В колонках играет - многоуважаемый дядя Мэнсон=)))
Настроение сейчас - бесцветное

Наверное я просто устала.
Все кажется так обычно. И этот зной, и фразы людей, и поступки, как мои, так и окружающих.
Все так банально. Просьбы Кира еще написать потом, буквально вымаливание моего московского номера телефона...НЕТ! Я отказалась. Он был расстроен. Говорил, что привык ко мне, что таких друзей у него еще не было, что я удивительная, умна не по годам и тд...я знаю, он делал это без какой-либо задней мысли...Но я сама не хочу, как это ни парадоксально, его видеть. Он милый, трогательный, добрый...но пусть останется в этом лете. А потом исчезнет из моей памяти, сгладится, как сглаживаются скалы от долгих ветров. Возможно я даже удалю все следанные снимки, о чем потом буду жалеть. а вдруг не буду..?
Хочу зарыть голову в песок, спрятаться, сжаться, или просто стать ветром, носиться по земле, лететь, запутывать чьи-нибудь темные кудри, бросаться водой из фонтана в солнечный день, а в пасмурный - гнать тучи.
Это просто осень во мне внутри. Тихая, спокойная, пестрая, величественная в своем увядании. Я всей душой хочу осени. Мне так спокойнее...

Настроение сейчас - задумчивое

Головная боль меня-таки доконала. Я сожрала 3 таблетки цитромона+снотворное, после чего повалилась спать. Было это во вторник.
Спала часов 5 наверное, и привидился мне какой-то дикий, сумбурный сон...(Как однажды сказала Нехристь, по моим снам можно клипы снимать для каких-нибудь сумасшедших групп)..словно я уже в Москве, ранняя осень, деревья еще зеленые, но тучи наверху, тяжелые-тяжелые...и я что-то ищу, ношусь дико по городу, потом еду куда-то в москвоскую область, причем НА КРЫШЕ электрички...зверствующий ветер помню. и еще вечно что-то попадало в глаза...
Потом я как будто упала, и темнота. Встаю (все происходит во сне), надо мной какой-то странный хлопец, помогает подняться, а вокруг уже зима.
Я продолжаю поиски чего-то (или кого-то, сама не знаю), мне постоянно холодно и хочется есть, теперь еще этот странный парень рядом, который по началу вызывал только раздражение...ночую на чердаках, моюсь у какого-то n-ного знакомого на мойке, чьего лица я не помню, из вещей только плеер, в котором я постоянно меняю батарейки и...снова бегу куда-то. Не останавливаясь, а этот парень со мной...Далее мне снилось, как нас избили гопники, причем их было человек 10. Тут откуда ни возьмись появляется Нехристь, один день живем у нее...И снова безумное мельтешение московских домов и улиц, обшарпанных и шикарных, крыши домов, с которых видны колодцы-дворы, и снег, и свинцовое небо. Но теперь мы вместе с Нехристью.
А после...я как будто что-то вспоминаю. Спускаюсь в метро, они за мной. Я стараюсь убежать, но Нехристь с парнем меня догоняют. Едем вместе.
Я сначала шла, потом побежала. В глазах только окна домов, черные, как пустые глазницы, и ветер. Солнце еще не видно. Выбегаю на пустырь, вижу следы...человек 7 наверное...понимаю, что я здесь уже была, иду как в тумане. Вижу костер, высокое пламя, и встает солнце. Такие пронзительно-теплые, даже обжигающие цвета на снегу, и фигуры людей, чья-то такая низенькая...понимаю, что это моя фигура, подбегаю - оно все исчезает. Тут я оборачиваюсь и вижу, что и Нехристи с хлопцем нет. Я по инерции иду дальше, но замечаю, что на снегу не оставляю следов...

Проснулась с тяжелой головой, но та мучительная боль отпустила.

Теперь хожу думаю: к чему бы все это?

