Я слушаю мерное тиканье часов. Я рассеяно смотрю в окно: серо-синее небо, ещё зелёные макушки деревьев, освещённые солнцем, ряд новостроек. Кажется, что всё в этом мире, в этом городе спокойно, сконцентрировано, уверено, статично. И только я - суетная, неприспособленная, неумелая. От одной мысли, когда-либо прийти к самому страшному – бесцельности, бесполезности, содрогаешься, кутаясь в старый растянутый свитер. Наверное, это осенняя, простудная апатия, с которой надо бороться верным способом – чашка горячего чая, шоколад, кресло и хорошая книга. После порции эндорфина можно начинать творить своё будущее (имеется в виду банальное деланье уроков и других дополнительных занятий). А если серьёзно, то ещё слишком рано сходить с ума, переживать, жаловаться, иначе, что же будет дальше? Поэтому, просто чашка чая...

Есть ситуации, в которых не знаешь, как себя вести, как чувствовать и что, в конце концов, думать о себе самой.
Всегда грустно, когда приходится делать выбор, слепой, никчёмный выбор. Это всё важно только для тебя, возможно, и для тебя – это всего лишь иллюзия важности. Тогда зачем делать из этого шоу, зачем распыляться на это? Только потому, что без эмоций, мечты и любви не можешь жить? Точно?
Да.
Тогда не жалуйся.
Не жалуюсь.
Я не схожу с ума, не брежу, я просто пытаюсь что-то сказать. Сказать, скорее, себе, а не окружающим. Просто хочу разобраться в искренности моего поведения. Найти объяснения некоторым моим проблемам. Анализировать это в своей голове уже трудно, требуется выход мыслей.
Наверное, читать всё это абсолютно невыносимо, непонятно, неинтересно. Кого-то, может, уже и взбесили мои недомолвки. Понимаю. Адекватная реакция. Меня всё это ещё больше раздражает. Пора заканчивать представление.

Поднять своё изнеженное каникулами тело в шесть утра (кстати, законные каникулы на сей момент ещё действуют)...Через пару часов содрогнуться на улице от прохладной свежести утра (кстати, лето ещё никто не отменял)...Через час оказаться в метро с Ленакой (кстати,огромное ей за всё спасибо).Затесаться в школу за партийным заданием (смешно?).Наконец-то добраться до ТЦ"Европейский", стереть ноги в кровь,но ничего не купить (и кто ж это раскупил все сумки?!).Захотеть есть.Запихать в себя булочки,успев при этом любознательно изучить фонтан,мост,прохожих.Устроить фото сессию на мосту,где,как я выяснила,запрещено это делать.Категорически.Вспомнить про "партийное задание",выругаться.Ввалиться в метро.Удерживая в четыре руки мою неприлично поднимающуюся на ветру юбку,заскочить в вагон.Начать там ни с того,ни с сего истерично смеяться.Засмущать юношу,упасть на него.Оббежать ещё один ТЦ.Поругаться с мамой по телефону.Выбрать первоклашкам идиотские подарки (ну, а что можно выбрать за 80р+в таком объёме?).Довести очередь и продавцов до исступления своими покупками в количестве 160шт.Распрощаться с Ленакой.Доползти домой и умереть...
[640x480]

Почитала свои последние посты. Какие-то они скверные, злые, нехорошие. А я же, на самом деле, где-то там, в глубине моей души лилового цвета, очень даже добрый человечек. И ещё я поняла, что всегда смогу простить человека, понять, пожалеть, найти в нём что-то хорошее. Сколько бы я не злилась на кого-то, стоит ему повести себя хоть минуту искренне благородно и добродушно, как я начинаю оттаивать.
Но между тем сразу вступаю в противоречие с собой. Я не нахожу в себе человеколюбия. Ни грамма. И ещё я эгоистка. Эгоистка с головы до ног. Это отвратительно, мерзко, и мне неуютно. Однако опустим это.
Сегодня мне приснился поистине страшный сон, в котором присутствовали все мои "я". "Я" злая и надменная. "Я" скромная и испуганная. "Я" бунтарь. И "Я" романтик. А закончился сон моим ожиданием Конца Света. По моим сведениям он должен был наступить в 9 часов утра. Я смотрела телевизор, выглядывая из-под одеяла, и кричала героям разных сериалов/передач: "Бегите! Спасайтесь! Скоро мы все умрём.."
Проснулась я в холодном поту. Действительно было страшно, всё показалось таким реальным и осязаемым ,что просто брр... И сегодня мне плохо, я болею и страдаю.

