[266x400]
Я пролетаю по дороге,
И только волосы назад,
Куда меня пристроят ноги,
И что увидят там глаза.
Я путешественник, я таю,
По жизни бегая, смеясь.
Я кенгуру, я волчья стая,
И уж конечно же змея.

Коль мысли и тело
Эхом отзываются
На белую дорогу
В черный пруд,
Тогда все то,
Что жизнью называется,
Не изучай. Совсем.
Напрасный труд.

Я в первом круге. Я доволен,
Я светел, чист, я всех люблю.
Я не хочу, да и не волен.
Не волен. Не остановлю.
Вот круг второй - он посложнее,
Здесь ритуал необходим.
Когда бы был бы я умнее,
Я ограничился бы им.

Я плавно перетек на третий.
Во мне особенность одна.
Ни уговоры и ни плети,
Я сам хочу дойти до дна.
Четвертый, пятый, до шестого
Я плохо помню. Я не спал
Ни днем, ни ночью. В полшестого
ложился. В шесть уже вставал.

Шестой, седьмой - уже больница.
Совсем не помню. Не хочу.
Мне врач сказал: "Пора лечиться"
И я соврал, что я хочу.
И выйдя в снег и непогоду,
Смог с изумлением осознать -
Прошли часы, недели, годы,
И надо снова начинать.


© Анатолий Крупнов
источник: http://krupnov3.narod.ru/

Это цитата сообщения JaneDoe Оригинальное сообщение

.::а ёжики бывают несколько бредовыми::.

На шестом этаже девять жизней сидят.
Хмурый дворник метлой выметает дожди.
Девять жизней от скуки хвостом шевелят
И на шесть умножают бессчетные дни.

Город дымом пропах и сопревшей листвой,
Начинает октябрь свою канитель.
- Скоро станет зима, холода и покой, -
Шепчет скрип постаревших оконных петель.

Девять жизней глядят в серый дым облаков.
- Сколько скомканных фраз в глубине октября?
Сколько скрытых дверей и счастливых подков?
Сколько думушек разум людской теребят?

Сколько неба вокруг, отчего суета?
Это просто и жизнь так осеннее-легка.
Хватит мыслей. За ушком почешут кота
И заботливо в миску нальют молока.

Сто ответов на все, сто вопросов зараз –
Это осень, пора серых пасмурных грез,
Это осень – она попросила за нас.
И так хочется верить, что это – всерьез.


18.10.07
[699x271]

Настроение сейчас - по осеннему теплое

Ура.)
Собственно, на улице стоит шикарнейшая погода.
Такая, какую я люблю: в меру тепло, в меру ветрено и практически сухо.
Да еще и солнце светит.)
А все кричали: "Ура, снег! Снег!".
Да пошел нахуй ваш снег, вот начнется зима - пожалуйста, а осень мою не трогать))
Больше позитива.)
Едим горький "Ritter Sport" с цельным лесным орехов, пьем утренний чай и улыбаемся, глядя время от времени в окно...

Настроение сейчас - ....

и очень похоже.
Мысли и слова.
Смотрите, мы все пишем про то, что мы одни, кинутые или непонятые, все пропитываем воздух едким дымом, у всех все валится из рук, не ладится день, всем нам грустно, все мы хотим замкнутся в себе и так далее и тому подобное.
Меня тошнит от этого.
Тошнит, потому как я тоже готов написать что-то подобное.
Одно и тоже, похожими словами.
Такое чувство, что такими темпами наше поколение скоро вымрет.
И, может, так будет лучше.
Великие мученики, блять...

Война идет между странами. Война идет внутри общества. Война идет в самом человеке.

"На дворе 1983 год и занятия в школе недавно закончились. 12-летний Шон — одинокий мальчишка, живущий в унылом прибрежном городке, отец которого несколько месяцев назад погиб в Фолклендской войне.
Во время летних каникул Шон находит подходящий образец для подражания, когда компания местных скинхедов-подростков принимает его..." - такова завязка данного фильма. Сильного фильма.

Если найдете где - посмотрите обязательно, вы не пожалете потраченного времени.
[337x500]

Смотреть это видео

Альбом "Jane Air", 2004 год


Лижешь высохший яд.
Я бы лучше домой.
Я бы лучше назад.
Я бы лучше с тобой.

Затушили огни.
Не поймаем машин.
Остаемся не спать
И глотать никотин.

Море смотрит в окно
Расплатись и пойду.
Плавники обожгло.
Ветром сдует к утру.
Прилив....

