[500x375]

Нежный вздох и теплый взгляд
Останется в памяти
Горьких слез
Все вернуть давно пора
Хотя было время снов
Этих чистых снов
За окном мои шаги
А в доме пустом холода
Ты просто меня позови
Я согрею тебя

Забери меня
И я опять к тебе приду
Сквозь ложь, сквозь боль
Через горькую тоску

Зови меня
И страх
Преодолев перед собой
Ты позови меня, любовь моя [240x310]

Почему наоборот
Все стало и вместо дня
В сердце ночь
Все вернуть давно пора
Хотя бы на время снов
Этих чистых снов
Я тебя за все прощу
И ты без обид прости меня
На этой земле мы вдвоем
Будем вместе всегда

Зови меня
И я опять к тебе приду
Сквозь ложь, сквозь боль
Через горькую тоску
Зови меня
И страх
Преодолев перед собой
Ты позови меня, любовь
Любовь

Зови меня
И я опять к тебе приду
Сквозь ложь, сквозь боль
Через горькую тоску
Зови меня
И страх преодолев перед собой
Ты позови меня, любовь моя

[400x320]
Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"
Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"
Она его молила: "Я без тебя умру!"
Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"
Она его спросила: "Что делать без тебя?"
Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…"
Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?"
Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"
И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло сердце, он произнес слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз.
Потом он крикнул громко: "Зачем мне эта жизнь?!"

твоя история любви такая... грусть

Любовь Всё ПроститСтоял, на удивление, тёплый, ясный осенний день. Солнце играло с опавшей листвой. Природа, будто улыбалась, и от этого становилось теплее. Настроение было, как никогда хорошим. Она шла домой, слушая любимую музыку в наушниках… Обычно она переключала эту песню, но в этот раз не успела и… эта мелодия затянула её в море воспоминаний. С этой песней были связаны особые события, которые она долгое время старалась забыть, и ей почти уже удалось это. У них были тёплые отношения, которые давали ей особую радость в жизни. И она больше всего боялась их потерять. Она влюбилась в Него, сама того не замечая, и не представляла, что возможно расставание… К сожалению, самые большие страхи воплощаются в реальность. Да, они расстались, и это была, наверное, самая большая боль в её жизни. И каждый день был прожит с этой болью. Ей не давал покоя только один вопрос: сможет ли она его простить и закрыть глаза на все его ошибки? Хотя, этот вопрос был глупым, не к чему ей было об этом думать, ведь он все равно не вернётся. С тех пор прошло полтора года. Много событий было в Её и Его жизни. Она попыталась полюбить снова, поверить в чувства, но ей не удалось, потому что она уже любила. Шла медленно, наслаждаясь ласками ветра и запахом солнца. Отдалась мечтам… Что-то дёрнуло Её обернуться… сзади шёл Он, задумчиво глядя на небо, иногда бросая взгляд ей в спину снова борьба с собой. Спрятав волнение, она остановилась возле дороги, ждала тот заветный зелёный свет светофора, чтобы, как можно быстрее перейти через эту реку автомобилей, которая снова их разделит. Наконец она перешла, он остался там… В голове было только одно – не оборачиваться и побыстрее скрыться в лабиринтах улиц. Так она бежала от своей больной любви, которой не было места в его сердце. Пройдя несколько шагов, её слух порезал резкий визг тормозов. Моментально, сотни картинок и мыслей в голове, что это он. И обернуться нет силы, от страха замерло всё внутри. Но невозможно просто так уйти… Смешанные чувства захлестнули её… Переборов ужас – она обернулась и увидела: он сидел на асфальте перед машиной, сжав зубы. Она подбежала к нему и отбросив все обиды и боль, причинённые им, спросила: - « С тобой всё в порядке?» - « А я к тебе шёл… - его глаза заблестели на солнце слезами – Что я пропустил в твоей жизни?... » Именно эти слова снились ей долгими ночами. Уже не было сомнений и борьбы в её сердце, потому что она просто любила только в наушниках, висевших на её шее, слышалось: « Я для тебя останусь…»

Пройти тест

[516x643]
Знаете меня поражает людская жестокость, лож, хитрость, мстительность.
Почему нельзя просто успокоится. Для чего надо врать пытаться навредить кому то за счет эмоций другого. Для чего это делать руками человека которому доверяет тот кто оказывается невольной жертвой во взаимоотношениях врагов.
Как тот человек соглашается на такой подлог, обман? Это каким же надо быть жестоким, бесчувственным и безнравственным? Знать что тебе доверяют и так бесчеловечно врать.
И эти люди уверены что способны любить.
Не фига таким жестоким, потерявшим свой нормальный человеческий облик, исходящим ядом который переполняет их внутри не знакомо что такое любовь.
Они просто не могут этого знать.
Так подставить, обмануть когда тебе доверяют.
Поистине коварный, план поистине жестокий расчет!
Поистине неожиданно для меня.
Господи но ведь мы люди мы же чувствуем мы переживаем.
Я испытала просто огромное потрясение попав в такую перепалку и это чертовски противно. Не знаю как я вообще все это пережила.. не дай бог кому-то почувствовать тоже самое. Такое ощущение что я потонула в болоте.
Надо признать состояние поистине примерзкое.
ЛЮДИ ВЫ ЖЕСТОКИ! ТАК НЕЛЬЗЯ!
А вообще можно ли вас назвать людьми после такого? Вы как ..звери.. одинокие одичавшие волки.

