28 интересных фактов о человеке
16-02-2009 05:50
1) Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.
2) Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.
3) Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.
4) Здоровье не только физическая сила, но и душевное милосердие.
5) При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте - 3500.
6) Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
7) Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
9) Продолжительность вдоха/выдоха при обычном дыхании - 4:5, при игре на музыкальном инструменте - 1:20.
10) Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.
11 За одно сокращение сердце перекачивает 200мл. крови.
12) Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.
13) В 1 кубическом миллиметре кожи - 40 капилляров, в мышцах - 2500 капилляров, в сердечной мышце - 4000 капилляров.
14) Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.
15) Норма двигательной активности - 7-10 км (10000-14000 шагов).
16) Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
17) Для молодого человека норма энергозатраты 3000 ккал. Из них 1700 - основной обмен веществ, 170 - пищеварение, и 1130 на мышечную работу.
18) Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
19) Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
20) За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
21) Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.
22) Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
23) Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.
24) Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
25) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
26) По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.
27) На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.
28) В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1) Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.
2) Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.
3) Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.
4) Здоровье не только физическая сила, но и душевное милосердие.
5) При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте - 3500.
6) Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
7) Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
9) Продолжительность вдоха/выдоха при обычном дыхании - 4:5, при игре на музыкальном инструменте - 1:20.
10) Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.
11 За одно сокращение сердце перекачивает 200мл. крови.
12) Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.
13) В 1 кубическом миллиметре кожи - 40 капилляров, в мышцах - 2500 капилляров, в сердечной мышце - 4000 капилляров.
14) Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.
15) Норма двигательной активности - 7-10 км (10000-14000 шагов).
16) Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
17) Для молодого человека норма энергозатраты 3000 ккал. Из них 1700 - основной обмен веществ, 170 - пищеварение, и 1130 на мышечную работу.
18) Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
19) Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
20) За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
21) Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.
22) Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
23) Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.
24) Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
25) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
26) По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.
27) На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.
28) В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
Пиво!!!!
16-02-2009 05:33
1. Многие люди коллекционируют пиво и всяческие его атрибуты, например, этикетки, пробки, бутылки или подставки под пиво. Ян Солберг из Осло является обладателем самой большой коллекции этикеток от пива в мире. Его собрание насчитывает 350 тысяч этикеток, а вот житель Вены Лео Пискер пиво не любит, но это не мешает ему быль владельцем самой большой коллекции подставок под пиво – 140 тысяч штук из 155 стран мира.
2. Пиво обладает множеством полезных свойств. Например, пивные ванны помогают регулировать потоотделение, а пивные дрожжи используют для лечения таких болезней, как фурункулез, диабет, инфекционные заболевание. Пиво полезно пить при гастритах, нервных расстройствах и даже камнях в почках. Пиво можно использовать и для наружного и для внутреннего применения, что, несомненно, самая приятная процедура.
3. Реклама – двигатель торговли. Вот и придумали в пивном баре японского города Матсуширо завлекать посетителей необычной вывеской, которая гласит, что при при силе землетрясения до трех баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатную кружку пива. Вот так тряхнет раза три и можно отлично с друзьями бесплатного пивка попить.
4. Вот уже 117 лет пиво закрывают не деревянной пробкой, а металлической крышкой.
5. Есть в мире и самые большие пивные кружка. Одна из них высотой 2 метра хранится в немецком городе Фюрберг с 1820 года. А самая большая пивная кружка в мире была изготовлена фирмой «Селангор Пьюта» в Куала-Лумпур, Малайзия. Ее представили 30 ноября 1985 г. Высота «кружечки» составляет 198,7 см, а объем - 2796 литров.
6. Существует множество состязаний, посвященных пиву. Самые простые, это потребление пива на перегонки, но и силовые или смешные турниры. Например, в английском Грейт-Харвуде очень популярны соревнования по бегу с колясками на 5 миль. Бегут только мужчины, толкая перед собой коляску. Изюминка соревнований в том, что на дистанции располагаются 14 пабов, в каждом из которых конкурсанты должны выпить по кружке пива.
7. В некоторых странах пивные вопросы решаются на самом высшем уровне, например, в Норвегии. Там в 1980 году решили понизить содержание алкоголя в пиве Пилснер с 4,5 до 3,2%. Возмущение поклонников этого пива было настолько сильным, что в дело пришлось вмешаться парламенту страну.
8. Кто бы мог подумать, что литр пива можно выпить менее, чем за две секунду. Но ничего невозможного нет, особенно для Стивена Петросино, который 22 июня 1977 года выпил 1 л пива за 1,3 секунды. Рекорд был установлен в Карлисле, штат Пенсильвания, США.
9. Доктор Холт Хансен из Копенгагенского университета вывел идеальное сочетание музыки и пива, в результате которого вы получите море удовольствия. Он выяснил, что крепкие темные пива лучше пить под музыку высокой тональности, а легкие светлые сорта - под мелодии низких тональностей.
10. Есть и грустные истории, связанные с пивом. Джек Манакау из Новой Зеландии умер в возрасте 33-х лет, когда пытался поставить мировой рекорд по количеству выпитого пива. Его организм не выдержал 77 кружек пива (не пытайтесь это повторить).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Многие люди коллекционируют пиво и всяческие его атрибуты, например, этикетки, пробки, бутылки или подставки под пиво. Ян Солберг из Осло является обладателем самой большой коллекции этикеток от пива в мире. Его собрание насчитывает 350 тысяч этикеток, а вот житель Вены Лео Пискер пиво не любит, но это не мешает ему быль владельцем самой большой коллекции подставок под пиво – 140 тысяч штук из 155 стран мира.