Сегодня я одна дома.
Сегодня я пересмотрела фильмы с Одри, достала запылившийся, к моему ужасу, dvd Кубрика. Сегодня я киноман))
Сегодня я медитировала под саундтреки "Грязных танцев".
Сегодня я съела мороженое - калорийное, опасное мороженое!
Сегодня я страшно бесилась, потому что меня достали.
Сегодня я прыгала и визжала на весь дом от злости. Сегодня я передразнивала актёров рекламы, строила им рожи...
Сегодня я страшно ругалась матом, даже самой неловко стало...
Также сегодня я излила душу лучшей подруге - это мне было просто необходимо. Стало легче, до этого было тоскливо и скверно.
Сегодня я не взяла в руки ни одной книги.
Сегодня я гладила одежду, а потом разговаривала с утюгом. Он прикольный!
Сегодня я не анализирую свои чувства и мысли, а просто говорю и действую.
Сегодня я не брала трубку телефона, мне не хотелось никакой бесполезной информации или вопросов о моём самочувствии.
Сегодня я красила губы красной помадой.
Сегодня я решила устроить ретро-фотосессию, но в итоге это всё равно свелось к позированию со шприцами и спиртным.
Сегодня я одна дома. Стоп. "Вчера" я одна дома...


P.S. Мне надоело заполнять пространство этого поста, но того требует его "дизайн". Да, кстати, я опять начинаю злиться. Наверное, закончу сейчас и пойду опять строить рожи...

P.P.S. Ну так как всё было вчера, то сегодня через семя часов я пойду покупать билеты в город-герой Полоцк. Блин, странное чувство, т.е. предчувствие. Неважно! Главное - это лето!!! Так, по-моему, пора спать, вообще...

Как же это логично - ненавидеть одного человека из-за любви к другому! Ненавидеть всем сердцем, каждой клеткой своего тела, каждым импульсом в мозгу!!! И как нелогично мучить себя, часами рассматривая фотографии и биографию объекта ненависти! Мучить себя, испытывая при этом какое-то странное, необъяснимое чувство, похожее чувство возникает при желании самореализоваться и отсутствии возможности это сделать. Вот так целыми днями ты сидишь и устраиваешь себе непонятные экзекуции.
Однажды ты понимаешь, что можешь даже убить эту тварь. С ней бы смогла сделать всё, что угодно. В ход бы пошли самые изощрённые идеи и предметы... Теперь вместе с ненавистью по телу растекается приятное ощущение будто уже начатого процесса, видимо, сюрреализм...
Образ с этих счастливых фотографий стоит перед глазами круглосуточно, он даже начинает затмевать образ человека, за которого ты бы отдала свою жизнь. И это нелогично. Хотя...Хотя, это и есть препятствие во всех смыслах слова и во всех областях, которое надо, нет, не преодолеть, а убрать! В мыслях начинает разворачиваться самый настоящий, подробнейший план убийства. Сколько замечательных вариантов! Какой же выбрать?
Но как же жаль, что это всё фантазии!!! Обидно до слёз, до капризных детских слёз с соответствующими топаниями ногами и хныканьями. Наверное, я смогла бы сойти с ума на почве всей этой истории, если бы она не подходила к концу. Но как же она может подходить к концу, если ненавистная ОНА продолжает прыгать по земле?!!!!
А моя история обязана иметь счастливый конец...Значит...А-ХА-ХА!!!!!!!!!!!

Вот блин, и что это нас (точнее меня) дёрнуло проснуться в пять утра?! Так, наша "постель" на полу прекрасна, кефир - отвратителен...Немного шатает...А на улице ветер, гром и дождь. А нам пофиг...

СКОРОГОВОРКИ

What noise annoys an oyster most? A noisy noise annoys an oyster most.

Ripe white wheat reapers reap ripe white wheat right.

Blake's black bike's back brake bracket block broke.

Each Easter Eddie eats eighty Easter eggs.

She slits the sheet she sits on.

A rough-coated, dough-faced, thoughtful ploughman strode through the streets of Scarborough; after falling into a slough, he coughed and hiccoughed.

A twister of twists once twisted a twist. and the twist that he twisted was a three twisted twist. now in twisting this twist, if a twist should untwist, would the twist that untwisted untwist the twists.

Red lolly, yellow lolly.

I am a mother pheasant plucker, I pluck mother pheasants. I am the best mother pheasant plucker, that ever plucked a mother pheasant!

Mrs Hunt had a country cut front in the front of her country cut pettycoat.

Knapsack strap.


:man_in_lo

Что ж, не хочу остаться в стороне и поделюсь своими мыслями и ощущениями на счёт 25 числа. В этом году подхожу к описанию этого мероприятия с рациональностью, в принципе, несвойственной мне, но кто-то же должен подводить итоги sober sense. Абстрагироваться от торжественности и трогательности события было несложно, во-первых, потому что не удалось прочувствовать в течении года будущих выпускников, во-вторых, жуткая давка, нервы и затяжное занудство, ну а в-третьих, конечно, некоторые речи некоторых людей (все, думаю, понимают меня).
Мне понравилось начало дня - Лена,я,старый-добрый дворик,задушевные разговоры и соответствующие напитки. Мне понравились, меня тронули, меня порадовали некоторые люди. Мне понравился "Comedy Club" 11-1. Мне понравились фотографии. Мне понравились улетающие в небо шарики и колокольный перезвон. Это, пожалуй, единственный момент, при воспоминании о котором, рецензист-критик, делая снисходительный жест, уступает место сентиментальному зрителю.
Меня, соответственно, раздражило присутствие других "некоторых". Меня обидело то, что мой никчёмный фотоаппарат слабо увеличивает и почему-то не записывает звук, а у впереди стоящего мужика увеличение шло на 100%. Меня забеспокоили мои оттоптанные ноги, и без того уставшие от каблуков. Меня взбесило моё обещание неделю не материться, а так было надо. Мне не понравился подход к делу в этом году. Меня убила его РЕЧЬ.
Но, как видно, плюсы и минусы друг друга уравновешивают, поэтому я не жалею о проведённых шести часах в школе и проч.
Понимаю, что очень-очень скоро я сама буду стоять на этой сцене, что-то говорить, но, надеюсь, не слушать подобное... И понимаю, что не стремлюсь уже к этому последнему дню, что не мечтаю об этой сцене, что этот день всегда, конечно, для каждого по-своему, но печален.
P.S. и всему выпуску 2007 нашей гимназии желаю большого счастья и успеха!!!

Смотреть это видео

))))))

В колонках играет - Garou Seul
Настроение сейчас - блаженство

Всё меняется, всё постоянно меняется. Что-то в большей степени, что-то статичней,но всё же движется. Что-то становится уже абсолютно неважным, ненужным, а что-то приобретает ясные формы из прежде расплывчатых тонов и кажется незаменимым. Также и человек. Кто-кто, а это необъяснимое существо градирует с удвоенной силой. Наблюдать за этим порой очень интересно, а порой тяжело. А сколько же факторов изменчивости человека, причин!!! Целая курсовая работа, пожалуй, даже дипломная)))
Вот, может быть, и я когда-нибудь приду к солипсизму?!Эх, наверное, в этом будет что-то сильное..Как сказала бы моя бабушка: "Шарм, романтика!". И пусть наука считает эту конечную стадию субъективного идеализма нелепостью,глупостью, а я разделяю точку зрения бабушки!!! Так-то!
И не надо думать,что через лет так 10 я со своим солипсизмом пошлю всех на..Некоторых я безумно люблю и никогда не отстану!!!

Так-с, я спокойна-спокойна-спокойна...Омммммм...
Спокойствие? Оно не наступит никогда! Даже, если я сдам экзамены, даже, когда придёт лето и каникулы,беспокойство будет вылавливать меня в самых, возможно, неожиданных местах.Ну как же можно будет забыть о своей тупости,нелепости и никчёмности?
С каждой минутой моя пугливость возрастает, она резко сменяется раздражительностью,даже ненавистью!Такое ощущение, что болезнь случилась именно в этот период, чтобы, либо окончательно меня добить, либо, чтобы я кого-нибудь добила. Температура. Знобит. Озноб смешался с нервной дрожью, и так плохо!!! Ещё болят глаза.
И "Доживём до понедельника" - это не название фильма, это уже просто молитва какая-то. самовнушение!!!

