пока болтала с мамой по телефону, успела доехать от Ласнамаяэ до общаги! полчаса....благо разговор бесплатный..
ну высказала всё, что наболело! даже стыдно за себя...как я иногда люблю жаловаться...=\
я знаю все простые истины, знаю, что всё именно так, как должно быть и не иначе!...но просто иногда реально нужно, чтоб кто-то повоспитывал, почитал морали..поутешал что ли......
ничего.
всё в наших руках!
это сейчас сложно, а потом мы как схватим быка за рога, так "вся страна будет нашей"! ;)
адресовано ВСЕМ!
русские не сдаются!!=)))))))))))

[300x225]
А может оно и к лучшему, что все у нас такие тяжёлые и "отдельные"?....хотя что я опять на других гоню? сама могла бы постараться лучше....
зато больше времени для учёбы...учись-не хочу! что мне и надо было делать в прошлом году (учиться в смысле). вот теперь -пожалуйста!
значит так надо...
и всё-таки не хватает этого сидения на подоконнике и кого-то, кто б стоял рядом во время готовки-жарки-варки-парки и прочего прочего....
наверное, чем старше, тем трудней находить людей, хоть чем-то похожих на тебя...
мои тараканы тоскуют!(...


[300x225]
п.с. только дискотека...ничего душевного..

сидела и думала, как всегда думается за монотонной работой - обо всём и ни о чём...
вспомнились Новые года...и желания на них. Они как всегда "глобальны". Вот думаешь, загадешь что-нибудь такое "нужное"!...работу найти или стипендию получить...а потом плюёшь и думаешь "ай!мелочи это всё!..всё это наживное, самой можно постараться и сделать. а главное то, что рядом, то, что не купишь ни за какие миллионы!"... и всё как всегда заканчичается "миром во всём мире"....
а ведь и правда....чего мне желать?...вот и пришла к мысли, что у меня есть всё, что нужно для счастья. всё!)....
спасибо тем, кто у меня есть!..


п.с. а что вы загадываете на Новый год?

вот сижу тут на кровати...рядом тарелка на полотенце. на тарэльке салфетка, на которой лежали гренки, которые я пожарила....и съела...с 2умя сериями "Маргоши" и "Каникул строгого режима"...хороший фильм! захватывающий, добрый..и на эмоции пробивает. Даже в лагерь захотелось...летом...А как Дюжев улыбается!)ах))!
слушаю Павла Чехова. пока песни какие-то не те....=\ но слышала сегодня одну в Маргоше..мож дойду до неё, их всего 5 у меня)
что ещё.
звонил папа. ах...я ему не перезвонила и не вспомнила что хотела сказать...значит ничего....
разговариваю сама с собой....уже вчера решила, что всё!хватит, дорогая Мария Михална, надо что-то с этим делать -надо! пришла мысль..что привычка- скорее бесполезное и негативное качество всех людей (ведь человек может привыкнуть ко всему)..она мешает нам по-настоящему чётко понять, чего мы хотим или нет...ну я по крайней мере так думаю....единственный + это то, что благодаря привычке можно с чем-то жить....хотя...это уже скорей......блин, забыла слово! забываю определения!...
а вот и эта песня.."О любви"...в сериале она звучала как-то лучше....
вчера отправила письмо...ответное...напичканное позитивностями......
а потом лежала ночью и думала....приходили такие страшные мысли....у самой остаётся осадок своей фальшивости...не верю себе! хотя знаю, чего хочу! очень хочу!..но это ведь дар...и не всем людям счастливится его получить...а мне выпало такое счастье!!...сама этого не осознавала......думала...хотела писать второе утром. о том.....обо всём....!!!!!!
а ночью снился хороший сон....С...... проснулась и поняла...что.....не буду писать.
я до сих пор не могу разобраться в своей башке..

опять запуталась.
всё
[640x480]

экономлю, но не скуплюсь...зря?

..что-то хотела написать, а забыла...но точно пожаловаться какая я транжира и дура!...
накупила ремней в Хумане..и юбку белую....

