Настроение сейчас - 34% весёлости

Вру на право и на лево, дабы скрывать свою сущность.
Жаль, Машка читает мой дневник...яб тогда хотяб здеся написала, что творится у мя. Веть она не примет, что я её скажу.А терять свою лучшую подругу...(X_X)

Не...лан жизнь издевается, повторяя всю историю.
Но что я сделала mp3???))))это не жалоба....и вообще, надоели эти"как плохо", "хочу умереть", и тедэшний эмовский берд.
Так вот, о чём этоя...ах да
Всё так...и песня про меня, только я не с ума сошла. А так...какая разница, мнение других людей реально не интересует. Моя жизнь, и я сама вторю её.
Ну ток судьба еще издевается канеш иногда. Вообщем мб двояная жизнь с 17 лет)))

Могу ли я вести двойную жизнь????
Конечно, люд скажет нет...а мне как-то всё ровно)))Мб получистя любить и быть счастливой)))

[604x453]
Настроение сейчас - прыгающее

Уф...как меня достали эти критическиее дни, каждый раз все чувства обостряются. Не, Маш, к те эт не относится)))тя безоговорочно люблю.
Ну так вот...писец, мне Димка нра))Не, Не наш Димка)или не нравится...вот поймешь тут...с этими днями!!!Всё в жопу...
вообще странный сегодня день, нифига не могу сделать, голова не варит и не хочет. Ни че не хочу...Или она мне нра???О ёлки...рр....я так зла...не, все раздрожает. Никт омне не нра...а если нра, то ток Дима, ну ни как не она...этож ваще странно получается)))Да, Дима...
О боже Глеб, придурок двойственный. Тихий он...ага!щааааз....псих, реал двуличный тип...тихоней казался.Я такому человеку доверять не могу!
Ктому же Димка на мартини меня звоет!)))Еще и обещал ни че мсно мнйо не сделает. если я выпью)))эх...все парни одинаковы)))но он такой....так похожи, хоть я и не люблю это призновать и говорить об этом.
Так мило с ним общаемся.И он мне подходит....может все с ним получится, и я забуду там о всяких лишениях и не угодах. Не...надо с Димкой замутить, чтоб хотяб голова проветрилась.
Надо с Глебом покончить, да...я немогу доверять ему, а тем > быть счастливой с ним. Уж лучше бес цветов и подарков)))
Интересно, по инетовскому общению, человек модет мне действительно понра???и чтоб так, чтобы и потом он мне в живую нра.



С годами эти месячные действительно превращаются в ад....мне не нравистя быстрая смена моего настроениея.Как будто пьяна...то зла.
Они играют на моих чувствух!!!Я же твою мать хочу свои чувства знать, а эти суки мне настроение **ут!!!!

Бред какой-то....есть не хочу, и голова кружится, как будто влюбилась^^

эта боль, эта страшная немыслемая боль...так жгет меня...но надо, надо терпеть)ведб это горчичник, и он поможет мне выздороветь)))

Ну так, это всё фигня конечно.
Так вот...староя исчезло, новое загорелось...и надо ли радоваться или бояться, ведь последствия я уже знаю, прожила))

Я люблю Машу))))
Я очень люблю Машу)))))))
Я люблю Машу даже больше себя^^!!!!!
Дурында ты))

и что значистя можно сказать...у меня все хорошо, ведь у других бывает намного хуже=> у меня по сравнению с другими людьми все супер)
________________________________________________________________

В иснте хорошо всё, девчонки суперские, компания что надо. Но своих девчонок я оч оч оч люблю)))
________________________________________________________________

С мамой всё хорошо))даже скучаю по ней)

________________________________________________________________

Бегать охото...совсем скоро одеревенею...вот простуда пройдет, и над хотяб для разминки куржочек пробежать, вспомнить былое.

___________________________________________________________________

Полнустью пересела на энигматику, эру там, энигму, энию, и на транс. ВОзбуждающая музыка чтот мне перестала нравистя. Мне надо успокаивать себя, а то я слишком буйная)

____________________________________________________________________

Слушаю чужие проблемы-вспоминаю о своих, а ворошить прошлое, как-то неприятно, сзнаете ли. Хотя вообщем-то проблем у меня нет...ну таких, серьёзных, так, мелочишка одна))Тип где денег на дорогу взять))
_____________________________________________________________________

Есть молодой человек...ну и хорошо что есть. Так спокойнее. Хотя это очень очень сложно...как Димка блин)))ппц Наська)))
Чувствую еще чуть чуть и опять на стихи потянет))а то надо музыку досочинять, видео какоенить придумать, и слова тож не последнее дело((хочу про осень...многозначищее слово))вроде конец лета, а с другой стороны начало чего-то нового, хоть и серого и мутного)))Прошлый учебныё год пока что был самый яркий в моеё жизни, даже со всеми теми...м...пробелами. Жизнь студенческая наверное тоже круто пойдет))
__________________________________________________________________

Ни че откровенного сказать не могу, так как теперь всё в себе)))ни кому ни че не скажу)))так жить сложнее)))кто бы, что бы, не говорил^^

Я сказала :"Прощайте", она улыбнулась и сказала "Прощай". Еще пару встреч и всё.
Не буду ныть, не буду пускать слезки. Жаль, что и она и я, жалеем, что мы это начали.
Пока школа, пока учитель. Быть может когда-нибудь где-нибудь мы еще увидемся. Но я надеюсь, что этого не будет.

