Чуточка осталась.маленькая чуточка! А для меня целые столетия.... Сашенька....родной мой....хочу к тебе!ты мне так мало пишешь...

Настроение сейчас - голодное, ананасное

4 полных дня и даже с лишним остались до встречи с Сашей... Звонил сегодня 2 раза...потратил на звонок много денег...Но я так плакала, когда слышала его голос.. без копейки денег.... Без еды, воды и читой одежды... Мама его звонила...Я так люблю ее. после разговора стало так легко. Она привыкла к таким разъездам Саньки. Я нет. И по-этому она относится с иронией к тому, что деньги улетают у него мимолетом. Особенно на телефоне. Вечно занятой человек... Мой занятой человек! Обожаю его.... Как сложно все это переживать. осле такого насыщенного дня стало легче, но легче в плане отвлечься есть чем. А в остальном эмоции не утихли. Так же истерю. Не стыдно. А чего стыдного-то? Я люблю своего будущего мужа и скучаю по нему.... тем более, когда рядом даже мамы нет и на носу курсовая, которой пока нет. Ну она в процессе. Очень милая курсовая. Самой очень нравится проделанная работа. Только понравится ли моему науч. руку..... так не хочу показывать! так я все складно написала. Красиво.....

в общем скоро защита, ветерок. встреча с любимым и возможно пересдача защиты))) На самом деле уже не парюсь))) мне нравится моя курсовая. Я сдам. А если не сдам,то только потому что меня наглым образом завалили.

Настроение сейчас - научно-ботаническое

До окончания вторых суток 4 часа... Дашка приехала....мне веселей. Вообще после замены в бруклине лучше стало....может в среде учебы вообще время незаметно пролетит. Надеюсь! Сашка не пожелал спокойной ночи... обидно так...Я тут пипец как переживаю, а он...какаха....я ему и 500 рублей положу на счет, только бы он мне отвечал и писал вовремя, а не тогда когда я уже на полпути в аэропорт...

Настроение сейчас - сонное...курсовое...

[699x468]

Почему я опять здесь? Ну, наверное, потому что все еще нет любимого рядом. Я ведь всегда так... Когда счастлива не веду дневник, когда плохо строчу по несколько записей.... Получается глядя в дневник, что плоха моя жизнь. Хотя я иногда очухиваюсь и вписываю довольно яркие и радостные моменты из жизни! А так хочется запечатлеть их побольше... Они такие мимолетные.

С Саней весь день вели редкую переписку...Хочу денежку его поберечь...Ведь знаю, что дальше мне будет хуже и я буду умолять его написать мне. Как сложно... Я справлюсь. Точно справлюсь, но,ох, как нелегко мне это дается.

Весь день бегаю к окну и обзываю себя. Пишу курсовую. Села...наконец-то. завтра в Бруклин на замену. Здорово. Отвлекусь. Связку даже не придумывала. Насти Фаттаховой возьму... Боже мой.. О чем я? Хотя может так надо писать...

Опять ринулась к окну! Ну не безмозглая ли?! Свихнусь. Или уже. Скорее у меня пограничная стади\. так что лучше пойти спать. Курсовая завтра весь день меня ждет. Поберегу силы.

Но как все таки хочется сейчас повернуться через правое плечо и увидеть моего родного Саню!!! Спящего и дергающего то рукой, то ногой. Я так люблю наблюдать за ним когда он спит. ТАК!!ВСЕ!!! ОПЯТЬ ПЛАЧУ!!!ИДУ СПАТЬ!!!!

Боже мой... Как плохо...И сны предатели...

Пошел отсчет.

1ый день как я выпала из жизни. Из настоящей жизни. Красочной, непредсказуемой, насыщенной и веселой. Сижу пью кофе не почистив зубы. До сих пор в майке для сна и волосы не расчесаны. В голове, такое чувство, мыслей нет. Я даже понятия не имею как я все это пишу. Я себя не чувствую. Как я буду выходные писать курсовую?... Знает наверное только зона моего мозга отвечающая за фантазию и письмо. Я сдам эту курсовую. Она клаассная. Надо только написать ее. Хочу сдать сессию сразу, чтобы все лето не думать о плохом и наслаждаться Тем, кого подарила мне жизнь. 10ый месяц я думаю только о Саше... Бывает же такое. По прошествии такого (а между прочим довольно большого) срока я могу уверенно думать о нашей будущей совместной жизни и планировать ее. Скоро все будет так, как мечтают девочки с детства. Лучший муж в мире, любимое дело и споры о количестве планируемых детей.