2. Пиво обладает множеством полезных свойств. Например, пивные ванны помогают регулировать потоотделение, а пивные дрожжи используют для лечения таких болезней, как фурункулез, диабет, инфекционные заболевание. Пиво полезно пить при гастритах, нервных расстройствах и даже камнях в почках. Пиво можно использовать и для наружного и для внутреннего применения, что, несомненно, самая приятная процедура.
3. Реклама – двигатель торговли. Вот и придумали в пивном баре японского города Матсуширо завлекать посетителей необычной вывеской, которая гласит, что при при силе землетрясения до трех баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатную кружку пива. Вот так тряхнет раза три и можно отлично с друзьями бесплатного пивка попить.
4. Вот уже 117 лет пиво закрывают не деревянной пробкой, а металлической крышкой.
5. Есть в мире и самые большие пивные кружка. Одна из них высотой 2 метра хранится в немецком городе Фюрберг с 1820 года. А самая большая пивная кружка в мире была изготовлена фирмой «Селангор Пьюта» в Куала-Лумпур, Малайзия. Ее представили 30 ноября 1985 г. Высота «кружечки» составляет 198,7 см, а объем - 2796 литров.
6. Существует множество состязаний, посвященных пиву. Самые простые, это потребление пива на перегонки, но и силовые или смешные турниры. Например, в английском Грейт-Харвуде очень популярны соревнования по бегу с колясками на 5 миль. Бегут только мужчины, толкая перед собой коляску. Изюминка соревнований в том, что на дистанции располагаются 14 пабов, в каждом из которых конкурсанты должны выпить по кружке пива.
7. В некоторых странах пивные вопросы решаются на самом высшем уровне, например, в Норвегии. Там в 1980 году решили понизить содержание алкоголя в пиве Пилснер с 4,5 до 3,2%. Возмущение поклонников этого пива было настолько сильным, что в дело пришлось вмешаться парламенту страну.
8. Кто бы мог подумать, что литр пива можно выпить менее, чем за две секунду. Но ничего невозможного нет, особенно для Стивена Петросино, который 22 июня 1977 года выпил 1 л пива за 1,3 секунды. Рекорд был установлен в Карлисле, штат Пенсильвания, США.
9. Доктор Холт Хансен из Копенгагенского университета вывел идеальное сочетание музыки и пива, в результате которого вы получите море удовольствия. Он выяснил, что крепкие темные пива лучше пить под музыку высокой тональности, а легкие светлые сорта - под мелодии низких тональностей.
10. Есть и грустные истории, связанные с пивом. Джек Манакау из Новой Зеландии умер в возрасте 33-х лет, когда пытался поставить мировой рекорд по количеству выпитого пива. Его организм не выдержал 77 кружек пива (не пытайтесь это повторить).
Любимая или любовница. Хождение по мукам.
29-01-2009 05:48
Ученые пришли к выводу, что мужчина, не соблюдающий верность жене, чаще болеет и меньше живет. Но сильный пол, судя по всему, к эскулапам не прислушивается, и объясняет свои походы налево чем угодно. Их объяснения мне нередко приходится выслушивать на приемах.
1. Используя состояние влюбленности, мужчина преодолевает начавшийся психологический кризис. Идет навстречу обострившейся потребности перемен. Роман — прекрасный шанс сменить монотонность будней, превратиться из семьянина и папы в свободного и ветреного юнца с измененными стандартами и поведением.
2. Хочет вытеснить все сомнения относительно своей мужской состоятельности, ищет возможность снова включить весь свой арсенал соблазнения и очароваться самому. Любовница обеспечит ему интерес к жизни, и он полюбит ее — свою жизнь — вновь. А еще он удовлетворяет потребности — эмоциональную (быть желанным) и сексуальную (ощутит восторг или излечиться от нагрянувшей импотенции).
3. Среди полного жизненного благополучия и стабильности ему нужно создать себе препятствия и неудобства, объединенные с наслаждением, и удовлетворить потребность в преодолении трудностей. Тайна возбуждает его не менее секса.
4. Любовница — прекрасная возможность манипуляции временем. Подходит старость, а с новой женщиной можно вернуть молодость. Или хочется приятно убить время с юношеским трепетом и пылом. Он склонен считать, что самые лучшие события в жизни — незапланированные, поэтому рассчитывать, что он предупредит о своем приезде, не следует. Он свободен, и что ему до твоих дел? Он о себе думает, свою младость догоняет и оживляет. Ты-то тут при чем? Бросай недомытую посуду и прыгай на ложе любви (а то он передумает)!
5. Им движет желание мести жене за измену или за ее занятость собой и невнимание к нему. Он, голубчик, тобою повышает свою самооценку и психологически компенсируется, потому что ты создаешь комфорт и стимулируешь к жизни, возвеличивая и любя бескорыстно.
6. С тобой, то есть на стороне, он реализует свои сексуальные мечты: может заниматься извращениями типа "садо" или "мазо", раз дома нельзя.
7. Он убежден в своей исключительности, жаждет восхищения и набирает очки в кругу друзей, демонстрируя успехи на женском фронте. Иногда мужчина заводит любовницу только потому, что таковые наличествуют у всех его друзей.
8. Иногда любовница становится проявлением женоненавистничества мужчины, поскольку в жизни он стремится унизить, оскорбить женщину. Измена для такого мужчины — своего рода агрессия: так он ударяет сразу двух женщин по психике, и получает от этого удовольствие.
