и всё-таки всё хорошее уже случилось со мной в воображении.....
картофель по-испански, немецкий штрудель, эстонские кровяные колбаски, специально купленные к этому ДОЛГОЖДАННОМУ моменту золотые свечки и цветочный чай.... нажраться молча и всё.
всё.
ни настроения, ни запахов, ни звуков...
весь день проторчала на кухне. под конец плюхнулась на стул и подумала - почему всё это нужно ТОЛЬКО МНЕ? почему я не в такте, не в ритме, не в теме с другими?
что в таллинне, что, оказывается, здесь - одно и то же!
ну да, знакомые, родные места, с которыми связаны события, воспоминания......и всё. думала отдохну душой, смогу делать что хочу, как хочу и когда хочу. нет. "не пой, не говори", "надоела", "отвали"...!
завтра встретимся с одноклассниками...а потом буду пить и плевать на учёбу! надоело!
всё!
всё.

Так одиноко, что страшно отойти от компа, чтоб прибраться в своих вещах.. потому что тогда.....я даже сама толком не знаю, почему и что будет тогда...
кажется, что пахнет ёлкой! -на кухне кто-то что-то готовит. откуда здесь взяться ёлке?)
вокруг меня полная тишина. уже несколько дней. особенно тихо стало после пятницы, когда на мои радужные планы безжалостно плюнули. а ведь не для себя старалась - ради общего блага. ну и ладно. мне тогда тоже всё равно. расценено как предательство. даже немного больно. но зато это обострило чувства... те, которые коренные. те, что скучают внутри меня. ЖДУ. и одновременно боюсь. очень! ..что ожидания опять не оправдаются. как хочется суметь осуществить хоть часть того, о чём думается в последнее время.

даже какой-то светлый мягкий шар внутри! хочется говорить как я люблю вас и улыбаться!)
ну всё, не буду больше растрёпывать это "добро", пусть ему будет уютно и спокойно внутри...

сейчас встану, включу свет и ..всё смогу!=)
[300x300]

"Я так скучаю по тебе, Господи!.."

проснулась сегодня от криков в коридоре. со вчерашнего дня за стенкой - грандиозное гулянье!
в 7 утра им вздумалось вырваться наружу и устроить балаган в свете!) их инициатива была напрочь зарублена не менее смелыми! с криками (ещё похлеще) "Заткнитесь, с*ки, утро ещё!!!" и прочими интересными фразочками... Руусские я кстати больше русских пьяных опасаюсь, чем эстонских -эти побалагурят немного и успокоются, а от соотечественников можно ждать чего угодно - непредсказуемый народ)))
в общем я послушала немного этот спектакль и с мыслями "ну зачем же самой так орать, ещё громче них?.." вернулась в мир грёз...
первая мысль, когда проснулась была "а..я ещё тут.." Почему-то второй день подряд мне кажется, что я уже дома, а смотрю по сторонам- неет. общага. всё те же голубые стены и белая с красным ободком люстра...
наверное, уже очень скучаю по дому. хочется уже (ужасно хочется!) вернуться в то место, где можно будет НИ О ЧЁМ не беспокоиться! где можно будет по-настоящему отдохнуть. набраться сил моральных!..
очень верю, что впитаю в себя весь уют и спокойствие Тех стен и.. всё будет хорошо.

как часто говорит мне папа "хорошо работает тот, кто хорошо отдыхает!"
в данном случае нужно перевернуть фразу -"хорошо отдыхает тот, кто хорошо работает!"
чтобы уехать отсюда с чистой душой (а именно этого хочется больше всего) нужно ещё очень потрудиться.
впереди сплошные тесты, а там и сессия... ну кто придумал делать сессию после каникул?! дибилы сплошные..

п.с. ничего не жду. праздников не хочется. тчк

хм...достала снова коробочку и невольно улыбнулась)...значит, незря. значит, мои)
вот так нежданно-негаданно на моём правом запястье появились ОНИ!)
нет, ну я конечно планировала, но передумала-решила оставить эту "церемонию траты первой зарплаты" до лучших времён и покопить на... и всё-таки присматривала на будущее.
мой лучший советник сегодня помог мне решиться. "а что тянуть?"
да, хорошенькие..смотрели много вариантов, но решающим было "О!вот эти лучше!" и неважно, что потом я видела дофига офигенных часиков- самым главным было это непроизвольно, (а значит искренне) вырвавшееся "О!" такого важного, любимого человека!... и то, что эта покупка была сделана почти спонтанно.
даже описать сложно.
такой день..)
сначала не могла понять, где их видела, а потом вспомнила, что в тетради пыталась нарисовать, что хочу -> почти копия! значит это неспроста...так надо было!)
и ещё девушка, которая их продала, была беременной(это я заметила совсем не сразу) и приветливой, мне почему-то это кажется добрым знаком..........
в общем и целом, слова у меня сегодня не вяжутся целый день! но зато этот день Живой. Такой, каким он должен был быть! всё неслучайно...
а потом я их сняла и почувствовала, что уже БЕЗ них, что за такое короткое время привыкла.
Мои.
Так надо..)

