[415x599]
В колонках играет - Бесы, Ария
Настроение сейчас - Странное

Сегодня Ашо благополучно проспало все, на что было спосбно и продравши светлы (ну темны, неважно) очи в 7.10 ругнулось матом и нвчало собиратся. Посмотрев на жутковатый бардак на голове (ибо Ашо традиционно лень было сушить волосы в час ночи, плюс хотелось посидеть за компьютером), я (оно) кое-как причесало волосы, потрепалось с Сашкой по телефону, попутно делая ничтожные попытки накрасить глаза и обливаясь тоналкой. В попыхах покидав с собой физкультуру, я еще рпаз созвонилось с Сашкой, бякнув в стиле: Шушо, выхожу.
По дороге купило пачку сигарет.
Потом оказалось, что в 8.15 мы должны были встретится на Подле с Иркой( к тому моменту как мы сели в маршрутку было уже восемь, а живем мы на Венике, ггы).
В маршрпутке я коварно захрюкало на Сашкином плече и так и продрыхло.
С третьей попытки мы даже втиснулись в метро.
Покурило.
Снова покурило.
Доползло до пары.
Ну, на политологии особо интересного ничего не было.
Потом снова курило.
Потом философия.
Такой наглости от себя Ашо не ожидало.
Где-то минут за 20 до конца пары страждущее создание по имени Тоха (он же панк), выдал - А идем ка покурим.
Ну, Ашо, не будь дурак, согласилось Из аудитории с интервалом в 30 секунд выползло 2 тела.
Через минуты три заползло два тело, притом тело по имени Ашо углубилось в какие-то жестокие мысли и в задумчивости закусило губу.
Гм, потом над Ашо долго стебались. А Сашка наступила стулом на ногу. Ашо успокоило себя тем, что не на голову.
Потом Ашо снова покурило. И еще разок. Потом приперлось на англ. С англ нас отпустили минут на 50т раньшге, ибо с оральным зачетом мы послали преопда до среды.

....До физкультуры пачка странным образом закончилсь.... Наверное, в жизни надо что-то менять...
... Весна пришла...
...И снова ушла, оставив на губах горький пепел несбывшихся желаний. А может и к лучшему?...
... Сине-серые оттенки неба заставили невольно сглотнуть комок недоверия и обиды. Только вот вопрос: надолго ли?...
Скоро из Киева уедет на время один замечательный человек. Возвращайся и удачи)
...Во второй пачке осталось сигарет восемь. Торба.
А жаль.
Грустно.
Печально.
Все.

В колонках играет - Симфония огня, Катарсис
Настроение сейчас - только пришло из универа

link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen,projection" href="http://www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />

В колонках играет - Reach the Sky, Dark princess
Настроение сейчас - she's thinking about nothing

Мир умер. Или я умерла? Или мы оба умерли в одно мгновение? Что случилось?
Что-то больно стукнуло о лодыжку. Что-то тяжелое, наверное. Или только показалось, что тяжелое?
Открываю глаза. Камешек. Это был всего лишь маленький камушек. Такой маленький. Только вот на ноге от него осталась кровавая полоса. Почему ак странно? Почему от таких маленьких камушков человек может истечь кровью? От такого вот камушка?
Наверное потому, что самоубеждение великая сила. И вообще, Ашо заканчивает с философией, ибо мозг ушел спать.

[590x699]

[700x560]
В колонках играет - The Skin Of the Universe, Dark Princess
Настроение сейчас - Mnuuu... Strange

Девушка читала книгу. Она так задумчиво перелистывала страницы, что создавалось впечатление, что смысл написанного не доходит до блондинистой головы. Аша как обычно подумала «Очень жаль». Смысл прочитанного действительно не доходил до мозга, оставаясь где-то на полпути к цели, благополучно затухая и теряя смысл.
«Списки… Списки… Где эти чертовы списки? Какие списки? Аша, мозг уехал, тараканы остались? Нэээ? Аша, возьми себя в руки. Спокойствие – первое правило. Аша. Аша, дыши. Все будет хорошо»
- На остановке, пожалуйста. – прокричала девушка.
Выходя из маршрутки, она больно стукнулась головой о крышу. Мдя, высокий рос –не только преимущество, но и наказание.
« Погода хорошая сегодня – некстати подумала она, одевая наушники.- И к чему все это приведет?»
Аша шла такой знакомой дорогой по направлению к дому.
Теплый весенний ветер навевал коварные мысли. Музыка приносила какое-то странное спокойствие. Ме. Только смысл?
Аша задумчиво посмотрела на небо. Закрыла глаза. Распахнула огромные крылья. Взмахнула. Приподнялась над землей. Встряхнула головой. Повела плечами. И стрелой рванула в звездное небо.
Полет. Такой пьянящий. Холодный ветер. Здесь на верху, он холодный. Полет. Только одно его отравляет. Страх, что в следующий раз больше не взлетишь. Или разобьешься Или… Да ну их эти страхи. Пока просто полет. Просто воздух. И nothing else matters.
Крылья освещались лунным светом. Серебряным светом. А крылья сами – цвета стали.
Красота и загляденье, вашу мать. Только увы, никому до этой красоты дела нету. И что? И ничего. А ей хорошо и так. Привычка. Она опустилась на крышу здания. Свесила ноги, закурила.
На шаги она даже не обернулась.
- Ты настолько самоуверенна, Аша? Или… чуешь?
- Еще бы. Ты всегда в это время здесь. – и Аша каждый день в это время здесь. Специально.
- Ты тоже постоянно здесь. Почему бы это? – говоривший задумчиво потеребил косу.
- Люблю это место. Это мой дом. А ты чего здесь каждый вечер?
- А ты не знаешь?
- Нет.
- Я прихожу смотреть на огни города. На твои крылья. На тебя. Это просто единственное место с настолько сильным прорывом, сквозь который я могу сюда приходить. Ненадолго.
- На меня?
- На тебя.
-А что во мне такого особенного? – этот диалог велся уже не первый вечер. ьИ даже не второй. Но им было почему-то важно повторять его снова и снова.
- То, что ты моя.
- Твоя?
- Моя.
- Не врешь?
- Нет.
- А ты мой?
-Твой.
- Я скучала.
- Я тоже.
- Как ты?
- Хорошо,
- У тебя новая седая прядь. Была битва?
- Была. Бросай курить.
- Брошу. Я скучала. Скоро ваш бой придет и сюда.
-Придет. И наконец я смогу остатся здесь навсегда. С тобой.
Он попытался коснутся ее. Обнять. Только пальцы прошли сквозь нее. Хотел утереть слезы, которые лились по лицу.
Аша подняла взгляд:
-Ну почему это сон?
- А что такое реальность? Просто еще один сон. Аш, не плачь. Прошу. Не плачь. Аш, я рядом. Я всегда рядом.
Аша еще сильнее разрыдалась. Только вот ни уткнутся в плечо, ни прижаться нельзя. Не реально. Далеко. Разное время, разное место.
- Скоро пора уходить.
- Пора.
- Я тебя…
Растаял. Он снова растаял. Дымом осыпался. Аша раскрыла крылья. Взмыла ввысь. Полетела по направлению к дому. Тихонько влетела в окно.
Упала на кровать. Заснула. Или наоборот проснулась. Не знаю. Утром все было как обычно. Снова. Обыденно. Из суток в сутки. Только вечер. Единственное время, когда она была жива.


