В колонках играет - Ночные снайперы и Butch...так ешё и Limp Bizkit
Настроение сейчас - уже обычное...вознаграждение отменяеться...

Начала читать...Вот что с людими делают книги(если книги умные)...я например под влиянием одной книженции самоанализом в дестокой форме занялась...ох...мозг рушиться...включтлся родной...поняла только то что сейчас мне ровным счётом на всё до звезды...чувств вообще нету...даже естественых желаний нет(типо покушать,выспаться)...хотя иногда появляються...всё пора завязывать... (= кто поможет???

А это просто так...ни к чему не обязывающая картинка...захотелось вставить... (= подруга кинула когда плохо было...

[321x500]

При сравниваниее движения "Я" с потоком воды напрашиваеться очевидная аналогия: невроз подобен возведению препятствия на пути движения потока сознания,которое превращает поток в стоячее болото. "Невроз состоит именно в этой запруде, этой отчуждёноси от реальной самости".(Адлер Г. Лекции по аналитической психологии. М.,1996г)
"Фрейд ввел нас в Дантово чистилище демонических сил и привёл множество подтверждений того,...в какой мере извращения,невроз,психоз и безумие являются результатами.неверной направленности этой силы".И отсюда-неожиданный вывод: "Исцеление людей-это прямая дорога к скуке.Неудивительно, что пациенты предпочитают невроз и психоз "нормальности", ибо их отклоняющееся от нормы существование,по крайне мере, не лишено жизненной силы".(Мэй Р. Любовь и воля. М., 1997. С.152)
В юнгианской психосимволической парадигме залогом устойчивогосуществования индивида и группы является наработка и сохранение устойчивых каналов изливания наружу псизической энергии. "Потеря корней и утрата традиций невротизируют массы,готовя их к коллективе=ной истерии"(Юнг К.Г.Айон. Исследование феноменологии самости. М.,1997.С.207).
Современный человек начинает искать спасение в той же сфере,которая невроз и вызвала: в сфере отсутствия непосредственного переживания,выражающегося через непроизвольное действие.

В колонках играет - Грусть...
Настроение сейчас - нашедшему вознаграждение...

Кажеться я скоро начну забывать что такое спать ночью...,но лучше пусть будет так...Попытки понять себя увенчались малюсеньким успехом...но за то он есь... (= настроение нормализуеться...самое главное мне сейчас как можно больше позитива найти...и всё будет замечаательно,по крайне мере надеюсь на это...ПОЗИТИВ...ты где???Скорее бы начался 2 семестр...чё-то меня это раздолбайство напрягать начинает...ох...хочу ездить общаться в универ..хотя...если кто приглашать будет гулять то тогда можно и отменить желание скорейшего приближения 2семестра...У меня рвёт крышу...мне начал нравиться розовый цвет..я захожу к себе в комнату и у меня пропало отвращение...хочу себе купит сейчас розовую юбочку...это видимо от того что я сейчас большую част времени провожу в комнате своей...Хочу гулять,но не с кем... )= для меня это паразительно...что со мной происходит...это клиника...
[640x480]

В колонках играет - слышны отзвуки фильма из большой комнаты...
Настроение сейчас - нейтральнохреновое....

Страсть-это то,что для СЕБЯ,то что МНЕ, то что хочу Я,без чего Я не могу.
Любовь-это то,что я готов отдать ДРУГОМУ.
Страсть-это беда,которую человек приносит в жизнь другого,от чего прежде всего страдает тот,а уж он сам постольку-поскольку.

Главное в подлинной любви-это жертва СОБОЙ ради другого,и прежде всего ради вечного блага другого,то в страсти-это обладание другим и желание иметь его для себя.

Сейчас сижу и не знаю чем себя занять...Скучно...кажеться что сделала огромную ошибку...Может и так...позже пойму это...Боль...почему...Эх...ничего сейчас не в состоянии понять...Мозг старательно держиться в отключке.Не хочу чтобы работал,иначе точно что-нить не хорошее случиться...Мама и брат приехали...Кто бы знал как я от них устала...Хочу уехать куда-нибудь...и мне всё равно куда...хочу побыть одной,но одновременно хочу быть в толпе...Хоть опять в Москву ехать...Очень устала...Устала от своей жизни и от того что вечно позапутываю всё,а потом сижу и старательно всё распутываю...устала...Пора всё менять...Пошла читать литературу для курсача...Теперь появилось время,которое я не знаю куда девать.Это проблематично...Скорее бы мой комп подключили к инету...

Вот фотка моего кулончика...
[700x525]

В колонках играет - golgotha
Настроение сейчас - сонное

Вот я сижу и понимаю что я идиот...Просто идиот...Эх...тяжко как-то... (= почему я такая не хорошая???Вот так хочеться чтобы всё было тихо и мирно...Нет...нужно обязательно мне всё крушить и ломать...не умею тихо... )= начинаеться всё заново...депрессия...разбирательство в себе и чем дальше тем страшнее...Эх...скоро будет пора задумываться о психушке... )= как это не прискорбно...ничего не получаеться так как когда-то хотела...

