моих мыслей нет..есть чужие.."со мной что-то случилось,сомнений больше нет.Эта штука выявилась как болезнь,а не так,как выявляется нечто бесспорное,очевидное.Она проникла в меня исподтешка,капля по капле"....Ты и не догадаешься о чем это....для каждого сейчас это свое...но это только пока...
[436x500]
[320x240]Настроение сейчас - ха.....сказать что хорошее?
"аааах...если бы сбылась моя мечта
какая жизнь настала бы тогда...."...как же я люблю мультик,где звучат эти слова....он меня всегда пазитивом заряжал....казалось,что все будет хорошо...как в этом мультике...и я буду счастливой....и все будут счастливые....но всегда все обламывается...чувствую,что не суждено мне хоть раз пройтись по улице..так,чтобы хотя бы одна плохая мысль меня не посетила...казалось бы...хороший сегодня день...но нет...находятся люди...обманывающие меня....почему у меня есть только подруги???почему у всех есть друзья.....молодые люди...а меня все время обламывают???чем я хуже-то?я знаю что не об этом надо думать сейчас....но попробуйте САМИ выкинуть такие мысли из головы...в мультиках всегда побеждает любовь=добро....а в жизни....у меня еще ни разу не победила
[622x414]мне всегда хотелось выйти сюда и написать что-нибудь красивое.....но у меня это никак не получится..как не начинаю..все время гадость получается..а еще и депрессивная в последнее время...гадость эта....когда я качаюсь на качелях я мечтаю взлететь...недавно качалась...а на площадке бегал мальчик...лет 8....смешной такой....так пока я качалась он так раскрепостился что стал бегать и орать что щас справится с пришельцами..бросал палки..камни..в невидимых чудовищ....меня такой ржач пробрал...это все-таки значительно круче наблюдать за мальчиком...чем за какими-нибудь эмо...пьющими гадость из банок
и просто надоело...как только один остаешься..сразу одиночество..грусть...себя вообще не заставить сделать чоть что-нибудь...за эти 16 лет я хоть чему-нибудь научилась-то....
[700x506]
[500x374]Настроение сейчас - нормальненько
мммм...у каждого своя жизнь...маленькая ли..большая...кто-то радуется маленькому...новой покупке..кто-то большому...любви родных и друзей...но это наша жизнь...и мы все держимся за нее...хватаемся за друзей...пытаемся показать им то...что написано в наших глазах..хоть и не всегда...хотим чтобы они сами поняли...и они понимают....не всегда сразу..могут даже наорать за то..что нифига нормально объяснить не можешь..но поймут и пожалеют...могут даже погладить по спине..обнять и поцеловать....и это очень мило...правда...вот мне это нужно...нужно знать и видеть что я им нужна....ведь и я без них никуда...без них жизнь просто пустая....Я ХОЧУ ВАС ЗА ВСЕ ПОБЛАГОДАРИТЬ...ЗА ВСЕ..Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ...ВЫ МНЕ БУДЕТЕ НУЖНЫ ВСЕГДА..Я ВАС НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ..ВЫ ЗНАЕТЕ КТО ВЫ....
вы все врете...вы все врете...вы все врете...вы все врете...вы все врете..вы все врете....вы все врете...вы все врете...вы все врете...вы все врете..вы все врете....вы все врете...вы все врете...узнать...что твоя подруга говорит про тебя что называется "за спиной"....это так не приятно...это так больно....ну почему вы все причиняете боль...ну почему....от меня уже ничего не осталось....все вы одинаковые....и я вместе с вами...