- Что, плохо? Плохо. Очень жаль, малыш. Будет хуже. Стократ хуже. Сера это вам не хухры-мухры. Но хотя бы буйствовать перестанешь. Лежи спокойно, дурочка, и не будет больно.
МММММММММм – тело выгнулось дугой.
- Ремнями. И еще дозу.
- Геннадий Владимирыч – санитарчик попытался было что-то сказать.
- Молчать. Я тут врач.
Вкололи. Девка затихла.
Проблем с ней... Теперь больше не будет. Завтра она просто не проснется. И все будет хорошо. По крайней мере, в его Геннадиево Владимирычьей жизни.
Он пошел пить кофий и попросил, чтобы ему привели красавицу Линочку – больную из 5 палаты. Девушку не интересовало ничего, кроме удовлетворения естевственных потребностей. А врача это вполне устраивало.
В палате номер 15 в это время умирал человек. И всем было плевать на умалишенную.
Кому какое дело? Никакого.

Дышать. Почему так сложно дышать? Почему в легкие будто кто огня налил? Ааах… Дышать… Дышать… Никак. Дышать… Хриплый вдох. Последний вдох. Голова болит. Кажется, что она сейчас лопнет и забрызгает потолок, стены, пол кровью и мозгами. В глазах темнело. Резко.
Не ХОЧУ УМИРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Скрипочка. Тонко наигрывает Читать далее...

В колонках играет - Ля-ля-тру-ля-ля, а я сошло с ума)
Настроение сейчас - Мэээ... Это сложно описать одним словом.

У мну неделя повышенной трезвости. Меня попалили как 7 классницу на пиве. Вчера вставили по самое не могу и отчитывали три часа: тебе нельзя, у тебя печень-почки-желчь, аллергия, ты чем думаешь, тыры-пыры, мозга нет, ты калечь, ты хамишь, а посмотри как ты одета...Хули ты ходишь в джинсах, кедах, хули ты одела эту кофту (моя любимая черненькая...ЫЫЫЫ), бла-бла-бла.
Сегодня мама продолжила мозгоеб, папа то ничего, просто поржал и посоветовал так больше не палицца)
Фаг, но с другой стороны в последнее время был кавкой-то алкоголь. Так что... все к лучшему.
Я продолжаю гнать беса в стиле обнимания столбов, громкого ора: ПРЕВЕД СТОЛБ!!1, гавканья нав кошек и карканья на ворон, аа, о да еще и гавканья на мусорники.
Хм, делаю это по одной единственной причине - это все спасает от вечной депрессии-по-поводу-и-без. Пытаюсь быть вечным позитивом.
Хотя, разве в этом есть какой-то смысл?
Да никакого...
Вот, гикарно. только что снова матушка калечем обозвала. ОЧЕНЬ ЖАЛЬ. ГЫГГЫ.

В колонках играет - The Kiss, The Sins of thy Beloved
Настроение сейчас - How can i live on the top of the mountain

Сегодня ходили на Тінь Сонця. Мяффк. Я в восторге.

Снова стихи Неизвестному.

Ты близко, почти реальны ощущения
От твоего такого легкого,
Как будто ветерок, прикосновения.
Ты близко. Ты далеко.
Ты дальше, чем созвездие Водолея.
Ты ближе, чем вкус сигарет на языке.
Ты все. Ты ничего.
Ты для меня блеск озарения.
Ты как последний шепот волн у скал.
Ты все. Ты ничего.
Ты грусть последних берегов
Ты радость первых звезд на небе.
Ты блеск зари и блеск утихшего огня.
Ты все. Ты ничего.
Ты просто гниль могильного кургана
Ты жесткий клекот урагана.
Ты мой оттенок последней грусти у конца пути.


Этот стих писался давно (месяц назад где-то и был написан от совершенно другого лица. Сегодня переделала)

Так странно, ты ушел тогда,
Так странно, не сказав куда,
И, словно боли не разбитая струна,
Колеблет душу слово - никогда.

Я распрощалась с ним навек.
И зареклась я навсегда любить,
Душа моя - в крови, я - человек.
Всего лишь жалкое подобие мольбы.

Я вижу в темноте его глаза,
Я ощущаю терпкий запах
Его прокуренных волос.
И по моей щеке бежит слеза.

Лишь это слово - никогда.
Оно меня терзает, не дает уснуть.
Пока не догорит твоя звезда -
Я знаю, долгим будет этот путь.

[700x538]

В колонках играет - Трава разлуки
Настроение сейчас - Печальное

Этот стих посвящен Неизвестному-из-Забытых-Снов


Солнечная лента золотых дорог,
Ветер у окна – может ты не смог?
Может, ты погиб, потерялся в тьме?
Может, ты исчез в предыдущем дне?
Ну а может я потерялась здесь,
В этом мире страшных и безликих мест.
Где губит все смыслы злое слово – лесть.
В лабиринтах дальних, в темных городах,
Может, я увижу жизнь на небесах,
Может, я раскрою крылья в тишине,
Может, я расплачусь с мыслью о тебе.