В колонках играет - Брат ноит...
Настроение сейчас - отвратительное,но в то же время нормальное...

Хм...говорят любовь даёт человеку крылья...х.й...она их обрубает...Говорят что любовь даёт ему счастье...х.й отнимает...делает счастливым....х.й несчастным...И это всё я поняла сегодня...может не на своём,а может и на своём примере...Что вообще есть любовь???Это действительно просто мозго..ство...Как хочеться вдолбить это в себя...эх...нет...всё равно верю что это прекрасно...Не получаеться...не выходит...хм...глупо как-то...завалила экзамен помат.стату...и чё-то даж не парюсь...сраааать мне на это...просто ровным счётом срать...Хочу любви и ласки...

В колонках играет - limp bizkit...
Настроение сейчас - хуже чем могло быть...и я в этом виновна...

Млядский мир...ненавижу...как хочеться всё взорвать...Истерики..Да я истеричка,когда меня не понимают и динамят во всех отношениях...Мля...как же я устала...Хочу спокойной и мирной жизни...Заеб...меня ругань вся...Убейте меня кто-нить...пожалуйста...я так больше не могу...устала сеять хаос и боль в сердцах... )= не могу больше...Завтра завалю экзамен...просто завалю...нету настроения сдавать...нету стимула...не для кого...не для чего...Эх...жизнь моя...утопиться просче чем так жить...рву себе сердце и сердце ему...Он не заслуживает этого...мля...слёзы...задолбало меня всё...ничего не получаеться как хочеться...р-р-р-р-р-р вот в кого я превращаюсь...Мне в последнее время стало на много проще жить в инете,чем в реальном мире...В инете можно скрыть себя и своё я...Можно скрыть свои амбиции или наоборот открыть их...я просто боюсь когда-нить потерять окончательно себя...помогите...сейчас это могут сделать два человека...и ни у одного из них не получаеться...Мля...столько мата сейчас на уме..как всё хорошо было...и какой же у меня длинный язык...пора его укорачивать...так сейчас стыдно...Он же ни в чём не виноват...а я просто психонула...Мля...хочу научиться летать из окна... )= Куда я качусь???И я даже знаю почему...но этого никто не узнает...
)= Живите любимые мои и не парьтесь...пусть мне будет хуже чем вам и из-за вас...

В колонках играет - Всё что под руку попалось в порыве страсти... (= к музыке... (=
Настроение сейчас - Офигенное...если кто испортит прибью... (=

Всем доброе утро...Надеюсь добрым будет не только утро...Хочу гулять...я хочу гулять...не хочу завтра экзамен... (= сегодня получу кулончик с Че Геварой... Уряяяяяя...наконец-то...В плеер музыка не хочет влезать...места мало...а я вот не могу выбрать чего хочу сегодня больше...секса или романтики(не мои слова...позаимствовала... ) Воть...чё делать???никто помочь не может...эх...Лан побежала собираться в универ...а то скоро выходить,а я тут сижу...ну в общем сижу...мур... (=...

"Как прекрасен этот мир посмотри...."

Всё клиника...ну уж лучше пусть так...чем противоположно...

pc.zelek.ru/index.php?newsid=284#comment

Я эту мерзость можно слушать долго...Лучше просто скажить СПАСИБО!!!

В колонках играет - Ночные снайперы...
Настроение сейчас - положительное

Хм...выгнали на балкон стирать ногти...холодно там... )= ну ничего...после снятия лака...я минут 5 сидела в шоке...ногти...на руках реальные ногти....Для тех кто меня знает относительно недавно и не заметил моей пагубной привычки...Я грузу...или грызла(не определилась ещё) ногти...а сейчас я отрастила ногти...я действительно в шоке... (= Вот теперь я ещё счастливее чем раньше...Села за комп,с мыслью пообщаться...никого нету...точнее есть кто-то,но всё молчат...не хотите не горю желанием... (= с дневником сегодня муть какая-то утром была...Короче весело...Ещё этот грёбанный насморк...ох...задыхаюсь...(= вчера вернулся мой драгоценный плеер ко мне...столько радости...не описать...теперь как белый человек могу ездить куда-нить...эх...завтра консультация по матем,а послезавтра экзамен...который я не сдам...и дофига раз буду ходить на пересдачу...мля..."Мат.статистика в психологии" ну нафиг она мне сдалась...не хотю готовиться... )= и не буду...по крайне мере сегодня... Не люблю я сессию...все такие нервные...

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - пипц...судите сами...

Сижу...качаю музыку...мля...нихрена не слышу...хотя состояние такое прикольное...пофигистическое...вообще как буд-то я не тут...хм...что со мной твориться???Слава Богу сегодня темературы практически не было...только лёгкая глухота и этот грёбаный насморк...я похожа на алкоголика...нос красный...эх...красатища...без слёз в зеркало не глянешь... (= а мне весело...сейчас вообще хи-хи давлю...часов с 21-00...или раньше...не могу...ужас...

