Интересно... мы скучаем по кому-то только тогда, когда нам нечем заняться? А если бы нам все время, каждую минуту, было чем заняться, мы бы скучали вообще по кому-нибудь?

Нет, определенно я начинаю двигаться умом, когда долго сижу, точнее стою и лежу, в 4 стенах... Это просто ад. Слава Богу, завтра придет ко мне ученик, никто не отменял! А потом мы все же ооочень аккуратно пойдем с маман причесывать магазины на предмет подарочков. Тошно, товарищи, ТОШНО сидеть долго без дела, а когда еще и есть дела, которые, в принципе, надо сделать, но тебе просто ужас, как неохота, тут еще и совесть и чувство неудовлетворенности собой просто вообще вгрызаются в последние живые и нетронутые места рассудка...
Пойду заставлю себя дочитать эту дурацкую книжонку. Ничем другим это попсовое творение обозвать не могу. Эмоций никаких, не люблю я такого рода литературу... Но мы пишем к ней комменты, так что надо! Сначала эксперимент показался забавным, пока не стала тошнота к горлу от скуки подкатывать, а еще и эта работа с книгой... Когда ты не можешь себе позволить сесть у компа, а надо набирать домашку - тут уж вообще долго стоять невыносимо, когда интереса и то нету. Сессия ж... Деваться некуда : )

Ну все, я поныла, поканючила, пойду дело делать. Лентяйка, млин, какая же лентяяяяяяяйка!

Когда у парня есть дневник, когда у его девушки есть дневник, когда они не хотят показывать друг другу свои дневники, хотя в них нет и намека на повод для ревности, почему бы, собсно, и не показать? Чем это чревато? Почему опять же? И тем более, это не совсем, уж простите меня, дневники в классическом понимании этого определения вообще, его ведь читает кто угодно и когда угодно! Так почему же половинке его читать нельзя? Негласное ощущение гнета собсной половинкой? Ощущение, что должны быть все же темы, которые его/ее не касаются? "Хочу хоть раз поговорить с кем-то еще кроме..?" Нежелание превращать какие-то свои интересы в "общие"? Ну, правда.. Я не говорю, что считаю это глупым, неееет, тут дело в другом, я даже понимаю, когда люди так поступают, но понимаю на уровне интуиции что ли или какого-то другого чутья, а объяснить на словах не могу. Может, это не столь уж важнецкая тема для обсуждения.. Но вот почему-то заморочилась слегка: )

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. (c) Davka

Наткнулась на фразу у Davka и задумалась... Мне кажется, это все индивидуально...
Там в комментах такое обсуждение бурное было... Все равно считаю, что у каждого по-своему. Была высказана мысль, что некоторые отношения расстояние даже укрепляет, пожалуй, и с этим соглашусь. Тут все зависит от индивидуального отношения к чувству, оно ведь у всех разное... Что такое любовь? Для каждого что-то свое, имхо. Все люди разные, изначально, с рождения.