Это будет завтра, а сегодня – сон.
С мыслями о счастье мир весь обречен.
Я теряю душу, я лечу во мгле.
Я упала снова, в память о тебе.
В трущобных лабиринтах этих городов,
В ласковых объятиях мертвенных оков,
Так и не нашла я новую любовь.
Так и не увидела смысла жизни вновь.
Я заснула снова на твоих руках.
Ты вернулся тихо - вновь пришла весна.

Вах, а жизнь-то неумолимо наЛАЖивается... снова и снова.

[690x415]

[315x600]
В колонках играет - Garden Of Crystalline Dreams (Act I),Autumn Tears
Настроение сейчас - Let me rise from my knees

Стих был написан после просмотра картинки. В продолжение ассоциативных рядов.


Навеки осень

Навеки осень и в глазах - пустая даль
Навеки осень и в душе – одна печаль
Навеки осень – вот огонь погас в груди.
Навеки осень – вырви сердце и умри.

Зачем я здесь? Здесь ангелы застыли на земле.
Зачем я здесь? Разбиты капли на траве.
Зачем я здесь? Вот молния пронзила небеса.
Зачем я здесь ? Пусты твои глаза.

Я упала, наверное. С неба лил серый дождь.
Я упала, наверное. На меня скалились тысячи рож.
Я упала, наверное. А солнце светило тогда.
Я упала, наверное. А здесь пустота.

Осенний желтый лист. И ветер тихо пьет.
Осенний желтый лист. И сердце не поет.
Осенний желтый лист. Все замерло вокруг.
Осенний желтый лист. И только небо шепчет: вдруг?


Холодный темный вечер. Я жду тебя на дне.
Безумно тихий ветер. Ты был и в этом сне.
Безлунный звездный дым. Ты был там не один.

[290x600]
В колонках играет - May I Kiss Your Wound, Sopor Aeternus

Я лежу на холодном снегу. Только мне не холодно.
Мне тепло и спокойно. Снег какого-то странного сегодня цвета. Алого. Ну и черт с ним, со снегом. Мне и так хорошо лежать. Уютно. Почти как у жаркого костра в прохладную ночь. Такую ночь, которая может быть только в южных пустынях.
Только там над головой небо совсем низкое. Кажется, еще чуть-чуть и дотронешься до звезд. Низких и пушистых. А это небо высокое. Такое высокое, что до него не то, что дотронутся, долететь нельзя.
Я пробовала. Не знаю почему, просто так кажется. И еще, мне кажется, что у меня когда-то было два огромных серебряно-серых крыла. Хотя, постойте-ка, почему это были? На чем же я тогда лежу? Я попыталась встать. Напрасно. Стало больно. Я снова упала на снег. Что де случилось? Почему я не могу встать?
Я постепенно приходила в себя. И с каждой минутой лежать на снегу было все холоднее и холоднее. С каждой минутой что-то на спине болело все сильнее и сильнее. Что же это? И почему я не чувствую своих крыльев? Я рывком встала на ноги. Схватилась за ближайшее дерево. И закричала. От боли. Страха. И увиденного. Весь снег в радиусе двух метров был залит кровью и усыпан серебряными перьями. А неподалеку лежало выдранных с мясом два крыла. Я закричала. Сознание окончательно вернулось в тело. Больно.
Почему так больно? Раньше я бы срастила это за доли секунды. Раньше… Тогда когда я не нарушала все правила. Когда… Когда я была ангелом. А теперь я что? Боль на миг затмила сознание. Ничто. Пустота. Я знала, что жизнь по капле уходит от меня. Что у меня осталось еще минуты три от силы. О чем надо думать перед смертью? О том, что не успел сделать при жизни? Или о том, как иллюзии осыпались серебряным звоном о залитый кровью алтарь чужих проблем и желаний? Да ну это к черту. Об этом неинтересно думать перед смертью. Лучше просто полежать и посмотреть на небо. Так будет правильней. Я не буду бередить мысли кем-то или чем-то. Я просто хочу в последний раз увидеть небо. Наше небо, в которое ты не захотел подняться. И с которого упала я. А все потому что инициатива наказуема. Холод все сильнее бежал по жилам. Тишина. Беззвучная. Безликая. В этот последний час я подумаю о том, что возможно мы еще увидимся. Что в другом мире ты все-таки придешь. Что в следуй…

«Что ж, так умирают предатели. Те, кто ради себя спустился на землю. Те, кто предал радость неба во имя земной страсти. Те, кто изначально были ниже нас белокрылых, и ниже презренных чернокрылых.» - так поучал маленького очаровательного ангелочка с старый, седой уже мудрец с ослепительно-белыми крыльями за спиной.

«Так умирают глупцы. Те, кто ради любви забыл про небо. Те, кто изначально были хуже нас. Те, кто даже не были белыми. Те, кто не смог пройти до конца по дороге познания. Те, кто свернули. Те, кто побоялись ответственности и бытия выше остальных» - так поучал маленькую темноглазую девочку мудрец с черными крыльями.

«Странно, брат, как они наивны. Странно. Смотри, они возомнили себя чем-то важным. Стадо напыщенных, пафосных дураков. Это всего лишь Судьба. Это всего лишь им первый знак. Интересно кто-то это понял?» - так говорил некто в темной комнате своему собеседнику за игрой в шахматы.

А в это время там, на земле, умирал ангел. Или не ангел. А просто живое создание. Умирал на холодном, залитом кровью снегу. В абсолютной, беззвучной тишине. И ангелу было теперь уже все равно.

Почти.

ЗЫ, написано было около месяца назад, сегодня отредактировано и выложено. Простите, может это пафос. На самом деле никакого отношения к реальной жизни не имеет. Это просто картинка, нарисованная моим воображением во время прослушивания Сопора.

[700x525]
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Пусто к едрене матери

Жить? И зачем?