[495x600]

В колонках играет - стук крови в висках
Настроение сейчас - полная апатия+ненависть к себе

Мне стало пусто.
Почему? Жара? Наверное. Я не знаю.
У меня постоянно болит голова, уже всю неделю. Такой занудной, стучащей, бескомпромиссной болью, которая притупляется только по ночам.
Я перестала спать. От нечего делать включаю музыку, причем нетипичную для себя - Бьорк и Депеш Мод, ничего другого, ну разве что ранние, тихие спокойные песни Эванесенс.Иногда я забываюсь по утрам тяжелым сном, который представляется мне чем-то ирреальным, похожим на клип My Dying Bridge "Deeper Down", где я ношусь по городу, кого-то ищу, не нахожу, происходит какой-то невероятный бред, причем вижу я это через мутноватый красно-оранжевый цвет, как при печатаньи фотографий.
Иногда мне становится удушающе холодно. Будто кто-то внутри меня переключает режимы - жара или леденящий холод.
Я устала от того, что мною постоянно недовольны родители. ПОСТОЯННО. От этого хочется лезть на стену, бежать куда подальше.
Меня за что-то ненавидит брат. За что - не знаю. Но ненавидит люто.
Тем более я счас сама к себе отношусь не лучше.
Мне как-то пусто внутри, от чего хочется делать глупости, делать что-нибудь, лишь бы ощутить себя чем-то большим, нежели пустота.
В среду я ходила к Киру, просто гуляли. У меня уже нет сил не то что брать в руки, смотреть на фотоаппарат.
Мы пришли к какому-то заброшенному дому, он потащил меня на крышу, сидели и смотрели на открывшийся внизу вид. С ним легко, а меня это пугает.
Иногда он смотрит на меня восхищенно-удивленными глазами, как будто я делаю что-то фантастическое, что НЕ МОЖЕТ вязаться с моим образом. Например, цитировать Цветаеву или читать Француазу Саган.
Разочаровало то, что меня в который раз сравнил он с героиней из фильма "Интервью с вампиром" Клавдией. Я не считаю это комплиментом, вовсе нет. Это злит, причем я сама себе кажусь смешной в этой злобе.
Мне хочется лечь и смотреть в потолок, но я знаю, что после 5 минут лежания я вскочу и пойду что-то делать.
Меня захлестывает ненависть к себе, начиная от своего отражения в зеркале и заканчивая постоянным самокопанием, которым я не хочу заниматься, но тем не менее занимаюсь.
Меня это достало.
Достала я.
От лета осталось мало. И мне плевать на это. Не жарко, не холодно. Мне пусто внутри, меня затягивает в эту пустоту.
И это страшно.

В колонках играет - Pink Floyd - Breaking the Wall.
Настроение сейчас - довольно-таки довольное=)

Как-то странно все. Подозрительно хорошо.=)
Мне захотелось чего-то простого.
Мне хочется...мне хочется в море.
Мне хочется выспаться.
Мне хочется мороженого.
Хочу купить какой-нибудь ПРОСТО диск с ПРОСТО музыкой. Что-нибудь незатейливое, простое.
Все счасливые люди эгоистичны в своем счастье, а те, кто после этой фразы заявляют, что не хотят быть счастливыми, нагло врут.
Хочется одеть все белое. Белую юбку, белую кофту, белые туфли. А лучше без туфлей, босиком.
А еще мне хочется ходить и вторить обрывку песни, услышанной по радио: "Tonight you killed me with your smile, so beautiful and wild, so beautiful and wild..."

Я искала какой-то знакомой, но забытой мелодии, что-нибудь, что было давным-давно в моей жизни, может быть, старые диски, которые я оставила дома. Что-то, знакомое на уровне подсознания.
И я нашла. Вспомнила.
Pink Floyd. The Wall.
Когда мне было года 2-3, папа по утрам включал мне (чтоб я не путалась под ногами) концерт Pink Floyd. И я смотрела, как околдованная, и не могла оторваться.
Потом кассета испортилась, и мне уже не включали этих песен. Но воспоминание осталось.
И сейчас, слушая эту музыку, я вспоминаю себя, которая была давным-давно, которая просто радовалась жизни и любила солнце. Когда я еще не успела ни в чем разочароваться и твердо верила в лучшее.