Иногда хочется просто приехать к своей несуществующей тетушке или бабушке, которая живет себе поживает в провинциальной Чехии или Швейцарии, посидеть в ее розовом саду, прогуляться по ее любимой оранжерее, любоваться ее картинами, которые она рисует на досуге, хотя у нее определенно нет к этому таланта, но все картины такие теплые, такие душевные и родные. Хочу выпить с ней чашечку английского чая, сидя на веранде и прикрывшись пледом в крупную шерстяную клетку по даигонали, хочу жевать с ней мятные шоколадки и секретничать о своем Любимом, потому что она всегда интересуется им, ей всегда интересно, что у нас происходит, что мы вместе с ним придумываем, какие интересные и новые места посещаем. Еще она любит слушать историю нашего с ним знакомства и то, как вообще зародилось это чувство между нами. Мне приятно, что она в него верит, в это чувство, она готова посоветовать, поддержать меня, нас, ее не смущает, что он не нефтяной магнат, ему не 38, и что у него еще все впереди. Она совсем не против того, что я хочу расти вместе с ним и развиваться вместе. Она им умиляется и считает, что мы хорошая пара. Она говорит, что мы даже внешне чем-то похожи: оба кареглазые, оба русые, ну и что, что я мелированная? Оба счастливые. Она бесшумно отпивает чай, хрустит пакетиком очередной шоколадки, разрывает краешек упаковки и выпускает мятный запах наружу, он белоснежной ленточкой щекочет мне нос, и вот уже на моем лице образуются складочки от улыбки. Я так люблю, когда у Него появляются эти складочки, я просто налюбоваться им не могу, когда он тихо счастлив... А она так улыбается сейчас, смотрит на меня, видит, что я не здесь, и тактично ставит чашку из тонкого узорного фарфора на блюдце. Этот грациозный мелодичный звук соприкосновения чашки и блюдца возвращает меня к ней, я меняю позу, утонув в глубоком садовом стуле и зачем-то тереблю край пледа, загадочно улыбаясь... Она умиляется моей непосредственности, молодости, влюбленности, она знает меня другую, рассудительную, мудрую, прагматичную и слишком ответственную и слишком чувствительную, чего не знают, наверное, другие. И это знание позволяет ей в полной мере понять, насколько сильно я влюбилась, насколько осознанно и неосознанно я поддалась этому чувству, впустила его, приласкала и попросила не уходить.

...но мне очень нравится, так что постю! = ) Настроение, подбор слов, легкость рифмы, сарказм - все-все-все нравится = )

Тимур Кибиров

ИГОРЮ ПОМЕРАНЦЕВУ.

ЛЕТНИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ О СУДЬБАХ
ИЗЯЩНОЙ СЛОВЕСНОСТИ

Эта борьба с омерзительным
призраком нищеты,
неумолимо надвигавшейся
на маркиза, в конце концов
возмутила его гордость.
Дон Фернандо готов был бросить
все на произвол судьбы.
ГУСТАВ ЭМАР

Нелепо сгорбившись, застыв с лицом печальным,
овчарка какает. А лес как бы хрустальным
сияньем напоен. И даже песнь ворон
в смарагдной глубине омытых ливнем крон
отнюдь не кажется пророческой. Лесною
дорогой утренней за влагой ключевою
иду я с ведрами. Июль уж наступил.
Дней знойных череда катится в даль, и пыль,
прибитая дождем, ступню ласкает. Томик,
Руслана верного бессмысленный потомок,
мчит, черной молнии подобный, за котом
ополоумевшим. Навстречу нам с мешком
полителеновым, где две рыбешки вяло
хвостами шевелят, бредет рыбарь бывалый
Трофим Егорович: «Здорово, молодежь!
Ну, у тебя кобель! Я, чай, не напасешь
харчей для этакой орясины!» Докучный
рой комаров кружит над струйкой сладкозвучной
источника. Вода в пластмассовом ведре
прохладна и чиста. И Ленка во дворе
пеленки Сашкины полощет, напевая
мелодью Френкеля покойного. Цветная
капуста так и прет, свекольная ботва
пышна... Любезный друг, картина не нова:
дубравы мирной сень, дубровы шум широкий,
сребристых ив гряда, колодезь кривобокий
и, словно фронтиспис из деревенских проз,
в окне рябины гроздь и несколько берез.
И странный взгляд козы, и шип гусей змеиный,
златых шаров краса, незлобный и невинный
мат шильковских старух, и жгучий самогон,
и колорадский жук, и первый патиссон.
Так, Игорь, я живу на важных огородах.
Казалось бы, давно в элегиях и одах