Страх
Он синим осенним лучом
Проникает в поры
Страх чего?
Одиночества?
Нет, я знаю, что люди всегда одиноки
Может страх смерти?
Да вроде бы нет.
Отчаяния?
Нет, не его.
Наверное, страх умереть не узнав,
Что такое искра таланта,
Что такое счастье творения.
Боль
Она беззвучным серым ветром
Входит в кровь
И только вопрос: ну зачем?
И только вопрос: почему?
Смерть
Она входит в кровь первым ядом
Первым вдохом и первым солнечным днем
Я знаю, все равно мы уснем и осыплемся прахом
Так просто и глупо, без всяких призрачных грез
Потому что мы дети королевства глухих
Потому что мы дети королевства слепых
Мы рожденные в мире пустых надежд и чаяний
В скоплении пустых, никому не нужных отчаяний
Мы просто игра чей-то мысли во тьме или в свете.
А мне в принципе даже как-то плевать
Хотя лучше бы этого было не знать.
Лучше было б наверно родиться таким себе
Пафосным, верящим в чудо созданием
А не циником , пустым внутри,
Но отчаянно желающем верить в мечту.
Только смысл, если она – как облако
Только что была, а теперь ее раз и нет.

В колонках играет - Тишина и гул кулера
Настроение сейчас - Тихая истерика

станешь - Вершителем.

Твоя подруга — это ночь. Твои спутники — звезды. Ты любишь гулять под луной по крышам и предаваться светлой грусти. Ты зовешь людей в их последний путь, и даришь им то, чего они заслуживают. Но не стоит все время купаться в своих переживаниях. Солнечный свет лечит лучше, чем звездный. И может однажды, когда ты поднимешь голову, небо будет ясным и дождь будет теплым, и твоя печаль развеется, как полуденый сон.

Пройти тест

[372x698]
В колонках играет - Serene Catharsis, Canopy
Настроение сейчас - i want to find the reason why justify my reason to stay alive

Звуки музыки отразились от высоких каменных стен. Одиночество. Мое одиночество, твое одиночество. Наше одиночество. Я на ступенях огромного собора. Одна. Вечер. Прохладный вечер с темным, кристально-чистым небом, усыпанным раскосыми глазами звезд. И не смотря а это, вечер серый. Наполненный ветром. И как бы это описать… Вечностью. Временем. Пылью.
Красиво. Безумно красиво. Безумно пусто.
Наверное, сидеть на ступенях нехорошо. Но ради такого волшебного ощущения реальности можно. Потому что можешь почти физически ощутить силу слов.

Вот приехала со Львова. Отдохнула от огромного мегаполиса. Стало лучше.
Познакомившись поближе с Марьянкой и ее семьей, поняла, что на свете еще остались бескорыстные добрые люди.

Погуляли по Лычаковскому кладбищу и были в Св. Юры, потрясающее место.

Хочу сказать огромное, огромное спасибо всем своим друзьям, всем-всем.
И всем пожелать огромной удачи.


Потоки мыслей. Хм, можно даже сказать потоки сознания.
Странные, невероятные ленты событий, которые были, есть, будут и никогда не произойдут в этом мир. Слова, которые я никогда и никому не скажу, мысли, которые никогда не напишу и не напечатаю.


Я не верю в эти улыбки и в этот самообман.

Я не верю.

Я так хочу в это верить и так не верю.

До боли. До дрожи в коленях.

До спазмов.

Может я сама себя обманываю?

Хотя, по сути так оно и есть.

Я всегда себя обманываю.



Свободные серые крылья у птицы,
Беззвучная, вечная синяя даль.
Любовь и мечта, что не знают границы.
Твоя и моя неземная печаль.

Цветы на камнях, на коленях осколки.
А на руках только капли росы.
Жить, не грустить, не спать – все без толку.
Все равно мы умрем от удара косы.



Так вечность зовет наши души во сне
Так солнца луч разгоняет печаль
Так неба весеннего яркие краски
В далеких горах возрождают цветы.

Так вечные слезы тоска и уныние,
Уходят проходят бегут вдалеке
Мы живы
Мы будем
Мы есть
Здесь ВЕСНА
Вслушайся в звук, что дарит она

Ни в теплый летний полдень,
Ни в глухую зимнюю ночь
Ни в легкий осенний день
Я не встречу тебя.




А на небе снова луна
Так прекрасна, так холодна
Так вечна и так юна
Но мгновение и тишина
Почернела моя луна
И опали звезды с небес
Тучи будто набрали вес
И закрыли яркую даль
Вернув мне мою печаль
Тоска, словно серая кошка
Ластится и просит крошки
И тычет под нос свой скелет
Словно острый, алый стилет
И прольет мне на душу ответ
Зачем нам рождаться на свет?

Просто как-то глупо все.
Глупо и нелепо.

Легким пламенем горит
Синяя песнь лета

Догорит и сгинет в ночь
Позабыв заветы.

Не ответив на вопрос
Не сказав прощай

Просто сгинет в эту ночь
Хоть и не пускай

МММ, вот так вот. Ашо снова поперло на написание стихов. Убейте меня об стену.

[406x699]
В колонках играет - A scenery of loss, Draconian
Настроение сейчас - So close, no matter how far)))

Знаете, простите, что давно не писала и слабо комментировала. Как-то ничего умного в голову не приходило, а писать всякую хрень не интересно было. Вообщем, у меня все по старому. Традиционно на западном фронте без перемен. ( Очень кстати люблю эту повесть Ремарка).

Вообщем, что могу сказать, еду завтра вечером во Львов. Огромное спасибо Марьяне за приглашение!!!

Хм, угрызений совести по поводу рефератов даже не появилось.

эХ... с ВЕСНОЙ ВАС. Это так... Между прочим)

Вообще, надеюсь, что этой весной все у всех наладится и станет лучше.
Блиин, в этот моменет посетила шальная мысль, которую я уже как-то выкладывала:
Пчелки, желаю вам найти своего духовного близнеца или просто человека, с которым вам будет очень хорошо.

Хм. Знаете, что грустно?

А то, что тебя часто воспринимают совершенно по другому из-зза того, что ты не умеешь говорить красивые слова. То есть облекать вобщем-то банальные вещи в красивые слова. И это больно. Ну да, я такой вот маньяк-извращенец, ну люблю я больше помолчать и послушать тишину, ну да, вот такое вот я создание, которое плохо облекает мысли в изящные, будто написанные крылышком феи слова. И что теперь? Повесить меня из-за этого?

