В последнее время заметила дурную, на мой взгляд, тенденцию в своей позиции..
Я стала так думать о том, как бы не задеть окружающих, как бы не сказать то, что может их обидеть, что перестала частенько придерживаться какой-то одной четкой позиции.. Стала говорить что-то вроде:"Ну, с одной стороны-то оно так, а вот с другой же может быть иначе..." И защищать несколько позиций одновременно, пытаясь продемонстрировать, что могу понять и то, и другое... Так где же золотая середина?
Люди, не знающие меня, наичнают сомневаться в моей твердости... Как этого избежать?
Как? Если некоторые обижаются даже без категоричности в твоем голосе просто на то, что ты мыслишь иначе... Смириться?

Зачем мне рассказывать про то, сколько и кто и чего выпил?
Зачем мне рассказывать про то, кто с кем сколько и за сколько и где спал?
Зачем мне рассказывать про то, кто есть кто, какой гадкий и ужасный?
Зачем мне рассказывать про то, как несправделиво у кого-то что-то получается, хотя тот это не заслужил?
Зачем мне рассказывать про то и про это в такой форме?
Зачем мне рассказывать про то, что содержит в себе столько негатива?
Зачем мне рассказывать про то, как здорово, что у того-то то-то не получилось?
Зачем?
Зачем?
Зачем мне все это слушать?
Зачем ждать моей поддержки и одобрения после этого?..
Неужели, и правда, кому-то верится, что, очернив всех вокруг себя, он станет кристально чистым в моих глазах?..

Сегодня у меня по всей видимости разговорная норма не просто недовыполнена, а вообще в минус ушла... Хотя я и так болтливая, тут уж жаловаться не приходится.. блин.. при всей болтливости хоть бы что-нибудь в голову лезло творческое.. ан нет.. создала дневник, пишу всякую бредятину... тьфу.
просто тьфу...
старое сочиненное сюда писать - стыдно перед собой, стыдно перед теми, кто сюда попадет по случайности... писать новое... а было бы что... надеюсь все же расписаться через какое-то время и снова раскрашивать белый фон завихренной рябью собсных, пусть и не ахти, но сочинений...

В колонках играет - по-прежнему тихо...
Настроение сейчас - устало-беспокойно-спокойное..

Встала, села, подумала, еще подумала, подумала, что бесполезно, что не нужно..
Ушла на кухню... Включила чайник... Подумала... Посомневалась... снова подумала, снова ни о чем.. снова посомневалась...

Говорят иногда зимой:"Сейчас бы лето..."
Ну уж нетушки. Зачем? Каждому времени года свое время, на то оно и время года. Иначе времен бы не было, год был бы один, круглый, без частей, без времени... Скучный и однообразный... А депрессию невозможно было бы объяснить осенью, влюбленность - весной, повышенную веселость - летом, пониженную - зимой...
Зачем мешать эти понятия?
Зачем сожалеть и хотеть, чтобы было иначе? Если оно так, значит, так нужно, наверное? А если все, что ни делается - к лучшему, значит, раз оно все так... Значит, оно к лучшему?

Какой я демагог все-таки... быть может, мне потому и нужен дневник... ну кто бы стал меня слушать по доброй воле? а прочитать... можно параллельно заниматься своими делами, думать о своем, не изображать заинтересованность, заскучать и сразу закрыть, не читать, забыть и бросить...

По моему, я зануда.. Ну не знаю, мне так кажется.. Такое ощущение, что я старательно изо дня в день пытаюсь изображать из себя НЕзануду, но себя не обманешь, свои ощущения... кажется, я зануда... пойду все-таки налью себе чай, а то успеет остыть пока я занудствую и демагогствую...

В колонках играет - тихо..
Настроение сейчас - неопределенное...

Я очень давно даже не пыталась ничего написать.. Это плохо.. Прежде всего для меня. Потому что, насколько это плохо для окружающих и тех, кому хоть мало-мальски было интересно то, что я писала, я не могу судить : ) Они либо пытались сказать мне, что, угу-угу, стоит продолжать... Либо просто исчезали.. Это, нельзя сказать, что обидно... Не столь обидно, сколь... опустошает что ли... опустошает тот отсек во мне, отвечающий за желание писать... желание сесть и написать хоть пару связных предложений.. Потому что всегда думаешь... а зачем? ну зачем, правда? Для себя? Ой, ну не криви душой... для себя ты сама можешь в голове построить пару гениальных, ну никак не меньше, мыслей, чтобы потом тихо собой гордиться, пока едешь в маршрутке в универ или просто по делам, или уже просто от усталости вообще не помнишь, куда и зачем едешь, просто знаешь, что когда нужно будет - выйдешь, так всегда и бывает.. тут не ошибешься.. Вот и думаешь всегда, когда едешь в никуда... о чем? обо всем и ни о чем... ни о чем скорее...а когда приезжаешь... так и думаешь, что все было ни о чем... да и зачем пытаться из этого ни о чем сделать о чем-то и записывать это?.. Не знаю... сама не знаю... ну, посмотрим, что из этого всего выйдет.. посмотрим...


P.S. Не знаю, цветочек, спасибо тебе говорить за желание создать этот дневник... или, быть может, я еще пожалею... Одно знаю... все неслучайно...

Хочу продолжить писать... Хочу сочинять... Пусть кудряво... Пусть неладно... Не хочу бросать... Пускай это никому не надо кроме меня...
И тем не менее...