14(!) крон за 2 распечатанных листа бумаги из-за какой-то маленькой фотки в СиВи!!( 7 крон-1 цветной лист...
и главное, что ЗРЯ!( кинули меня опять..

ну вот и всё пока.

п.с. мож бухнуть? ....шутка

и точка. развивайте мысль как хотите, в разные стороны....
просто так подумала

давно не писАла

какой же надо быть дурой, чтоб за 1 год потерять сразу 3 друга!...
ну и что, что один вернулся, у него было выбора - он мой брат..!
вот сиди теперь и думай над своим поведением, b-i-c-h !

Вчера был один из таких дней, когда Бог доказывает мне неправоту моих мыслей.
проснулась утром с невыносимой грустью, сердце просто сжималось. так бывает, когда просыпаешься летним утром, а за окном серо и дождь, сразу жить не хочется, потому что драгоценный летний день безвозвратно потерян..!
так и вчера одолевали (и откуда они взялись?) мысли о том, что я ничто и первым меня никто не вспомнит.. как через несколько часов всё круто переменилось. сразу 2 предложения, 2 компании, 2 (использованных!) возможности хорошо провести время с хорошими людьми. и вот я не одна, и никто меня не забывал, и я опять убеждаюсь, что я нытик!..
|||прости, что не подождала! получилось недоразумение!...|||
вечер получился долгим, можно сказать весёлым и полезным...плавно перетёкшим в утро, 3 скрюченных фигуры на диване перед телеком, в частном клёвом доме...
потом разошлись по комнатам, каждому по 1. и вот уже думаешь, "да какого? я совсем не одна и следующий день будет замечательным, от грусти не останется и следа!".... и вот он наступает, этот новый день! за окном поют птицы и всё прекрасно..только это поганое чувство вернулось..! откуда бл*?!.... выходит не в развлечениях дело.
.мне почему-то показалось, что жизнь разбилась. что я весь этот год жила, пытаясь найти себя и стать лучше, а мне нужно было усердно корпеть над тем, что вокруг.
(кажется я уже начинаю путаться от этих мыслей)
больше не бывает легко на душе. и давно!..
...
с чего я это начала писать?..- просто нашла фотку, где ...."такой вот" мне человек очень счастлив!... пусть этой фотке уже год, пусть я всё знаю.......но ... я чётко увидела, что я ничего не могу дать. никому!.. со мной не может быть веселей, чем с кем-то другим, во мне нет никакой позитвной черты или изюминки, я такая обычная! такая заурядная, что тошно!...
хм....какая-то фотка заставила почувствовать себя никем. сидеть в комнате с красным опухшим носом, со страшными глазами -ещё и после "бухаловки"-, Боже, какая я уродина! мне это зеркало сказало!....
в общем, чтобы соседка не застала меня расклеевшейся, как в летнем лагере (ей-Богу, как маленькая девочка!), стала строчить сюда.
хотя бы выплеснула что-то...

такое чувство, что люди перестали быть людьми...
кто помнит, лет 10 назад, как звонили друг другу по домашнему телефону, как кричали в окно "ты выйдешь?"...даже у меня такое было!!...а сейчас, звонишь, а тебе говорят "всё, хватит деньги тратить!!"........."деньги тратить"......вот как называется сегодня "душевный разговор". да что это значит в моменты, когда тяжело?!?....
у нас теперь у всех дела, экзамены, контрольные, долги....у нас свои личные цели, на пути к которым мы готовы забыть и выкинуть всё!даже дружбу......я не хочу никого обвинять, просто мне очень надоело напоминать о себе, чтоб добиться хоть какой-то банальной строчки "привет.всё ок.а у тебя?"


очень!
я больше не буду этого делать, ведь мне нужно строить СВОЮ грёбаную "жизнь", устанавливать СВОИ законы...! бред!=\

спасибо за "тусовку", мне было очень!..