Нет, мне то все равно, я на общество давно и надолго ложило, но как-то смешно это наблюдать со стороны. Для меня гораздо важнее, что думают обо мне мои друзья и просто люди, которых я уважаю и ценю.

А сейчас я просто убегаю от огромного города Киева, от огромного Мегаполиса, который мешает жить и дышать. И еще - от себя.

(хм, Ашо кажись пробило то ли на пафос, то ли на философию. Простите)

Если говорить о жизненном цинизме, короткий диалог сегодня:
- Мда... Надо бросать курить.
- Надо... Я брошу, когда у меня появится кто-то... - тут Ашесса не могла не вздохнуть полностью поддерживая собеседницу.
- Ага, я тоже так решила... - тут неумолимый сарказм взял верх - кУРИТЬ НАМ С ТОБОЙ ДО САМОЙ СМЕРТИ....
Вы не подумайте, я ни на кого не охочусь, считаю, что оно (хм, правда, желательно он), сам появится.
Просто весна пришла.

Хм, а еще надоело, когда твои красивые иллюзии разбиваются. Это неприятно.
И чтобы мне кто не говорил, все люди живут в иллюзиях. Нам так проще жить.

Так-то вообщем.

Лежу в темноте и слушаю музыку. Это потрясающе. Это волшебно. Для этого нет слов. Для меня это еще один способ уйти от реальности.У меня чуть ли не крылья раскрываются от этого. Сразу становится как-то странно: вроде ты знаешь, что ты один, но в тоже время в мозгу, в соззнании, или у кого где бьется потрясающяя все мысль - кто-то и тебя ждет. И ты невольно начинаешь улыбатся. Пусть у тебя и черная полоса. Вот так-то.

Просто "бывают моменты в жизни" когда конкретно хочется уткнутся кому-то нюхом в плечо.
Может действительно, весна наталкивает на дурные и абсолютно лишние мылси для меня.

Странно, а романтик, кажется высунул нос из темного уголка. Ну и зачем? Друг мой Романтик, нам с нашей дружной компанией в виде Циника, Реалиста и просто Грустного Шута ни ... не светит. ХЪм, я еще себя собственно не посчитала в этой компании. ( это не разговор сам с собой, это я так мысль выражаю)
Эхх, романтик, ты мой романтик. И сапогами тебя били и книжками и моим собственным опытом (грустно улыбается... мдя, обширный опыт, однако. Гыгг, что самое смешное, абсолютно не комплексую по этому поводу.). Ну какого ты снова смотришь на небо и видишь там не звезды, а тонкие и яркие рисунки, другие миры. Ну зачем? Зачем снова дарить мне небо, зная, что наутро все равно я буду здесь.. Хотя, наверное, вся прелесть именнно в эти моменты.
Ладно, я уполза слушать музыку дальше.
Эх, темнота, музыка и одиночество... ЧТо может быть лучше?

В колонках играет - Black Heaven, Autumn Tears
Настроение сейчас - Strange

Я ехала в маршрутке и смотрела в окно. Там было чистое, голубое, такое летнее небо. Я смотрела, и думала – ради этого, наверное, стоит жить. Я видела боль в глазах близкого мне человека, и я подумала – стоит жить, чтобы эта девушка больше никогда не смотрела в пустоту такими глазами. Я смотрела спектакль и думала – ради такой любви, наверное, стоит жить. Я слушала музыку и думала – ради этого, наверное, стоит жить. Я шла по холодной, обледеневшей улице и думала – ради того, чтобы просто так идти, видеть солнечный свет и дышать, просто дышать, наверное, стоит жить.
А вообще… Наверное, это и есть пресловутый смысл жизни – осознавать насколько хорошо, что ты жив.

И так, продолжение рассказа. Специально для Психологоанатома попытаюсь окончить его позитивно.

Я сидела на бровке и тянула сигарету за сигаретой. Смотрела в небо. Истерика вроде бы прошла. Я докурила сигарету и потянулась за новой. Увы, ничего не получилось – меня била дрожь и зажигалка никак не хотела давать огонь. Я подышала на озябшие пальцы. Мокрые волосы противно облепили лицо. Тушь щипала глаза. Это тоже не улучшало моего мироощущения. Было тоскливо и одиноко. Я смотрела на зеленые деревья, такие красивые своей весенней красотой. И мне было грустно от того, что больше никто этого не видит.
Холодно… А там в квартире тепло и сухо. В квартире был теплый, махровый халат, чай, бутерброд. Только там был Тор. А через сутки нове квартиранты. И ему снова придется искать себе жилье. Мне было проще – у меня было студенческое общежитие. Хотя я там старалась появляться редко. Там было еще хуже, чем где-либо. Там все м не напоминало о моем прошлом. А я так хочу его забыть. Тор, мой друг, я не смогу теперь смотреть в твои глаза. Я судорожно сглотнула воздух. Подумала о том, что до следующей стипендии осталось еще две недели, на работе грозились вообще не заплатить, и в кармане задумчиво бултыхалось пару гривен мелочью. Хорошо хоть я додумалась проездной купить. Черт, как жить?
Тор, мой друг, я так хочу, чтобы ты был счастлив. Я так хочу, чтобы ты нашел свою вторую половинку, чтобы у вас была орава детишек, о которых ты так мечтаешь. А я буду приходить к вам по воскресеньям с гостинцами и мы дружно будем пить чай на кухне.
Тор, мой друг, я так хочу, чтобы ты нашел свое место в этом мире. Ты сможешь, ты не я. И у тебя в твоей душе живет огромный, сказочный мир. Полный, яркий, очаровательный, волшебный, потрясающий воображение богатый мир. А у меня внутри пустота, которую нельзя заполнить ни творчеством ни любовью. И эта пустота разрушает твою сказку. Поэтому я ушла не прощаясь.
Как мне надоело сжигать мосты. И лететь вниз не имея возможности ухватится за что- либо. ЫЫЫЫЫЫ, ООООО,,,ЫЫЫЫЫ,,..ААААААА.
Рядом со мной опустилось что-то теплое. И спросило сонным, злым и обиженным тоном:
- Консьержка дурку собралась вызывать. И вообще, посмотри на себя – сидишь тут орешь, ворон распугиваешь!!! И вообще, ты дверь не закрыла и не попрощалась!! Это не красиво. Аш, ты уже не маленькое дите!! Ты что не знаешь, что если сидеть на холоде то простудишься!!!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- А теперь тоже, только более осмысленным языком!
- ЫЫАаыа…
- ОО, уже лучше, тональность хоть изменилась. Ну, давай. Скажи что-то!! Аше, ну пожалуйста…
- Я-я-я… изв-ии-нии…. - Я уткнулась носом в его плеча и продолжила поливать слезами. – Я хооочу домооой...ыыы..ыыы.ыы!!! – меня развезло окончательно, дома я не была уже полгода. И говорила с родными где-то тогда же. У нас с ними слишком разные пути.
- Ну, хватит, успокойся. Аш, сейчас пойдем пить чай в тепло. Там еще водка осталась…и колбаса. Даже хлеб есть. Так что, давай, хватит истерику устраивать.
- Нам-мм наверне хвватит п-пить. Мы вчера уже выппили. – я хлюпнула носом. Слушай, а д-давай уедем-м отсюда? Давай возьмем билеты и уедем в Карп-паты?
Мегаполис начал давить на сердце тяжелым валуном. Мегаполис начал снова мешать дыханию. Мегаполис снова начал спутывать и без того скачущие мысли. Мегаполис медленно убивал и отравлял.
- Аше, успокойся, милая. Давай, поднимайся… Попьем чаю…
- Я не хочу чаю. Я хочу умереть. Мне надоела эта агония. Я хочу вернутся в детство. Там было так хорошо и тепло… Там было солнце, Тор. Такое красивое, золотое солнце… Я его хочу увидеть.
- Я тоже. Поднимайся.
Я послушно поднялась и потащилась следом. Консьержка смотрела на нас квадратными глазами.