а) водка перед употреблением должна быть обязательно охлаждена до 8-10°С;
б) как всякий благородный напиток, водку надо пить понемногу, маленькими глотками, давая ей возможность омывать всю полость рта. Пить водку быстро, залпом считается дурным вкусом;
в) водку на Руси не принято смешивать с другими алкогольными или безалкогольными напитками или их компонентами;
г) водку пьют из водочных рюмок вместимостью не более 50 г;
д) водка - благородный продукт, созданный для радости, раскрепощения, снятия усталости, стрессов и т.д. Крайне невероятно отождествлять водку со злом, с пьянством. Пьянство коренится не в водке или вине, а в самом человеке. Вот почему каждому пьющему важно контролировать себя, учитывать дозу выпитого алкогольного напитка;
е) употребление водки сопровождается специальным русским закусочным столом, холодные и горячие закуски которого - непременный атрибут каждого застолья с использованием водки.

"И когда больного привели в эту страшную комнату, чтобы сделать ему ванну и, согласно c системой лечения главного доктора больницы, наложить ему на затылок большую мушку, он пришел в ужас и ярость. Нелепые мысли, одна чудовищнее другой, завертелись в его голове. Что это? Инквизиция? Место тайной казни, где враги его решили покончить с ним? Может быть, самый ад? Ему пришло, наконец, в голову, что это какое-то испытание. Его раздели, несмотря на отчаянное сопротивление. С удвоенною от болезни силою он легко вырывался из рук нескольких сторожей, так что они падали на пол; наконец четверо повалили его, и, схватив за руки и за ноги, опустили в теплую воду. Она показалась ему кипятком, и в безумной голове мелькнула бессвязная отрывочная мысль об испытании кипятком и каленым железом. Захлебываясь водою и судорожно барахтаясь руками и ногами, за которые его крепко держали сторожа, он, задыхаясь, выкрикивал бессвязную речь, о которой невозможно иметь представления, не слышав ее на самом деле. Тут были и молитвы и проклятия".

Как-то я готовилась к семинару по химии-культуре, где одним из заданий стояло определение некоторых исторических лиц. Нашла чудо словарь мифологических персонажей. Помню, информация была настолько полной, что моя работа над жутким семинаром облегчилась на процентов двадцать. Польстило,блин, что список не обошёлся без Лаодики))) Узнала интересные подробности из ЖЗЛ))):
ЛАОДИКА
1. одна из дочерей Агамемнона и Клитеместры, сестра Ореста, Ифианассы и Хрисофемиды (Гомер "Илиада", IX 145) (у Стесихора и афинских трагиков имя этой дочери Электра)- ну,это такая вполне рядовая информация...

2. дочь Приама и Гекубы, "самая красивая", жена троянского царевича Геликаона (Гомер "Илиада", III 123; VI 252): Лаодика, после взятия Трои ахейцами спасавшаяся от преследований, была поглощена разверзшейся землей. По одному из вариантов мифа, Лаодика влюбилась в афинского царевича Акаманта, который прибыл в Трою в составе посольства, требовавшего возвращения Елены, и родила от него сына Мунита (Parthen. 16); скончалась от горя после смерти укушенного змеей сына - в моём случае земля поглотит меня явно,но только когда я буду спасаться от преследований Глеба...Даже представила эту картину:грозный ОН возносит свои руки и взывает к небесам или к Нусу послать на меня кару за непослушание! Гром, молнии, олино "ааааа!"...Н-да...

3. девушка из страны гипербореев, которая привезла на остров Делос предметы культа Аполлона и почиталась там как одна из основательниц святилища этого бога (Herodot. IV 33)- сначала прочитала "девушка из страны грибоедов", перепугалась и собиралась звонить моему любимому Грибочку, но всё обошлось)) Наська, поживём ещё)))

Ура!!! Я разделалась с одним сочинением! Без жертв не обошлось. Растоптанная книга, сломанный карандаш пали смертью храброго. Опасаясь дальнейших жертв, не рискнула приступить к написанию следующего гениального произведения, которое свойственно всем шедеврам, попадёт в пресловутый фонд золотой литературы, подвинув все статьи Крейдлина и вообще!
Думаю, чем заняться дальше – курсовой или английским, а взгляд жадно пожирает конфеты, которые искусительной горсточкой выглядывают из вазочки. У них ещё такая блестящая обёртка, а когда берёшь их, она заманчиво шелестит. На кухонном столе нет ничего, кроме вазочки с конфетами, которая так контрастирует с белой скатертью...Эх...
Нееет, я не съем их...Я пойду писать курсовую...

