом и есть корень моей притягательности?) замечено, когда на человека пофиг - он писяится от тебя кипятком, и чем больше фи - тем больше накал....!

однако

я приехала в клуб....

через 10 минут приехала она на черном джипе......

Она... конечно.. ну что сказать... Охуительно выглядит!  и так же танцует!!....

видно, что она тащится от себя самой и от того, что от нее тащатся другие....

видно, что она обожает себя.. и себя же несет...

видно, что она идеально владеет своим телом...

но ..бля*ь....  как она вела себя! что говорила! как танцевала для меня! Как смотрела!

ВИДНО было, ВИДНО,  что Я для нее  - МЯСО на одну ночь... и плевать ей, что со мной будет потом...

Как она пристает! как танк!! Как пошлит! жестко и слишком откровенно!  да и вообще "Продолжим вечер?" как это можно говорить на первом свидании?

ВСЕ, что она говорила и делала было основано на желании.. а не на интересе. это было ВИДНО (может все-таки я умею читать по глазам?)

Каюсь-каюсь, я одела новое платье из Лондона, новые туфли купленные в Барселоне и новую сумку из Италии... и сидела нога на ногу с надменным взглядом.....

 но все-таки это ТУУУ МАЧ!

но потом

мне все-таки удалось между охами-ахами какая я шикарная, приставаниями-отшиваниями и  многозначительными прищурами ... Поговорить с ней... о ней.. о жизни....

оказывается... Она жила с девушкой в верности и любви 3,5 года.. но та ей изменила.. с М....они попытались продолжить отношения... но у нее все изменилось... она больше не может быть с ней, ибо в голове только картинка ,как она с ним.... она ее простила.. но глубоко .. на подкорке.. простить не может..

так вот... после этого случая.. моя собеседница изменила ей раз 50....и оставила.

И теперь... ей не нужна ни семья, ни любовь, ни Отношения....

а раньше? Спросила я ее....

 - раньше хотела.. а теперь - нет!

ей хочется много-много работать ( она пашет на 2х работах в мечтах о своей кв в Москве), клубиться и  трахаться!

ммммда... где-то я это уже слышала.... - подумала я.....

и я вот все думаю... ЭТо же какая-то ТЕНДЕНЦИЯ в нашем обществе?

Плоды эмансипации?

ОТЧЕГО так меняются женские души?

Что же так уродует сердца?

Столько блядства - от боли в душе? или просто время такое? И так и должно быть у покорителя женских сердец в 30 лет?

[510x699]

и вот еще подумалось.... или Я опять детский сад развела?

Перечитываю я свой дневник.. и понимаю.. что это туу мач)

Слишком он у меня уж личный и откровенный стал..

посему - мои читатели, оппоненты и молчаливые наблюдатели, пора уже, что б количество перешло в качество.

КАЖДЫЙ, кто желает остаться в доступе к этом блогу - напиши ниже,  желательно прибавить ЗАЧЕМ вам это надо, читать чужие душевные выкрики и пахабщину.

Избавляю от этой необходимости только - Пами, Валерию и Трентину.

Остальные же.... отпишитесь ниже.  Те же, кто по прежнему остается "ноу комментс" - через неделю удалю!

Спасибо за понимание!

Какая-то я стала злая и раздражительная в последнее время...

Почему так может быть?

Эмоциональность - обратная сторона ранимости (с) - ? Возможно....

Бешусь на пустом месте...

ПМС?

Кидаю копья,

без щита,

сама не готовая к обороне....

Быть может,

У меня сейчас просто такой период: все сама!

Сама себе мозг вынимаю

Сама расстраиваюсь

Сама переживаю

Сама передумываю

Сама передумываю передумывать

и потом все-таки передумываю передумывать то, что я передумала!

Сама дро... успокаиваю себя

Но ничего, осталось совсем чуть-чуть

еще пара рабочих будней и..

свежый воздух, небо и трава! сделают свое дело!

Хочу в старый дом, пахнущий древясиной после дождя...

Хочу бежать по полю! Просто бежать, без мыслей ! ...о психологии, любви и сексе верности..

Хочу по утрам собирать свежую малину в наклоне в надежде на большой урожай!

А вечерами - клубнич... пить чай из самовара!

Хочу лежать на сеновале в крестьянской рубашке с белорусскими узорами....!!:-)

и думать о котике.... судьбе России!

Хочу щуриться от солнца!

Кусать немытые яблоки!

Пить молоко из глиняной крынки... !!

и что б оно разливалось и по сиськам текло..

блять.. опять меня понесло!!!!!!

[382x637]

Голова: Все,  это последяя капля. Пора это кончать. Сейчас кааааааааааак!

Сердце: Стой! а вдруг это случайность? без задней мысли....

Голова: Без задней мысли? ты что охуело? ты че забыла, как тебя. 1......2.....3.....4....5.....6....7..... добавки хочешь?

Сердце: 1. Ну это еще не факт... 2. А может там были веские причины. 3. а это милосердие.. 4. Это не считается, случайность 5 Опять совпадение 6.А это что б меня позлить специально 7. А может иначе не получилось, просто денег не было, .....

Голова: Тундра, очниииись! Пора иметь уважение к себе! Ты себя на помойке нашла что ли?

Сердце: Ну может ...Это все не так.... надо разобраться!

Голова: Ты уже затрахало разбираться и тебя просили это не делать раз 30....

Сердце: Хорошо.... но есть же и  хорошие факторы!!!!!!

Голова:  ?????

Сердце: Глаза!