Через час мы чинно сидели за столом и задумчиво смотрели на огрызок колбасы и кусок гренки. На подоконнике грустно лежала пачка презервативов ( не спрашивайте почему грустно, просто у автора такое ощущение). Я потрясла головой и налила еще по 50 грам водки. Мы с одинаковым философским взглядом посмотрели на гренку и колбасу, разделили пополам, выпили, закусили. Взяли чашки с чаем и уселись на полу Читать далее...

В колонках играет - Requiem for a dream, Lux Aeterna
Настроение сейчас - Looking for sun

Тебе, моя последняя любовь,
Я посвящаю все слова.
Я посвящаю этот вечер
И этот танец тени у стекла
Тепло горящих свечек
Костер на безымянных берегах
И смерть в чужих глазах
Осколки разрывной гранаты
И алый цвет заката.
Тебе, моя последняя любовь,
Все слезы на ветру,
Все черные снежинки ,
Века и откровения,
Удары и падения.
К тебе, моя последняя любовь,
Я протяну сквозь вечность руку
Коснусь и сразу же уйду,
Пусть обреку себя на мук….
Согрею, свет верну,
И сразу растворюсь
В холодной вьюг листьев за окном
В холодном пепле,
Потускневшем и ушедшим в ночь
Под вечным проливным дождем,
Сухим и мрачным, пустым огнем.

Так вот. Ашесса вернулась. Она ходила за смыслом жизни. Поискала и снова не нашла.
Знаете, но в последних днях было то-то правильное.
Хотя и появилось ощущение себя, как тонкого растянутого нерва, по которому проводят пером.
И еще, я сейчас пытаюсь заново отстроить свои воздушные замки и попытатся снова поверить во что-то настоящее. Хотя в основном именно такая вера и ламается первой.НО... ничего страшного. Я смогу. Я оченнь сильно попытаюсь.

В колонках играет - Lake of Sorrow, The Sins of thy Beloved
Настроение сейчас - Рыдает

Я пыталась сфокусировать свой взгляд на чем-либо. Из тумана выплыл кусок стола на котором мило соседствовали ПМ, бутылка Хортиці Срібної и пачка легкого Кэмэла. К несчастью, наполовину пустая. Рядком лежали зажигалка, пачка презервативов (я упорно пыталась вспомнить, откуда они там могли появиться), и надгрызенный кусок колбасы. Мда.. Сознание сразу нарисовало пренеприятную картинку: мы с кем-то астральным натягиваем сие изделие на кусок колбасы, а потом сосредоточенно выгрызаем.
Судя по тому, что мозг подавал сигнал голода, то я проспала не меньше шести часов.
Я так задумчиво посмотрела на колбасу, но есть не решилась. Вышла в прихожую. Пол был усыпан сонмом осколков. Зеркало. Вчера я, кажется, выстрелила в зеркало. Зачем? Что сделало мне несчастное зеркало? Кровь. На осколках кровь. Или… Не кровь? Я осторожно подняла наиболее крупный осколок. Кровь. Но кровь была в нем. А не на нем. Я вспомнила. Я выстрелила туда, потому, что там были глаза. Твои глаза. Я хотела тебя убить. А вместо этого убила часть себя. Я хотела тебя забыть этой ночью. А вместо этого, мы плакались с каким-то парнем друг другу в плечо, и в итоге я, как леди, ушла спать на кухню. Черт! Вспомнила. Того парня, кажись, кличка была Тор. Интересно, где он. Хотя, нет не интересно. Мне плевать.
Снова на все наплевать. Я подобрала свои сигареты и зажигалку, запихнула их в бэк. Свой обожаемый Макаров засунула в кобуру под курткой. Быстро зашнуровала кроссовки и вышла из квартиры.
Спустилась по ступенькам.
На улице было серо и ветрено. Как раз самое оно. Достала сигарету и закурила. Села на бровку. И зарыдала во весь голос. Блядь!!! Как же я все ненавижу!!! Как меня это все затрахало. Бля, хорошо, что вчера сидела не одна. Иначе прихожую украсило бы не разбитое зеркало, а мои мозги. Блядь. Затрахало все. Затрахали серые будни, гребаная работа, гребаная серая обыденность и то, что я уже ясно вижу: маска цинизма и пустоты слишком плотно облепила лицо. Слишком ясно. Мне нельзя здесь больше жить. Я так не могу. Ну за хера именно в тот момент, когда я решаю забить на эту маску, снять ее, стать тем, чем я есть, мне сразу приходит какое-то известие, какой-то кусочек информации, который резко меняет реальность, который выбрасывает меня из сладкого мира иллюзий на острые, серые камни. И меня это убивает. Медленно, но верно отравляет сознание.