я должен бы воспеть пустынный уголок.
Чем не Тригорское? Гармонии урок
дают мне небеса, леса, собаки, воды.
Казалось бы. АН нет! Священный глас природы
не в силах пробудить уснувшей лиры звук.
Ах, как красиво все, как тихо все вокруг!
Но мысль ужасная здесь душу посещает!
Далекий друг, пойми, мой робкий дух смущает
инфляция! Уже излюбленный «Дымок»
стал стоить двадцать пять рублей. А денег йок!
Нет денег ни хрена! Товар, производимый
в восторгах сладостных, в тоске неизъяснимой,
рифмованных словес заветные столбцы
все падают в цене, и книгопродавцы
с поэтом разговор уже не затевают.
Меж тем семья растет, продукты дорожают,
все изменяется. Ты право б не узнал
наш порт пяти морей. Покойный адмирал —
Шишков в своем гробу не раз перевернулся
от мэрий, префектур, секс-шопов. Развернулся
на стогнах шумный торг — Гонконг, Стамбул, Тайвань
соблазнов модных сеть раскинули и дань
сбирают со славян, забывших гром победы.
Журнальный балагур предсказывает беды.
А бывший замполит (теперь политолог)
нам демократии преподает урок.
А брокер с дилером и славный дистрибьютер
мне силятся продать Тойоту и компьютер.
Вотще! Я не куплю. Я покупаю с рук
«Имбирную». О да! Ты прав, далекий друг, —
вкус препротивнейший у сей настойки горькой.
С аванса я куплю спирт «Роял»... Перестройка
закончена. Теперь нам, право, невдомек,
чем так прельщал умы хитрейший «Огонек»,

честнейший «Новый мир», Коротич дерзновенный
и "Moscow news». Увы! Читатель развращенный
листает «Инфо-СПИД" и боле не следит
затем, кто, наконец, в сраженьи победит-
свободы друг Сарнов иль Кожинов державный.
Литературочка все более забавна
и непристойна. Жизнь, напротив, обрела
серьезность. Злой Кавказ кусает удила,
имамов грозных дух в нем снова закипает
и терпкой коноплей джигитов окрыляет.
Российский патриот, уже слегка устав
от битв с масонами и даже заскучав
от тягостной борьбы с картавою заразой,
все пристальней глядит на сыновей Кавказа,
что, честно говоря, имеет свой резон,
но лично мне совсем не нравится. Кобзон
отметил юбилей. Парнишка полупьяный
I need your love в метро играет на баяне.
В пивной Гандлевского и Витю Коваля
блатные пацаны избили. П.-.-ля
витают в воздухе. А Говорухин бедный
Россию потерял на склоне лет. Намедни
еще была и вдруг — бац! Нету! Где искать?
В Вермонте, может быть?.. Мне, в общем, наплевать
на это все. Но есть предметы, коих важность
не в силах отрицать ни Эпикур вальяжный,
ни строгий Эпиктет. К примеру — колбаса!
Иль водочка! Иль сыр! Благие небеса!
Сколь дороги они и сколь они желанны!

И вот, пока в слезах за склокой Марианны
с кичливою Эстер все Шильково следит,
я отвращаю слух от пенья аонид,

я, какАльбер, ропщу, как Германн, алчу злата,
склоняясь с лейкою над грядкою салата.
Как оной стрекозе, мне песнь нейдет на ум.
Исполнен алчности, озлоблен и угрюм,
прикидываю, как мне обрести богатство.
Поэзия — увы — при всех своих приятствах
низкорентабельна. Конечно, есть Симон
Осиашвили и Ю. Ряшенцев — музон
стихам их придает товарный вид. Ах, Игорь,
когда б я тоже мог спесивости вериги
отбросить и пора-порадоваться всласть!
Ах, пуркуа па? Но нет. Не суждено Читать далее...

Хочу найти стихи какие-нибудь позитивные, чтобы хоть чем-то порадовать тех немногих, кто заглядывает в мой дневник, да и просто из соображений поделиться...