не описать, какие у меня есть люди!...и сколько им достаётся. в моей жизни таких 2. да и больше не нужно!
те, кому приходится выслушивать бредни и в нечастых, но регулярных "приступах" откликаться на зов "помоги. успокой меня! а то окончательно сойду с ума от себя же самой".
спасибо вам!
я так ЛЮБЛЮ!

Он
и
Она

что за мир...
и кому нужны мои лимоны..?

вчера я позвонила маме..рассказала о своём дне...в том числе о том, что все кругом болеют, что сосед по общаге (Денис) заболел, что однокурсник (а по совместительству потенциальный партнёр по танцам) Антон тоже заболел и что завтра, т.е. сегодня у него ДР.
Она мне говорит - "ну ты к нему поедешь? собери там гостинца - навести, девчёнок своих возьми"....моя реакция была.. - .....
"..ну как-то не принято....ну не знаю, неудобно..чё я.."
на что она мне сказала -"Маша, ты меня удивляешь! как так можно...вообще не понимаю вас. вот мы всей группой ходили, когда кто-то болел!".....а ведь и правда.......сколько мы ни говорим о взаимоподдержке, а ведь всем всё равно. меня, конечно, мамины слова очень пристыдили, стало как-то неудобно правда. у него 21-летие, а он с температурой под 39 лежит. я даже как-то одумалась , решила взять инициативу в свои руки.
в универе рассказала однокурсницам об идее. у меня руки опустились от их ответов! сразу поддтверидились мамины слова...т.е. я оказалась на её месте, когда она мне мозги прочищала. но я-то "прозрела", а они побоялись заразиться и ещё какие-то отмазки....
лааадно, думаю, раз вам плевать на товарищей! пойду я одна.
купила 3 лимона после универа и стала звонить Антону, чтоб узнать адрес.
Мобильник выключен.
Ладно, думаю, отнесу лимоны больному соседу.......который, как оказалось позже, вообще домой уехал!
пошла в библиотеку- учиться. как позвонил тяжело-больной и сообщил о готовности принять мою персону.
в общем был уже вечер, когда я голодная и уставшая бежала на автобус с мыслями, что мне самой уже никуда неохота, но раз начала - закончу!
проехала 3 остановки и мне сказали, что сегодня не получится.......
какой дурой я себя почувствовала! Мать Тереза блин!:resent:

в общем не хочется продолжать мне эту писанину, но настроение конкретно попортилось....все планы по спасению мира от безразличия и эгоизма у-то-пич-ны!:superman2
тчк.

ПЯТНИЦА! не вижу причин не напиться!!!
вот так я и сделала.
нет, ну это преувеличено, конечно.

купила наконец кольцо(серебрянное)! правда оно на ногу, но это ничего -главное- со смыслом и сидит на месте.как надо.
язык правда заплетался.

странно, под градусом ващеееее всё абсолютно похеру(!). в магазине ты, в толпе, на краю причала... ну край, ну упаду и что?..

я, короче, опять развожусь.
сама.

Как счастливы невест Христовы свиты,
забыв о мире миром позабыты.
Струит их разум чистоты сиянье,
молитвы приняты, усмирены желанья.

"[...] - Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. [...] "
(c) МП, Экзюпери

...я наверное не для тебя...........
(


но я стараюсь быть лучше..

странно, что я не помню прошлого.
а это очень плохо! или не помню прошлую себя... как я с этим справлялась? как учила то, что не нравилось, что не хотела учить, что считала бесполезным?... математика(родная), физика... как??? были ведь и контрольные, и тесты, и сдавала же я всё!..
жаль, нельзя попросить совета у той маши...прошлой...
и почему я всё забыла...?
всё по периодам. что-то ломается, находится следующий ответ и наступает другой период. а прошлый забывается. DELETE и empty recicle bin.
ошибки нужно помнить...и найденные подсказки нельзя прятать далеко.(
вот и сиди теперь..думай..!
завтра ещё и английский =\