Знаешь, я тебе больше никогда не буду стучатся в асю. По той простой причине, что я поняла одну умную вещь: если слишком долго носишь маску - она прирастает к лицу. И потом ее слишком больно отдирать. Знаешь, пообщавшись с тобой, я поняла, насколько маска вечного шутовства, гримасничанья прилипла ко мне. А окружающие, увы, видят маску. Я ошиблась в том, что подумала буквально пару часов назад, что могу снять маску. Что от этого мне станет лучше, что я наконец смогу быть тем чем я есть и отстранится от всего того, что мне мешает. Да, черт возьми, я решила снова играть на фортепиано. Только, вот незадача, я поняла, что это бессмысленно. Что я все равно не вырвусь от той серости.

Знаешь, мы вчера смотрели старые фотографии. Моя подруга сильно удивиалась - я ведь и правду была гадким утенком, я говорила. Я до сих пор этот утенок. Только теперь он живет очень глубоко внутри, под сердцем. И боится оттуда выйти. Слишком больно его ударили. А душа одета в оболочку самоуверенной, блядоватой блондинки, которая точно знает, чего она хочет. Глупо и смешно. Мне самой, ибо мало кто сейчас может поверить, что я до недавнего времени ни с кем не целовалась. Глупо, потому что вы все смотрите на внешнюю оболочку.

Глупо.

А мне уже все равно.
Я выкинула бычок и достала очередную сигарету.
Блядь, интересно, хоть кто-то знает о том, как я хочу увидеть звездное, лишенное отсветов фонарей небо?

Хоть кто-то знает, как я хочу уйти отсюда?

Хоть кто-то…

Нет, никто. Тут пусто. Ты тут мертва, детка. Остается и вправду украсить эту бровку своими мозгами.

А я ведь тебя ненавижу, малышка, за твою слабохарактерность. За твой вечный пессимизм. Ну если тебе все так плохо, измени это. Ан нет. Ты предпочитаешь плакать..

Я хочу в горы… Подальше от всех…

Так хочу уйти… И снова не решаюсь…

С неба полил частый дождь. Я подставила ему свое лицо.
…. Смой с меня кровь, небо….
…. Лиши меня снов, небо…
…. Верни мне покой, небо….
… Верни мне веру, небо….
… Верни мне крылья, небо…
…Верни мне небо….
… Смой всю печаль…
Прошу…. Унеси меня за горизонт…


Итак, автор будет временно отсутствовать в айсикью и на Лиру. Может неделю, может чуть меньше. Я ушла в период переосмысления жизни. Потому что не дело, если возникают мысли о том, чтобы слететь с высокой поверхности и таким образом найти наконец путь в свою страну. Это отвратительно само Читать далее...

[700x525]
В колонках играет - Гул кулера
Настроение сейчас - ЭХХ... дивное

Я боль в себе похоронила,
Я так тебя и полюбила,
А может, просто приняла,
И снова в смерть навек ушла.

Теперь вот я не верю в рай,
Я вижу только пепла край.
И этот мир наш одинокий,
Сияет в небе том далеком.

Ты помнишь, там мечты –
Реальность. И легкий дым –
Как украшение святой звезды.
Там ветра и души ручьи.

Там яркий неба синий купол,
Там нет бездушных, серых кукол.
Там только звезды, облака…
И там мечта наша жива.




Отпусти меня, закрой мои глаза
Я больше видеть не хочу.
Так робко по щеке скатилась
Чужая,. Одинокая слеза.
И странные слова:
А ты совсем не изменилась!!
Глаза, как раньше, золотым огнем горят.
Родная, я все-таки пришел, ты не грусти.
И если можешь, меня за опоздание прости.
Не бойся, наши годы пролетят.

Отпусти меня, закрой мои глаза.
Твоим словам я верить не могу.
Ты голем, одинокая свеча.
Не тот, кого звала ночами.
Ты врешь, я вижу, ты же врешь.
А я судьбу лишь проклинаю.
Я не могу одна здесь больше быть.
Ты врешь,
Ты так жестоко и бездушно врешь.

Отпусти меня, закрой мои глаза.
Не трогай больше мою душу,
Ты чужой, я знаю.



Боль

Чужая боль лишь тенью
Вонзается, как винт
В горячее, больное
Мое, твое воображение.

Я вижу, чувствую ее,
Она сладка, как маков цвет.
И не узнать нам про нее.
Ей только солнце шлет привет.

Она в промозглый день, горячий,
Разгонит дым, туман стоячий.
Коснется наших мертвых снов,
И вырвет падали оков.


Ангел Смерти
Ты знаешь, я ведь тоже ангел.
Но лучше ты не знай, какой.
Я сберегу тебе покой.

Конечно, я люблю, а как иначе?
Я не могу тебя забыть, что дальше?
Ах, ты не любишь?

Ну, прощай теперь. Увидеть хочешь?
Ты еще увидишь.
Ну, что еще ты там лопочешь?

Ах, любишь… Ну прости, прости,
И больше, милый, не грусти.
Я буду рядом до конца.
Пока горит твоя звезда.

Я Ангел Смерти, не забудь.
Я провожу в последний путь.
Освещу его в пучине,
И не забуду о лучине.

Не бойся, рядом буду я.
Ведь я жива, пока жива.

В колонках играет - How can I live on the top of the mountain, Antichrisis
Настроение сейчас - Грустное

Самоубивство
Черт. Черт. Черт. Почему мне не наплевать на тебя? Почему все так странно пересекается? И, блядь, почему мне все это так колышет. Блядь, почему так больно?
Мне наплевать на все и на всех. Только на тебя почему-то не плевать. Блядь, и почему??