9. А еще мужчина может блаженствовать, когда за него борются две женщины. Удовольствия от дамского соперничества он получает больше, чем от прелестей, предоставленных на стороне.
10. Он любит соперничать и отбивать. Непременно станет явно или тайно сражаться с мужчиной, который находится рядом с желанной женщиной. Как только победит — страсть улетучится.
11. Его привлекает захватывающая борьба с собственными бредовыми идеями и мечтами (в данном случае — о любовнице). Ему надобны воспоминания о наслаждении после встречи, в сочетании с полным букетом разнообразных проблем, опасность и трудности превращают в экстрим скучную, спокойную семейную жизнь.
12. Он — "верный" муж с безукоризненной репутацией, ему нужна любовница-ниндзя, которую не видно и не слышно для окружающих. Найдет, смоделирует с ней мыльный пузырь счастья, в котором они "любятся", ведь внутри красиво и хорошо! А снаружи он снова бел и пушист.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ученые пришли к выводу, что мужчина, не соблюдающий верность жене, чаще болеет и меньше живет. Но сильный пол, судя по всему, к эскулапам не прислушивается, и объясняет свои походы налево чем угодно. Их объяснения мне нередко приходится выслушивать на приемах.
1. Используя состояние влюбленности, мужчина преодолевает начавшийся психологический кризис. Идет навстречу обострившейся потребности перемен. Роман — прекрасный шанс сменить монотонность будней, превратиться из семьянина и папы в свободного и ветреного юнца с измененными стандартами и поведением.
2. Хочет вытеснить все сомнения относительно своей мужской состоятельности, ищет возможность снова включить весь свой арсенал соблазнения и очароваться самому. Любовница обеспечит ему интерес к жизни, и он полюбит ее — свою жизнь — вновь. А еще он удовлетворяет потребности — эмоциональную (быть желанным) и сексуальную (ощутит восторг или излечиться от нагрянувшей импотенции).
3. Среди полного жизненного благополучия и стабильности ему нужно создать себе препятствия и неудобства, объединенные с наслаждением, и удовлетворить потребность в преодолении трудностей. Тайна возбуждает его не менее секса.
4. Любовница — прекрасная возможность манипуляции временем. Подходит старость, а с новой женщиной можно вернуть молодость. Или хочется приятно убить время с юношеским трепетом и пылом. Он склонен считать, что самые лучшие события в жизни — незапланированные, поэтому рассчитывать, что он предупредит о своем приезде, не следует. Он свободен, и что ему до твоих дел? Он о себе думает, свою младость догоняет и оживляет. Ты-то тут при чем? Бросай недомытую посуду и прыгай на ложе любви (а то он передумает)!
5. Им движет желание мести жене за измену или за ее занятость собой и невнимание к нему. Он, голубчик, тобою повышает свою самооценку и психологически компенсируется, потому что ты создаешь комфорт и стимулируешь к жизни, возвеличивая и любя бескорыстно.
6. С тобой, то есть на стороне, он реализует свои сексуальные мечты: может заниматься извращениями типа "садо" или "мазо", раз дома нельзя.
7. Он убежден в своей исключительности, жаждет восхищения и набирает очки в кругу друзей, демонстрируя успехи на женском фронте. Иногда мужчина заводит любовницу только потому, что таковые наличествуют у всех его друзей.
8. Иногда любовница становится проявлением женоненавистничества мужчины, поскольку в жизни он стремится унизить, оскорбить женщину. Измена для такого мужчины — своего рода агрессия: так он ударяет сразу двух женщин по психике, и получает от этого удовольствие.
9. А еще мужчина может блаженствовать, когда за него борются две женщины. Удовольствия от дамского соперничества он получает больше, чем от прелестей, предоставленных на стороне.
10. Он любит соперничать и отбивать. Непременно станет явно или тайно сражаться с мужчиной, который находится рядом с желанной женщиной. Как только победит — страсть улетучится.
11. Его привлекает захватывающая борьба с собственными бредовыми идеями и мечтами (в данном случае — о любовнице). Ему надобны воспоминания о наслаждении после встречи, в сочетании с полным букетом разнообразных проблем, опасность и трудности превращают в экстрим скучную, спокойную семейную жизнь.
12. Он — "верный" муж с безукоризненной репутацией, ему нужна любовница-ниндзя, которую не видно и не слышно для окружающих. Найдет, смоделирует с ней мыльный пузырь счастья, в котором они "любятся", ведь внутри красиво и хорошо! А снаружи он снова бел и пушист.
Если судить о фильме только по названию
28-03-2008 09:38
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодку
"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази
"Враг у ворот" - про футболистов
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодку
"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази
"Враг у ворот" - про футболистов
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова
Без заголовка
25-03-2008 02:26
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец
- Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой
- Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец
- Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой
- Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"
Когда жмут бабки...
14-03-2008 07:38
Купец после удачной сделки приходит в трактир.Деньги жмут ляжку.Делает заказ:мне водки и капусты-на сто рублев!Выпивает водку, голову роняет в тарелку с капустой и спит.За стол садится интеллигент.Заказывает:мне пожалуйста уточку зажарьте.Под одно крылышко положите оливочку, под второе маслиночку, в глазки по брусничке, а в попочку клюковку.Купец поднимает из тарелки голову и кричит: и мне клюквы в жопу!На сто рублев!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Купец после удачной сделки приходит в трактир.Деньги жмут ляжку.Делает заказ:мне водки и капусты-на сто рублев!Выпивает водку, голову роняет в тарелку с капустой и спит.За стол садится интеллигент.Заказывает:мне пожалуйста уточку зажарьте.Под одно крылышко положите оливочку, под второе маслиночку, в глазки по брусничке, а в попочку клюковку.Купец поднимает из тарелки голову и кричит: и мне клюквы в жопу!На сто рублев!