Неон и кислота...
Неон и кислота...
Неон и кислота...

Из стеклянной двери
Тишиною на тол
Сладкий привкус побед.
На зубах димедрол.

Мы спускаемся вниз.
Берег битым стеклом.
Катера далеко,
Ты им машешь рукой...
Ты им машешь рукой...
Ты им машешь рукой...

Неон и кислота...
Неон и кислота...
Неон и кислота...

Это цитата сообщения Низвержение Оригинальное сообщение

Происходящее.

В одной из комнат квартиры, где царят сквозняки умирает маленькая девочка. Маленькая девочка сидит на окне перед пачкой Kent Black в майке и кусает губы. Задыхается.
Окна открыты и кажется, что её чувства замело снегом как и всё вокруг. Пальцы закоченели. Чуть-чуть и сломаются. Разобьются на тысячи ледяных осколков вместе с её сердцем.
Девочка ловит губами маленькие снежинки, ждёт когда они растают и глотает капли. Увлекательная игра с самой собой "А когда я окончательно сойду с ума, то..."
То...
Расцветут сады, закончится зима, кончатся слёзы, Курт Кобейн будет жить, кто-то кого-то полюбит и не потеряет, мобильные не будут садится, дождь будет идти только по настроению, исчезнет "невзаимная", мы сможем летать, на окне расцветут розовые кусты, Герда найдёт своего Кая, кто-то перестанет задыхаться, не будет смерти... Он женится.
Девочка закрывает глаза и пытается вздохнуть, считая попытки. У девочки поднимается температура, она теряет сознание и засыпает до весны...

"...Hадо дождаться хотя бы пеpвых лyчей
И забыться на вpемя пока не настyпит весна..."
(с)

Простите её все, кто её же любил. Она любила только его.
[330x430]

Настроение сейчас - ?*

Сиреневые фары в отражении кирпичной стены.
Кажется, что снег, снег, снег, снег, и еще много раз снег падает для того, чтобы нас позлить. Кажется, что его нет.
Ох, какое солнце в витринах трамваев? Что вы? Мы ведь все давно больны, а, может быть, и умерли.
А может и не умерли. Март в октябре - это, конечно, сильно, но лично я хочу спать по субботам и чаще видеть зеленые глаза сквозь стекла очков.
Вот.
Замотана птица паутиной пожухлой травы.
Весело? Здорово! Труба упала, придавив и без того дохлую крысу.
Дерево, кошка, свитер, вагон-купе, рок-н-ролл, мой рис уже давно остыл.
Сниму черные крылья со стенки и побегу.
Здравствуй, небо.

cmart.design.ru/

Безумие.
Но мне понравилоль.
Картинки. Коротенькие флэшки (не игры). Ролики.
Музыкальное сопровождение полностью соответсвут содержанию сайта.
Советую.


p.s. спасибо squeeze_me_macaroni за данную ссылку.)

Настроение сейчас - снег

Вы правы, мистер Фукс, говоря, что вся история пронизана причинно-следственными связями.
Но, знаете, я ненавижу эти слова.

Действительно ненавижу. Я понимаю, что пойду в парикмахерскую, потому что провожу сегодняшний день в одиночестве. Один - потому что напортачил вчера. Напортачил - потому что поехал пить. Поехал пить - потому что были лекции у мистера Фукса, а, следовательно, был в Москве.
Так и есть? Так и есть.
Я же больше люблю фактор "просто так". И иногда он проскакивает...


А еще сегодня идет снег. Мне сказали, что первый был 3 дня назад. Обидно... Раньше я никогда не пропускал первый снег.
Хочу научиться делать как можно меньше нелепых ошибок. Интересно, а как выглядит человек, научившийся не делать никаких ошибок вообще?
А еще хочется, чтобы этот снег не прекращался никогда. Такое вот настроение.
Похоже, зима для меня наступила раньше, чем я думал...

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Моря по колено, по грудь океан.

- А Брэду Питту не нужен козел? (с).

У меня на кухне встали часы. На десяти минутах третьего. Теперь, если светло - то значит десять минут третьего дня, а если темно - ночи. Идея локализованной ловушки для времени, безусловно, любопытна с точки зрения метафизики; на практике же дела со временем обстоят крайне паршиво.

В детстве, например, времени всегда навалом.
Оно кажется нескончаемо долгим, как последний урок поздней весной или неделя до дня рождения. Кажется, что "две недели назад" были в то время, когда динозавры только-только вымерли, а Джон Кеннеди и Джон Малкович, что вполне логично, ещё не родились.