Я достала из пачки очередную сигарету и поудобней пристроила плед на плечах. На улице была весна. Уже начали расцветать деревья. И все друг друга любят, Почти все, злорадно усмехнулась я. Только тебя никто не любит. Потому что ты… Дура.
Я так уже около пяти часов сижу на балконе. И выкурила уже почти пачку сигарет.
Небо на востоке потихоньку готовилось встречать новый день.
Воздух был пряным и свежим. Я люблю весну. А ты, скотина, не любишь меня.
В наушниках что-то щелкнуло и плейер послал меня с моим желанием слушать музыку.
Хм. Давай разберемся по порядку. Деточка, чего ты бесишься? Потому что пришла весна? Ты же знаешь, что любви и все прочего нету. Так зачем плакать? Ах, потому что чувствуешь, что тебя поимели? Очень жаль. Сама виновата. Ты же и это знаешь. Так зачем убиваться? Ах, потому, что хотелось поверить, что в жизни бывает всякое, и что к тебе может кто-то хорошо относится? Дура ты. Нельзя в это верить. Надо относится ко всему как к физическим потребностям.
Мое сознание слабо протестовало этим словам. Ну нет, это не так! Мне так хотелось поверить в то, что все может быть хорошо… Интересно, сколько еще раз придется наступать на грабли?
Может, пойти на крышу посидеть? Я поднялась, одела джинсы и достала из холодильника бутылку Біла ніч. Меня слегка пошатывало и не слегка тошнило – такие порции сигарет на голодный желудок были вредны для здоровья, к тому же я к ним не привыкла.
Я шла по лестнице и вспоминала. И зачем мне жить здесь? Я ведь никогда никем не стану.

- Юльчик, а кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Некрасивая девочка лет тринадцати с роскошными волосами цвета темного золота, чуть поморщив лоб, сказала:
- Волшебницей. Чтобы спасать людей, ездить на лошади, сражаться…
- Но ведь магии не существует… смеется мать.
А дочь, серьезно смотря на мать:
- В этом мире нет.
- Что ты тут за разговоры ведешь??? Может тебя к психиатру надо??

Вот и попыталась стать нормальным в понятии мамы человеком. А все зачем?
Ради чего? Зачем днем пытаться вести нормальную жизнь? А вечером вновь уносить себя в далекую страну… Где есть волшебство… Единороги, мать их. Зеленый, красивый неиспорченный мир. Зеленый такой… Прекрасный… Полный жизни и звуков.
А наутро просыпаться, и понимать, что живешь в тоскливыой серой реальности, ничего толком не умеешь, в музыкальной школе сказали, что ты бестолочь, но выпустить тебя надо…. Рисуешь ты хреново, о стихах даже речи быть не может. Хотя ты всегда так хотела делать что-то творческое.

Я стояла на крыше и ловила потоки ветра. Как здесь было… Хорошо… Так близко к загадочному туда. Есть только я, серое небо и ветер. И больше ничего. Как же это хорошо…

Хотелось крикнуть словами Фауста: Остановись мгновение, ты прекрасно.

Я так хочу, чтобы все было хорошо.
Я так не хочу больше жить. Я вам никому не буду больше мешать. Я ухожу туда. В далекий дивный, свой край. Где на небе три луны… И грозьдя звезд….Где в чистых озерах отражаются далекие горы… И где ночью горит костер, на который надо идти…

Я теперь уже бесстрашно шагнула в высоту. И резко, быстро, отчаянно полетела к земле.
Короткий, быстрый удар, и меня не стало в этом мире. Прощай….

[700x525]
В колонках играет - Sirius B, Therion
Настроение сейчас - Меланхолично-депрессивное.

Я умираю молча – таков мой рок.
И только сердца ледяной порок,
Терзает душу в этот час:
Как жаль, что этот мир не был для нас.

Как жаль, что небо скрыто от меня.
И только света тонкий, яркий луч
Пронзает темные покровы туч,
Даря надежду, теплотой звеня.

Как жаль, что ты не для меня,
Что так жестоко обошлась судьба,
Надежду в небо улететь даря.
Как жаль, что потеряла я тебя.








2
Хочу умереть, стать серой пылью.
Хочу погасить жизни огонь.
Рассыпаться темною, пыльною былью.
И крикнуть в ночи: «Душу не тронь!!!»

Мне надоело забытой быть песней
Прахом усыпанной грустью-тоской.
Слышать дурное: «Живи веселей!!!»
Знать, что мечты не коснуться рукой.

Я не могу ждать больше чуда,
Оно не удача – его просто нет.
Оно не придет, ведь оно - не приблуда.
Оно не приходит и раз на сто лет.

Я не хочу больше жить серой тенью.
Дай умереть, уйти навсегда.
Мне надоело сутками терзаться ленью.
Ведь жить уже нельзя заставить мне себя.

Убей, прошу, возьми на душу грех.
Я буду счастлива, ты знай, навек.
Или приди ко мне и прекрати во сне
Являться по утрам ты мне



Кстати, с праздником. Пусть каждый не будет больше никогда одним!!!

В колонках играет - Dark Venus Persephone, Therion
Настроение сейчас - A bit strange

Краткое предисловие - меня почему-то расперло на именно романтические стихи. К чему бы это?? ыыэээххх, я то к любви отношусь скорее положительно чем отрицательно ( в смысле мне на нее положить), то есть не положить... А вобщем, не рпиходит жэта зараза ко мне. Взаимная по крайней мере. Вот и остаеться писать романтический стихи Неизвестному.)


Мне кажется, что я тебя люблю
И это горько бьет мое сознание.
Я не любимое никем создание.
Я знаю, я тебя люблю.

За что мне это? Я не знаю,
Я не могу понять зачем и как.
Но странно, что тебя я принимаю.
Быть может это неба знак?


Мне надоело напрягаться,
Попыток всех этих касатся,
Ведь снова – как в тот, первый раз.
Лишь пачка сигарет – заказ.

И снова жить ведь начинать сначала,
Ведь эта боль не та, которую забыть.
Так хочется упасть в глубины вод с причала,
Так хочется воды забвения испить.


Я так тебя люблю…
Взамен лишь одного прошу – люби,
А лучше сердце не томи…


УАААЫЫЫЫЫААА!!