План подготовки к 8 марта.....
14-03-2008 07:35
1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.
2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.
3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.
4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.
5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.
6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.
7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.
8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.
9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.
10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля.
11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.
12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.
13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.
2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.
3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.
4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.
5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.
6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.
7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.
8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.
9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.
10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля.
11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.
12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.
13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.
Письмо любимому на 8 марта....
14-03-2008 07:34
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…
5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…
5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ
14-03-2008 07:33
1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго.
Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов,
но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.
И если вы не послали это как минимум 8 человекам - кому какое дело?
Но поделитесь этим с кем-нибудь.
Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго.
Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов,
но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.
И если вы не послали это как минимум 8 человекам - кому какое дело?
Но поделитесь этим с кем-нибудь.
Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!
Джордж Карлин -Взгляды на возраст
14-03-2008 07:30
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.
"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - прим. перев.)
Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и
ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО 92".
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.
"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - прим. перев.)
Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и
ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО 92".
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!
Как получить американское гражданство?
28-02-2008 07:11
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"
25 вещей, которые никогда не стоит указывать в резюме
29-01-2008 05:58
1. Что вас не устраивало на прежней работе. Если вдруг этот вопрос зададут на собеседовании, не говорите негативных слов. Объясните, например, что хотите занимать более ответственную должность.
2. Что вам не нравилось в прежнем босе или сотрудниках. Даже если вы ненавидели своего прежнего боса, никогда не сообщайте об этом. У работодателя должно сложиться впечатление, что вы умеете ладить с любыми людьми.
3. Опыт работы, не связанный с позицией, на которую претендуете. Такая информация только засоряет резюме и раздражает работодателя.
4. Сексуальная ориентация. Ваша сексуальная ориентация не имеет никакого отношения к тому, насколько вы подходите к той или иной должности.
5. Вероисповедание. Обсуждение вопросов религии на рабочем месте – табу для американцев.
6. Вся трудовая биография, начиная с 16-ти лет. Если у вас есть хороший опыт работы, не стоит рассказывать работодателю, что вы работали нянечкой много лет назад. Это никому не интересно.
7. Возраст. Американская практика показывает, что можно не получить работу, если вдруг работодателю покажется, что претендент слишком молод или стар для предлагаемой должности. Поэтому лучше не указывать свой возраст в резюме.
8. Политическая позиция. Никому не интересно какую партию вы поддерживаете.
9. Лживые сведения о опыте работы. Ложь быстро станет явью, работодатели могут позвонить на ваше прежнее место работы, чтобы проверить данную вами информацию.
10. Лживые сведения об образовании. Если вы соврёте в каком году пошли в школу, это вряд ли что-то изменит, но если вы ложно укажите, что имеете учёную степень, эта ложь рано или поздно откроется и сыграет против вас.
11. Грамматические ошибки. Ошибки характеризуют вас как человека ленивого, неграмотного и невнимательного. Обязательно попросите кого-нибудь проверить ваше резюме, даже если вы уверены в своей грамотности.
12. Хобби. Совершенно никому не интересно, что вам нравится вязать или что вы выиграли пивной поединок в школе. Хотя в некоторых случаях работодатель ставит вам плюс, если видит в резюме, что вы занимаетесь активной общественной деятельностью или имеете непрофессиональные награды.
13. Номер паспорта, ИНН т.п. Никогда не указывайте эти данные в резюме в целях безопасности.
14. Фотография. По американским законам агентства по найму и работодатели не имеет права требовать от человека, нанимающегося на работу, поместить фотографию в резюме.
15. Физические данные (рос, вес, цвет волос и т.п.)
16. Состояние здоровья. Ваше здоровье касается только вас. Однако если работа связана, например, с тяжёлыми физическими нагрузками, работодатель на собеседовании в праве поинтересоваться, нет ли у вас ограничений по состоянию здоровья.
17. Информация о членах семьи. Не стоит указывать наличие/отсутствие и возраст ваших детей. Маленькие дети – негативный сигнал для работодателя.
18. Скучные слова. Старайтесь отойти от стандартных фраз типа «интересный человек» и т.п., найдите в себе качество, которое выделит вас из толпы.
19. Негативные мысли, слова, идеи. Не указывайте свои недостатки. Резюме не должно оставлять негативное впечатление.
20. Завышенная/заниженная зарплата. Если требуется указать желаемый заработок, не указывайте точную цифру, укажите пределы.
21. Криминальное прошлое.
22. Предрассудки. Оставте все свои предрассудки при себе.
23. Отсутствие единого формата. Позаботьтесь о том, чтобы ваше резюме выглядело аккуратно и легко читалось. В резюме ни в коем случае не должен скакать шрифт, отступы, интервалы и т.п.
24. Плохие оценки в школе. Не торопитесь сообщить работодателю, насколько плохо вы учились в школе.
25. Сарказм. Резюме – это деловой документ, а значит ирония, сарказм, юмор там совершенно неуместны.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Что вас не устраивало на прежней работе. Если вдруг этот вопрос зададут на собеседовании, не говорите негативных слов. Объясните, например, что хотите занимать более ответственную должность.
