Это цитата сообщения Kei_and_Dee Оригинальное сообщение

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

Это цитата сообщения GlotZiok Оригинальное сообщение


[405x308]

Это цитата сообщения GluCherry Оригинальное сообщение

Друзья мои!

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ЯЩИК!

Сайты с бесплатной музыкой и клипами!

Закон о неубывании энтропии работает и на моём столе...

Настроение сейчас - Позитивное
В колонках играет - 2Pac - Changes (Feat. Talent)

[640x480]

Кто-то скажет, что елью, кто-то - мандаринами, кто-то - бенгальскими огнями... А я скажу, что Новый год пахнет детством.

Настроение сейчас - Сонное, но учебное
В колонках играет - Joe Satriani - Raspberry Jam Delta-v

Это цитата сообщения Midjar Оригинальное сообщение

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".

Это цитата сообщения FR0ST Оригинальное сообщение

Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инжинер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело.
Диалог был такой
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
и. Куда-то делось
К. Просто исчезло
и. И что на вашем экране теперь?
К. Ничего
И. Совсем ничего
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре
И. Вы все ещё в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что ещё за приглашение
И Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К Умонитора? Что это?
И. ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она?
К. Я не знаю
И. Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть?
К. Да
и. Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один?
К. Нет
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель
К. Ага, нашел
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу
И. О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер
К. Нет.
И Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно
И. Ну так включите свет в комнате!
К Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании.
И Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили
К. Серьёзно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Продолжение...

Вот откуда это у меня?
[640x480]

ну вот скажи - какие профессии тебе нравятся? Но! Не со стороны, а изнутри, т. е. какими тебе нравится заниматься?

люблю рисовать. я думаю модельером..

ммм... почти как все маленькие девочки :-)

я мечтала быть космонавтом или цирковой артисткой :))

а я до сих пор мечтаю...

машинистом на ЖД

:))

это так мило

что? машинист на железной дороге?

что есть такие мечты

ты развел меня?

или автомехаником, или плотником, или сварщиком...

> ты развел меня?
в смысле?

ну серъезно, неужели нравится такой труд?

вабче, а из умственного тока математика с информатикой

// ---------------------------------------------------------

ну ты меня не расстраивай, ладно.. а то так становится грустно

а жизнь вся такая грустная, ты разве не поняла? все наши радости мы придумываем себе сами...

ну... нет. я наверно пока в этом не убедилась

чтобы было радостно приходится что-то сделать для этого, а чтобы грустно можно и ничего не делать

поэтому чаще всего приходится грустить

потому как не остаётся времени чтобы себя порадовать

удивительно это слышать от тебя

почему?

не знаю.. мне ты никогда не казался грустным

а я и не грустный

а я тем более

просто я придерживаюсь пессимистичного взгляда на нашу жизнь и на наш мир вцелом

поэтому и стараюсь ещё больше быть весёлым

иначе можно и повеситься

правильно, это помогает

Настроение сейчас - Хорошее, потому что есть маленький повод порадоваться...
В колонках играет - B.B.King with Eric Clapton - Riding With The King

Это цитата сообщения Lisyona Оригинальное сообщение

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
Н - У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10
кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
Ф - У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за
талию обнять, пойти с ней поебаться.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на хую 9
воробушков помещается...
Пьют дальше...
Н - Нет, мужики, наврал я вам - по 10 кружек пива у нас никто не
выпивает, но по 5-6 стабильно.
Ф - Ну и я тоже наврал - не все у нас француженки такие красивые и
дающие, но каждая третья просто загляденье.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на хую 9
воробушков помещается.
Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу: Н
- Не могу больше врать вам, друзья!!! Не пьют у нас в Германии вообще! А
если и пьют, то по 1-2 кружки максимум!
Ф - Нет у нас во франции баб нормальных, а если и есть, то только
приезжие!!! А наши все толстухи и уродины!!!
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на хую 9
воробушков помещается... Правда у последнего,9-го, лапка все время
соскакивает... Вот так пару раз соскальзнет - и еще 12 помещается...

Это цитата сообщения Laskin Оригинальное сообщение

Когда же всё так засралось в нашем мире, что главным достоинством мужчины стала способность генерировать дензнаки? Только ненада, ненада! Ненада, я в курсе. Это как в копьютерной игре, где вместо баллов - многоразрядность банковского счета. Стоимость недвижимости и движимости. Есть редкие экземпляры, которые в эти игры не играют, и еще более редкие - которые оценивают игроков по другим параметрам. Но как же, всё-таки, бля, скучно, чтоли?

Я имею право выёживаться, я в этой игре кой-каких монстров настрелял и нахожусь не на самой нижней ступени пищевой цепочки (не, есть еще куда расти, между мной и Векселем аж два уровня руководства, я уж молчу про финансы, гы..). Но вот на старости лет только начинаю просекать: настоящие игроки играют не за фишки. Фишки - побочный эффект.

Перестав голодать, нужно вовремя остановиться и оглядеться. Иначе, сохранив менталитет голытьбы, легко перепутать цель и средства.

