В выходные подарили новый телефончик - просто так) за то, что я есть) оказалось, что это безумно приятно) Теперь хожу, радуюсь новой игрушке. Научилась заливать туда фильмы,музыку и фотки, пользоваться инетом (не без денежных потерь))), установила читалку - короче стала продвинутым пользователем мобильника))))

Поиск Правды

Один человек решил найти Правду.
Сначала он искал её у себя дома, затем в своём городе, а затем пустился странствовать по всему свету. Он заходил в бедные хижины и роскошные дворцы, в храмы разных религий, но нигде не мог найти Правду.
И вот однажды, в далёкой-далёкой стране, в маленьком храме в горах на его вопрос "А нету ли здесь Правды?" монах ответил:
- Да, Правда здесь. Вон она под покрывалом. Сдёрни его и ты увидишь Правду.
Человек так и сделал, он подошел к чему-то накрытому покрывалом, отдёрнул его... и потерял сознание. Так ужасна была Правда. Когда он очнулся, он спросил её:
- Правда, как же мне быть - я обошел весь мир в поисках тебя, но если скажу людям, что ты такая страшная, мне же никто не поверит?.
- А ты солги, - тихо сказала Правда, - и тебе поверят все.

Фотографии Разоблачая_тень : Абхазия 2009

В суровой сибирской тайге угрюмые русские мужики пилят лес двуручными пилами. Но вдруг партнеры из Японии привезли им новенькую японскую лесопилку.
-Та-а-ак, -сказали угрюмые русские мужики и положили в лесопилку бревно...
- Вжик, -сказала новая японская лесопилка и распилила бревно на аккуратные ровные доски.
- Ну-ну, -сказали угрюмые русские мужики и положили в лесопилку твердое, кривое, сучковатое бревно..
- В-ж-ж-жик, -сказала японская лесопилка - и распилила его на такие же аккуратные доски.
- М-да-а...- сказали угрюмые русские мужики - и положили в лесопилку железный ломик.
- Хррр,-сказала лесопилка и замолчала.
- Агааа!!! - сказали угрюмые русские мужики. И пошли пилить лес двуручными пилами.
(Анекдот)

Вот примерно так же любой консалтинговый проект, внесенный консультантом извне, разбивается о суровую действительность бизнеса, и терпит фиаско...

С 1 января работников будут сажать за получение зарплаты в конвертах! Я, конечно, в принципе против серых зарплат, потому что в итоге от этого выигрывает только работодатель, но это не значит что нужно сажать РАБОТНИКОВ. Ведь никто никогда не придет к работодателю, и не скажет: "Хочу з/п в конверте!" Бред!
Я ЗЛА!:threaten:

Вчера ночью таки одолели роутер!) Адская машина! Две бессонных ночи в попытке решить головоломку - то пароль не подходит, то сеть не видит, то вообще ничего не видит. У сисадминов должно быть ангельское терпение (сужу по себе, так как к концу второй ночи захотелось разбить это чудовище о стену, ну, или на крайняк, выкинуть из окна). Зато теперь могу консультировать по вопросам установки роутеров и подключению их к ноутбукам)))

[437x324]
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему: "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной из девочек до глубины души поразил учительницу.

На следующий день девочка принесла объяснительную от мамы:
Дорогая госпожа Дэвис,
Я хочу объяснить что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине, и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г-жа Харрингтон.

В магазинах появились поддельные новогодние игрушки - выглядят и стоят как настоящие, но не радуют...вот и зима в Москву приближается какая-то поддельная...что-то тут не так...

Читаю книгу гениальнейшего консультанта Александра Сорокоумова и не перестаю удивляться его мудрости. Один из советов, который он дает руководителям - узаконить "ничегонеделание" на работе. В пример он приводит компанию Google, сотрудникам которой разрешено официально 20% рабочего времени ничего не делать. Я посчитала сколько времени каждый из сотрудников тратит в среднем на отвлеченные дела - посидеть в инете, поговорить по телефону, попить чаю, почесать языком, и получилось что это минимум 80 минут в день (по 10 минут в час), дальше - считайте сами. Так что, получается, что проще узаконить то, что и так происходит в компаниях. Это и избавит сотрудников от чувства вины, и повысит лояльность к компании и работодателю. Единственное условие - параллельно следует ставить перед сотрудниками реально выполнимые задачи. Если человек успевает сделать все, что ему следует, даже есть на время отвлекается от работы, если он при этом результативен - то это большая умница, а вот если он забывает работать в перерывах между отдыхом - гнать такого в шею и не жалеть ни о чем!

удивительно поганое состояние...уже часа полтора мечтаю об окончании рабочего дня -глаза отказываются видеть, а мозг соображать...ну какой я работник в таком состоянии? правильно! никакой! вот именно поэтому сижу, и судорожно считаю оставшиеся минутки до шести) по корпоративным часам осталось всего-лишь 4)

Нашла на одном из сайтов по продаже фейерверков приколы из жизни операторов.