Когда я ругаюсь с человеком я просто вычеркиваю его из своей жизни. У меня даже нет мыслей о том что надо отомстить соорудив настолько коварный план от которого страдают аж три человека, всего лишь ради мелочи, ради самовыражения одного, ради только чтоб у него же было замечательное настроение и это месть всего лишь одному человеку с такими огромными жертвами..
Господи это ужасно не знала что можно опустится до такого.

Как так можно? Я наверное никогда этого не пойму...

Что же касается меня.
Я Никогда одного не прощу точно! это предательство любимого человека, его лож и даже за это отомщу не сильно всего лишь своей изменой чтоб утвердиться в своей самооценке и уходом из его жизни.
Зачем сюда приплетать кого то еще это наши с ним взаимоотношения третий лишний, так зачем он нужен?

На первый взгляд бред, но никого не заставляю вникать это только эмоции. Тот кто попал вместе со мной в эту историю наверное меня поймет.

Настроение надо признать было поганое, в связи с моими личными тараканами в голове) Но надо ж было его как то понднять вот и подняла прочтением старых записей и сменой диза.
Надо признать стало легче))) Помогло отвлечься от тараканов)..

Оцените, не стесняйтесь говорите кому что не нравиться, я хочу чтоб всем вам было хорошо в моем дневе и ничего не резало глаз)))

Гадание с КартинкаМи))

Ваше имя Эт Вы)) [показать]

все гадания на aeterna.ru

Гадание с КартинкаМи))

Ваше имя Эт Вы)) [показать]

все гадания на aeterna.ru

кто вы в Темном Королевстве?

Вы — Морион,Черный Кристалл

Вы целиком состоите из интуиции. Энертия этого мира для Вас так же материальна, как для остальных солнечный свет. Пользуйтесь этим, иначе этим воспользуются другие. Вы всегда на острой грани жизни и смерти. Балансируйте.

Пройти тест

[500x375]
Моя драгоценная мамочка ЗАБЫЛА то из за чего я сломала всю свою жизнь в 16 лет, приняв неправильное решение после слов мамы и своих необдуманных действий казавшихся тогда единственным правильным выбором.
Она ЗАБЫЛА все то что наговорила тогда прочитав в моем дневнике то чего ей читать было совсем не положено,ЗАБЫЛА сказаные тогда все свои оскарбления, презрения, проклятия и мерзкие пророчества, ЗАБЫЛА по какой причине я услышала от неё все вышеперечисленое дерьмо в свой адрес и из-за чего я пошла резать вены.(про что она до сих пор и не знает)Не испугайся я тогда меня б сейчас в живых не было. Но я испугалась.
И тогда оставшись в живых я поняла всего лишь одну вещь которая повлияла на всю мою дальнейшую жизнь и повлияла очень сильно.А ведь пойми поддержи она меня тогда все сложилось бы по другому. Я уверена в этом.
А она..ОНА ЗАБЫЛА! Вот так просто ЗАБЫЛА то что на всю оставшуюся жизнь будет влиять на меня, по любому будет иметь значение.
ОНА ЗАБЫЛА мои слезы мою боль которую я пыталась ей объяснить а она не поняла продолжая говорить гадости и не слыша меня вообще.
Она никогда меня не слушала ни тогда не сейчас.
Она тогда несмотря ни на что продолжала твердить все то что я и без неё знала тем самым приближая меня к черте между жизнью и смертью, а мне была нужна поддержка а не проклятия.
И ОНА ТАК ЛЕГКО ВСЕ ЗАБЫЛА! Но я то не могу.. почему же я не могу забыть этот кашмар даже спустя столько лет, почему я переодически в него возвращаюсь.

Нет конечно суицида мне не хочется, выросла девочка.. но душе от этого не легче.
А она ОНА ЗАБЫЛА, ПРОСТО ЗАБЫЛА!
Я в шоке!

Это цитата сообщения Goddess_Selena Оригинальное сообщение

Анри Барбюс "Нежность"

Перед тем, как начать читать, включите мелодичную, лирическую музыку и читайте вслух...



25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое - то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как - то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень - то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.


6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот - вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.


25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что Читать далее...

[453x640]
Износилование, измена.. громкие слова и действия приносящие боль и отбивающие всякое желание жить. Призраки этих действий с такими громкими названиями губят в человеке личность, убивают его в том и в другом случае.