Голова: Что глаза? Такие глаза смотрят так же на всех.... просто надо было больше ебаться в юности! сейчас бы отличала!

Сердце:  Нежность!!!

Голова: См. предыдущий пункт.

Сердце: Страсть какая-то  особенная!

Голова: См. пред.........да блин детский сад!!!

Сердце: Нет, я не могло ошибиться...  а слова?

Голова: Тебе же уже черным по белому сказали,  напомнить"Это ж какие такие мои слова?"!?

Сердце:...Не надо!,......  а откровения?

Голова: Они были в прошлой жизни, сейчас все это перечеркнуто. Забудь.

Сердце: ??!!!!??!!! а последнее???

Голова: Слова остаются словами, на деле все по другому.. тебе напомнить???

Сердце: Нет.....

Голова: Или ты правда думешь, что за 9 месяцев нельзя было найти День на тебя?Хотя оно нашлось на....1....2....3....4....5.....!

Сердце: Не начинай....Это все совпадения и "важные дела"!!!!

Голова: Или ты забыла про.....горькую пилюлю правды.... ?

Сердце: Это не недоразумение, а специально построенная позиция! что б не обнадеживать меня...!

Голова В таком случае почему эта позиция работает только с тобой? или ты зыбыло  про "Сегодня не звони. Она заболела. Целый день буду с ней"?

Сердце: Заткнись, сухарь! Там все перечеркнуто!

Голова: Нет, детка, перечертнуло было с тобой 2 года назад, один раз и без промедления. Захотела. Решила. и Отрезала. а 5 визитов в неделю на протяжении полугода - это не перечеркнуто.

Сердце: Неееееееет!!!!!! Не хочу тебя слушать  больше!!!!!!!

Голова: У тебя есть хотя бы одно опровержение?

Сердце: Задрала уже! Отвали! Я само чувствую как лучше!!!

Голова: И так будет всегда. ....

Сердце: Умник! Все у тебя по правилам....а в жизни еще и не по правилам бывает!

Голова: Нормальная жизнь - это правила общения, состоящие из уважения, внимания к просьбам, и взаимопомощи  и такта .....

Сердце: Так и было!!

Голова: Ага! Пошла вон!

Сердце: Ты все не правильно трактуешь! все не так!!

Голова: Хорошо, тогда закрой глаза..... представь и ответь само... Горы, ровный обрыв скалы....Она стоит по середине... на равном расстоянии от каждой из вас...и на противоположных концах обрыва стоите вы... ты - справа, она- слева.... тут подул сильный ветер.....и вы обе попятились в сторону пропости... как ты думаешь, КОГО ОНА ПОБЕЖИТ СПАСАТЬ?

Сердце: ............... ладно.. ПЛИ!

.......

Голова: Ну как ты, малыш, все нормально?

Сердце: нет, ты меня замучила :-((

Голова: Просто я хочу, что бы ты не теряло уважения к собственной личности и свое положение оценивала обьективно...

Сердце: Тогда зачем ты со мной об этом говоришь? Говори с Пиздой, ее все устраивает.....

Голова: Просто тебе нужно больше дружить с ней, а не с Душой.. Душа - сентиментальная дура..  а с идеалогией Пизды не пропадешь....!

Сердце: Хорошо, я подумаю...

Голова: Подумай.

 Пизда: Девочки! Хватит ебать друг дружку! Уж ночь на дворе, пора в кроватку, ми амор)))))

А  кого ВЫ слушаете когда принимаете решения? Голову или Сердце или Пизду?

  [329x420] [606x650] [301x450]

в 9.. я стала абсолютной чемпионкой на "Международном турнире по карате-до" в категории 10-11 лет

в 11.. я выиграла все отборочные туры Чемпионата России по карате-до

в 12.. я выиграла и его

к 14.. я не опускалась ниже 3-го места ни на одном из чемпионатов, в которых участвовала

в 16.. я закончила школу с "серебряной" медалью и поступила на бюджетное место на престижный факультет в МЭИ..

с 16 я стала жить отдельно от родителей..

в 17.. я заработала свои первые деньги

в 18.. на свои деньги я купила себе новый скутер

в 19.. - меня взяли в стартовый состав сборной института по баскетболу

в этом же и последующем году мы занимали 3-и места в Чемпионатах среди ВУЗов г. Смоленска

в 20.. я заняла 2-е место на Межвузовской олимпиаде по финансовому менеджменту среди 49 человек

в 21.. я заработала деньги на СВОЮ первую машину

в 22.. я уехала в Москву с 13 тыс. руб. в кармане и устроилась в банк на нулевую позицию

через 3 месяца я заказала себе новую машину

через 4 месяца я с успехом закончила институт

через 5 месяцев я стала Ведущим специалистом одного из лучших подразделений банка

..меньше через 3 месяца мне 23..

Дни мелькают — чет и нечет,
Жизнь осталась позади.
Что же сердце рвет и мечет,
Задыхается в груди?

Слышать слов моих не хочет,
Будто в рану сыплю соль.
Днем и ночью сердце точит
Злая дума, злая боль.

Знает сердце о причине
Всех скорбей моих и бед,
О смиренье, о гордыне
И что мне спасенья нет.

Но оно по горло сыто
Ложью всяческих прикрас,
И оно со мной открыто
Говорит не в первый раз,

Чтобы я, ему доверясь,
Не страшилась жить в глуши
И смелей порола ересь,
Если ересь от души.

Говорит не рифмы ради,
Не для красного словца,
Говорит не на эстраде,—
На исходе, у конца.

(с) Мария Петровых