[699x528]

Это цитата сообщения Шепот_леса Оригинальное сообщение

Без заголовка

[460x699]
О, розы алые в хрустальных гранях вазы -
Закат в плену.
Меняю речи звук, меня пошлость фразы
На тишину.

Меняю лепет дней, меняю гул эпохи
На краткий миг,
В который, как в ладонь, я соберу по крохе
Весь этот мир.

Меняю дар судьбы, удар судьбы меняю
На плач вдали.
О, я ли вас пойму? Поймете вы меня ли?!
Поймете ли...

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? [показать] Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

[220x165]
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хорошее=)

Пришла.
Фух. У нас жара. Дикая и зверская. Выживаем только под кондером и в мокрых полотенцах. Солнце жарит нещадно, на улице между 12 и хотя бы 17 дня лучше не показываться.
Над городом стоит марево, в горах то и дело вспыхивают пожары.
Все сердитые, мокрые, злые и спарившиеся.
Но только не Чудо.
Вчера я три часа мучила его, фотографировала так и эдак, таскала в Массандру, на мою любимую ржавую детскую площадку...Все мытарства парень перенес с завидным терпением и легкостью. Дал себя накрасить, потом долго и нудно отмывать, а под конец вообще купил мне мороженое, чтоб я не жарилась.=)
Было смешно, когда гуляя по Набережной он вдруг очень быстро стал отдавать мне мобильник, ключи и деньги, снял башмаки и...как был в одежде сиганул в море. Поплавал так малец, довольно пощурился и стал вылезать. Ан нет, так просто там не вылезешь, камни скользкие и в водорослях, тем более что Набережная не предусмотрена для купаний.=) Ну ничего, таки вылез и довольный потопал дальше.
У Кира на работе все уже почти привыкли ко мне, не смотрят с ненавистью, когда я его увожу оттуда. Как-то у меня получилось обаять их.=) Только вот Серегу (там и такой есть, совсем несимпатичный хлопец) придется потом фотографировать. Ну ничего. Я всех победю.=)
Сейчас по законам жанра я должа бы начать сокрушаться о том, что Чуду я не нужна, какая я несчастная и тд и тп.
Но этого не будет.=)
Я рада, что могу быть просто другом. Ведь эта миссия значительно почетнее, нежели "подружка сердца".
Думала спросить аську или номер мобильного, а потом решила, что нафиг не надо. К черту, фтопку и нафиХ.=) Пусть все будет так, как есть.
Чудо должно оставаться Чудом.

В колонках играет - Enjoy the Silence
Настроение сейчас - подозрительно счастлива!!!!=)

А у меня большая радость.
И я даже сама себе не верю.
Это смешно, это невероятно, и это не ко мне.
Но я влюбилась.
Да, это чувство мне тоже присуще. Легкое, летящее ощущение счастья, не вызывающее тяжести или каких-либо обязательств. И плевать, что этот парень женат, и что ему 25 лет. Плевать я на это хотела.
Мне ничего не надо взмен, мне безразлично, что моему нынешнему состоянию когда-нибудь все же будет положен конец, мне безразлично, что у моего чувства нет будущего.