Износилование это когда над тобой издеваються по своему любому желанию делают с тобой все что вздумаеться а ты не можешь бороться потому что насильник сильнее, а потом после всего чувствуешь себя настолько слабой, испачканой, ненужной, использованой подобно пачке сигарет(если не сказать хуже), что считаешь себя недостойной жизни.

Измена это когда тебя меняют на кого то другого а ты не можешь понять что ж ты такого сделала почему не смогла удержать почему тебя променяли. результат самоедство в следствии чего заниженая самооценка ощущение ненужности себя никому на этом свете раз даже тот кто был рядом ушол к другому человеку.

Для особо эмоциональных или сильно замкнутых людей и то и другое может быть ступенькой к суициду. Для всех остальных просто жизнь с этой болью навечно. Эти мерзкие призраки этих действий этих чувств преследуют до конца дней.

Так скажите мне КАКИМ надо быть человеком чтоб нагло ВРАТЬ на такие темы? Врать тому кто любит тебя и тому кого вроде бы любишь ты (что весьма сомнительно)о том что тебя износиловали или что ты изменила, только для того чтоб растатся с ним же потому что ты не можешь сдержать своего обещания всегда быть вместе...

в первом случае разыгрываешь из себя жертву и говоришь, заливаясь слезами что то типо "прости дорогой но такая грязная и униженная я тебе не нужна, я тебя не достойна поэтому я лучьше уйду из твоей жизни не хочу что б эта стена стояла вечно между нами а так и будет, поэтому лучьше растаться.".. и попробуй удержи такую несчастную жертву нашедшую оправдание своему уходу.

во втором разыгрываешь стерву.. "прости милый но я тебе изменила и мне с тем другим было отпадно теперь я поняла что ты наверное мне не нужен потому что кажется он запал мне в душу поэтому растаемся" .. плюс любой нормальный влюбленный в тебя человек сам же и оттолкнет тебя после измены.

Почему? Почему просто нельзя сказать правду или хотя бы не обещать того в чем ты не уверен?

Ладно хрен с ним наврали, проехали, смирились, попереживали, ну может быть забыли(хотя это врядли), у тебя своя жизнь у того человека своя ..



Тогда вопрос в другом: на кой хер спустя несколько лет, пусть даже вы и поддерживали какоето общение все эти годы, нет! тем более если поддерживали общение, говорить этому же человеку, с которым вы уже давно не вместе, просто общаетесь, что сказаное тогда было ложью?

Помоему честнее просто промолчать и забыть что ты наплел тогда.

А то это смахивает на подлость и издевательство. "Ага у тебя все хорошо а у меня херово дай ка подосру чтоб тебе счастья не было." или же "Как же так он счастлив и без меня, перестал переживать, перестал чувствовать, забыл да как он мог? нет не позволю!.. пусть пострадает еще!.."

Я наверное дура но я не могу этого понять.
Или я отстала от жизни..

[330x500]
Да настроение у меня конечно не важное что и скрывать но это не дает мне права оставить всех без моего поздравления с этим великим праздником.

ПОЗДРАВЛЯЮ И ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ВСЕ У ВСЕХ ВАС!

(знаю прощение надо было просить вчера но я просто не могла подойти к компу, но ведь лучше поздно чем никогда))

И стишок напоследок для всех друзей и ПЧ.




Пусть улыбка Богоматери,
Обращенная к Младенцу,
Вносит в душу чувство радости
И волнует ваше сердце!

Пусть Господь подарит каждому
Силу духа и смирение
И поможет всем оценивать
Жизни каждое мгновение!

Хех но почему все не так как хочеться? Я хочу жить но сама эта жизнь отбивает всякое желание жить.
Неужели мне мало страданий на долю выпало за всю мою короткую жизнь?
А нограда?
Награда ничтожна.
Всего лиш бесплатные билеты в кино выйграные на идиотской латерее в которых я сроду не выигравала да и не играла.
Но я хочу немного больше. Мне не нужно всесилие, всевластие, я не хочу быть супер крутым политиком... Я хочу просто жить и хоть иногда улыбаться.
Хочу что б вся жизнь не была черной полосой с некоторыми просветлениями до серого.
Хочу исполнения всего лишь пары заветных желаний. И они они ничтожно малы... Они по сути выполнимы, но и невыполнимы одновременно. Нашему богу если таковой есть ничего не будет стоить их даже не выполнить а просто помочь в их исполнении, перетасовать карты так что б путь к этим мечтам стал открытым а не заблокированым на всю жизнь.
А дальше, дальше я пройду сама.

Может ада нет?
Может ад это наша реальная жизнь, может сюда в наш мир отправляют однажды согрешивших когда то, мы просто не помним этого??
не помним прошлой жизни....
[512x700]

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно