Beyond these clouds you can hide all your tears
Beyond this world you'll be safe from their wicked fears
And in their hearts they fear your demands
You know their minds won't accept you, they'll never understand

Fly away, fly away
From the torch of blame
They haunt you
The Lucifer's Angels
Never lived, you never died
Your life has been denied
They call you
The Lucifer's Angel

On your own I know you can make it
Truth or bone. I know you can shake it
Survive alone I know you can take it
[375x500]

- Я тут в шоке была...
- ?
- Утром, за завтраком, смотрю телевизор. На автомате, привычка "шума".Обычно стоит стс, ибо мозги не надо напрягать на происходящее на экране. Шли ранетки. И 15-летняя девица...
- Там им вроде 13.
- Хорошо, 13-летняя девица выдает фразу: "Вот только хотелось творческого, интеллигентного человека...". Это она о парне. В 13 лет.
- ...
- Даже я в свои 20 таких слов не употребляю, хотя знаю!
- *смеясь*Да, ты девушка приличная, такие нецензурные слова не произносишь, но знаешь!

Обе смеемся. К слову о той траве, которую курят сценаристы сериалов.

Ты... приходишь в себя.

[показать] Твой танец с ключами в руке был красив. Да, это психоз из крови, дряни и разных мерзостей, но у тебя получилось скользнуть по краю и остаться собой. Браво, малыш! Браво. http://infiction.ru

Пройти тест

[показать]

что он не забывает, и помнит она. Или кто-то один. Так тоже бывает.
Давно перегорели.А может, огня и не было впомине.
Но кто-то помнит.
И сердце до сих пор не отпускает. Лелеет мечты в закутке.
Да, так бывает...
Что с каждым новой мужчиной она снова и снова одна.
А он в каждой мимо идущей невольно ищет ее черты.
А может, это все в прошлом...
И он, и она давно дарят улыбку кому-то другому.
Но и тут что-то снова не так.
...наверно, просто когда-то
они оба сгорели не до конца.

Очень люблю этот дневник. Хотя пишу в нем реже, чем на дайри.
Однако это действительно мой дневник.
Потому что пишу в нем прежде всего для самой себя. И количество ПЧ меня совершенно не волнует.
И еще, почему каждый раз понимаю, что это мой дневник: аватары. Они не соединены единым дизайнерским стилем, зато каждый несет в себе частичку меня.

Вот тут-то и появился Лис.

— Здравствуй, — сказал он.

— Здравствуй, — вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но никого не увидел.

— Я здесь, — послышался голос. — Под яблоней…


— Кто ты? — спросил Маленький принц. — Какой ты красивый!

— Я — Лис, — сказал Лис.

— Поиграй со мной, — попросил Маленький принц. — Мне так грустно…

— Не могу я с тобой играть, — сказал Лис. — Я не приручен.Читать далее

Антуан Сент-Экзюпери, "Маленький Принц"

Это цитата сообщения Просветленные Оригинальное сообщение

Специи - афродизиаки



[показать]
- Миндаль - питание для мозга и возбуждающее средство.
- Марципан, сладкая миндальная масса - действует сильнее
миндаля.
- Артишоки - возбуждающее средство.
- Аспарагус (спаржа) – способствует излечению болезней
мочеполовой сферы, возбуждающее средство.
- Авокадо – возбуждающее средство.
- Банан – возбуждающее средство. Кусочки банана,
обсыпанные карри и грецким орехом, и политые маслом,
славятся особой возбуждающей силой.
- Пчелиная пыльца – самый эффективный афродизиак.
- Кокос – возбуждающее средство. Применяют кокосовое
молоко с медом или напиток из ананасового сока, свежей
папайи и натертого свежего кокоса.
- Финики - возбуждающее средство. Лучший рецепт:
финиковые рулеты - мелкорубленные, протертые финики,
завернутые в кусочки кокоса и наполненные
бланшированным миндалем.
- Яйца - белковый продукт со стимулирующими свойствами.
"Любовным десертом" называют яичный ликер: яйца,
смешанные с молоком, сливками, медом, ванилью и мускатным
орехом.
- Чеснок - помимо массы лечебных свойств это еще и сильный
афродизиак.
- Мед - почти так же эффективен, как и пчелиная пыльца.
- Манго - возбуждающее средство.
- Оливковое масло – самое питательное из всех
растительных масел.
- Лук – запрещен в монастырях из-за своих возбуждающих
свойств.
- Фисташки - возбуждающее средство, лучше применять с
медом.
- Кунжутное семя. Халва из молотого кунжута и меда –
сильный афродизиак.
- Проростки пшеницы и масло из них действуют так, что
этого трудно не заметить.
- Петрушка и сельдерей – доступное сильное возбуждающее
средство для ежедневного применения.
- Свежие или сухие листья мяты перечной похожи по
действию на петрушку и сельдерей.
- Алоэ – афродизиак. Лучше применять свежий сок с медом.

curry.tomsk.ru

http://www.liveinternet.ru/community/illuminated/

Наверно, эти два, три, четыре, пять лет .. нет, все-таки два года можно назвать прогрессом.
Раньше я иногда говорила, что ненавижу себя. И отчасти это было правдой.
Я ненавидела свою неспособность быть как все, просто жить, не комплексовать, не впадать в панику и пессимизм (паника и пессимизм у меня особого, аналитического склада, но, тем не менее, это все равно производные от страха и ожидания плохого).
Ненавидела свой тщательно маскируемый страх перед людьми, свои частые побеги из реальности, лень и пассивность.
И иногда ненавидела себя за то, что все эти качества - результат моих собственных действий. Может быть, я слишком требовательна к себе, но, тем не менее, я не могла смириться с тем, что сделала и позволила сделать с собой.