Шла сегодня в больницу на физиотерапию, смотрела под ноги и вдруг поняла, что очнулась, вернулась в реальность только в тот момент, когда сапожок, получмокнув, впечатался в липкую грязь выпотрошенного накануне рабочими асфальта. Я так аккуратничала по дороге в больницу, что мозг отключился совершенно, сфокусировавшись на том, как бы не поскользнуться вновь и не ушибить уже ушибленное самое оно. Я так притормозила, достаточно глупо, надо полагать, это выглядело со стороны, огляделась, увидела, где можно обойти грязь... и поленилась. Прочмокала прямо через грязищу, не став рисковать и обходить ее по каемке льда. В голове такая пустота. События последних дней тревожат совесть, потому что мало тревожат меня на самом деле, как мне кажется, а должны. Такие обрывки мыслей, ничего в кучу собрать не могу. Запуталась совершенно. Какие-то припадки необоснованного смеха, почти истерика. Так это все глупо. Так это все не нужно. Такой лишний фарс все то, что со мной происходит, все то, что я делаю, все то, чего не делаю... все.
Праздник на носу... праздники. Так это не к месту что-то. И хочется и не хочется. И подарки не хочу искать впопыхах! Хочу обдуманно! Хочу долго и утомительно для ножек прыгать из магазина в магазин, чтобы мой невидимый пропеллер нес меня на крылышках вдохновения, в голове рождались прекрасные идеи для подарков всем моим самым близким... Их так не много, этих близких... Они мне так дороги. Я очень их люблю..

Саша Черный

Обстановочка

Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.

Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.

Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.

Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.

Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: «Пойми мою печаль».

Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.

1909

Она приводит за руку целый ряд гадостных гадостей со своими маленькими гадятами, чтоб не скучно было, а потом они садятся вокруг меня и начинают издеваться...

А вообще во всем есть свои преимущества : )
Лежа малюю подсолнухи, занимаюсь эдаким циферным делетантским плагиатом : )
Хочу, чтобы Моё Всё со своей заботой было рядом, кормило меня с ложечки куриным бульоном и позволяло капризничать = ) Когда он начинает меня жалеть в смсках - меня так это расслабляет и балует : ) Почему в смсках?
Тут долгая история : ) Быть может, я когда-нибудь избавлюсь от предрассудков и расскажу ее здесь, а может и не быть.
Чувствую себя окруженной заботой, а вместе с тем ужасно нескладной и нелепой самой детской непосредственностью во плоти, которая сейчас просто не имеет никакого права претендовать на хоть какую-то зрелость и самостоятельность : ) Что говорить, когда даже до стоматологии нормально дойти не смогла? : )

ХОДИТЕ АККУРАТНО В ГОЛОЛЕД, УВАЖАЕМЫЕ!
Теперь уже совсем не голословно призываю... : )

Пошла дальше малевать и пить чай, вдыхая масло красок : )

Перелом копчика. Пишу стоя.
Не теряйте... сидеть низя, бегать низя, ничо низя...

Эх... Буду лежать, читать книги, рисовать... Ужас. Сходила в стоматологию, млин. Болит безумно. Впервые что-то сломала. Эх...

Как смогу сидеть хоть немножко - приду, отвечу на комменатарии, кстати, спасибо за внимание к моему дневнику.. Это очень приятно : )

Ушла лечиться...

Мое Всё мной недовольно... Такое досадное ощущение провинившегося ребенка... : ) Будто я банку с вареньем разбила : ) Никак не научусь угадывать причину его недовольства... Мы такие разные... И все равно одно целое... : ) Я же знаю, что он долго не сможет оставаться недовольным : ) ...

Нет, ну как же болит! Я чувствую себя звездой немецкого порно! Ибо передвигаться по квартире могу исключительно с сопроводительными стонами. Завтра поеду в травмпункт. Что ж такое... Пропустила последние пары, по ним зачет в следующий понедельник.. И так ведь присутствием редко радовала... Ну на то тоже свои причины были. Сомнительное такое оправдание в глазах преподов : ) Ну да ладно... Позитивнее, Саш, позитивнее, получишь ты свои зачеты, куда ты денешься? : )

Я очень люблю это нежнейшее стихотворение... О нежной, ласковой, трогательной, чувственной, сентиментальной, настоящей, глубокой, сильной... Любви...

СЛОНЕНОК

Моя любовь к тебе сейчас - слоненок,
Родившийся в Берлине иль Париже
И топающий ватными ступнями
По комнатам хозяина зверинца.

Не предлагай ему французских булок,
Не предлагай ему кочней капустных -
Он может съесть лишь дольку мандарина,
Кусочек сахару или конфету.