люблю.от этого не сплю.что за издевательство?почему не ценит того, что я на все готова, даже на то, на что не способна.не понимаю, может сама себе что-то внушаю?такого просто не бывает.не слышала ни где.даже чего-то поожего.я единственная??одна такая?ну нет!я то не такая, и ни когда её не буду, но тогда что подталкивает меня любить?обвинять мать?или кого то другого?кто в этом виноват??Я???не знаю...это не ошибки, это не я так решала, а мое сердце, а я за него полностью не могу отвечать. Но здесь оно мне сделало большую пакость. Убить себя?но толку?ведь может есть какая-то надежда, хотябы на мимолетное прикосновение, только ради него буду жить.Да, так я и решаю.
Ой...люблю. Или не люблю? Тогда что это за чувство? Когда сердце болит, дышать сложно, мысли только одни, терясь в сознании, ни кого не слышу, ни кого не вижу, только при мысли о самом лучшем, самом ЛЮБИМОМ человеке. Это не влюбленность. Любить несколько лет, это не влюбленность. ЧТО я, избранная что ли? И ногда даже кажется, что это нормально, но общество доказывает обратное. Почему остаются надежды, ведь все говорит о том, что будущего нет, отношений ни каких, кроме дружеский, ожидать бесполезно. Хотябы......ну не важно....и ни кто меня слушать не захочет, могу говорить об этом вчено, но никто слушать не захочет, у каждого свои проблемы, всем просто надоест.ну как мне тяжёло...хочу...хочу...и как бы это не казалось не понятно и странно...я хочу...хочу...ров...да!очень.почему?????и плакать разучилось.сумашествие или всетки самовнушение?И за какие такие проступки можно любить этого человека?что вообще заставляет человека любить? Мы так похожи, столько общего. Но догадывалась ли я об этом когда только влюбилась?хм...я столько размышляю. И Мане столько об этом хочется сказать, но боюсь её надоесть в связи со не стандартностью всего этого. Но ведь ничего подобного к другим я не испытывала?почему тогда к ров, так сильно. И блин...знает же все...все,все,все знает. Мне кажется, что раз знает, то должна помочь...хоть что-то мне дать...
Я могу совершить такие поступки, я от этой любви одурела. На все способна. Это не подростковый возраст, нет!!!!!!!!это не проблема моего возраста, это не первая любовь, вторая, но такая сильная...очень, очень...ХОЧУ РОВ!!!!люблю ров...не могу без ров...Почему я не могу трезво соображать??Нет ничего,не будут ничего со стороны ров...да что такое...не ужели прослезилась я?да!!и что...окно?неееет...будущие, все за будущем, оно все решит.На него надеюсь. Ищу какие-то оправдания своей любви, виню кого-то друго виновного. Конечно, с точки психологии етсь ответы на все мои вопросы. Но даже она не знает на них ответы. Чтож, время...время лечит. Но время можжно сократить)))да???нет!

Я думала, что всё поняла, всё забыла, успокоилась. Ан нет...просто отвлеклась. За то теперь я знаю способо как забросить это чувство. Надо вычеркнуть *** из жизни. Правда это не возможно, по крайней мере минимум еще как пол-года.

Думала что по Мане не скучаю совсем. уже испугалась....нет...оказывается очень скучаю, эх...Она наверное то же самое чувствует, поскольку не пишет, да и я ей не пишу. Но надо же нам отдыхать друг от друга каданить)))И кстати когда перед отъездом, в последний раз её видела десительно прослезилась...так грустно стало...да, люблю я этого человека. Наверное я самая везучая, не знаю о кого еще есть таккая подруга.

Стала опять бегать. После долгого "небеганья" это оказалось(в первый раз, ну еще бы...в -17*, кому лекго...) тяжёло...ну ни чу, уже почти неделю отбегала. Теперь только одно удовольствие, и моральное и физическое. Сегодня еще и на лыжах откатала))я спортвумен.В субботу поеду в какое-то Орехово, буду на лыжах кататься. ЕЕЕЕ!!!


Мать...блин...от куда у неё такое отношение ко мне??Глупая она. Зачем мне врать, не понимаю...Чего она добывается?Я ведь ей просто не буду доверять.Сказала в командировку по работе едет, на самом деле с новым "ухажором" в Африку уехала!И сказала это случайно, выпив на н.г.

В школу совсем не хочется. Каникулы заканчиваются...была сегодня на курсах. Ужас!М ы с Танькой так устали, а что будет когда в школу пойдем?Я же привыкда вставать в 3 и ложиться в 5!!!Ну как так можно...главное раньше лечь не получается, в обще ни как. Вчера попыталась, в 2 легла, в итоге заснула только в 6.Жесть.

не понимаю...целый день вспоминаю Сашу,причем не именно его...а его тело,прикосновения,дыхание...черт побери...ааахххх...не могу,видимо нехватает мужского внимания.где оно?ПРОСТО ОН был САМЫЙ лучший...самый...хм...ну всякое быват))

ВСЕ!!терь у мя полноценный зимне-осенний набор!!уууееее!!!)))))настроение лучше не бывает!И ВАЩЕ..да прост...ВАЩЕ!!ееееееее!!каникулыыыыы!!млин...отосплюсь!))

да...на душе стало полегче...спасибо этому человеку,большое спасибо.и сеня курту купила зимнюю!!!))))еее)))я оч рада)))

млин...почему вместо сахара в сахарнице у меня мука????два раза чай пыталась се заварить...мдя...спать не хочцца,а глаза болят(((Саш...я те реально сожалею,те сеня не повезло с няней)))...