[648x486]сны.....раньше они так много значили для меня....а сейчас?а сейчас они просто не снятся...мне кажется из-за того...что я стала совершенно отвратительным человеком....раньше...после того как я засыпала в слезах,мне обязательно снилось...что я лечу..так было всегда..и на следующий день я была на таком пазитифе...ведь летала....это было так приятно..это ощущение свободы....я его потеряла...а еще меня больше ничего не радует...даже мыльные пузыри...и качели...не могу оставаться в одиночестве..не могу находиться среди друзей...и да...этот пост депрессивен..но это то..что я чувствую сейчас....ведь это МОЙ дневник...и мои мысли....моя любимая картинка
ииииииии.....и снова скучно...каникулы...вспоминаю один случай из жизни:Оля рыдала из-за того что начинались зимние каникулы..она не знала что ей делать на них....теперь готова рыдать я....мне НЕЧЕГО делать....ВООБЩЕ...не с кем разговаривать....
вот....не знаю....но мне так ХОРОШО.... в кои-то веки...да...мне очень обидно что у моих друзей все не так шикарно...но для меня так важно что все мои друзья живы....со мной....рядом..помнят обо мне...и я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!вот вы:
1)ЦВЯТОЧЕГ
2)Анюта и Поля
3)Ксю
4)Лельчик
5)моя мама...
6)Ганапуп....
вас так мало...но вы так много для меня значите....в моем сердце вы занимаете много места....не хочу чтобы это место пустело
[498x321]
надоело...всё и все....пусто....изо дня в день пусто...наполняешь чем-то и теряешь..это что-то...уже ничего не хочется....больше ничего не нужно....все так бессмысленно...люди изо дня в день становятся злее....теряю смысл...уже точнее нет его...просто тупо существую..тупо улыбаюсь...тупо пытаюсь найти удовольствие в том...что теперь его не доставляет....сколько вещей я откладывала в себе...в своей жизни..думала потом успеется....нет...ничего не успеется...все уже настолько запуталось...моя жизнь стала бредом....сплошным....мне самой в ней не разобраться...мне этого даже не хочется....не надо советов и сожалений...ничего не надо...ведь это не помогает в себе разбираться...
[525x700]
хочу рассказать о двух людях...я с ними уже давно не общаюсь...и могу смело сказать,что просто потеряла...оба были из разных городов...и оба жили у меня в асе...пока та не сдохла....начнем
АНТОН....
да...жаль...познакомились так мило....Оля познакомила...она у мну тада дома в нете сидела...я увидела у него в анкете одно только слово-СКЕЙТ и посто потребовала у Оли занести его мне в список контактов..занесла..и пошло-поехало...этот человек меня понимал....после каждого разговора с ним мне было так легко на душе....так хорошо...за весь год дружбы поссорились только один раз....он тогда сказал что я-жуткая эгоистка..и мой грех=гордыня..я тогда так рыдала....но он попросил прощения))))а летом...он уехал к себе домой..и мы на 3 месяца расстались..а когда он вернулся все изменилось...мы не нашли общий язык....
ВИТАЛИК...
я поняла что существуют принцы на белых конях)))))это был Виталик...Виталик из МОСКВЫ))))))каждый день разговоры....он всегда меня обо всем расспрашивал...познакомил даже с мамой)потом начался бред....ссоры...ссоры..ссоры....и ася сдохла...и мне его теперь не найти....это так странно....и так обидно...
P.S.
