Cебя из помещения.

куда-угодно.

на воздух.

клиническая стадия выпадения мозга через уши.

ну нет, я ненавижу понедельники. и все как назло куда-то исчезли.

и почти слезы.

Аш сейчас окончательно тронется мозгом и пойдет в кино или еще куда-нибудь, где есть люди. самостоятельно выгуляем себя, раз все резко вне-зоны-доступа. 
 

мирно спящим был обнаружен один забавный раритет): возникло коварное желание кого-нибудь шантажнуть этим раритетом.

______________________________________

это просто паника.

ты ходишь, переживаешь, ждешь, только подумаешь, что все, сдаюсь, как тут же отсрочка.

это значит, что не сдаватся?

полагаю да. 

если сдамся - сдохну.

хоть раз в жизни, можно побыть сильной?

 

о да, какой же я была влюбленной, пафосной, самовлюбленной и далее по тексту. какой наивной, ничего вокруг не понимающей и так далее. Типичная потеря. Как же я старалась хоть что-то сделать. Что-то поменять. Знаешь, родная (подруга, почти сестра), мы абсолютно одинаково сошлись на мысли, что не мы решаем, а за нас решают. И таки да. Обстоятельства, совпадения, которые на самом деле ни хрена не совпадения, всякие странности и развилки. 

Не могу сказать, что я сильно изменилась, конечно. Но, надеюсь, прогресс вероятно есть. (прогресс тут означает изменения, а не развитие или деградацию)

то было хорошее время.

со своими замашками, шутками, истериками, слезами (глупыми и бессмысленными с точки зрения меня-сейчас)

не изменилась одна черта характера - отдаю слишком много тем, кого подпускаю.

и это обычно пугает.

эфир пуст и прекрасен своей пустотой.
молчание на частотах. что может быть лучше и чище его? Чище и лучше?
постепенно скатываюсь в ахинею, но мне это определенно нравится.
потому что слова обретают сотни новых смыслов.
темных. мрачных. добрых. светлых. это не важно. важно другое - новых.
и мне пока что сложно оперировать привычными понятиями - они стали значить нечто кардинально другое.
может быть, завтра, проходя по улице, давно знакомые люди меня совершенно не узнают.
может узнают из далека.
важно, что я меняюсь. меняюсь. наконец-то меняюсь.

заждалась за тем временем года, когда солнце раскаляет этого каменного монстра добела. когда с утра тихохонько выползаешь на балкон, чтобы подышать пока еще более-менее прохладным воздухом.

и хочу море из палатки. 

и ковыль. 

хрупкое равновесие. еще чуть-чуть и я грохнусь. я никогда не отличалась хорошей координацией движений.

 

Завтра, уже сегодня, забирать очки.

Выглядеть будем умнее, но не долго и не намного.

таке.

 

расписной покер, пиво, задымленная кухня. Смех.
отдает пошловатой романтикой.

кино, все то же пиво. попытки романтики другого рода.
из-за этого понимаю суть своего собственного, персонального уродства.
с другой стороны - я наблюдатель. будем убеждать себя в этом.
хотя жаль. жалость, жалость, жалость.

ничего и ничто. пустынный мир. сонный. и что-то, пожалуй,в этом роде.

а развилочка-то никуда не делась. Стоит себе, милая. смотрит во все десять глаз. Сверлит позвоночник, сука.
Убила бы.

Распитие крепко-алкогольных напитков, много-много перечищено-перерезанной картошки. 

Бессмысленное взирание на монитор, арканоид до 6 часов утра - это определенно попахивает маразмом.

До того и после того - мысли, мысли, мысли. Впечатление, что они устроили драку в баре и не собирались выпускать просто так.

*Дорогая, я бы с тобой искренне хотела поспорить. Но, проблема в том, что я сама считаю точно так же. Интересно, каким образом можно вырваться из подобного круга не разрушая слишком многое вокруг себя. Собственно, его еще не изобрели, но есть ли смысл?*

А еще сны. Сны. Сны. В которых тонешь. Без возможности выплыть на поверхность.

Кто после этого старый маразматик? 

 в данный момент объясняю дражайшему виндоус, кто в доме хозяин. Виндоус на данный момент пытается отбрыкаться.

Ничего, за хвост уже поймано пару мелких троянистых вредителей. Осталось разобраться, что там еще можно снести и что мне за это будет. Теоретически знаем, практически разберемся.

вместо полезной финансовой деятельности спасаю этого урода жизни, да. хотя так и подмывает сделать волшебное форматирование

 

 Без заглавных букв 

расскажу тебе о солнечном доме

О круговороте ночей  в каменно-городской природе

зато я знаю, как это пережить. как с этим справится. воможно, это даже получится. особенно важно не скатится до уровня и не поступать так же.