[171x323]
ненавижу это чувство, когда ты чего-то лишилась, но надеешься, что всё вернётся..и есть "запасной" вариант, о котором почему-то начинаешь думать, но всё это моментом обрубается, потухает, портится и понимаешь, что всё-таки нет нигде человека, который как ты...
и я теперь одна. как противно осознавать!..
лучше уж ничего, чем такая маленькая, зыбкая и ноющая какой-то царапиной надежда..
ненавижу ждать!

Я была сегодня на море!....

как иногда приятно пообщаться с природой..
не скажу, что люблю море, но было хорошо!... молчишь себе и оно из тебя не тянет слов, а диалог всё равно получается отличный! оно как-будто разделяет все твои мысли... волны уносят всё лишнее. это чувство бесценно!
а от человеческого общения иногда так устаёшь!.. ни морально, ни физически уже говорить не можется и не хочется.
не понимаю, как можно разговаривать не переставая?.. например, соседка, стабильно каждый день после универа звонит своей семье и болтает не меньше получаса. для меня это уже такие пустые слова, заученные клише! и только..... так много лишних, ненужных, обычных слов! зачем они??
странно, но даже такому закрытому человеку, как я иногда нужно передохнуть... некоторые не понимают...
почему так мало тех, кто умеет просто молчать? и почему молчание должно напрягать? иногда намного приятнее, когда кто-то разделяет молчание, а не пустую болтовню..

а по берегу за мной гнался лебедь =)
не знаю, что ему(ей) было нужно? брошенную мной еду он проигнорировал, просто пошёл, да почти побежал за мной!) ну я подумала, что прогоняет, пошла своей дорогой, типа "ладно ладно, ухожу!" а он всё бежал и бежал, пока я не остановилась и он меня не догнал =) остановился где-то в полуметре, смотрел, смотрел...я ему улыбалась) потом обошёл меня, постоял и, наверное, потерял интерес...пришёл другой и они уплыли..
возможно, это была она, и она спасалась от ухаживания "его")))
в любом случае мне сегодня было интересно с ними...с птицами и морем...)
[500x375]

так непривычно выбрать другую функцию. за долгое долгое время в этом дневнике внмание уделялось только кнопочке "мои друзья" =)
просто было лень и не о чем (/неочем?) писать..)
да и сейчас тоже! я только думаю теперь. и тааак много! и только об одном!) я просто вижу уже эту солнечную, долгожданную картину! ммм....этот дом, траву...эту старую и самую любимую в мире одежду...самых любимых в мире людей.......
ну всё! поделилась и хватит!) ничего же не изменится.)

п.с. знайте, я читаю все ваши записи =) радуюсь и сопереживаю (на сколько это возможно в этом исусственном мире Интернета)

скоро всё будет отлично!) найти бы работу...!
[394x203]

Господи, как я изменила мнение!!....
наверное, в первую очередь о себе.
сегодня-вчера был не лучший день. жаль, что джин стоит теперь так дорого, я купила бы больше! но не в этом суть.
благодаря фильму, я увидела насколько я мелочна. да и не только я. многие. почти все! и как мы зависим друг от друга! как зависим от мнения посторонних!
наверное, мне нужно очень многому научиться. научиться управлять собой, ведь я и правда как-то изменилась. научиться управлять своими мыслями, в сущности, понимать их самой и правильно выражать, чтобы меня наконец поняли.
у катьки сейчас такой мерзкий период (я знаю, потому что прошла, и все мы прошли через эту подростковость), бесится из-за всего. я бы сейчас на неё наорала, но я спокойна, потому что вчера мне хватило. и вчера наконец наступил тот момент....хм....внутренний перелом показался наружу...так что ли?...
...
не нахожу себе места. знаю, что в мире есть намного больше вещей, чем мы видим каждый день. что есть намного больше стоящих вещей. и есть намного больше стоящих и лучших дел!
.
я бы сейчас очень хотела всё ..уничтожить!.. удалить все интернет-страницы, стереть все данные о себе, все фотки, все любимые песни, все полезные и бесполезные файлы, имеющие хоть какое-то отношение ко мне. всё-всё-всё! чтоб ничего не осталось. даже выкинуть телефон, чтоб быть в недосягаемости для всех. уехать куда угодно или просто уйти. взять парочку необходимых для существования вещей и просто куда-нибудь отправиться, где меня не найдут). может быть тот, кто это сейчас читает, подумает, что это депрессуха какая-то, что я насмотрелась фильмов и этот бред скоро пройдёт. но это не так =) мне даже не грустно!
я давно это начала понимать. всё в мире очень относительно, всё за..... зашито друг в друга. всё очень зависимо и ....мы так несвободны! мы погрязли в ярлыках, стереотипах и шаблонах. мы многого боимся и мало чего понимаем.
если б я могла, я б сейчас и испарилась куда-нибудь (вот видите, я тоже несвободна!) думаю, те, кто меня любят, когда-нибудь поймут..!
я верю, что всё настоящее никогда не уходит! сколько бы времени ни прошло!
нужно уметь отпускать, давать отдышаться, давать побыть человеку одному..тогда нестрашно уходить. тогда можно знать наверняка, что мы (кто угодно, я не пишу о ком-то определённом) будем вместе, что мы друг друга найдём в любом мире.
..
а вот мне хочется...начать жизнь с нуля. с полного, круглого нуля!) ликвидировать всё и постепенно заново знакомиться с жизнью (прошлый полезный опыт конечно оставить), знакомиться с новыми людьми, теми из прошлой жизни, которые окажутся настоящими, которые не исчезнут в новом мире.
..
хватит слов.
хочу переродиться!
но мы обязательно встретимся =)