Не плачь, о нежная, что в тесной клетке
Он сделается посмеяньем черни,
Чтоб в нос ему пускали дым сигары
Приказчики под хохот мидинеток.

Не думай, милая, что день настанет,
Когда, взбесившись, разорвет он цепи
И побежит по улицам, и будет,
Как автобус, давить людей вопящих.

Нет, пусть тебе приснится он под утро
В парче и меди, в страусовых перьях,
Как тот, Великолепный, что когда-то
Нес к трепетному Риму Ганнибала.

Николай Гумилев

Знакомо ли вам... да, наверное, знакомо.. Ощущение, когда ты хочешь стать пушистым милым существом, хочешь тереться о ноги своего хозяина, преданно мяукать, облизывать маленьким язычком его нежные большие ладони, тереться мордочкой о его лицо, о его ушки, о его пальцы, плечи, макушку... Топтаться мягкими лапками у него на коленях, влюбленно мурлыкать и урчать, не требуя взамен даже поглаживаний, ведь он все равно точно тебя погладит и обнимет... Сиять пуговичными глазками, сладко щурясь от избытка чувств...Любить так сильно, что превращаться в Ласку и дарить себя своему Любимому...


If you willing to change the world,
Let Love be your energy!
I've got more than I need,
When your Love shines down on me!
__________
RW

Мне в любом состоянии повышают настроение эти сонеты... = ) А в конце я каждый раз роняю слезку... фи, может быть, какая я сентиментальная... а может и не фи...= )

Тимур Кибиров

Двадцать сонетов к Саше Запоевой

1

Любимая, когда впервые мне
ты улыбнулась ртом своим беззубым,
точней, нелепо растянула губы,
прожженный и потасканный вполне,

я вдруг поплыл - как льдина по весне,
осклабившись в ответ светло и тупо.
И зазвучали ангельские трубы
и арфы серафимов в вышине!

И некий голос властно произнёс:
"Incipit vita nova!"(*) Глупый пёс,
потягиваясь, вышел из прихожей

и ткнул свой мокрый и холодный нос
в живот твой распеленутый. О Боже!
Как ты орешь! Какие корчишь рожи!

2

И с той январской ночи началось!
С младых ногтей алкавший Абсолюта
(нет, не того, который за валюту
мне покупать в Стокгольме довелось,

который ныне у платформы Лось
в любом ларьке поблескивает люто),
я, полусонный, понял в ту минуту,
что вот оно, что все-таки нашлось

хоть что-то, неподвластное ухмылкам
релятивизма, ни наскокам пылким
дионисийских оголтелых муз!

Потом уж, кипятя твои бутылки
и соски под напев "Европы - плюс",
я понял, что еще сильней боюсь.

3

Но в первый раз, когда передо мной
явилась ты в роддоме (а точнее -
во ВНИНОЗМИРе), я застыл скорее
в смущенье, чем в восторге. Бог ты мой!

Как странен был нездешний облик твой.
А взгляд косящий и того страннее.
От крика заходясь и пунцовея,
три с лишним килограмма чуть живой

ничтожной плоти предо мной лежало,
полметра шевелилось и взывало
бессмысленно ко мне, как будто я

сам не такой же... Мать твоя болтала
с моею тещей. И такси бежало,
как утлый челн, в волнах небытия.

4

И понял я, что зто западня!
Мой ужас, усмиренный только-только,
пошел в контрнаступление. Иголки,
булавки, вилки, ножницы, звеня,

к тебе тянулись! Всякая фигня
опасности таила втихомолку.
Розетка, кипяток, котенок Борька,
балкон и лифт бросали в дрожь меня.

А там, во мгле грядущей, поджидал
насильник, и Невзоров посылал
ОМОН на штурм квартиры бедной нашей,

АЭС взрывались... Бездны на краю
уже не за свою, а за твою
тончайшую я шкуру трясся, Саша.

5

Шли дни. Уже из ложки ела ты,
Вот звякнул зуб. Вот попка округлилась.
Ты наливалась смыслом, ты бесилась,
агукала средь вечной пустоты.

