Сегодняшний день оказался супер-мега неожиданным. Пришла на работу, думала, что "посадят" на звонки - обзванивать кандидатов. Ан нет! :) весь день кайфовала, передавая опыт двум нашим девочкам-умничкам из контакт-центра. Со следующей недели им предстоит ответственная работа - учить новичков. Оказывается, я столько всего знаю...что даже самой страшно)
Вечером подстриглась и покрасилась - теперь хожу и любуюсь собой во всех отражениях :)

А вот смс от него стала (стало или стал) для меня настоящим потрясением. Ну, вот как это возможно, а? Спустя 4 месяца молчания, объявился с смс "хочу поговорить...много недосказанности без ответов..меня раздирает"...
блин...если бы ты знал, как меня раздирало эти 4 месяца, когда я не могла найти ответов, когда не могла себе объяснить, почему все так?! почему через 4 года человек просто встает с постели и практически ничего не говоря, уходит?! Я его 4 месяца ждала...чтобы вопросы эти задать...все думала, что позвонит, или приедет, но он оказался трусом.
А сейчас его, видите ли, раздирает...спать он не может...сам себе это устроил..а теперь хочется отпущения грехов? совесть мучает? а что же она раньше не мучила, когда к "нелюбимой" каждый вечер приезжал? когда спал с ней? когда целовал? когда еду, купленную на ее деньги, жрал?
в этот момент совесть молчала? ничего не раздирало? а зря...
странно, сначала я рыдала, а теперь меня переполняет злость. нормальная человеческая злость...
ну, зато, это прекрасный повод все обрубить (не в прямом смысле, конечно)...чтобы больше не цепляло и не тревожило. Пусть живет своей жизнью, а я буду жить своей. И тогда уж точно "умерла, так умерла". Ничего общего с нами не останется. Ничего не будет напоминать. Впервые в жизни я не хочу помнить этот отрезок моего прошлого. И этого человека тоже хочу забыть. Как будто не было его, как будто это был незначительный курортный роман. Пустой миг в моей жизни, память о котором смыл морской прибой.

Так даже лучше! (так обычно тренеры говорят, когда в тренинге что-то идет совсем не по плану). И, во многом, они правы! :)
[200x410]

Опробовали новое антикафе. Находится на Цветном бульваре, почти рядом с нашим факультетом. Очень уютно, комфортно и душевно. Вдвоем с подругой проторчали там 4 с лишним часа, освоили 3 новых игрушки, насмеялись на 3 дня вперед:) Настроение - прекрасное. А осознание того, что впереди два выходных, улучшают его в разы)
Всех с долгожданными выходными, а мужчин - с праздником 23 февраля!

На днях думала, что пора себя взбодрить и настроить на позитивный лад. Решила, что буду "собирать" счастливые моменты своей жизни.
И, надо сказать, что их уже за эту неделю набралось порядочно.
Рабочая неделя для меня началась в выходные, так что с них и начну: удачно провела двухдневный тренинг для отличных ребят. В понедельник ходила в театр-зацепило, во вторник узнала, что вошла в пятерку номинантов на Хрустальную гарнитуру в категории "Тренер года", сегодня получила благодарственное письмо от заказчика за проведенный в выходные тренинг (с копией для моего начальства), сегодня же успешно избежала аварии (пожалуй, пора заменить тормоза на машинке), провела еще один удачный тренинг, получила премию и зарплату. Настроение - шикарное. Вот такая жизнь по мне:)

Сегодня обсуждали наполнение тренинга по тайм-менеджменту. Там есть один блок, в котором участники обучения осознают, что жизнь ужасно коротка. Для этого достаточно посчитать сколько в среднем часов осталось жить каждому из нас. Оказывается, что нещадно мало, а минуты и часы нашей жизни мы тратим на всякую фигню. Только от этого становится грустно.. а если еще прибавить свои ожидания от этой жизни - то может стать совсем тошно. Сегодня вечером вся группа обучения коллективно грустила.

Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Иногда возраст приходит один.

Интересно, сколько будет продолжаться эта ломка? Мозгами я понимаю, что отношения держались только на моем энтузиазме, что даром мне не нужен человек, который меня не любит и никогда не полюбит, что он - даже не самое лучшее, что со мной было, но, черт возьми...что же тогда меня так выворачивает наружу то? Почему каждый раз, как я проезжаю мимо тех мест, где мы были вместе, меня начинает скручивать, как тряпку, которую отжимает 100 -килограмовый качок...почему я продолжаю думать о нем, почему меня неудержимо тянет его увидеть? как будто невидимые нити все еще связыввают меня с ним...и я никак не могу их отрезать, оборвать...только вырвать из себя... с мясом...сколько еще нужно месяцев, лет, чтбы это сделать? чтобы забыть...чтобы перестать думать....

Ура-ура! наконец-то посыпаплись добрые вести!

К решению моей жилищной проблемы подключились мои друзья и друзья моего брата - теперь чувствую мощную поддержку со всех сторон.
У моего друга родилась дочка (это его третий ребенок) - что может быть прекраснее? :)
Была сегодня у врача - все ок) можно отменять все мои страшные лекарства и жить полноценной жизнью! А главное - рожать детей)

Все будет хорошо!