Когда взрослеешь, со временем происходит какая-то шняга.

Его становится меньше. Его уже нет на то, чтобы залезть на дереве, сгонять на полузатопленную баржу и приручить в парке белку, хотя кажется, что по существу ничего не изменилось: тебе точно также надо время, чтобы поесть, чтобы поспать, чтобы съездить куда-то и откуда-то вернуться. Теперь – прогулка на природу – это не просто побежать; это - запланировать, записать в ежедневник, поставить напоминатель, напрячься и встать в субботу с утречка пораньше, купить бутылочку пива, найти подходящую компанию, и еще – самое основное – найти, о чем бы таком с этой компанией поговорить, пока вы будете бродить по асфальтированным дорожкам, мучаясь бесцельностью происходящего.

Неудивительно, что от вас все белки прячутся. Я бы тоже спрятался от всех людей, которые живут, обдумывая смысл своих поступков. Но в таком случае – мне пришлось бы, во-первых, жить в чулане, а во-вторых, отрезать кусок себя. Ту часть, которой тоже нужна цель. Этому чертову куску, который перед прогулкой прошарит весь интернет в поисках рекомендаций по прикармливанию животных рода грызунов семейства беличьих.

Иногда мне хочется залезть на дерево. Но что-то меня останавливает. То ли ворох дисконтных карточек в бумажнике, то ли охранники, скептически наблюдающие за моими рейдами вокруг единственного дерева рядом с офисом. Мне скучно висеть на дереве. Я взрослый, потому что мне больше нечего делать на дереве. Я не хочу приручить белку, я снимаю мальчика, ползающего на коленках с куском печенья в ладони и хвостатого зверька на Canon A630, который я взял в кредит, и выкладываю это изображение на своем аккаунте. Тухляк полнейший. Выносите претендента на пьедестал вперёд ногами.

Время чудовищно искажает отношение к людям.
Когда ты мелкий, мальчик с замазанной зеленкой коленкой, которого ты знал две зимы, весны и осени назад, кажется обязательным атрибутом, соответственно, лета – дурацкие клятвы под елками «только бы бабушка не узнала», дурацкие предложения «пошли в канаву ловить жуков», тошнота после первой сигареты и желание сбежать из-за стола, когда родители с родственниками устраивают воскресную пьянку с шашлыками.

Теперь я взрослый. И лежать на одной кровати с девушкой, которую я не видел два года, уже не кажется таким же волшебным, как встреча с сезонным приятелем в детстве. Я жил свою жизнь, она свою, мы еще будем друг другу рассказывать, как конкретно мы прожили эти два года, как будто так важно произнести: "а я уже больше не ..." и "кстати, у меня теперь".

Время сокращается – два года назад похожи на прошлый месяц, прошлый месяц пугающе бывает похож на позавчера, вторник на пятницу, два часа дня на четыре. Время ускоряется и становится сложней различать. Я еще никогда не встречал ребенка, который уделял бы много внимания календарям. Когда спустя три школьные четверти в разгар июля ты встречаешь того мальчика с разбитой ногой, ты что – спрашиваешь, как он закончил четверть что ли? Нет. Вы просто идете и сооружаете шалаш из досок, которые выкинули на помойку соседи после стройки.

Мне не нравится, что мне приходится кем-то быть. По ночам – я сам ставлю себя в угол и стою там, пока ноги не онемеют, обижаясь на весь белый свет, который исказил меня, врезал в меня, как будто в дверь, - замок из условностей, из обязанности быть каким-то, предпочитать что-то и к чему-то стремится. Я стою в углу и шмыгаю носом, ненавидя того урода, который придумал «переходный возраст» и «период переосмысления ценностей». В моим мечтах, он умирает страшной смертью: он разбивает мамину любимую вазу и его не выпускают гулять. Есть ли трагедия страшней? Потерять кредитку?

Это дохлый номер. Это тоже самое, что притвориться телефонной книжкой.
Невыносимая тоска рвётся из меня. Кажется, я даже знаю, что нужно сделать, но мне не хватает сил.

Взрослые – они ведь такие слабые.

Это цитата сообщения Раскудрявый_БРАТКА Оригинальное сообщение

...

любовь.. она такая..