Шли съезды. Шли снега. Цвели цветы.
Цвел диатез. Пеленки золотились.
Немецкая коляска вдаль катилась.
И я забыл мятежные мечты.

Что слава? Что восторги сладострастья?
Что счастие? Наверно, это счастье.
Ты собрала, как линзочка, в пучок

рассеянные в воздухе ненастном
лучи любви, и этот свет возжег -
да нет, не угль - лампадный фитилек.

6

Чтоб как-то структурировать любовь,
избрал я форму строгую сонета.
Катрена два и следом два терцета.
абба. Поэтому морковь

я тру тебе опять. Не прекословь! -
как Брюсов бы сказал. Морковка эта
полезнее котлеты и конфеты.
абба. И вот уже свекровь

какая-то (твоя, наверно) прется
в злосчастный стих. ссdс. Бороться
нет сил уж боле. Зря суровый Дант

не презирал сонета. Остается
dd, Сашура. Фант? Сервант? Сержант?
А может, бант? Нет, лучше бриллиант.

7

Я просыпаюсь оттого, что ты
пытаешься закрасить мне щетину
помадою губной. И так невинно
и нагло ты хохочешь, так пусты

старанья выбить лживое "Прости,
папулечка!", так громогласно псина
участвует в разборке этой длинной,
и так полны безмозглой чистоты

твои глаза, и так твой мир огромен,
и неожидан, и притом укромен,
и так твой день бескраен и богат,

что даже я, восстав от мутной дремы,
продрав угрюмый и брезгливый взгляд,
не то чтоб счастлив, но чему-то рад.

8

Ну вот твое Коньково, вот твой дом
родной, вот лесопарк, вот ты на санках,
визжа в самозабвеньи, мчишься, Санька,
вот ты застыла пред снеговиком,
мной вылепленным. Но уже пушком
покрылись вербы, прошлогодней пьянки
следы явила вешняя полянка,
и вот уж за вертлявым мотыльком

бежишь ты по тропинке. Одуванчик
седеет и лысеет, и в карманчик
посажен упирающийся жук.

И снова тучи в лужах ходят хмуро...
Но ато все с тобою рядом, Шура,
спираль уже, а не порочный круг.

9

"Ну что, читать? .. У лукоморья дуб
зеленый... Да, как в Шильково... златая...
ну золотая значит, вот такая,
как у меня кольцо..." Остывший суп

десертной ложкой тыча мимо губ,
ногой босою под столом болтая,
обедаешь, а я тебе читаю
и раздражаюсь потихоньку. Хлюп -

картошка в миску плюхается снова.
Обсценное я сглатываю слово.
"Ешь, а не то читать не буду, Саш! ..

...на дубе том..." - "Наш Том?!" - "Не понимаю,
что наш?" - Но тут является, зевая,
легчайший на помине Томик наш.

10

Как описать? Глаза твои красивы.
Белок почти что синий, а зрачок
вишневый, что ли? черный? Видит Бог,
стараюсь я, но слишком прихотливы

слова, и, песнопевец нерадивый,
о видео мечтаю я, Сашок.
Твоих волос густой и тонкий шелк
рекламе Читать далее...

Такие скачкИ, такие перепады настроений.. Постоянно... Так странно? нет, не странно... С одной стороны, когда я серьезно так влюбилась, я стала спокойнее и уравновешеннее, а с другой... наоборот... то в жар, то в холод... Единственный человек, которому я могу рассказать все на свете и при этом могу бояться сказать что-то не так... Единственный человек, который всегда-всегда и все-все-все поймет, но так страшно начать с ним разговор о чем-то новом про себя, а вдруг это будет впервые, когда не поймет? Единственный человек, чья помятая невыспавшаяся или печальная рожица, украшенная временами гордым одиноким ярким прыщиком, кажется милее и красивее всего на свете, но если вдруг у тебя самой недокрашен ноготь на левой ноге... Это все так... нормально и естественно... и так глупо об этом писать... но я почти все время об этом думаю... на протяжении уже полутора лет точно..