МНА ЖАЛЬ ЧТО Я ВАС ПОТЕРЯЛА..ПРОСТИТЕ МЕНЯ.... Я ПО ВАМ ТАК СКУЧАЮ....ИНОГДА....МНЕ ВАС ПРОСТО НЕ ХВАТАЕТ
[400x500]
[500x375]
Настроение сейчас - )))))))
ЛЮБОВЬ......наверна она и есть....тока мою дорогу..мой путь пока обходит)))))))наверна...к лучшему))))))))))в конце концов.....страдать меньше буду.....мммм.....хочу передать привет маме.....Оле...Ане....Полине....Ксюше....такк.....поблагодарить Бога что у меня есть эти люди.....сегодня полечу в космос....знаете почему пишу этот пост?просто ганапуп кушать пошел...а мне скушна....видли сеня крысу...МЯСИСТУЮ....чего и вам желаю...вот
[500x485]
кто из Вас знает,что когда я была маленькой меня чуть не убили?кто из Вас знает,что когда я была маленькой я делала уроки на кухне..а не в своей комнате?кто из Вас знает,как умер мой отец?кто из Вас знает как ушел отчим?кто из Вас знает когда он вернулся?кто из Вас знает что я чувствую СЕЙЧАС? кто из вас знает что я скучаю по некоторым людям?кто из Вас знает что я КАЖДУЮ ночь рыдаю?кто из Вас знает что скучаю по пирожкам олиной бабушки?кто из Вас знает что держу в телефоне одну смску,мечтая ее удалить...но не могу..так она мне приятна....кто?если вы ВСЕ это знаете-значит я ДОВЕРЯЮ ВАМ ПОЛНОСТЬЮ
ай....не знаю что писать..да как-то и не хочу....может пойти погулять....а от этого станет легче....хотя вряд ли....мне все надоело....ВСЕЕЕЕЕЕЕЕ.....я больше не могу...пойду на окне посижу..ничего от этого не случится
[400x600]
дневник...и нафиг он мне нужен?пишу я здесь ведь в основном от нечего делать...а так...так...так он мне наверна и не нужен...и эмоции-то не выразить...толком...все равно прочтут и растопчут...вот так ПЛЮХ ПЛЮХ попрыгают по ним...и жить не захочеца....нужны перемены..нужно все новое...надоело видеть себя одной из многих..ничем не отличаюсь от других...тошнить готова
[500x348]
[500x334]
Настроение сейчас - бооооль
два дня....можно ли сказать что они были полны смыслом...счастьем....?вряд ли....8 марта....нуууу....сначала поехала за подарками Ксю и Оле....када возвращалась в трамвае через окно увидела Лельку...так прыгала на весь трамвай..радовалась)она была в образе маленькой принцессы))))с диадемкой......вся такая-растакая....потом пошла собираца на концерт....собралась так это..хорошо собралдась...тока думала что что-то забыла...ага...БИЛЕТ...ну схватила и к Аньке пошла....так эта кадра там еще 3 часа собиралась...када вышли на улицу за Ксю вспомнили что это кадра забыла билет.....вот...ну кое-как добрались до места....я думала:аа...фигня..все хорошо буит....АГА!2 РАЗА....с трудом протиснулись....ну знаете....на самом деле это ведь мечта всей моей жизни находится в толпе бухих эмо)))))вот только спала и видела....оооооооо...гардероб...отдельная тема...там Ксю увидела Ваню..но тут уж стормозила я...и не успела окрикнуть...зато так ребра прижали...я думала сдохну!!!!!!!!вот...кое-как пробрались даже в зал....там океан моей надежды че-то ора так мило....ну мы туда-сюда таскались)))))мило)))))потом в том месте где продавали напитки мы просто стояли...ну хотя я сидела прижавшись к нгое Ксю...и тут она орет чтобы я поднималась..я вообще не врубаюсь что происходит...она меня куда-то тащит....потом я врубилась...ах,Ванечка..что называется...ну это мне не помешало застесняца..поговорили о фигне..вернулисьв зал!!!!!!!ах дааааааааааааа......еще ж Ника встретили...это тоже отдельная история...но не бум об этом....ну кое-как отмучались....решили пораньше свалить..пошли в макдак....а потом за нами заехала жена брата Ани....очень милая девушка...ночью я почти не спала...все болело...все тело..волосы обкурено....фуууууууу.....мне даже стыдно подумать какой мну увидел Ваня...беееееееееее.....ну да ладно...а сегодня....че-т плохо сегодня мну....разрыдалась в чайной ложке....Анька знает почему.....как же внутри тяжело...а еще я поняла что кроме подруг меня понимает тока ганапуп...никакие вани..никакие кириллы....это я себе напридумала....впрочем..как и всегда...дня через 3 пройдет