[494x699]

[494x699]

[494x699]

Знаете, я довольно часто сталкивался с проблемой не наточенных ножек. Признаюсь, это ужасно.
Вы ведь наверняка сталкивались с рядом проблем, вызванных сим прискорбным фактом – невозможность нормально порезать хлеб и сыр, открыть пакет с молоком или перерезать веревку.
Но все эти проблемы домохозяек не идут ни в какое сравнение с моими.
Представьте: вы приходите к человеку в гости. Вы знаете его не так давно, но, увидев однажды такие неземные руки и глаза, довольно быстро нашли повод для знакомства, а потом - и для визита.
Вы пьете чай или вино, на улице, скажем, идет сильный дождь или завывает метель (к слову, это самая благоприятная погода для подобных походов по таким знакомым).
Так вот, спустя некоторое время ваш собеседник поднимется со стула, дабы сходить за новой порцией пива или печенья. Ему нравится ход беседы, он увлечен и рад вашей с ним встрече.
Именно в этот момент вы встаете, обхватываете его горло и медленно начинаете душить, пока жертва не потеряет сознание. Потом осматриваете кухонные ножи, аккуратно проводите пальцем по лезвиям, и понимаете, что, как назло, ножи не наточены.
Это, естественно, приводит вас в ярость, которая выливается на невиновные посуду и мебель. Затем вы с досадой пинаете свою жертву пару раз в живот и отправляетесь на поиски точильного камня, который находите спустя некоторое время. Да, вы все еще злитесь, но уже предвкушаете удовольствие, которое получите от процесса. Нож наточен – и вы начинаете.
Вы медленно, фаланга за фалангой, с улыбкой отрубаете пальцы, начиная с мизинца левой руки и заканчивая мизинцем правой, которые, лишь после того, как с них закончит капать кровь, убираете в деревянную, обитую изнутри бархатом шкатулку.
Далее – глаза. Процесс волнующий, ведь повреждать глазные яблоки нельзя ни в коем случае. Но вы уже довольно опытны, и вынув оба глаза, помещаете их в специальный раствор.
Человек, конечно же, уже давно мертв – вы же гуманны, вы убили его ударом в сердце сразу же, как наточили нож.
После этого вы, удовлетворенный проделанной работой, допиваете остывший кофе и выходите на улицу. А там, как я уже говорил, либо гроза, либо метель, и никто не заметит вашего лица под черным зонтом или сильно натянутым капюшоном…
И вроде все удалось, но концерт хорошей группы пропущен, заинтересовавшее вас фильм в вашем любимом кинотеатре уже подходит к концу, а сами вы перенервничали и немного устали…
Как вы можете догадываться, именно за это я и не люблю, когда в доме не наточены ножи…