Новая ссылка в коллекции:

Для тех кому это нужно...

Для тех кто верит в рассылки и всё такое...для тех кому нечем заняться...и просто для друзей которые одни...вот берите и посылайте эту ссылку кому хотите...

Ключи: интернет [Сохранить ссылку себе]

weed.ru/d/

Для тех кто верит в рассылки и всё такое...для тех кому нечем заняться...и просто для друзей которые одни...вот берите и посылайте эту ссылку кому хотите...

В колонках играет - как ни странно впервые за долгое время играет радио...
Настроение сейчас - долбанутое...

Сосотояние души...приподнятое...состояние тела...омерзительное...
Ну вот где я умудрилась заболет???Ну вот каким макаром???Хм...вчера не замерзала...хотя...если только ночью...хм...делема...ох-ох-ох...чтож так всё ломит???Самое главное перед родителями не палиться...а то ведь дома положат...и хрен куда выпустят...а у меня ещё планы на сегодня...Вчера сделала три необдуманных поступка...Интересно правильных или нет...время покажет...хм...моё горло...Слушайте....иногда жизнь хорошая штука...например сейчас...я знаю что все всё знают,что меня хотят пристрелить(образно выражаясь)...и мне на это ровным счётом наплевать...на все проблемы и всё остальное...если у меня будут и дальше такие дни с ночами...(как вчера и сегодня)то я либо сойду с ума...либо не знаю...Так приятно когда всё так как нужно...или хотя бы есть иллюзия того что всё хорошо...Лан...пошла ногти перекрашивать...и наслаждаться жизнью(которая меня скоро доведёт до своего противоположного конца),погодой(которая скоро добъёт)и своми чувствами(которые скачут как ... ... ...как не знаю что)... (= я люблю эту долбанную жизнь...спасибо двум человечкам которые вывели меня вчера из депрессии... тьмак...я вас люблю! (=

В колонках играет - Butch
Настроение сейчас - ужасное...лучше умиреть...


Депрессия!Кажеться,скоро действительно войдёт ко мне в душу...не хочу...Всё было хорошо!!!Всё было замечательно!!!У меня было хорошее настроение!!!Хм...было...Я не могу радоваться...я боюсь радоваться...Вообще,зачем радоваться?Один хрен.Всё равно после 5-10мин моего хорошего настроения и его кто-нить испортит!!!Сегодня постарались папа и брат!СПАСИБО им!А ещё чёртова погода...)= достало....Может погрузиться в депрессию,самоуничтожение и саможеление?...Вот только кому будет от этого хорошо?...Мне?...Не будет...Окружающим???А хрен их знает...Улыбаться...Для кого или чего???Хм...дождь...прошлась(одна) вдоль 14...в окнах горит свет...дождь капает...(мля...в январе дождь)Грустно,красиво,романтично!Нет,погода меня добъёт!Я хочу счастья и тепла...хм...интересно...Иногда так хочеться знать всё наперёд...Заколебала меня эта депрессия...не могу больше...скоро повешусь...есть только два пути решения...Так ещё у меня и температура 38,9...жизнь прекрасна...

В колонках играет - Butch-Встану
Настроение сейчас - паршивое

Моя голова раскалываеться...и от мыслей и от выпитого...Как я завтра тяжело буду вставать...ох...пипц...хочу застрелиться...что-то в последнее время ничего мне не помагает...эх...если бы не крёстный с женой...я бы тихо мирно не пила...блин...просто жесть...Спать что ли идти...не могу...не хочу...ничего не знаю...бе-е-е...жизнь это кошмар...как же я надеюсь выйти из депрессии...пошла спать... )=

В колонках играет - Сурганова и оркестр...
Настроение сейчас - хочу взлететь в небо...

Тепло...да...тепло...Да чё за нафиг...Где это видано чтобы в янавре...было таке безобразие на улице???Это вообще не в какие рамки не влезает...даже в рамки моей долбанутой жизни...Погода выводит из себя мой разум...мои чувства кстати тоже...Вышла сейчас на улицу...И...и....и....и прям как-то просветлела...давно надо было это сделать...А то всё только улица с балкона да с балкона...и с сигаретой в руках...Надо настраивать позитив.Настраивать его хорошенько...чтобы как обычно ходить улыбаться всем...Эх...тяжелая работа...но надо...Надо...

В колонках играет - Готика...
Настроение сейчас - его нету в наличае...зайдите позже...

Мысли...Чувства...Всё до предела притупленно...На всё забить...как-то не живо...как=-то мёртво...не чувствую себя человеком...чувствую себя существом...Только плоть...лёд вместо сердца...Довела я себя...А может это и к лучшему...меньше переживаний...меньше слёз...Стать сильной для меня никогда не значила быть без чувств...в моём случае приходиться убивать все чувства...Закрывать их в сердце и не выпускать...Хрен у меня это получиться...Всё пора искать позитив...эх..где бы его найти...пошла в магазин...заодно проветрю свою голову от убивающих меня мыслей...