Это невероятное чудо зовут Кирилл, но все обращаются к нему просто Кир. Ко мне обращаются так же.
Его жену зовут Ольга, очень милая серьезная девушка 24 лет отроду. Мой псевдоним, если кто помнит, Ольга Козырева. Сопдание? Может быть. Неважно.
Кир никогда не интересовался музыкой, он живет в своем отдельном мире.
Трудно называть его по имени. Все равно, что обращаться к самой себе.
Пусть лучше будет просто Чудом.
Чудо сплетено, соткано, сложено из тех вещей, черт, внешних и внутренних, словно по моему эскизу.
Чудо безумно напоминает кота. Он и есть большой такой кот.
Он органичен, и черт возьми, такого кошачего изящества и обаяния я никогда еще не видела!
Мне в нем все нравится, начиная от формы пальцев и заканчивая тугими кудряшками темных волос, которые все же на тон светлее кожи.
От него пахнет до боли знакомыми Мальборо Лайт.
Зеленые большущие (опять же кошачьи) глаза, которые просто смотрят на тебя по-доброму, треугольная мордашка, милая улыбка, меняющая его лицо от состояния извиняющегося нашкодившего котенка до большого искушающе-неприступного гепарда.
Его невероятно приятно фотографировать. Да что там фотографировать, его надо просто снимать на видео.
И мне просто стало тепло на душе.
Мне просто здорово.
Значит, это лето не зря пройдет.
И зимой, когда от нынешних эмоций не останется и следа, я буду сидеть в своей комнате, рассматривать снимки и знать, что где-то далеко есть просто милый счастливый парень. Я буду вспоминать то свое состояние пьянящего счастья, полета и свободы.
И может, по моим губам скользнет такая же трогательная кошачья улыбка.
[450x317]

В колонках играет - хорошая музыка
Настроение сейчас - не знаю...тоска по былой мечте..? что-то около того...

Я хочу верить. Верить в то, что там, за правым или левым плечом кто-то есть. Нечто еле ощутимое, на уровне проскальзывающей иллюзии, просто надежда, вера, что там кто-то есть. Кто может расправить крылья и полететь. Вместо меня. Кто будет невидимо следовать за мной, быть рядом.
У меня было это чувство.
Кажется, целую вечность назад.
Когда мне было больно и плохо. Когда я была на дне. Когда меня по сути не было. Мой хлипкий домик, называемый "личностью", ударился о жизненную реальность, о равнодушного человека, и разбился.
Но тогда, на грани, между безумием и отстраненностью, был кто-то. Я чувствовала это. Я никогда не оборачивалась, но знала, что он есть. И он помогал мне. Тогда. Я мысленно говорила с ним, обсуждала события, не касавшиеся почти моей души.
Но как только я немного окрепла, он исчез.
Я знаю, что относительно крепка.
Но...
I wish I had an Angel...

[300x458]

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - удобоворимо

Уважаемый Некто, поставивший мне анти, имей смелость показать свое лицо, а не писать анонимно, как маленький вшивый клещ, боящийся показаться, т.к. попросту раздавить могут.
Или ты настолько себя не уважаешь?

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - силящееся быть хорошим, но сегодня у него нет шансов.

Мне хочется делать глупости. Пойти в порт, сесть на первый попавшийся корабль и поплыть черт знает куда. Сфотографировать идущего навстречу человека. Погулять под дождем. Выбрить ирокез.
Я слушаю Короля и Шута и Боба Марли, Мельницу и Black Sabbath, Крэдлов и Nightwish, Барри Уайта и Пинк Флойд. За один день.
Я хочу совершать абсолютно необдуманные поступки, делать вещи, не поддающиеся никакой логике, дурачиться, заниматься ерундой.
Пойти в прокат и взять не какой-нибудь очередной псих.триллер, а глупую мелодрамму с хэппи-эндом.
Сделать хоть что-нибудь, что отличит прошлый день от сегодняшнего.
_______________________________________________________________________________
Я презираю себя за то, что хочу чего-то еще. Мне за это стыдно. (Опухла девочка вконец).
А мне еще чего-то нехватает.
Вот такая гадкая натура.
Мне хочется изменить то, что выверялось годами.
Хочу пойти и перепечатать очередной свой глупый рассказ.
Хочу переделать себя.
До неузнаваемости.
Хочу НЕ БЫТЬ собой.
Быть кем-то другим.
Умнее, лучше, мудрее, красивее, наконец.
Но это все полнейший бред.
И я этого не сделаю.
Да не смогу просто, силенок не хватит.
И то, что я это говорю, еще больше свидетельствует о том, что все осталось на своих прежних местах.