Позавчера приходил Игорь в гости. Убеждала Сашу, что он сам все увидит. Так и случилось. По Игорю было видно, что сашка ему понравился, что он проникся к нему уважением. Когда услышал, что мы вместе фаеры крутим так вообще восхитился! Даже выказал свою зависть))) Видела как Сашке было приятно)))

Я немного повеселела! На самом деле моя депрессия никак не связана с мыслями о суициде. Мне просто плохо из-за того, что время размером с неделю я проведу без Саши. То, что одна-меня не волнует. А вот фраза: без Саши...  Довольно внушительна для того, чтобы впасть в депрессивное состояние.

Звонит мама... Такая осторожная. Понимает как мне сейчас тяжело... 12 минут поговорили. Стало еще легче. Просто надо начать, а дальше попрет. Так каждое утро... Утро без него...

Настроение сейчас - да какое тут настроение...

Бывают такие моменты, когда остро ощущаешь, что дорогое тебе чувство такое хрупкое. Боюсь... Очень боюсь... [показать]

Время таак бежит! Прошло чудесных...просто прекрасных 6 месяцев. Уже почти 7. Мы любим друг друга все сильнее! Ждем встречи каждый день, хоть может и расстались пару часов назад. Как приятно писать это, когда ясно осознаешь взаимность!

Ну вот и купили билеты в Челябинск. Я готова. Почти. Путешествие это здорово. а компанией из 11ти человек, так вообще крутата. Главное не потеряться. Наконец поездка.наконец хоть,что то новое в моей танцевальной жизни. такого простоя у меня ещё не случалось.жду..

[468x699]
я просто уверена, что всё будет хорошо. в выходные следующие едем в Челябинск на соревнования. Юлька... Юлька новый персонаж в моей жизни с осени. Очень положительный персонаж надо сказать. Весёлая. Понимающая. Не спорит. Слушает. Вступает в диалог. Что ещё надо? Мне, например, надо с ней больше общаться. Она реально перспективная девчонка. Но как только начинает танцевать скромнааааяааа становится.... Хотя не такая. А танцует хорошо.
Санька кажется расстроился,что не в дуэте мы. Но Сашка хоп для себя танцует. А Юлька живёт им и хочет всё больших результатов как и я.я вижу это. не хочу обижать Сашку и обязательно как-нибудь в шуточку станцуем с ним на каком-нибудь баттле.)))навязы весёлые придумаем.)))пара идеек есть...
половина четвёртого утра....пошла спать бредовая женщина.....

Настроение сейчас - спать

[468x699]
Погода просто мерзотная.... Снег не успевает выпасть, как тает. Так и хочется назвать его мёртвый снег. Завтра поеду получать новый паспорт. 20 лет.... взрослая уже.И куда только время бежит?! Болезнь моя не отступает и хочется верить, что мне всё лучше. Как жалко, что я не могу посмотреть свою прошлую жизнь как на видео. Хотя когда с закрытыми глазами вспоминаешь, изображение вполне чёткое получается. Но как-то быстро переходит в сон. И порой забываешь где реальность, а где сновидение. Где правда, а где мечты. Мечты... Всё о чём мечтала "взрослая девочка" получила. Сашка. Он предел моих мечтаний. остались лишь желания))) Люблю... Люблю праздники...

Настроение сейчас - слезятся глаза и текут сопли

как же мучительно осознавать, что ты делаешь больно любимому человеку.... я не хотела. а всего-то надо было посидеть и подумать, что мне дороже. как трудно говорить слова не обдумав, а стоит ли их вообще произносить?! ни за что в жизни больше не сделаю Саше больно. он слишком дорог мне....никакая в мире вещь не стоит его переживаний и мучений! я его люблю и буду любить всю жизнь!!!!

[468x699]
Просто трудовые будни, а мы любим друг друга как и любили! Прошло уже очень много времени,событий! Много...А сколько ещё предстоит! Я люблю своего будущего мужа и без стеснения всем говорю, что он мой будущий муж! Люблю его всякого! Не могу без него целый день! Жду с работы! Готовлю ужин! ради него...что угодно!!! И не приходится преступать свои принципы, потому что самое прекрасное, что можно ощущать - это когда в тебе видят и ощущают личность! Сейчас он мне звонит!как я его люблю....

Настроение сейчас - удовлетворённое...:)

[413x699]
В принципе, я могу долго перечислять, что сделал для меня Сашка. Но то, что он сделал сегодня меня покорило....
Я с температурой, насморком и кашлем пошла в универ. Делала вид, что слушаю всё, что мне говорят, а сама была в полуобморочном состоянии. Решила, что отсижу ещё одну пару и домой....более не могла просто выдержать. Саша писал и переживал. Это очень мило. Потом поинтересовался хочу ли я чего...Может привезти... Я попросила шоколадку. И сказала, что через 10 минут пара закончится. Саша был оказывается на другом конце города. За 15 минут он прилетел ко мне в универ и привёз шоколадку и 2 литра сока....Я была поражена... Он любит меня и в самом деле переживает. Я тоже переживаю за него. Всегда. Люблю его. Дорожу им. Вчера он затонировал мою машинку. ревнует меня дико, а в пробках со мной столько молодых людей знакомится...... Я его понимаю. Я бы тоже его по кругу "закатала" :)

Мы как кусочки пазла. Нас снова собрали и мы снова вместе! Приехал мой Сашка! Мы любим друг друга ещё сильнее.Наши чувства подкрепила разлука.На самом деле теперь кажется, что пролетело время незаметно.А ещё днём ранее я лезла на стенку... Очень не хочу повторения. Но выдержать смогу! Просто не хочу)))
Сашка меня долго не отпускал! Обнимал, целовал. Ездили на городской пляж, чтобы побыть вместе....Завтра новый день, новые проблемы, новые заботы, но и они кажутся ничтожными по сравнению с прошедшими выходными. Живу!

Настроение сейчас - Вай)))

[526x698]

[468x699]
Сегодня приедет мой родной и любимый Сашка. Очень жду и очень скучаю. С каждой минутой всё больше... не знаю почему...Остался то всего где-то час до встречи.... И поеду встречать. За эти дни я отвлекалась как могла: переделала кучу дел и даже забыла включить в своё расписание уроки! Но постоянно чем-то занималась. Это мне, честно говоря, помогло. И даже очень. Я спокойно писала Саше смски. Но как только я ложилась или садилась отдыхать и кроме переписки с ним ничем обременена не была, тоска по нему усиливалась с неимоверной силой. И казалось конца и края ей не видно. Потом мне нужно было собрать все свои силы и начать делать дела.
Последнее его смс: "В ушах плеер, там играет Крек - Искры. В голове мысли о тебе. За окном небо и звёзды, а впереди огромная жизнь бок о бок с тобой.:)" Откуда это? Я точно знаю ответ: из его души и сердца!!!

Настроение сейчас - скоро скоро.... чуть чуть....