сегодня был очень красивый день!
весь день светило солнце. и небо такое красивое-красивое (разнообразный у меня, однако, словарный запас!). а сейчас вышла луна...
сказка...
я вот сижу и думаю о том, что это такое...всё это. не, я конечно, "учусь"! передо мной уже который час подряд лежит черновой листок, и куча конспектов...
а я всё сижу себе, такая легкомысленная, и думаю не об этом обделённом вниманием Лютере или Эрасмусе Роттердамском, и даже ни о том, что завтра 2 теста, к которым я не соизволила добросовестно подготовиться,т.е. добросовестно соизволила неподготовться!( *ля, понесло!)
нуёмаё!
не представить мне будущего. никак!
жизнь. это ведь не 11,1 Гб летнего видео. я только что посмотрела - там её нет. там утопия! рай на земле... а она... она подглядывает кем-то таинственным из-за угла в тёмном переулке и жадно сверкает глазами.. (блин..вроде ничего психоделического не читала, галюциногенным мог быть только изюм..)
мама написала, что буду жить "у себя в Кёльне"!..
("это очень далеко-ты гонишь" хахха :) это так... воспоминания)

научите кто-нить жить, а?..
[349x267]

ужас, я такая одиночка! самая натуральная...
поехала в ТЛН на пару дней раньше, чтоб "подготовиться" и Катьку прогулять..давно хотела ей показать много местечек.... да вот когда ходишь одна по этим самым "местечкам", всё совсем по-другому! Думаешь, как хорошо было бы сейчас того сюда, ту сюда, вот бы сейчас вместе походить, поржать......
за 2 дня я так устала от всех этих прогулок! уже хотелось поскорей запихнуть отпрыск в автобус и забиться опять в своей конуре, и опять же - начать ныть, что я постоянно одна.
=\
создаётся впечатление, что мне на всех пофиг, никто мне не нужен и никого я не люблю, и не скучаю и вообще!

я просто в шоке от себя.
либо это период такой, либо я изменилась..

на учёбу тоже забила, сижу целый день смотрю фильмы.
вот только перед мамой стыдно. ради неё только приходится стараться.
а так - пошли вы со своим немецким, филологи ***ные!

Боже, какие разные эти мысли!..

в который раз смотрю, лёжа, на свою стену и думаю, что больше не приеду сюда - бессмысленно!
думаю о том, что уже никогда не смогу почувствовать себя той, что жила (ЖИЛА) здесь. Той 10-тиклассницей.
на стене фотки - абсентовый НГ, Тёмка в бабушкиных очках на даче, зелёная старинная машина, сфотканная в старом городе в день поступления в БФМ и самая последняя- весенняя, где мы с Верой крашенные в тёмный цвет. под настроение. у обеих ехала крыша от всего происходящего. да и сейчас продолжает.


впервые за последнее время так защемило. как будто что-то дожидалось ночи. ну да, так ведь легче плакать!..
не буду описывать всех скукоживаний, но опять сильно захотелось всё скомкать, разорвать и отшвырнуть подальше. думала начать с той самой стены, а потом решила оставить всё как есть - вернусь через годик - посмотрю как всё было......

ещё обдумывала план побега - удалить контакт, аську (фу, как банально!) оставить только скайп на крайняк. там только те, кто нужен. 3 человека.

...
так нельзя. так нельзя дальше!
ну сколько это будет продолжаться?!
(
....

хочется просто чувствовать свою небесполезность. хочется что-то делать, что-то нести и чтоб кому-то от этого была реальная польза!
..
весь день сидела дома, ждала своих. целый день!
сделала им торт и коктейль..думала станет веселей и лучше...
но хорошо бывает только первые пару дней. ничего не получилось. я схожу с ума и меня таковой и считают.

пора назад!

Как только пересекла порог квартиры, поняла, что опять в другом "мире".
тут можно ничего не делать, валяться на диване и плевать в потолок (только ленью зарасту конкретно, так что постараюсь держать себя в этот раз в строгости).
тут ничего не меняется и всегда пахнет маминой стрепнёй. Этим вечером меня встречали пирожки с капустой и какой-то ( ещё не пробовали) пирог!
ОБАЛДЕТЬ!!!
Катька сказала, что уже по мне соскучилась и даже обняла))
"Маша, иди ешь, мне уходить надо" -мама. :)
всё как раньше!
я дома)

пахнет яичницей с луком и ветчиной м-м-м-м-м-м-м!...
[699x524]

"Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с
бабочками."
(с) А.Экзюпери - "Маленький Принц"