да. и это так.
Господи, ну почему всё происходит именно так??
3 человека одновременно разочаровались во мне, отвергли меня и.....я это заслужила! не знаю, может это всё недоразумение? ну почему те, кто считались друзьями, могут так думать? так..относиться?поступать? всё было как-будто хорошо...! ну подумаешь мелкие стычки? мы растём, меняемся, к тому же мы взрослеем вдали друг от друга, мы совершенно по-разному это делаем! и у нас совершенно разная жизнь!
может и правда пора завязывать обманывать жизнь и строить воздушные замки? ну если не судьба нам быть вместе, значит так надо....=((( .....
не могу выразить все мысли да и нахера расписывать? просто так случилось.... я слишком плоха для вас.... остаётся только поблагодарить за прекрасно проведённое время! это было незабываемо!.....

так хочется оградить себя от людей... чтоб ничем не навредить им.
странно.... вот вспоминаю себя раньше...раньше была другой...выше что ли?...
бля.... я такая.... хочется себе в морду дать!:))
Боже, убереги народ от той, что недостойна никого!..

..а я сегодня школьную газету читала, так интервью с учителями и в последних вопросах: жалеете ли вы, что год уходит, или спокойно проводите его? (ну что-то типа этой шняги).. так вот! Будь проклят этот год! НЕНАВИЖУ его! и хочу, чтоб он поскорей свалил! слишком много неприятного произошло...брр! 2008ой..

п.с. только пожалуйста,не надо комментировать эту шляпу и писать что-то типа "сдурела?прекрати, ты такая..ты такая..."
я себя сейчас чувствую такой паршивой!......*ля

как всё странно!и как всё сложно!...он меняется, ищет новые пути, а я не знаю как жить!...
пусть будет то, что должно быть. но я больше всего НЕ хочу, чтоб мы потерялись!!!...всё равно верю в лучшее....в хэппи энд. как бы наивно это ни было. и не буду слушать, что думают другие. думайте, что хотите! каждый строит свою жизнь на свой лад.
а я продолжаю свой путь. и пусть эта свинцовая грусть станет моим вдохновением... порывом к новым достижениям, к тому, чтобы вылить её во что-нибудь полезное и хорошее!...
странно, но на протяжении этой недели мне позвонило и написало столько разных людей!я со столькими пообщалась! и поняла, что самое главное в таких ситуациях-поддержка друзей!! спасибо вам за то, что вы есть!
это была как помощь свыше!
мы же сильные! мы всё выдержим! ;)
это всё херовый високосный год! всё пройдёт....после дождя на небе появляется радуга...
ну всё, пора завязывать этот бред!
короче всё будет хорошо!всё будет позитив!
И НЕ ТЕРЯТЬ ВЕРУ!)