А теперь ненависти нет.
Я кое-как, криво, не полностью, но начинаю принимать себя.
Не могу сказать, что "главный роман моей жизни - любовь с собой" начался, но самоощущение явно изменилось.
Я уважаю себя за трудные решения и поступки, которые делала.
Жалею себя. Это не жалость, которая унижает и ставит жалеющего на моральную ступеньку выше того, кого жалеет. Это своеобразное сочувствие и грусть от того, что приходится проходить через нелегкие обстоятельства.

Я начинаю жить так, чтобы не предавать себя. Не унижать и не убивать.
Действительно начинаю, а не "собираюсь".
[420x383]

мне совсем плохо, то сижу и читаю баш, бездну и прочие юморосодержащие вещи.
Смех снимает напряжение, угу.
Судя по моим часовым заседаниям на соответствующих сайтах, мне давно пора в психушку с диагнозом "хроническая депрессия"

Берегите тех, кто вам дорог.
Не тратьте силы на обиды и злость.
Ведь жизнь каждого из нас только кажется бесконечной.
На самом деле она не предсказуема.
И нередко оказывается, что годы и годы будушего сокращаются в разы.
И тогда физически ощущаешь каждый уходящий день.
Мы слишком часто говорим себе "потом".
Но "потом" может и не случиться.

Настроение сейчас - Одинокое

За неполных 4 курса обучения в Академии я со второго семестра первого курса четко поняла для себя одну вещь: самое ценное, что нашла в институте, было отнюдь не образование, да и за него пришлось дорого платить сожжеными нервами. Я нашла Друга.
Не Подругу, а именно Друга. Напарницу.
Хотя по учебе мы были разные. Я каждый семестр бегала с хвостами из-за своей непосещаемости, а она просила остановить ее, когда для доклада на один из семинаров перелопатила информацию на 10 учебников.
У меня всегда были (и есть) проблемы с учебой, у нее первые два курса даже не прийти на лекцию по неуважительной причине было чем-то маловероятным. Я общаюсь с узким кругом людей и живу в своем, огороженном мире, а она нередко после учебы успевала за один день в 3-4 места съездить и встретиться с многочисленными друзьями\знакомыми.
Но при этом мы были и остаемся командой. Если какая-то работа для группы студентов - мы всегда брали вместе. На студенческих конференциях почти всегда делали общие доклады. И смеялись, когда ночевки уходили не столько на написание курсовых и подготовку к контрольным, сколько на разговоры по душам и просмотры Героев.
На третьем курсе случилось так, что она надолго попала в больницу. Я до сих пор все-таки чувствую вину за произошедшее, потому что именно в тот день я попросила ее задержаться на вечерней лекции по философии. Обычно мы уходили раньше, но в этот раз мне захотелось досидеть до конца.
Как бы то ни было, после этого она не может (и еще долго не сможет) нормально посещать занятия и выдерживать нагрузки.
Весь второй семестр третьего курса она пыталась учиться. Сдала зимнюю и летнюю сессии.
А сейчас берет академ.

- Когда я не прихожу, каково тебе в Академии?
Я помедлила. Было трудно сказать, что чувствую себя неприкаянной и чужой.
- Мне очень грустно.
- А мне всегда одиноко, когда ты пропускаешь занятия.

За эти полгода я как-то привыкла к тому, что ее часто нет на занятиях. Все равно вечерами созванивались. Болеющий студент и студент, который вообще не учится с группой - это очень разные вещи.
Все равно до недавнего времени я надеялась, что она сможет вернуться к более менее нормальной учебе, хотя было понятно: как раньше учиться не сможет.

- Знаешь, в этот вторник сидела на семинаре по эканализу, делала задачи вперед группы, рядом сидел Лешка, списывал, у него скатывали Серега и Женя. А я вспомнила, что часто ты так сидела. Почти точно также.
- Да, помню. А теперь ты так сидишь.

А теперь я буду там одна. В нашем универе вообще каждый сам за себя, а группа никогда не отличалась глубокой дружбой.
Нет, конечно есть хорошие ребята и девчонки, с которыми я хорошо общаюсь.
Но Друга среди не будет.

[400x320]

Вау!!! Да вы, никак, — Чеширский кошак!

[показать] — Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Пройти тест

Сознание странным образом, медленно, но перестраивается.
Сообразила, к чему стремлюсь последние полтора года.
Также сообразила, чем это чревато для меня.
Однако я готова.
Как и полтора года назад.
Я готова принять этот Вызов.
[500x375]

Сегодня я думала, что выбилась из сил.
Усталая, разбитая и почти сдавшаяся. Почти.
Потому что сейчас, не смотря на измотанность, я чувствую в себе силы идти дальше. Решать проблемы и не опускать рук.
И вопреки любым обстоятельствам глубоко внутри живет ощущение того, что не появилось еще в этом мире такой проблемы, которая была бы мне не по силам.
Знаю, что справлюсь. Что смогу.
[показать]

Я (с)могу.

Уже неделю порываюсь написать тут пост о том, как грустно, тоскливо и далее по списку.
Но каждый раз останавливаю себя простым вопросом: "зачем?".
Все не настолько плохо, как мне иногда кажется, да и далеко не так запущено, как можно подумать с моих слов.
Два слова.
Грустно.
Тоскливо.
Но не более.
Грусть о том, чего не будет. Тоска по тому, чего не было.
Но это всего лишь осень.
Пусть у меня чего-то не будет, но будет другое.
Да и то, чего не было... так ли оно мне на самом деле нужно? Ничуть.
Это всего лишь осень. Которая обостряет чувство отличности от окружающих, людей.
Я - другая. Это факт, основа меня и моей жизни.

...основа, с которой я пока никак не могу смириться...

Только сейчас поняла, как много внутри невыплаканной боли.