к чему вообще делиться своей жизнью?..
я, лично, сливаю иногда мысли, чтобы башка не лопнула от них.
а вчера перед сном вдруг поняла, что НИКТО мне не поможет. НИКТО не даст ответ.
я ещё хотела чтоб со мной кто-нибудь поговорил...потому что вчера мне открылась одна истина, которой я не ожидала. так надо было! не случись этого, я бы и не поняла чего-нибудь и считала это своим выходом...а он ложный.
в общем.
позовчера ко мне в гости приезжала Вера, с ночёвкой, т.е. у нас было время, чтоб "пожить", чтоб мини-мечта, чтоб рядом на кухне кто-то стоял, исполнилась.
время провели хорошо...
но, разговаривая с близким человеком, мой здешний мир не изменился, мне не стало легче. стало быть я не тоскую, стало быть, общения мне хватает?..так что же?....
я вдруг поняла, что изменилась. что мы уже не так похожи....её взгляды показались мне такими наивными!...такими ребяческими...вот когда мне стало страшно, что я старею и черствею..
когда её проводила, шла домой и думала....мир вокруг трескался..верней не так! хотелось эту картинку перед глазами, как занавеску- схватить, скомкать и выкинуть. за этой полной машин улицей, за этим вечерним золотым солнцем и холодным голубым небом, осталась бы серая дорога, конца которой не видно...и пара каких-нибудь неизвестных объектов, порождённых моими мыслями и воспомнинаниями.
я не знаю, что впреди.
я теряюсь.
и вчера, лёжа в кровати, меня осенила эта мысль...что НИКТО не знает ответов на мои вопросы и никто не даст их мне. Остаётся уповать на высшие силы и знаки....
и, как точны твои слова, что моё будущее- это я сама....
я..
сама.

я сегодня сдалась.
и самое отвратительное, что прямо с начала лекции...и меня обязательно спросили!нужно было отвечать какую-то лабуду...элементарно-прочитать имена героев произведения в оглавлении....а я сижу и пытаюсь взять себя в руки. а голос как назло выдаёт! еле сдерживаюсь.....тянется время, все начинают на меня оборачиваться, типа "чё тупишь?"....а я молю, чтоб от меня отвалили, чтобы сказали, чтоб кто-нибудь помог, чтоб хоть кто-нибудь что-нибудь произнёс!!......нет.....проклинаю себя, "успокойся! ты что совсем дура?=\"....
так было и в школе раньше....это ужасное чувство. захотелось собрать вещи и свалть подальше. летом помогало поле, до которого можно было убежать и упасть там, засесть, залечь и переждать.
стало очень стыдно. как я буду смотреть теперь им в глаза?...
ещё и нос захлюпал....но как-то уговорила себя....
и всё из-за этих мыслей!!! ну как так можно? и лезут и лезут, а я их гоню, а они возвращаются и приходится поднимать глаза, чтоб вдруг что...
а после лекции .."мы уж подумали, у тебя случилось что-то"- "не, всё в порядке!:)"
и всё опять "в порядке".........

[699x466]
Вот страху натерпелась...весь день дрожала..ну, не то что бы страху....просто волновалась!)
пошла устраиваться (точней-пробовать работать) в китайский ресторан в старом городе.
первое впечатление было как в фильмах про бедные страны (не, там внутри всё прилично, и не раз я там уже была)- просто сказали, переодеваться вон там--- какая-то коморка рядом с кухней, сидят какие-то непонятные китайцы и пахнет бомж-пакетами...внутри переодевалась посудомока, тоже узкоглазого протсхождения...одна из первых фраз, которые она мне сказала "..а трогают"....честно говоря, я когда думала об этой работе (тем более что работать по ночам) готовилась к самому худшему, что может быть...
потом ко мне подошёл один из поваров (улыбчивый такой) и написал на бумажке "18".. они только на своём языке умеют! и мы как-то жестами объяснялись, я кивнула, типа "да, есть", он мне показал большим и указательным пальцем, типа "маленький"...я испугалась, что щас начнут спаивать, поскольку до этого у меня спрашвали про возраст и алкоголь, что продавать нельзя... до меня минут через 10 только дошло, что может быть он имел ввиду, что я выгляжу маленькой!:)
потом пришёл ещё раз и посмеялся над моей тоненькой косичкой))...в общем со временем ситуация "расслаблялась"...
хозяина не было и я сидела читала меню...500 раз!
клиентов тоже долго не было....потом пришли какие-то важные финны 10 человек..
со мной успели даже попытаться познакомиться) русский парни)...
в общем, я научилась открывать и наливать пиво, носить тарэльки... слову "спасибо".
к концу смены, если это можно так назвать, я уже во всю говорила с официантом Тони, по-русски конечно))) и меня накормили рисом с мясом и луком каким-то.было вкусно!) то есть приятно...типа ужин у них)
а вообще мне там понравилось!) иногда приходится побегать, но это ток в радость, потому что большую часть времени никого нет....и очень там спокойно...даже привыкла за эти 3 часа...как родной маленький уголок...насколько это возможно)
вышла оттуда отдохнувшая(?может влияние тематической музыки), довольная и даже не очень жалею, что скорей всего меня не возьмут, потому что расписание не подходит...
воспринимаю это просто как приключение! такое новое впечатление!=) очень рада...
даже пошла окольными путями до общаги...хоть и поздно было...

такая разгрузка мыслей....я ж говорю-мы пробъёмся!))
[384x500]