- Здравствуй, девочка моя. Ты давно уже взрослая, а значит должна меня понять. Посмотри мне в глаза. Ты видишь, видишь эту боль, этот яд из одиночества и безысходности?..
Она медленно подняла взгляд и посмотрела на его расширенные зрачки в коричневом ободке. Ее пробила дрожь, похожая на ту, что приходит ранним октябрьским утром, пропитанным холодными мелкими дождями, сырым липким воздухом и заживо гниющей листвой.
- А теперь посмотри в зеркало, в свои глаза. Что ты видишь в них?
Тепло. Тепло сентябрьское, окрашенное яркими красками осени. Где в согревающих лучах солнца под музыку пока еще теплого ветра танцуют листья деревьев, опавшие и нет; где мелкие дожди, приносящие с собой ничего, кроме покоя, медленно, без спешки, вливались в молчаливый пруд, в которым, наслаждаясь погодой, размерено, с удовольствием крякали утки и селезни, откормленные и довольные своей жизнью.
Она вновь вспомнила их первые прогулки. И теперь, как наяву видя его излучающую счастье улыбку, она не могла понять, что с ним происходит.
- Почему, почему ты не хочешь бороться? У тебя хватит сил, так почему же эти истерики, срывы, к чему эти желания первого и последнего полета, который будет длиться лишь несколько мгновений, к чему обрубать крылья, которые еще не успели расправиться?..
Он взял ее ладонь, затем обнял. Обнял так, как обнимают в последний раз. И беззвучно заплакал.
Некоторые считают, что, если дать выход слезам, то боль вкупе с большинством переживаний, тревог и угнетающих воспоминаний, вместе с ними со временем уйдет.
Но у него было другое, основанное на личном опыте и подтвержденное недавними событиями мнение: он считал, что слезы – только отсрочка. Что слезы приносят только временный покой, плата за который - трясущиеся руки да забитый нос. А потом человек однажды проснется в беззвездную ночь, проснется со щемящей в сердце тоской, в панике, и безуспешно будет пытаться забыться до самого утра.
В ситуациях, вызывающих слезы, нужно, как считал он, искать причину, и, найдя, отречься от нее, как от глупых навязчивый мыслей или лживых, путающихся под ногами случайных знакомых.
Потому и сейчас слезы несли лишь пустоту.
- Плач, - прошептала она и крепко сжала его ладонь. – Плач, ведь это значит, что ты еще не потерял способность чувствовать…
Он тоже помнил их первые встречи октябрьскими днями, насыщенными знаками и чувством внутреннего тепла, наполнявшего пространство между ними, вокруг них, тепла, которое текло и переходило по их сплетенным пальцам из ладони в ладонь.
От этих воспоминаний становилось еще больнее.
- Понимаешь… - голос стал тихим, приобрел оттенки отрешенности и грусти. - Тем, кто был рядом со мной, после некоторых счастливых мгновений я приносил только боль. Я понимал, что, если буду оставаться с ними и дальше, боль только возрастет. В этом моя вина. И от этой вины, как и от своих страхов, я не могу отречься. Не могу их убить или забыть. Только отпустить, но для этого надо осчастливить хоть одного человека, и только после того, как я пойму, что сделанное мною было не зря, думаю, я смогу освободиться и стать счастливым…
Он тяжело вздохнул, взял ее за плечи и посмотрел во влажные, блестящие от слез глаза.
- Так что тебе мешает отпустить? Что?.. – она улыбнулась и с надеждой посмотрела на него.
- Я сам.
Он отпустил ее руку, достал сигарету, повертел с минуту в руках и закурил.
- Ты же бросил.
- Теперь это не важно.
- Ты не можешь себя простить? – догадалась она.
- Да, - его рука дрогнула, пепел нервно упал на землю. – Я знаю, что даже найдя любовь и счастье, они будут помнить ту боль. И именно за это я себя не прощу. Никогда.
Даже если они простили меня.
И, пока моя вина со мной, я не смогу сделать счастливым никого. Я не смогу полностью отдать себя тому, кого люблю. Тебе. Я не хочу, чтобы ты страдала. Так что пока еще есть время… Мне будет лучше уйти.
Он посмотрел в ее глаза. Такие родные, теплые, такие любимые.
- Прощай…


Он видел ее глаза, по-прежнему ярко-зеленые с оранжевыми лучиками, в своих черно-белых снах.
Он грустно улыбался, вспоминая эти глаза, когда рука касалась жутких шрамов на спине в области лопаток. «Я так и не смог расправить крылья… Прости…» - думал он, когда, стискивая до хруста от боли зубы, наносил себе раны.
Но больше никогда не видел он ее.
Он давно уже живет в одном далеком городке, где не стал заводить новых знакомств, чтобы не повторилась его печальная история.
Но каждую осень, выходя в теплые дни на берег озера, он долго смотрит на гладь воды и узоры, в которые сплетаются ветви величественного клена на противоположном берегу.
И каждый раз по его щеке стекает одинокая слеза. И каждый раз он тихо вздыхает и улыбается. Потому как до сих пор живет тем теплом, что поселилось в нем после того касания их рук дождливым октябрьским днем…

[600x400]

Читать далее...

Настроение сейчас - ?

Постоянное состояние полусна.
Стоит ненадолго отвлечься - и ворох из непонятных мыслей врывается в сознание, а потом просто напросто начинают снится сны. Или просто что-то мерещится...

Состояние нездорового пофигизма, где большинство вещей делаются лишь потому, что надо. Сильно надо.

Это ужасная, скачущая из холода в тепло погода меня достала...
"Люди в белом просто так не прикатят, в мире так мало тепла, на всех не хватит..."*
Тепло есть...
А потому "я знаю, найдутся ключи и откроются двери для того, кто умел верить…"**
И ждать...
Так что не вешать нос, мой юный друг.
Это всего лишь плохая погода.)