2. Что вам не нравилось в прежнем босе или сотрудниках. Даже если вы ненавидели своего прежнего боса, никогда не сообщайте об этом. У работодателя должно сложиться впечатление, что вы умеете ладить с любыми людьми.
3. Опыт работы, не связанный с позицией, на которую претендуете. Такая информация только засоряет резюме и раздражает работодателя.
4. Сексуальная ориентация. Ваша сексуальная ориентация не имеет никакого отношения к тому, насколько вы подходите к той или иной должности.
5. Вероисповедание. Обсуждение вопросов религии на рабочем месте – табу для американцев.
6. Вся трудовая биография, начиная с 16-ти лет. Если у вас есть хороший опыт работы, не стоит рассказывать работодателю, что вы работали нянечкой много лет назад. Это никому не интересно.
7. Возраст. Американская практика показывает, что можно не получить работу, если вдруг работодателю покажется, что претендент слишком молод или стар для предлагаемой должности. Поэтому лучше не указывать свой возраст в резюме.
8. Политическая позиция. Никому не интересно какую партию вы поддерживаете.
9. Лживые сведения о опыте работы. Ложь быстро станет явью, работодатели могут позвонить на ваше прежнее место работы, чтобы проверить данную вами информацию.
10. Лживые сведения об образовании. Если вы соврёте в каком году пошли в школу, это вряд ли что-то изменит, но если вы ложно укажите, что имеете учёную степень, эта ложь рано или поздно откроется и сыграет против вас.
11. Грамматические ошибки. Ошибки характеризуют вас как человека ленивого, неграмотного и невнимательного. Обязательно попросите кого-нибудь проверить ваше резюме, даже если вы уверены в своей грамотности.
12. Хобби. Совершенно никому не интересно, что вам нравится вязать или что вы выиграли пивной поединок в школе. Хотя в некоторых случаях работодатель ставит вам плюс, если видит в резюме, что вы занимаетесь активной общественной деятельностью или имеете непрофессиональные награды.
13. Номер паспорта, ИНН т.п. Никогда не указывайте эти данные в резюме в целях безопасности.
14. Фотография. По американским законам агентства по найму и работодатели не имеет права требовать от человека, нанимающегося на работу, поместить фотографию в резюме.
15. Физические данные (рос, вес, цвет волос и т.п.)
16. Состояние здоровья. Ваше здоровье касается только вас. Однако если работа связана, например, с тяжёлыми физическими нагрузками, работодатель на собеседовании в праве поинтересоваться, нет ли у вас ограничений по состоянию здоровья.
17. Информация о членах семьи. Не стоит указывать наличие/отсутствие и возраст ваших детей. Маленькие дети – негативный сигнал для работодателя.
18. Скучные слова. Старайтесь отойти от стандартных фраз типа «интересный человек» и т.п., найдите в себе качество, которое выделит вас из толпы.
19. Негативные мысли, слова, идеи. Не указывайте свои недостатки. Резюме не должно оставлять негативное впечатление.
20. Завышенная/заниженная зарплата. Если требуется указать желаемый заработок, не указывайте точную цифру, укажите пределы.
21. Криминальное прошлое.
22. Предрассудки. Оставте все свои предрассудки при себе.
23. Отсутствие единого формата. Позаботьтесь о том, чтобы ваше резюме выглядело аккуратно и легко читалось. В резюме ни в коем случае не должен скакать шрифт, отступы, интервалы и т.п.
24. Плохие оценки в школе. Не торопитесь сообщить работодателю, насколько плохо вы учились в школе.
25. Сарказм. Резюме – это деловой документ, а значит ирония, сарказм, юмор там совершенно неуместны.
118 бесполезных, но занимательныз фактов
28-01-2008 09:42
118 бесполезных, но занимательныз фактов
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. ЗаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
118 бесполезных, но занимательныз фактов
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За
Ты создана для меня
09-01-2008 11:56
rutube.ru/tracks/387190.htm...5047ec9195
мне понравилось
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
В чужой стране в далекой стороне
Ты разобьешь своей печалью сердце мне
И я беспечно понадеюсь все вернуть
Когда-нибудь и где-нибудь
В ночной глуши в своем неведомом краю
Ты не узнаешь то, что я тебе спою
Но ты услышишь как летит едва дыша
К твоей душе моя душа
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
Поверишь ты на самый краткий миг
В правдивость сказок из давно забытых книг
Но вновь прогонишь легкокрылую мечту
Совсем легко совсем не ту
Ты поплывешь на зыбких волнах тишины
Разворошишь до дна придуманные сны
И будет видеть лишь апрельская луна
Что ты одна, совсем одна
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
Взойдет и скатится моя звезда
Из ниоткуда в никуда
И я иду, и я спешу за ней
Не по осколкам грез, а по обломкам дней
Бреду наощупь как будто в бреду
С трудом за шагом шаг, но я к тебе иду
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
мне понравилось
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
В чужой стране в далекой стороне
Ты разобьешь своей печалью сердце мне
И я беспечно понадеюсь все вернуть
Когда-нибудь и где-нибудь
В ночной глуши в своем неведомом краю
Ты не узнаешь то, что я тебе спою
Но ты услышишь как летит едва дыша
К твоей душе моя душа
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
Поверишь ты на самый краткий миг
В правдивость сказок из давно забытых книг
Но вновь прогонишь легкокрылую мечту
Совсем легко совсем не ту
Ты поплывешь на зыбких волнах тишины
Разворошишь до дна придуманные сны
И будет видеть лишь апрельская луна
Что ты одна, совсем одна
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
Взойдет и скатится моя звезда
Из ниоткуда в никуда
И я иду, и я спешу за ней
Не по осколкам грез, а по обломкам дней
Бреду наощупь как будто в бреду
С трудом за шагом шаг, но я к тебе иду
Ты сделана из огня
Ты соткана из цветов
Ты создана для меня из самых светлых снов
Ты спрятана за дождем
Украдена темнотой
Но солнечным ясным днем мы встретимся с тобой
Деды Морозы.. Кто они?
29-12-2007 10:32
Деды Морозы.. Кто они?
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.
Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.
Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.
Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Деды Морозы.. Кто они?
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.
Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.
Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.
Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и
Одноклассники
04-12-2007 01:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О сайте одноклассники
23-11-2007 08:30
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.
СЛУЖБА СПАСЕНИЕ 911 США
22-11-2007 10:57
СЛУЖБА СПАСЕНИЕ 911 США
1. УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ
Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно.
2. СПАСЕНИЕ ДЕВОЧКИ
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Деил, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
СЛУЖБА СПАСЕНИЕ 911 США
1. УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ
Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно.
2. СПАСЕНИЕ ДЕВОЧКИ
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Деил, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы
Миф 6: «Собственные деньги развращают!»
16-10-2007 09:42
Миф 6: «Собственные деньги развращают!»
24.09.2007 / Раздел для них: Воспитание детей
Я должен платить деньги своему сыну?!
Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за ту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки пацану! Представляете, что может из этого выйти?.. Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, дадены по опекунству – то есть как бы ему и не принадлежат. Не те, за которые мы всегда можем требовать благодарности или отчёта. (Вот, знай мою доброту. Но это – на калькулятор! – и несчастный пацан ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые можно потратить самому – как хочется). А свои кровные. Заработал – получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.
«Не иметь денег – преступление в современном мире».
ДЕНЬГИ – самая важная часть собственности. Это – энергия, свобода. Заработок – подтверждение вашей значимости, вашего места в обществе. Знак того, что ваш труд ценен, что вы нужны, что вы хоть на что-то способны. Когда государство перестало нам платить, что было больнее всего? Денег нет – фигня, мы всякое видали. Мы больше не нужны, нас не ценят – вот трагедия!
Нет для нас в материальном мире НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это?
Уже с семи-восьми лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. В этом нет ничего дурного. Наоборот, это великолепно! У нас в руках – готовый способ научить разумно относиться к деньгам: зарабатывать их, тратить и беречь. Но мы выворачиваемся наизнанку, придумываем кучу несуразиц – лишь бы деньги избежали детских рук.
Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым людям, полным энергии и желающим зарабатывать?
Может, они ничего не умеют? Нет, ерунда: могут, и даже лучше взрослых. Школа Макаренко, ее западные аналоги, опыт клубной работы показали: дети великолепно обходятся без нас – была бы такая возможность.
Может быть, им надо учиться? Но – смысл?.. Я не знаю ни одной школы – ни средней, ни высшей – которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ. Школы, выпускающие людей, готовых работать, у нас хитро отсутствуют. Напротив, легко доказать, что истинная цель образования – не позволять молодёжи работать как можно дольше.
Может, работа вредит их здоровью?.. Нет, и это лицемерие не прокатывает. Весь мир пользуется детским трудом – и нет проблем. Эксплуатация – совсем другой вопрос. Работа на износ разрушает любого человека, но это – не о детях. Я говорю о работе для пользы детей. Совсем не обязательно запрягать их на весь рабочий день. Есть куча способов сделать труд приятным и полезным. Вот школа определённо и очень сильно разрушает и здоровье, и ум детей – это доказано научно. Доказано – но взрослых сие вполне устраивает!
Не отмажемся, братцы. Никаких реальных аргументов против разумного детского труда НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: взрослые. Мы не хотим ПЛАТИТЬ деньги – мы хотим их ДАВАТЬ. Мы боимся независимости наших детей. Мы боимся их свободы. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ – и они захотят ещё! И тут же научатся зарабатывать! И смогут обходиться без нас! И пошлют нас подальше – на хрен мы им тогда нужны?!!
И вот тут мы совершаем тягчайшее преступление. Человек, которому запрещают работать – изгой для общества. Ему дают понять: он НЕ НУЖЕН, мир обойдётся без него. Вы можете представить, что это произошло с вами?.. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Опустившиеся бомжи – вот те, кто поверил в свою никчемность.
Не думайте, что детям всё равно, чьи деньги они тратят! Быть нахлебником, должником – ужасно для любого нормального человека. Они страдают в этом капкане, мечутся от безысходности. «Не хотите признавать меня равным?! Всё равно придётся признать!» Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – прямой результат того, что до двадцати лет мы держим молодых людей в нахлебниках под видом заботы.
Братцы! Дорогие философы от детства, милые князья педагогики! Довести свою же молодёжь до бунта?.. Да нам в психушку пора!
Я знаю родителей – работников культуры. Едва сводя концы с концами, они страшно боятся увидеть деньги в руках взрослых дочерей. «Деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ!» – так они это формулируют. Не кислая концепция! Апатия к деньгам, неспособность зарабатывать – суть духовность, а успех в работе и преуспевание – значица, бездуховность?.. Вона как. А когда им бездуховные знакомые спонсорскую помощь давали – они не отказывались…
Наш протест против денег всегда грешит оголтелым лукавством.
Почему же деньги для нас – зло? Увы. Только потому, что мы, потомки страны советов, НЕ УМЕЕМ ИХ ИМЕТЬ. Мы часто не можем перешагнуть идеал бескорыстия – слишком он притягателен своей простотой. «Я бескорыстен – значит, хороший и правый» – и никаких проблем! Кроме одной: ну почему семья такую благодетель не ценит, блин? Почему жена уходит к другому!? Вот сволочь!!! А потому, старина, что ты давно начхал на них – идеалЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Миф 6: «Собственные деньги развращают!»
24.09.2007 / Раздел для них: Воспитание детей
Я должен платить деньги своему сыну?!
Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за ту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки пацану! Представляете, что может из этого выйти?.. Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, дадены по опекунству – то есть как бы ему и не принадлежат. Не те, за которые мы всегда можем требовать благодарности или отчёта. (Вот, знай мою доброту. Но это – на калькулятор! – и несчастный пацан ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые можно потратить самому – как хочется). А свои кровные. Заработал – получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.
«Не иметь денег – преступление в современном мире».
ДЕНЬГИ – самая важная часть собственности. Это – энергия, свобода. Заработок – подтверждение вашей значимости, вашего места в обществе. Знак того, что ваш труд ценен, что вы нужны, что вы хоть на что-то способны. Когда государство перестало нам платить, что было больнее всего? Денег нет – фигня, мы всякое видали. Мы больше не нужны, нас не ценят – вот трагедия!
Нет для нас в материальном мире НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это?
Уже с семи-восьми лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. В этом нет ничего дурного. Наоборот, это великолепно! У нас в руках – готовый способ научить разумно относиться к деньгам: зарабатывать их, тратить и беречь. Но мы выворачиваемся наизнанку, придумываем кучу несуразиц – лишь бы деньги избежали детских рук.
Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым людям, полным энергии и желающим зарабатывать?
Может, они ничего не умеют? Нет, ерунда: могут, и даже лучше взрослых. Школа Макаренко, ее западные аналоги, опыт клубной работы показали: дети великолепно обходятся без нас – была бы такая возможность.
Может быть, им надо учиться? Но – смысл?.. Я не знаю ни одной школы – ни средней, ни высшей – которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ. Школы, выпускающие людей, готовых работать, у нас хитро отсутствуют. Напротив, легко доказать, что истинная цель образования – не позволять молодёжи работать как можно дольше.
Может, работа вредит их здоровью?.. Нет, и это лицемерие не прокатывает. Весь мир пользуется детским трудом – и нет проблем. Эксплуатация – совсем другой вопрос. Работа на износ разрушает любого человека, но это – не о детях. Я говорю о работе для пользы детей. Совсем не обязательно запрягать их на весь рабочий день. Есть куча способов сделать труд приятным и полезным. Вот школа определённо и очень сильно разрушает и здоровье, и ум детей – это доказано научно. Доказано – но взрослых сие вполне устраивает!
Не отмажемся, братцы. Никаких реальных аргументов против разумного детского труда НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: взрослые. Мы не хотим ПЛАТИТЬ деньги – мы хотим их ДАВАТЬ. Мы боимся независимости наших детей. Мы боимся их свободы. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ – и они захотят ещё! И тут же научатся зарабатывать! И смогут обходиться без нас! И пошлют нас подальше – на хрен мы им тогда нужны?!!
И вот тут мы совершаем тягчайшее преступление. Человек, которому запрещают работать – изгой для общества. Ему дают понять: он НЕ НУЖЕН, мир обойдётся без него. Вы можете представить, что это произошло с вами?.. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Опустившиеся бомжи – вот те, кто поверил в свою никчемность.
Не думайте, что детям всё равно, чьи деньги они тратят! Быть нахлебником, должником – ужасно для любого нормального человека. Они страдают в этом капкане, мечутся от безысходности. «Не хотите признавать меня равным?! Всё равно придётся признать!» Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – прямой результат того, что до двадцати лет мы держим молодых людей в нахлебниках под видом заботы.
Братцы! Дорогие философы от детства, милые князья педагогики! Довести свою же молодёжь до бунта?.. Да нам в психушку пора!
Я знаю родителей – работников культуры. Едва сводя концы с концами, они страшно боятся увидеть деньги в руках взрослых дочерей. «Деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ!» – так они это формулируют. Не кислая концепция! Апатия к деньгам, неспособность зарабатывать – суть духовность, а успех в работе и преуспевание – значица, бездуховность?.. Вона как. А когда им бездуховные знакомые спонсорскую помощь давали – они не отказывались…
Наш протест против денег всегда грешит оголтелым лукавством.
Почему же деньги для нас – зло? Увы. Только потому, что мы, потомки страны советов, НЕ УМЕЕМ ИХ ИМЕТЬ. Мы часто не можем перешагнуть идеал бескорыстия – слишком он притягателен своей простотой. «Я бескорыстен – значит, хороший и правый» – и никаких проблем! Кроме одной: ну почему семья такую благодетель не ценит, блин? Почему жена уходит к другому!? Вот сволочь!!! А потому, старина, что ты давно начхал на них – идеал
Советы старца Казановы///
16-10-2007 06:51
Советы старца Казановы
28.08.2007 / Раздел для Него: Руководства
Наберитесь терпения, ибо я, как всякий старпер, люблю потрепать языком...
Смотрю как-то телевизор - передают новости, что-то с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день положил глаз на тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны ей напоказ - наверное, подумал, что, увидев его серьезную оснастку, она к нему воспылает. Как же, сразу! Тетка воспылала гневом, вызвала полицию, и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом!