Нет, ну как же так?.. Вот шла я сегодня, шла, по льду к стоматологу, и ведь сохранилась в целости и в частности до самого крылечка, а там ну надо же было так навернуться, чтобы упасть на самое оно, на самое дорогое и мягкое! И стоит, курит, делает вид, что не заметил! Мужчины! Где же ваши хваленые джентельменские замашки, когда они пришлись бы весьма кстати?? На фига, простите за изысканность выражений, пучить глазки, облизывать губы и, мокро улыбаясь, лепетать какие-то посредственные комплименты, пропускать вперед, ах спасибо, без этого бы не прожила! А вот когда перед вами девушка шлепается на энное место, душевно так шлепается, вы делаете вид, что любуетесь природой и не заметили! Урбанизированные заводские пейзажи так увлекательны, не спорю, но все же... Не далее как позавчера я возвращалась от своего первоклассничка, преподаю ему английский, когда спросила дорогу у двух парней. Успела пожалеть. За руки меня поддержали, чтобы не упала, готовы были проводить до самого пункта назначения. Проигноренный мною трижды вопрос "Девушка, а как вас зовут?" задался в четвертый раз, и я поторопилась дальше. Парни явно были не трезвыми. Один вменяем, второй до омерзительности приставуч, но вполне безобиден. Но ведь прям такое стремление помочь, не обматерили вслед, что ни имени не сказала, ни телефон не дала, улыбнулись с сожалением (довольно показушно-очевидным) и разошлись по своим делам. Нет, я не отрицаю, что и сегодня есть воспитанные молодые люди, есть джентельмены, пусть и не в полном смысле и значении этого слова... Я просто задумалась... Если что у трезвого на уме - у пьяного на языке (и, судя по всему, в действиях), тогда если те подвыпившие парни вполне прилично себя вели и были достаточно обходительны, то что ж такое произошло с трезвым парнем на крыльце стоматологии? Если внутри они все готовы быть джентельменами, зачем это так тщательно скрывать? Чтобы не быть понятым превратно? Или в ком-то этого все же нет?

То еще утро, стоит признать... (дотронулась пальцем до виска и обожглась...)

Интересно... В прошлом году мне казалось, что я ничего не успеваю, мне ничего не нужно, я могу только учиться, а уж про все остальное, что есть в мире, у меня просто нет этого самого времени, чтобы подумать... В этом году... хмм.. я взрослею, наверное.. постоянно взрослею... иначе никак... В этом году я умудрилась забить свое околоучебное время чем только можно, и при этом успеваю маяться от безделья! Убийственное безделье... Безделье + отсутствие интересных событий = кризис мысли... Интересные события... для кого-то, может, то, что происходит со мной - интересно... не для меня. Что тут интересного? Меня мало стали волновать мелочи вроде "а он сказал, а она сказала..", меня совсем не волнуют любовные похождения одногруппниц, когда я могу точно сказать, когда наступит следующее похождение, что послужит причиной "разрыва", хотя, по сути, там и разрывать нечего было, потому что кроме секса, а порой и даже оный не успевает настать, там ничего нет. Я жалуюсь, ё-мое, дожили... я жалуюсь... ворчу... я не только зануда... О! да я еще и брюзга... отличное сочетание... не понимаю... за что меня любят? я так хорошо притворяюсь? при том, что не притворяюсь совсем, как мне кажется... тьфуууу... я сейчас напрашиваюсь на комплименты : ) ну не стыдно ли? : ) одна мысль за другую... за другую, потом сразу за седьмую, где шестая и пятая? в стороне... их очередь за 11 и двадцать третьей... Допустим, я уже забыла, что жаловалась... с чего начинала сообщение... Ужас! Гуттаперчевое время... гуттаперчевый мозг мой! вот, что поистине тянется во все стороны... : ) Мне было стыдно за какие-то строки, я хотела стереть... передумала.. зачем? это же есть в моей кудрявой голове... зачем скрывать? зачем тогда создавать этот дневник?... если не писать в нем все то, что есть на самом деле... кому врать? с какой целью?.. я такой мелкий хаос... : )