__

* © 7 Раса
** © Flёur

Настроение сейчас - подпорчено

"На чужих ошибках учатся. Учишь на моих..."
Нет, отец.
На чужих ошибках учатся учится на своих.
С каждым моим приездом происходит одно и тоже...
Сначала я узнаю факт из той жизни, когда родители были еще молоды (и, как я думаю, даже после их смерти я не буду знать всего).
Я пытаюсь держаться спокойно. Очень хочется курить, но я лишь время от времени сглатываю слюну. Это тяжело слушать...
Потом - просьба отца простить его... Сколько, сколько можно?!
А дальше - советы и разговоры из серии "отец-сын".
Тут же сдерживаться труднее...
"Я понимаю, ты нервничаешь..."
Нервничаю?! Как же! Блять, да меня просто достали подобные речи. Просто ему меня не понять, ему, отсидевшему срок, ему, угробившему свою жизни своими же руками.
Мы слишком разные.
И мне плевать на его советы. Мой долг - выслушать отца, дать ему выговорится. И долг этот я исполняю.
Я не стану таким, как он.
Я иду своей дорогой...

Настроение сейчас - *полуулыбка*

Вместе с золотом красной листвы
И порывами мокрого ветра
Ты придешь накануне зимы,
В ярко-желтых лучах рассвета.

Улыбнешься, протянешь мне руку -
Я пойду за тобой, улыбнувшись в ответ,
Ведь улыбка твоя прогонит скуку,
И сожжет безысходность глаз твоих свет.

Крыльев две пары лежат у костра.
Солнце ушло уже в царство теней...
Мы, сидя на крыше, взглянув в небеса,
Возьмемся за руки - так будет теплей.

Мы будем летать, улыбаясь заре,
Подставлять дождям крылья и ясные лица.
И всегда будет осень. В тебе и во мне
Будут вихрем кружиться кленовые листья...


8.10.2007
© Abel

[600x451]

Это цитата сообщения squeeze_me_macaroni Оригинальное сообщение

Просто стихи.Просто тебе.Просто уже я в ноябре.

Там, где мысль рождает звук,
Подхвачу тебя, мой друг,
На упряжке с тысячью собак.

Увезу за семь земель,
И, признаться, мне не лень
Подарить тебе тот звездопад.

Там за заспанным окном
Тень за мысленным крылом
Даст намёк на перемену гнёзд.

Птиц уже не воротить
И былого не взрастить.
Мы уходим, не роняя слёз.

Постигая тишину,
Разбужу тебя к утру,
Претворя в жизнь странный грезофарс.

Все преграды позади.
И муссоны впереди
Унесут нас.К чёрту самолет!

Посылая вновь тепло
Сквозь экранное стекло,
Я не жду ответа в пустоту.

Пусть случится в сотый раз
Мокрых листьев бой за нас...
Только помни,что я не уйду.

где-то очень далеко-далеко,в подсознании глубоко-глубоко,НО...я останусь...

Настроение сейчас - ?

С субботы, примерно, начал их замечать.
В рисунке опавших листьев и следа на кирпиче, стиснутом ни чем не примечательными собратьями.
Сегодня же, проснувшись, увидел вопросительный знак, в который любезно свернулся клепаный ремень.
Намеки, намеки...
Просыпался за ночь раз 6 минимум.
Не понимая, что происходит.
В последнее время это уже не ново....
Взгляд иногда упирается в точку. Тело иногда бьет дрожь.
Иногда.
Молчаливая истерика.
Меня трясет...
Но... пройдет, я думаю.

Каждая осень особенная.
Эта - особеннее многих.
Для меня, как минимум...

Настроение сейчас - холодный дождь

Я охапками листья кидаю в костер,
Синим дымом подпирая бледный неба шатер
Они пеплом взлетают, прогорев до конца
Я рукою стираю хлопья сажи с лица
Как будто так уже было, это просто усталость
Безразличием камня в моем сердце осталась
Пламя шорохом смерти жжет сухую листву
Это лучше, чем гнить, дожидаясь весну
Стоит простить тех, кто мелок душою
Их обиды наполнят лужи грязью одною
И своё отраженье в мутной глади воды
Я прицельно разрушу белой пеной слюны
Золото сыплется с усталого дерева
Тут же ветер ворует то, что было потеряно
Он хватает что попадя сильной лапою хищника
И тянут деревья руки-ветки как нищенка


Открой мне дверь и я войду
И принесу с собою осень
И если ты меня попросишь -
Тебе отдам ее я всю...


Сколько прожито лет, сколько прожито дней
Это кто как считает, для кого как важней
Что-то сделано мною или сделано что-то
И что для себя, ну а что для кого-то
Счастье в секундах, маленьких острых,
Щедрое к детям и скупое для взрослых
Липкой почкой набухнет долгожданной весною,
Чтобы осенью стать в костре горящей листвою


Открой мне дверь и я войду
И принесу с собою осень
И если ты меня попросишь -
Тебе отдам ее я всю...

© Дельфин