Я завопил, сидя перед телевизором: "Кто же так делает?! Каким местом ты думал?!" Наверное, тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник. Хотел я написать на телевидение письмо, да не принято здесь это. Трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу - не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.
Это была присказка, сказка будет впереди... Для начала забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни: женщины и мужчины мыслят по-разному! То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал?.. Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы, - наломаешь дров. Как этот молодец: "Если я вижу голую бабу, у меня все дымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее тоже все задымится". Как же!
Может, его план и возымел бы свое действие, но только потом - после того, как они бы начали "встречаться", когда почва уже подготовлена. Но сначала он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину - дело непростое. Всему свое время! Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету - получишь по рукам.
Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин малую роль. Порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует. Многие женщины находят, что мужчина в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый. Некоторых возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или бреется опасной бритвой. А ты и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других.
Ты ее "понимаешь" - кратчайший путь к сердцу женщины
Для того, чтобы тебя любили бабы, нужно быть крутым мэном с накачанной мускулатурой на крутой тачке?.. Это не есть факт. (Хотя если ты такой, меньше любить тебя не станут.) Главное - нужно их "понимать"! А тут и понимать-то нечего. Приходилось ли тебе слышать, как они говорят, что их там кто-то "понимает"? И что это слово означает-то в их устах? Понимать - это что-то вроде "сочувствовать".
Женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Рефлекс у них такой - пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать буквально, кипятиться, возражать или бежать на баррикады с криком "Я все исправлю!" Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. "Понимать" женщину - значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить - это дар твоего внимания. Кто же еще ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать... А ведь это не работа, а санаторий! Она трудится, работает языком. Ты сидишь, развесив уши, с сочувствующим выражением на лице. Но не сиди, как каменный истукан! Воспринимай, реагируй, впитывай, издавай время от времени сочувственные звуки "Да... ну дела..." Великий русский классик А.П.Чехов говорил: "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы".
Итак, вы сидите друг против друга. Ты внимательно слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ты ее "понимаешь" - а значит ты ей друг и чуть ли не родственная душа... И тут начинает вырисовываться интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься - продолжают действовать притягательные силы между мальчиками и девочками. И надо умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить, равно как и недоборщить плохо.
И не надейся, дружочек, что отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это только пол-дела. Им от тебя нужно не только это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви" - сентиментальной, романтической, слезливой, о которой ты шепчешь ей на ушко... Я слышу, как ты говоришь: "..! ТакаяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Советы старца Казановы
28.08.2007 / Раздел для Него: Руководства
Наберитесь терпения, ибо я, как всякий старпер, люблю потрепать языком...
Смотрю как-то телевизор - передают новости, что-то с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день положил глаз на тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны ей напоказ - наверное, подумал, что, увидев его серьезную оснастку, она к нему воспылает. Как же, сразу! Тетка воспылала гневом, вызвала полицию, и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом!
Я завопил, сидя перед телевизором: "Кто же так делает?! Каким местом ты думал?!" Наверное, тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник. Хотел я написать на телевидение письмо, да не принято здесь это. Трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу - не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.
Это была присказка, сказка будет впереди... Для начала забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни: женщины и мужчины мыслят по-разному! То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал?.. Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы, - наломаешь дров. Как этот молодец: "Если я вижу голую бабу, у меня все дымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее тоже все задымится". Как же!
Может, его план и возымел бы свое действие, но только потом - после того, как они бы начали "встречаться", когда почва уже подготовлена. Но сначала он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину - дело непростое. Всему свое время! Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету - получишь по рукам.
Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин малую роль. Порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует. Многие женщины находят, что мужчина в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый. Некоторых возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или бреется опасной бритвой. А ты и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других.
Ты ее "понимаешь" - кратчайший путь к сердцу женщины
Для того, чтобы тебя любили бабы, нужно быть крутым мэном с накачанной мускулатурой на крутой тачке?.. Это не есть факт. (Хотя если ты такой, меньше любить тебя не станут.) Главное - нужно их "понимать"! А тут и понимать-то нечего. Приходилось ли тебе слышать, как они говорят, что их там кто-то "понимает"? И что это слово означает-то в их устах? Понимать - это что-то вроде "сочувствовать".
Женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Рефлекс у них такой - пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать буквально, кипятиться, возражать или бежать на баррикады с криком "Я все исправлю!" Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. "Понимать" женщину - значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить - это дар твоего внимания. Кто же еще ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать... А ведь это не работа, а санаторий! Она трудится, работает языком. Ты сидишь, развесив уши, с сочувствующим выражением на лице. Но не сиди, как каменный истукан! Воспринимай, реагируй, впитывай, издавай время от времени сочувственные звуки "Да... ну дела..." Великий русский классик А.П.Чехов говорил: "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы".
Итак, вы сидите друг против друга. Ты внимательно слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ты ее "понимаешь" - а значит ты ей друг и чуть ли не родственная душа... И тут начинает вырисовываться интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься - продолжают действовать притягательные силы между мальчиками и девочками. И надо умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить, равно как и недоборщить плохо.
И не надейся, дружочек, что отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это только пол-дела. Им от тебя нужно не только это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви" - сентиментальной, романтической, слезливой, о которой ты шепчешь ей на ушко... Я слышу, как ты говоришь: "..! Такая