Ведь что есть человеческое "я"? То, что мы называем "индивидуальностью"? То, что мы старательно лепим из года в год?
Это кусочки других людей, ненароком подсмотренные где-то, иногда выдуманные нами самими "черты характера", фразы других людей, персонажей из книг, журналов, фильмов. Все то, что составляет так называемую "человеческую сущность", кропотливо собирается годами, чтобы наполнить пустоту в себе, заполнить пробелы в собственном образе. Чтобы казаться другим лучше? Или хотя бы себе?
Нет таких, которым стопроцентно все равно, что о них подумают. Есть те, которые любят делать вид, что им все равно.
Себе мы всегда кажемся идеалами, а вокруг нас какие-то "нетакие" люди. Мало кому хватит смелости признаться себе, что он подлец, мерзавец и предатель. Каждый станет себя оправдывать, что мол он все правильно сделал. Он хороший. А между тем предателей, подлецов и мерзавцов приличное количество.
Гадко все это.

Здравствуйте все! А вот и я.
Таки пришла...
Еле живой расплавленный кусочек масла. Уставший, измотанныйжарой человек. Существо, до состояния отростания плавников готовое плескаться в море. И это все я.
Как смогу, еще приду, и расскажу все-все-все.
*Ушла*

Вы Аццкий Прынц Тьмы!

До Сотоны вы ещё не доросли, но, в принципе, и не стремитесь. Вы хотите узнать мир во всём его разнообразии, но приняв тёмную сторону силы. Вы не считаете свет и добро вашими личными врагами, вы можете даже близко дружить с их представителями. Но тёмная сторона, как вы полагаете, обеспечивает вам независимость от многих законов, которые вас напрягают. В результате вы, что называется, ни Богу свечка, ни чорту кочерга. Вы стоите на границе между светом и тьмой и каким-то чудом балансируете на этом лезвии бритвы. Вы считаете себя непонятым, одиноким и в этом смысле чем-то похожи на Готичного Сотону, только вы более открыты. Иногда вы отвлекаетесь от своих мрачных раздумий, оглядываетесь и с удивлением замечаете, что не всё так ужасно, как пишут в ваших любимых книгах и поют в ваших любимых песнях. Во время Армагеддона вы, скорее всего, погибнете. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - тоскливо

Как-то тоскливо мне на душе..невероятно тоскливо.
Такое чувство, что меня вместе с солнечным светом по утрам захлестывает, опутывает нитями одиночество. Хорошими такими, даже не нитями, а веревками. Я почти ощущаю на себе тяжесть этих веревок.
И как будто специально надо мной висит солнце.
Хочется спрятаться куда-нибудь подальше от этого света, вездесущего, обжигающего в середине дня, ослепляющего, если взглянуть на железные крыши домов.
Я хочу в горы.
Или...домой.

Сегодня удивительный день.

С утра шёл проливной дождь, буквально стеной. Потом небо стало чистое-пречистое, и о дожде напоминали только ма-а-а-а-а-а-люсенькие лужи, которые, кстати, все же вскоре испарились.
На море шторм 2,5 балла. А я купалась.=) Ну вода потрясающая, море...было какое-то удивительно мощное, волны буквально сбивали с ног. Но в пене находиться от только что разбившейся о берег волны - просто верх блаженства. Так что все мои ползанья по камням пузом и прилегающими частями тела того стоили, я нарезвилась вволю.

Потом было жарко.

А сейчас опять гроза намечается.
[700x666]

В колонках играет - Born in a burial gown
Настроение сейчас - смутное

Ты принес с собою,
С песней удалою,
Да с водой речною
Горечь пламени.

Колдовал бесшумно,
Разводил руками,
Путал в паутине
С руками и ногами.
Заводил в болота
Лунными ночами,
Да глядел безумно
Темными очами.

Сплел ловушку ловко,
Заловил Жар-Птицу
И принес в ладонях,
Будто бы синицу.