- Вы у нас раньше заказывали? Нет! Сейчас я Вас забью!
В процессе регистрации нового клиента

- Скажите Ваш конкретный телефон!
...контактный телефон

- Во мне Вы не сохраняетесь!
система тоже не выдерживает :

- Да, конечно, вихрь со свистом...
в процессе описания эффекта фейерверка

- Алле, Вы сорвались???
:)

- Неа, не осталось, только что увели!
кто-то раньше сохранил заказ с последним фейерверком

- О! Позвонил, зато теперь висеть не будет!
???

- Сейчас подумаю, что у Вас спросить!
в процессе ввода контактной информации

- Ее нет, она отъехала!
сотрудник временно отсутствовал

- Доставка работает до нулей!
до 0-00

- Свет разный, свистит
Изделие меняет цвет и свист.

- Сейчас я Вас к кому - нибудь пристрою
Поиск свободного оператора.

- Ракета вылетает вместе с палкой.
Ракета взлетает вместе со стабилизатором.

- ... есть только 175 миллилитров
Бенгальские огни 175 миллиметров

- «Танцующие бабушки»
Фонтан «Танцующие БАБОЧКИ»

- Фирменные спички — горят и в снег, и в дождь, и днем, и ночью.
Охотничьи спички горящие в любых условиях в снег, в дождь и не гаснут на ветру.

- Борщисарайский фонтан
Оператор хочет кушать....(«Бахчисарайский фонтан»)

- Всё что вы захватали, есть в наличии.
Всё что заказали, имеется в наличии.

- Да, всуньте ему 600мм.
Разговор со складом: "...добавьте в этот заказ бенгальские огни 600мм"

Каждый человек имеет право:
- иногда ставить себя на первое место;
- просить о помощи и эмоциональной поддержке;
- протестовать против несправедливого обращения;
- иметь свое собственное мнение и убеждения;
- совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
- предоставлять людям возможность самостоятельно решать их проблемы;
- говорить «спасибо, нет» или «извините, нет»;
- следовать своим убеждениям, чтобы не советовали окружающие;
- побыть одному, даже если другим хочется его общества;
- менять свои решения;
- добиваться перемены договоренности, которая перестала устраивать;
- право на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

Человек никогда не обязан:
- быть безупречным на 100 процентов;
- следовать за толпой;
- любить людей, приносящих ему вред;
- делать приятное неприятным ему людям;
- извиняться за то, что он был самим собой;
- выбиваться из сил ради других;
- чувствовать себя виноватым за свои желания;
- мириться с неприятной ситуацией;
- жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
- сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
- делать больше, чем ему позволяет время;
- выполнять неразумные требования;
- отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;
- нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
- отказываться от своего «я» ради кого бы то или чего бы то ни было.
Заявляя о своих личных правах, человек обязан помнить, что они же есть и у остальных людей."

http://webinary.com.ua/forum/35-20-1

Если вы ненавидите свою работу

Сеанс терапии не для слабонервных :о)

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки.

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите её. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

источник: http://webinary.com.ua/forum/35-20-2

Каждому тренеру - прочитать осмысленно!

Вещи, в которые я верю:
1. Система работает.
2. Слепая вера.
3. Закон вероятности.
4. Будь всегда позитивен.
5. Общайся с успешными людьми.
6. Существует позитив в любом негативе.
7. Не будь противоречивым.
8. Я становлюсь тем, о чем я думаю.
9. Если кто-то может сделать это, значит и я могу сделать это.
10. Расширяй свою зону общения.
11. Территория – это люди.
12. Территория не обработана, пока она не обработана мной.
13. Нет некачественной территории – есть лентяй на территории.
14. Никогда не бросай работу.
15. Товар не имеет значения.
16. День недели не имеет значения.
17. Время года не имеет значения.
18. Экономика страны не имеет значения.
19. Не имеет значения за сколько ты туда доберешься.
20. Возраст значения не имеет.
21. Существует решение всех проблем.
22. Успех не требует объяснений, неудача не терпит оправдания.
23. Всегда есть более удобный случай.
24. Хорошие привычки дают хорошие результаты.
25. Мой успех заключается в помощи другим получить то, что они хотят.
26. Выполнение ежедневной цели делает мечту реальностью.
27. С каждым днем я совершенствуюсь.
28. Трудный случай – не последний.
29. Риск делает это стоящим.
30. Всегда будь честным.
31. Этот бизнес – будущее.
32. Я могу стать финансово независимым.
33. Есть удобный случай для каждого, кто этого хочет.
34. Нельзя почувствовать себя обеспеченным, когда у тебя есть работа; можно - когда у тебя есть деньги.
35. Если я поверю это, то я этого достигну.
36. Мои руки созданы для величайшей возможности в мире!