Это цитата сообщения Хельга_Обскура Оригинальное сообщение

Молчанье ягнят

И она спокойна как лед. И она тяжела как град.
И молчанье ее - разрывающий нить снаряд.
И она молчит и молчит. Молчит и молчит.
И он думает: надо лечить. И долечить.

И он лезет ей в душу и ищет аппендикс тот,
Что в ее голове понаделал взрывных пустот,
Ищет, ищет. Внимательно слушает ей живот.
А вот, кажется, сердце ее.
И рука вдруг идет
В обход.

И она орлеанская дева. Ее костер
Разгорается, воет. Бесится воронье.
А она стоит струнно, шея - античный столб.
И как будто не помнит в своей голове пустот.

Только вертятся стрелки, круговратят часы.
Она сильная женщина и рисует себе усы.
И спокойна как лед. Недвижима как пруды.
И лежит на устах молчанье ягнят седых.

Только вертятся стрелки. Однажды наступит миг,
Когда вдруг закричит. Ох как она закричит.
Бессловесно, завывно, руками себя связав.
Так ломают плотины. И лава - в ее глазах.

Он встает. И не знает - то ли идти к двери,
То ли брать ее в горсть, прибаюкивать до зари,
Исцеловывать ее пульс.
И пока он стоит, она делает вдруг прыжок
И в него быстрым шепотом: слушай-все хорошо
правда-правда-я верю-я знаю-все хорошо.

Просто я так боюсь,
что...

Обрывает, вжимаясь. Молчанье часы дробят.
Разгорелся ее костер. Разорвался ее снаряд.
Ее волосы пахнут как вишня или мускат.
Он стоит и не хочет уже ничего искать.

Так ему и стоять, час от часу, день за днем,
Обнимая ее, рыдающую огнем.
 

... это когда ты стоишь и заливаешься безудержным смехом с того, что когда-то было самым_важным_на_свете

 

что же ты так, мое электричество,
оставляешь совсем без личности
без внутренних слов и смыслов
в ледяном сне-неподвижности

что же ты так, мое электричество,
слишком теоретическое
если соскучишься
заходи в гости
на чай.

 

 дым.

холодный промозглый ноябрьский вечер, плавно перетекающий в ночь.

опиумные палочки на лестничной клетке. 14 этаж, твою мать. 

и задыхаешься воздухом.

*... тень на ладони

лентой бы шелковой руки согреть. Или повесится* 

 

 когда ты ей захлебываешься

падаешь в нее.

и каждую секунду пытаешься осознать - твоя свобода или не твоя свобода. Нет. Не так. Нужна ли тебе эта свобода. Такой ценой.

Знаю. Нужна. 

__________

мне приснилось, что я летаю. 

Растишка была, видимо, просроченной.

_________

В три часа ночи понимаю, что заливается телефон и входная дверь. Еле открыв глаза, встаю с постели и беру трубку.

Оказывается где-то у нас прорвало трубу. 
Поднялась на этаж выше, к сестре. Трубу прорвало таки там. Через пять минут приходят родители. Со спокойной совестью спускаюсь вниз. А входная дверь закрыта. 

Коврик в очередной раз спас мир.

 

в общем-то - на здоровье. Только не удивляйтесь потом, что не так.

 Я бы хотела сказать, что я сожалею, но я ни капли не сожалею. Мне абсолютно не стыдно за свои поступки. Да, возможно, с точки зрения морали  далеко не все из них были красивыми - ну, извините. В конце-концов, мне надоело играть в святошу. Казаться лучше чем я есть.

Я хочу быть,в  конце-концов. Собой. Не тем, что воображает обо мне мама-папа, парень-и-так-далее. А собой. 

спасибо тем, с кеми я могу просто быть. Не задумываясь о правильно-неправильно.

Вообще, за это время, за два каких-то безумно коротких месяца произошло как-то слишком много событий.

Слишком много моих собственных внутренних принципов-границ было переступлено, много чего было опрокинуто и разрушено. Зато еще большее прояснилось.

Безумно благодарна некоторым людям, за то что были со мной в это время.

за то, что помогли понять.

за то, что не оставили и не остановили.

Это было прекрасно.

- ты хоть чуть-чуть скучаешь?

- да, конечно. (прости, не скучаю. Даже не жду. Устала.)

 

 

 

 

 

 Кодекс Джедаев  все же рулит)))

и жить становится проще...)

 не хочу болеть,а  приходится. 

хочу как можно скорее опять быть бодрой и с хорошим самочувствием.

Странно, но сейчас абсолютно не в настроении валятся дома, в платочке, объедаясь апельсинками и отсыпаясь.

Хочу на улицу.

 Срочно нуждаюсь в хороших, качественных и умелых пиздюлях. Желающие - пишите в личку.