Сегодня встречались с подругами. Обсуждали, как водится, мужчин) Любимых и не очень. А еще тех, кто были любимыми, а потом перестали.
Странно. Многое странно. Пока мы "снаружи" ситуации, пока нет любви, мы очень трезво и прагматично оцениваем все, что происходит в жизни других. Все можем разложить по полочкам, все объяснить. Есть и самоуважение и гордость и любовь к себе. Куда же все это девается, когда любишь? Когда живешь с человеком не один, не два и даже не три года...куда девается вся эта смелость, бравада, уверенность в себе и собственных силах, когда узнаешь, что он тебя не любит, не хочет, спит с другой (подчеркнуть нужное)? Почему в этот момент мы встаем на колени, а потом тихо ненавидим и себя, и того, из-за кого на них встали. Мы, конечно, потом встаем, отмываемся, собираемся и идем дальше...но осадок то остается...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.

Все преграды кажутся несущественными.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

не было времени сходить в туалет
я был слишком уставший
я уже 5 раз описывался
у меня никогда не получится добежать
это явно не для меня
у меня была депрессия
у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
решил сходить завтра

Используете ли вы эти якобы причины чтобы оправдать свою лень в других ситуациях?

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Начальник - идиот, на работе не платят, здоровья нет, денег тоже, жена опять скандалить будет, достало все...".

А за спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Странные желания, одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

Думайте о хорошем! :)


Самый классный день – это ЗАВТРА.

Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!



Штирлиц просыпается среди ночи от стука в дверь.

Спрашивает: "Кто это?"

– Здесь вопросы задаем мы, – сурово ответили из-за двери.

– О, коучи! – подумал Штирлиц.

Вот уже пять месяцев подряд я знакомлюсь с чудесным психологическим направлением -психодрамой. Штука это действительно любопытная и очень ресурсная. А я изучаю и осваиваю ее в рамках бизнес-контекста. Что, честно признаюсь, еще больше взрывает мне мозг:) в хорошем смысле :)
Вчера и сегодня у нас была тема тимбилдинга и внутригрупповых процессов. Эту тему мы начали в прошлом месяце, ну а завершили уже в этом. Начну с того, что упражнение, проведенное в прошлом модуле, существенно облегчило нам жизнь и сняло напряжение. Ничего архи-сложного не было. Просто тренер показал как психодраматически можно "слить" весь негатив и проговорить свои страхи и опасения. Чудодейственный эффект от этого действа мы получили на следующий же день. Участники убрали свои "колючки" и стали походить на людей. Забавно. Все- таки мы большие дети:)
Теперь в группе работать душевно и комфортно.
В эти выходные мы пробовали на себе расстановки и метод "Social dreaming". Это что-то потрясающее. Как сказала одна участница обучения - это как гомеопатия. Непонятно как, но оно работает! Начинаешь видеть ситуацию "снаружи" и осознавать то, чего не было видно "изнутри". Плюс, эффект поля не перестает удивлять.
Как участник расстановок могу сказать что из чужой роли прет чужая и, порой, чуждая энергия, слова лезут такие, которые из своей роли никогда бы в жизни не сказала. И это очень необычное чувство сродни шаманству. Это как актерское перевоплощение. Кстати, очень даже ресурсное ощущение. Особенно, если применять этот метод для себя, когда собственных ресурсов не хватает.
Огромное удовольствие от процесса и масса мыслей о том, как это применить на практике.
Довольна.
Пошла дописывать тренинг. Иначе линчуют:)

И, все равно, все будет хорошо! Значит, эта ситуация должна была случиться. Чтобы была больше зарплата, чтобы я стала еще сильнее, чтобы стала увереннее в своих силах. Чтобы убедиться в том, что я не одна и у меня есть много близких мне людей, готовых помочь.

Нет, ну что такое то, а?
Только от одной фигни оправилась, сразу другая случается.
Мои родные дядя с тетей взяли и поднагадили. Решили взять и продать 1/9 нашей квартиры. Теперь у меня есть 1 месяц, чтобы собрать 1,5 млн. рублей. Иначе в моей квартире пропишутся совершено чужие люди...1,5 млн! Да я даже не знаю сколько нулей в этой сумме! Настроение - жопское, состояние - паническое. Желание превратиться в страуса и засунуть голову в песок - может, пока я буду там (в песке) сидеть все само разрулится? Что-то мне подсказывает, что нет...
Кстати, если кто-то готов дать мне беспроцентный займ размером 40.000-80.000 рублей на 3 года (могу под расписку), буду безмерно благодарна...и обещаю вернуть!