Это цитата сообщения Laskin Оригинальное сообщение

У меня полевым супервайзером работает парень по имени Алексей, очень интересный человек. Алексей недавно развелся (издержки вахтового метода, я многих таких знаю). В один из моих визитов на месторождение Алексей делился деталями своей семейной жизни:
- Тесть у меня - браконьер, живет в избушке на берегу Волги. Он всегда за меня был, говорил мне "хули ты её жалеешь, дай ей в бубен!".

Насколько я понял, Алексей совет тестя так и не выполнил.

Я ничего этим не хочу сказать, просто вспомнилось.

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

[167x250]
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Читать далее...

Это цитата сообщения StarTear Оригинальное сообщение

Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место).

К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.

Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.

«Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном», – призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет.

Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба – 1,3.

Проанализировав результаты своего исследования, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.

В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция). Именно эти два знака были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными – водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.

Не способствует безаварийной езде и упрямство Овнов (3-е место): «его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности», поясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в «реальном мире».

Стихия Скорпиона (5-е место) – длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают – и начинается гонка.

Проблема Тельцов (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.

Стрельцы (7-е место) – хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.

Находящиеся на 8-й позиции Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.

9-ю строчку занимают Девы, которые «лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку», чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.

Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины.

P.S. Получается, что ни мне (Весы), ни моему брату (Водолей), ни супругу (Овен) садиться за руль просто нельзя. Вот так новость))

И хули мне не спится...

Настроение сейчас - На удивление рабочее
В колонках играет - Clawfinger - Nothing Going On

Это цитата сообщения xilol Оригинальное сообщение

Был тут креативчик на вофке.
Выложу по случаю:

Наш президент

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа Читать далее...

Если вы занимаетесь любимым делом, вам ни одного дня не придется ходить на работу.
Но, зато есть риск, занявшись любимым делом, превратить его в работу. (с) Laskin

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Нашел у себя вордовский файл с подборкой. Свои и чужие - но везде с указанием авторов. Надеюсь, это поднимет вам настроение в это не по зимнему холодное утро.
====

"Если Вы, выйдя из дому, вспомнили, что забыли выключить утюг или плиту, молитесь, чтобы соседи сверху забыли выключить воду. " //Антон Благовещенский

"Путь к сердцу мужчины лежит через кожные покровы, подкожно-жировую клетчатку, четвертое межреберье и апоневроз сердечной сумки." //Норвежский Лесной

"В дурдоме не умничают!" //Венедикт Ерофеев

"Смертная казнь в Китае? Это практически незаметно." //Игорь Чер-ский

"- Представляешь, мне приснилось, что я порезала не те вены!" //Одна впечатлительная девушка

"Ai da Pushkin, ai da fucking shit! " //Леонид Каганов

"To want - не вредно!" //Михаил Миронов

"Как убедительны в России мудаки..." //Игорь Чер-ский

"Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!" //Леонид Каганов

"Иди ко мне, подлюка, я с тобой поделюсь моей нехитрой девичьей тайной..." //Венедикт Ерофеев

"Девушка сказала, что будет думать три дня, а потом пошлет всех на хер." //Аллусик

"Дежурный! Необходимо помочить тряпку!" //Майор Козлов, военная кафедра МАИ, 9 цикл

"Замечательная фраза: "Добро побеждает зло". Только не ясно, кто кого побеждает... " //автор неизвестен

"- Что значит «где шлялся» ?! Я активно готовился к весенней полевой страде!" //Игорь Чер-ский

"Я тоскую, я печальна,
Оттого, что я прекрасна." //Иван Бунин

"Вы ошиблись, прекрасная леди,
- Можно жить на земле и без вас." //Саша Черный

"Киндер - это всегда сюрприз..." //Наташа Урман

"Ладно, не хрюкайте, я же любя!" //Аллусик

"Любишь кататься - катись к чертовой матери!" //Андрей Кнышев

"Мне жить одной трудней всего на свете,
И потому мне надо жить одной." //М.Моравская

"Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Летят самолеты - привет мальчишу!
А пройдут санитары -укол Мальчишу!"//Александр Садовский

"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы. " //Виктор Шендерович

"Ну, если ты привык играть в биллиард черенком от лопаты..." //Алексей Перкин

"По белому, белому полю я шел, проклиная весь свет.
И думал: скорей бы на волю, в наш офис, где есть интернет!" //Рома Воронежский

"Под лежачий камень я всегда успею." //Андрей Кнышев

" А любовницу брось обязательно, но не ради меня, а ради жены. " //Аллусик

"Какой гаишник не любит быстрой езды?" //Александр Садовский

"Я сама скромность и непорочность! А когда свободное время... сложный вопрос - я должна подумать.." //Аллусик

"Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку." //Александр Читать далее...

"Противоречащая противоположность дизъюнктивого суждения – конъюнктивное суждение, составленное из противоречащих противоположностей частей дизъюнктивого суждения (The contradictory opposite of a disjunctive proposition is a conjunctive proposition composed of the contradictories of the parts of the disjunctive proposition)" (William of Ockham, Summa Logicae).