[468x699]
Уехал... на трое суток! Уму не постижимо... Трое суток просто быть абсолютно уверенной, что он не приедет. Трое суток разговаривать с ним по телефону и сознавать, что он далеко... Трое суток строить планы, которые его не касаются... У меня ноет всё тело и лезу на стенку от разлуки. Я не могла вытерпеть день без него в ожидании вечера, а тут трое суток... Первые подходят к логическому завершению, а я не могу лечь в постель без его поцелуя и взгляда. Мне кажется, что подъехала машина... смотрю в окно и кажется, что его! Но ведь у него другого цвета и марки... Но нет! Мне и эта кажется похожей на его! Ну в темноте же не разберёшь, что Хонда ашэрви это не 14ая.... Мне кажется, что звонит телефон где-то в другой комнате... Хотя лежит прямо передо мной. Схожу с ума. Пью кофе... не потому что хочу побольше не спать, а потому что я наступлением этого утра жизнь как-то приостановилась и у меня всё ещё утро и я "всё ещё не выпила чашечку кофе".
Саша спит....Сейчас точно спит, потому что у него день сегодня был трудный... И как бы он не скучал-он точно спит, потому что организм требует. Ася! очнись! у тебя сегодня было 4 пары и 2 тренировки! Очнулась....вечер....нет! Сейчас ночь уже! так почему я не сплю?... Кинула взгляд на розу. прошло три дня и она расцвела. Пошёл 4ый. Скоро скинет первый лепесток и начнёт увядать. Саша часто дарит мне розы. А я люблю смотреть на них, когда его рядом нет. Ведь из множества цветов в ларьке, он выбрал именно этот цветок. Значит он особенный. Ещё Саша мне дарит киндер-сюрпризы. Их я люблю получать от него, потому что в детстве папа никогда е приходил домой без этого замечательного презента. Это как напоминание о детстве. Саша знает это. И я очень радуюсь, когда он мне его вручает.
Жууутко скучаю.....бррррр.......

Настроение сейчас - плохо мнееее...плохоооо

[699x526]

Любовь - это когда он смотрит на тебя и никак не может подобрать те слова, которые ещё не говорил и просто целует и целует.
Любовь - это когда он говорит, что приедет в час дня, а приезжает в 10 утра.
Любовь - это когда его фантазия кипит тем, как бы меня ещё поразить.
Любовь - это когда я не могу равнодушно пройти мимо его машины и не написать, что я его люблю.
Любовь - это когда я просыпаюсь и знаю, что он меня любит и такой... без макияжа.
Любовь - это когда нам хочется ещё и ещё вспоминать как мы познакомились, поцеловались и т.д.
Любовь - это когда я подумала о том же о чём и он и мы оба это поняли.
Любовь - это когда у вас нас есть слова, которые поймём только мы.
Любовь - это когда он летит через весь город и пробки ко мне.
Любовь - это когда ни он, ни я не думаем: "Хм...отвечу на смс через час...пусть поволнуется...".
Любовь - это когда я отложила посуду на утро, а он посмотрел на меня понимающе и даже не задумался об этом.
Любовь - это когда нас заботит одна проблема.
Любовь - это когда мы можем бесконечно говорить о нашей любви.

Я его люблю! и Он меня

МОЙ САША САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!!!!!!!

Настроение сейчас - как я счастлива....

[525x700]
Так-то я не знаю где находится эта самая "ложечка", но сейчас я именно чувствую, что под ней у меня ноет...
Так мучииительно... Завтра в 9 вечера! Это какое надо иметь терпение, чтобы дотерпеть до завтра, да ещё и до позднего вечера! Просто обалдеть... Просплю весь день... Или с раннего утра поеду на пляж. Часов так в 6-7. Возьму покушать, попить. Буду весь день валяться и загорать. Книгу прихвачу. И приеду домой в районе 5-6ти часов. Пока душ, пока процедуры по ухаживанию за собой - будет 8 часов. Должен заехать Саша. По идее.... и к 9ти в кино! Надо отвлечься и подумать. А то я помешаюсь. Всё же ведь прекрасно! Этот человек присутствует в моей жизни уже неделю с лишним и за это время я поняла, что хочу с ним общаться и далее. У нас с ним есть общие знакомые и это круто!

Настроение сейчас - эххх

Всё катится в "никуда". Я ошиблась? Я оступилась? Ну что я сделала не так?..
Я снова проявила слабость. Но он заслужил моего предательства. Моя симпатия к Другому неспроста. И если в ближайшее время я не успокоюсь, то всё провалится. Не будет Новой Жизни... Будет Другая Новая Жизнь. Но есть так же ещё один Вариант. Я останусь ни с чем. Это мне за Уфу. Могу сейчас точно обещать, что более такого не повторится. Я слишком сильная женщина, чтобы и дальше повторять наигранные слабости. Я говорю о себе как о женщине, потому что я себя чувствую такой, но желаю, чтобы другие видели во мне девочку или девушку. Пока так и происходит.
Другой независим. Он не придает особого значения нашему знакомству. Я не настойчива. Я буду бегать... Бегать от Другого....