Настроение сейчас - не хочу собирать сумку!

как всегда определённое сочетание погоды, домашнего настроения, музыки, которую крутят по радио в определённом порядке, сообщения в статусах великолучан и каких-то своих завихрений в мозгах образуют моё на данный момент состояние.
Как-то грустно, как-то всё изнутри хочет вырваться, хочет развлечься, развеселиться и забиться в истерике от того, что всё это невозможно! невозможно так, как этого хочется, как мечтается. А ведь нужна такая малость!.. и опять очень хочется измениться... перестать быть такой неустраиваемой, недоделанной и вообще я себе не нравлюсь. Хотя кое-что должно спасать. Сейчас это не действует и я очень боюсь, что всё уже нет так. Очень!.......нет, очень очень очень боюсь!!
сижу и думаю, что через пару часов опять этот автобус, опять всё будет одно и то же изо дня в день, опять ехать туда!((
........
познакомьте меня с умным, необычным человеком, который живёт в своём мире и которому нестрашно...я хочу дождаться, хочу дожить до этого моего любимого времени..!Скорее бы новый год. Всегда его жду, чтобы время пошло быстрее, так мне кажется.

всё будет хорошо!)

Настроение сейчас - шизофрения на последней стадии

как быстро иногда всё меняется... и как иногда хочется не проснуться!:lazy3:

Настроение сейчас - в упадке

... сегодня пришла мысль, что у меня нет дома!.... я чувствую себя одинаково оторвано в любом месте - будь то общага или квартира здесь. Именно... просто квартира. Теперь я здесь не живу. И не хочу возвращаться. Каждый раз как приезжаю я ругаюсь со всеми. Я здесь пережидаю..
Всё острее хочется "почистить" состав "старой жизни".... хочется оставить ненужных людей, ненужные места, устаревшие вещи....всё лишнее....хочется, чтоб ничего не держало. Потому что когда-нибудь этого всё равно не будет. Как например, я не буду жить на Пуру тее 76-16. По крайней мере сейчас я не чувствую, что ЖИВУ здесь.
Не знаю, что со мной происходит!
Иногда опускаются руки и больше ничего не хочется делать! Ни уроки эти поганые, ни завтрак/обед/ужин себе в общаге... ни вставать с кровати.... в такие моменты я "сижу в квадратной серой комнате с одним окном и играю на пианино грустную и красивую музыку"...

простите меня те, кого люблю за то, что потеряла себя.....(

..до сих пор не могу понять, как смогла так поступить?!(
хороший получился урок..и пятно на всю жизнь!!.......
только поняла, что ни в коем случае нельзя смотреть на других.на поступки других.на то, как они совершают ошибки и "живут же как-то после этого!"...
никогда не меняйте чувство благородства(или как это назвать) на личную выгоду!даже если тяжело!даже если расстояние и время мешают...
никогда не рискуйте чувствами любимых и родных людей!
говорят,что если обманул один раз, обманет и второй...я не хочу больше врать!никогда! хочу исправить ошибку, но это невозможно... куда же покатилась моя дорожка?кем я стала?((
даже получив прощение, я жду какого-то страшного наказания.возможно я уже сама себя наказала...жаль,что это не забудется..(
КАК всё исправить?!?:(

Слушать этот музыкальный файл

как много с тобой, Тролль, связано...

стараешься быть старше
выводишь глаза синим
огромные солцезащитные
очки в ливень
портрет где я и бабочки
в идиотской рамочке
теперь уже как сон
а тогда
ты была девочкой
........................................
волнуешься за кошку
не дружат шпильки с ножками
ты ночь ещё не меришь
волшебными дорожками
цветочки сушишь в папочке
поцелуи лишь для мамочки
теперь уже как сон
а тогда
ты была девочкой
.........................................
влюбиться в друга деда
сбежать до края света
желанье отравиться
что не так сложилось лето
уж фея а не лапочка
песня моя до лампочки
теперь и я как сон
а тогда
ты была девочкой................