Утром родилась идея сходить в спортклуб, поплавать в бассейне. Посмотрела на свои ноги, которые почему-то после 25 января до сих пор не отошли от синяков (кстати, совершенно не помню, каким образом приобретенных), и решила, что лучше уж я поработаю в офисе)))
Не стоит пугать окружающих своими боевыми ранами)

Утро началось с шаманских танцев вокруг машины, которая не хотела открываться. 35 минут активного воздействия на это непутевое средство переждвижения, и я внутри:) Продолжилось утро в двухчасовой пробке. Так что, еще два часа увлекательной работы в офисе я себе обеспечила :) Да здравствует вторая смена! :)

Сегодня праздновали мамин день рождения. Смешанные чувства вызвало у меня это событие. Пожалуй, сегодня я больше плакала, чем радовалась. Дарила маме цветы и плакала. Почему? Потому что вчера, разбирая комнату брата, нашла его брюки. Те, в которых он вернулся домой. Они в суматохе завалились за гору пакетов и провалялись вот уже почти два года. Я никак не могла себя заставить войти в комнату и начать ее разбирать...а тут вот вчера зашла. Знаете, что я нашла в кармане? Деньги. Не то, чтобы очень много...но в тот момент когда я их нашла, в голове ясно прозвучало: "сходим завтра за цветами муньке?". Накануне дня рождения он всегда подходил ко мне с этим вопросом...вот и вчера подошел...так что дарила цветы я сегодня одна...но от нас обоих. Это тяжело. Светло и тяжело одновременно.
Зато, в порыве эмоциональных переживаний, разобрала часть его комнаты, плюс, сделала полную перестановку в своей. Итог: обнаружились лишний диван и стул:) ну, и еще пакетов 5 мусора.
Вечером ходили на "Ужин с дураком". Немного затянуто, но, в целом, неплохо. Хазанов просто прекрасен:)
Закончили вечер бутылкой грузинского вина и добрыми пожеланиями. Несмотря ни на что, все будет хорошо:)
Вот такой вот день...

02.02.2013. Время: 14.30. Звонок друга.
-Привет, что делаешь?
-Привет! Завтракаю)
-???
-Ну да, блинчиков захотелось)


Да, я даже вспомнила как их делать) Чем до глубины души удивила маму) Было вкусно)
ээх...вечером, пожалуй, схожу в спортклуб)

Разум: Ладно, ладно. Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно: из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность. Ты, Сердце, отнюдь не пространственно-временной континуум.

Сердце: Ты говоришь так, потому что ненавидишь любовь. Я ведь знаю. И я даже понимаю тебя. Ведь когда она приходит, тебя выключают. Оба тебя выключают. Тебя относят в подвал, как лыжи по окончании зимы. И там ты будешь ждать до следующей зимы, до следующего лыжного сезона. А пока что в тебе не нуждаются. Ты им мешаешь. Пойми это. Ты ведь Разум, так что должен понять без особого труда.
Зачем им ты? У них для тебя нет времени. Они непрерывно думают друг о друге. Восхищаются друг другом. Даже недостатками. Разум для них – это страх перед отказом, это мучительные вопросы, почему именно он или она. А они не хотят таких вопросов и потому выключают тебя. Тебе остается только согласиться с этим.

Януш Вишневский. Одиночество в сети.

Я- женщина. И я хочу детей и семью. Я хочу радоваться тому, что дома меня ждут. Я хочу, просыпаясь с утра, наслаждаться запахом родного и желанного человека. Я хочу, чтобы было кому донести до квартиры тяжелые сумки и решить проблемы с починкой моего автомобиля и ремонтом квартиры. Я хочу, чтобы было с кем делиться своими радостями, переживаниями, сомнениями и просто мыслями...я хочу любить и быть любимой...

Но, вместе с тем, я - женщина привередливая, поэтому я хочу, чтобы рядом со мной был не просто "хороший человек"...даже если он триста раз "хороший" и у него есть машина, квартира и высокооплачиваемая работа- этого недостаточно. Намного важнее, чтобы с ним было интересно, чтобы он был умнее и образованнее меня, чтобы разделял хотя бы 60% моих увлечений, любил активное времяпрепровождение, а не бары и телевизор, чтобы читал книги, говорил "звонИт", а не "звОнит" и знал, что Вагнер и Вивальди - это композиторы...ну, и вообще, знал чего хочет от этой жизни...

...наверное, именно поэтому я одна:)

В пятницу вечером судьба занесла меня на факультет - мой родненький, любимый и близкий, все такой же, и совершенно другой. Странное чувство - есть места, куда в любое время, в любом состоянии хорошо приезжать. Так вот, ФПП - это одно из таких мест. Куча знакомых и совершенно незнакомых лиц, многих видишь и думаешь - что я здесь делаю? А на многих смотришь, и умиляешься, вспоминая, как эти люди приходили к нам на факультет первачками, а теперь уже метят в кандидаты наук. Встретила бывшую коллегу. На дежурный вопрос вопрос "Как дела?" ответила очень странной конструкцией: "Нормально...хорошо...ОТЛИЧНО (с грустью в голосе)...хотелось бы, чтобы было отлично..но в целом неплохо...". Бывшая коллега сочувственно посмотрела мне вслед и понимающе промолчала.
Бывают такие моменты в жизни, когда ей, жизни этой, не хочется давать никакой оценки. Просто жить. Просто дышать, просто делать то, что хочется и то, что считаешь нужным...

Хочу маме на день рождения подарить поход в театр. Зависла на этапе выбора спектакля. Друзья, посоветуйте постановки, на которые стоит обратить внимание!!!