взято с http://webinary.com.ua/forum/35-20-4

[280x260]
Наткнулась на эту статью - интересненько)

Наш мозг - сам себе иллюзионист
Пётр Образцов. Известия.ру

"Подведены результаты конкурса оптических иллюзий, проводимого Институтом неврологии Бэрроу. Оказывается, мы можем определить пол человека на фотографии даже по контрастным изменениям небольших участков изображения.
Этот ежегодный конкурс проводится уже пятый раз и призван привлечь внимание общественности к исследованиям и открытиям в области процессов познания. Изучение оптических иллюзий, а также "невозможных" изображений типа картин художника Мориса Эшера позволяет нейропсихологам исследовать механизмы работы нашего мозга, а нейрофизиологам и врачам поставить правильный диагноз больным с нарушениями зрения.
Хорошо известны простейшие оптические иллюзии - строго параллельные линии, которые кажутся кривыми на фоне расходящихся лучей, неподвижные узоры, воспринимаемые как дрожащие или движущиеся, - таких иллюзий придумано, наверное, несколько десятков тысяч".

Иллюзия, о которой написано в статье, "представляет собой две фотографии - на левом фото мы видим молодого человека, а на правом - явно девушку. Однако это две совершенно одинаковые фотографии, только на правой фотограф Ричард Рассел темные участки сделал чуть темнее, а светлые - чуть светлее. Получается, что наш мозг в состоянии определять пол человека (на фото), основываясь лишь на крайне незначительных отклонениях в контрастности изображения, без изменения, например, формы носа, губ или глаз.
Психологи и психиатры давно используют различные визуальные объекты для изучения состояния пациента. Знаменитый тест Роршаха на ассоциативное мышление, в котором необходимо в бесформенных, но симметричных чернильных пятнах "увидеть" изображение какого-то реального объекта, больные слабоумием пройти не в состоянии. И вот интересно, что оптические иллюзии не действуют на шизофреников. Некоторые люди огорчаются, "поддаваясь" на эти хитроумные рисунки, - так вот, расстраиваться незачем, это свидетельствует как раз о нормальности наблюдателя".

Интересное наблюдение: если ты устраиваешься на новую работу, первое правило собеседования - НИКОГДА не говорить о бывшем работодателе плохо. Это как о покойнике - либо хорошо, либо никак. Даже если работодатель был откровенным говнюком (извините за мой французский) и предлагал переспать с ним, то с улыбкой на лице, соискатель должен сказать что у него был великолепный начальник, который сочетал в себе качества грамотного управленца и замечательного человека, просто цели компании перестали совпадать с личными целями соискателя и, как бы не было прискорбно, по обоюдному согласию сторон, пришлось разойтись. А в ответ, с такой же улыбкой будущий работодатель рассказывает о том, как в их компании хорошо, как все ладят, что зарплата белая, условия -высший класс, руководители - душки, умалчивая о том, что белая зарплата выплачивается лишь тем, кто устроен по трудовой, но таковых в компании нет, что большинство руководителей отделов морально неполноценные личности, что атмосфера в коллективе такая, что вот-вот разразиться буря, что задерживаться на работе до 11 ночи это норма (подчеркните нужное, или дайте собственный вариант). Вот так и живем - с "искренней" улыбкой на лице обманываем друг-друга, а потом пожинаем плоды.

Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад! (А.С.Пушкин)

Ну, не умею я отказывать некоторым людям, даже тем, кого едва знаю. Если у меня есть возможность помочь человеку, но не хочется, я все равно помогаю...вот и сегодня придется быть жилеткой в которую по всей видимости собираются поплакать...оттягивать этот момент больше не имеет смысла

В субботу заезжали к двум замечательным особам))) Обе поразили своей красотой и изяществом. Отдельные восхищения вызвала младшая из семьи Хрусталевых - глаза,ресницы, осанка, стать, манеры держаться - все говорит о том, что барышня растет настоящей принцессой и будет иметь ошеломляющую популярность среди лиц мужского пола) В прочем, при таких родителях, иного и не может быть;) До сих пор под впечатлением! Чудо-ребенок и прекрасная мама! Желаю только хорошего, только светлого и только счастливого!!!:kiss:

Это цитата сообщения Людмила_Карабо Оригинальное сообщение

Не так понял



"Деревенский кузнец нашел себе помощника, согласившегося выполнять тяжелую работу за минимальную плату. Кузнец сразу же принялся наставлять этого парня:

- Когда я выну полосу металла из огня и положу ее на наковальню, я кивну тебе головой. В этот момент бей по ней молотком.

Ученик сделал так, как понял. На следующий день он стал деревенским кузнецом."

Это цитата сообщения Людмила_Карабо Оригинальное сообщение

Лягушка в колее



"Лягушка попала в колею на грязной деревенской дороге и не могла оттуда выбраться. Ей было трудно, она пробовала, но ничего не получалось! Друзья помогали ей. Они делали все, что можно. Под вечер угнетенные, разочарованные, они оставили ее на волю судьбы. На следующий день друзья пришли посмотреть на нее, думая, что она уже мертва.
К их удивлению, лягушка весело прыгала.
- Это просто чудо! Как тебе удалось выбраться из грязи?
- Обыкновенно, - сказала лягушка. - Появился грузовик… и я должна была выбраться!"