В душу сеял веру,
А в глазах безверье,
Жил под крышей дома,
Хотя сам бьл ветром.

Пропадал надолго,
Уходил ночами,
Возвращался поздно,
С лунными лучами.
Тосковал по воле,
Проклинал свободу...
Но исчез однажды,
Словно канул в воду.

И не догнать,
Не обуздать
И не узнать
Тебя мне боле.

Свободен вновь
От всех, но кровь
Тебя вернет
К моим порогам.

В колонках играет - Midian Крэдловский)))
Настроение сейчас - что-то недалеко от почти полного счастья=)

Сообщаю всем присутствующим, что я, гражданка Российской Федерации, официально повзрослела (постарела?=)) еще на один год. Вот.
Отметила сие событие вместе с родителями и некоторыми их друзьями, вечер прошел на удивление спокойно и не натянуто. В ресторане я не то, что наелась, обожралась, до такой степени всё было вкусно.=) (спец. пояснение для _ДуРа-ДуРоЙ_: не НАжралась, а ОБОжралась)=)

Море роскошное, я в восторге. Давно такого не было. Оно бодрящее, но не холодное, чистое, прозрачное, видно каждый камень даже при заплывании за буйки, спокойное, гладкое, как зеркало, и вода просто невероятно...мягкая? Да, как-то так. У меня нет слов. Совсем. Только восхищенные вскрики. А лучше...просто пойти и ещё раз окунуться.
Сама не верю своему счастью. По вечерам наблюдаю за тем, как солнце садится куда-то между горами и морем.
А ещё я-таки залезла на самую вершину скалы Индеец.=) И проплыла почти 1,5 км (или около того).=)
От родителей я получила роскошный подарок - цифровой фотоаппарат. О-о-о-чень умный веСЧ, скажу я вам. Когда держу его в руках, малец стыдно становится.=) Т.к. он умнее меня.=) Зато теперь я хожу по городу, как полный псих, и фотографирую каждый куст.=) По приезду в Москву хочу засесть за освоение ФотоЖопа.=)
И вообще мне совсем неплохо живется. Стараюсь позиционировать себя на лучшее, хотя иногда становится невероятно тоскливо. Потому что вокруг меня то, чего я:
1. Не заслуживаю.
2. Не хочу иметь.=)
3. А иногда все же хочу большего. Много большего.

Противоречиво.
Но Я ЖИВУ.=)

[506x381]

[467x698]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - средней паршивости=)

Друзья мой, у меня к Вам вопрос. Точнее, два.
Первый: а что вы любите в жизни?
Второй: 5 лет - это много или мало?

В колонках играет - Enjoy the Silence
Настроение сейчас - счастье

А вот и я.
Моё место жительства на последующие 2 с чем-то месяца находится по адресу ул. Гоголя, 24, кв.80, город Ялта, АР Крым.=) Вот так.
У нас тут тепло, можно даже сказать жарко. Но это неважно.
Хех.
Я почувствовала себя Гарри Поттером. Нет, молния на лбу у меня не появилась, равно как и очки. Просто...любят тут всякие разыгрывать из себя профессоров Трелони и говорить о том, что "я скоро умру".=) Хех.
А мне неплохо. Правда. Зато... обретаешь вкус к жизни, как это ни странно. Живешь каждой клеточкой, наслаждаешься каждой секундой. Каждый вдох, каждый выдох доставляет неимоверное наслаждение, почти противоестественное.
Я действительно наслаждаюсь тем, что есть у меня. Видом моря на рассвете и закате, когда вода кажется однородной и текучей, как ртуть, когда алеют горы за спиной.
Ято кайф. Кайф жить. Люди, ЖИВИТЕ, ЖИВИТЕ так, как будто вы должны были умереть сегодня, но вам неожиданно дали ещё одни сутки. Живите.

ой, у меня симпа что ли? Откедова такая радость? или это мой очередной глюк? Признавайтесь.=)