Это цитата сообщения Легкое_дыхание Оригинальное сообщение

Он гений. Просто гений.

[300x290] К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.

Но у нас внезапно исчезло целое поколение.

Мы делаем вид, что ничего не случилось.

Пропадают женщины.

Пропадают женщины после пятидесяти.

Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.

Они не ездят за границу. Они не плавают в море.

Где они? Узнать, где...

Господа,
Наверное, Вы прекрасно знаете, что вдохновляло Александра Пушкина на написание «Евгения Онегина» и Альберта Эйнштейна на создание Теории относительности. Все это Вы можете найти в наших салонах.
Великие люди всегда умели отвлекаться от своих забот и находить источники дополнительной мотивации!
Именно это мы и предлагаем Вам. Забегите к нам после тяжелого дня или даже в обеденный перерыв – в нашем массажном салоне вы найдете все.
Наши милые обворожительные девушки подарят Вам многое, почти все,
о чем Вы мечтаете:
От нежной эротики до хорошей классики!
Индивидуальный подход плюс супер-релаксация

Услуги:
лесбийские игры, расслабляющий массаж, классический массаж,
эротический массаж, криомассаж, боди-массаж, ветка сакуры, филиппинский массаж, аквамассаж, урологический массаж, стропон, спортивный массаж, точечный массаж.


Массажи, которые мы делаем, объединяются в комплексы и программы.
940~63`15 м. Белорусская
648=82-78 м. Курская

1.За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиакатастрофах.
2.Погонофобия - это боязнь бород.
3.Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса.
4.Одно время мочу использовали для чистки одежды.
5.В казино Лас-Вегаса нет ни одних часов.
6.Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток
7.Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
8.Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000.
9.Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытечет почти 10,000 литров воды.
10.Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
11.Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
12.Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
13.Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода.
14.Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.
15.Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
16.Агорафобия - это боязнь открытого пространства.
17."Монология" - это наука, изучающая глупость
18.Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
19.Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.
20.Партенофобия - это боязнь девственниц.
21.Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.
22.Судебные эксперты могут определить пол, возраст и расу человека, просто исследуя прядь его волос.
23.Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
24.У свиньи оргазм длится 30 минут!
25.Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
26.Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
27.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
28.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
29.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
30.У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
31.Самая сильная мышца в теле - это язык!
32.Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
33.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
34.Кошачья моча светится под черным светом...
35.Глаз у страуса больше, чем его мозг.
36.У морской звезды нет мозга.
37.Белые медведи - левши.
38.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера “Олвэйс” носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..

– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю.

– Извините, вашей маме нужен зять?

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
– А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
– Hадеюсь, вы не танцуете?
– Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
– Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
– Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

– Девушка, вы учитесь или уже имеете?

– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

– Ох, как вы смотритесь на этом диване…
– Это я еще сижу…

– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду,
и только с три короба.

Это цитата сообщения Ozzz Оригинальное сообщение

Путин наш президент!

Путин наш президент!

Это цитата сообщения Lukashenko2008 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Первое видео от Движения "Лукашенко 2008"

Мы начинаем цикл видеороликов, посвященных Александру Лукашенко и нашему Движению. 

За первый ролик, выражаем признательность нашему стороннику luka alex!

Это цитата сообщения PuZZL Оригинальное сообщение

Вот что может случиться....

...если долго засиживаться на работе. =)

Это цитата сообщения GNOMIK-NATOCHKA Оригинальное сообщение

два олигарха - ХБ

"Деньги, деньги, деньги, деньги...."

Заблуждаются не потому, что не знают, а потому, что думают, что знают. - Ж. Руссо

Это Врангель и Восточный порт.

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" – сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" — ответил бык: "В нём столько питательных веществ — это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2–х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое вре-мя она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто–то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто–то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: — Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции орга-низма. Ноги немедленно возразили мозгу: — А вот и хренушки. Мы таскаем всю эту корявую ха-ламуду туда–сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.Стало шум-но. Все хотели стать главным — сердце, легкие, глаза…
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеи-вать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть не-много ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка — главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/ не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET:
Труднодоступная.
Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

- Если ты её любишь, никогда не отпускай её. [Эгоист]
- Если ты её любишь, отпусти её, все творения имеют право на свободу. [Green Peace]
- Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она подавила своё эго, если не вернётся, она всё еще горда, если не захочет уходить, она просто сумасшедшая.[Психолог]
- Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, как и ожидалось, она никогда не была твоей. [Пессимист]
- Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, найди её. [Любящий]
- Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, продолжай ждать. [Ожидающий]
- Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, отпусти её опять! [Издевающийся]
- Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, спроси её, почему она это сделала. [Подозревающий]
- Если ты её любишь, отпусти её, не переживай, она вернётся. [Оптимист]
- Если ты любишь девушку, дай ей свободу выбора, если она вернётся к тебе, она твоя, если не вернётся, она никогда не была твоей. [Оригинал]

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных.
- Ф. Ларошфуко

Как часто люди пользуются своим умом для совершения глупостей! - Ф. Ларошфуко

На советский завод приезжает американская делегация.
Переводчица - своя (американская).
Идут по цеху и видят - стоят возле станка мастер и рабочий и о чём то громко спорят.
Попросили свою переводчицу им перевести.
Та, сильно смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина! Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» - В ответ на это рабочий отвечает: «Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!»