Всё-таки справедливость есть! Как бы подозрительно и наивно это не звучало, но сегодня мне кажется, что это именно так.
Мой день не задался с самого утра. Я опоздала на автобус, пришлось ехать на ненавистной мне маршрутке, где я прокляла все пробки, всех бабулек и всех водителей. Потом меня просто убили 2 километра (или 7,5 немаленьких кругов) на «любимой» физкультуре, которая так «идеально» вписалась в наши школьные будни. И много других неприятных мелочей, которые нарастали как снежный ком, нарастали... Звонок с шестого урока. Казалось бы, вот она –свобода, но воспоминания о предстоящем семинаре под заголовком «Слово о пользе химии, в публичном собрании Императорской Академии Наук сентября 6 дня 1751 года говоренное Михаилом Ломоносовым», о двух административных контральных не давали покоя... Но тут меня как обухом по голове ударило, и я увидела «бога»... Это свет, это сияние, это – это – ПРЕКРАСНО!!! О нет, сейчас я написала абсолютно богохульные слова, но, думаю, смысл не помяняется ,если я напишу «полубог», «сверхпрекрасное создание» и ещё десяток подобных определений. Просто я удивилась, что могут, оказывается, существовать столь красивые, поразительные, идеальные люди, которых просто побрезгуешь, побоишься назвать людьми. Когда видишь такое, то становится ясно, в чём смысл твоей жизни. Или же, наоборот.
Ничего не понимаю, кроме того, что есть чудо и что его не возможно описать словами, что все эти недалёкие фразы, что все наши недостойные взоры даже сметь не должна обращаться в эту божественную сторону !
Потом мне даже показалось ,что это было виденье, потому что спустя пару минут вся эта неземная обстановка, весь «смысл» тех минут был затменён, разрушен потоком отвратительных лиц и прочими банальностями... Однако впечатление сохранилось до сих пор. До сих пор хочется восхищаться, поминутно брасаясь в истеричные восклицания, потом тихонько плакать в тёмном углу (и от восторга, и от обиды) или мечтательно улыбаясь, смотреть мутными глазами куда-то вдаль... Ну как же так..

И так, отлично, два часа ночи, а я надумала писать пост. Что-то сегодня меня, вообще, потянуло на писанину или, как бы, покрасивше выразиться – творческий порыв. Этим творческим порывом я обязана моей курсовой, которая находится в очаровательной, невинной, ну, просто непростительно непорочной начальной стадии. Ну и пусть. Пусть хоть что-то будет в подобной стадии)))).
Последнее высказывание натолкнуло на идею развить мысль про порок и чистоту, про ангела во плоти и демона ада и проч., но, наверное, надо остановиться. Как сказал бы, три раза сплюнув, какой-нибудь фаталист или любитель старинных русских примет: «Не поминай чёрта на ночь». Так и я, вечный представитель чего-нибудь-там-всего-подряд, три раза сплюну (на свою курсовую), повернусь через левое плечо (отыскивая одеяло), постучу (о свою бестолковую голову) и пойду спать. Хотя, чёрт побери (ой, тьфу-тьфу-тьфу)))), тема про падших ангелов, змеев искусителей (Сонечке привет) и остальную нечисть(Сонечка, это уже не про тебя))) так заманчива....Нет, не сегодня! Спать, спать, спать!!!

[553x452]Если вы смотрите в окно, и на часах ещё не 7 вечера, то вы видите прекрасное: солнце, лазурное небо с вкраплениями пушистых белоснежных облаков, забавные ручейки, бесснежную землю. Вы слышите: щебетание птиц, подозрительно приятные и весёлые звуки проезжающих машин, радостные голоса гуляющих людей. Вы думаете: наконец-то, пришла весна, что теперь всё будет хорошо. Что думаю я? «Отлично, пришла весна, что теперь всё будет хорошо, и, кстати, мне сегодня ровно 16 лет и 9 месяцев!!!» Есть у меня такой бзик, как каждый месяц восемнадцатого числа вспоминать о себе любимой с особой нежностью))))! Скоро я стану совсем большой!))(как заявляют все дети) И при этих словах, сказанных с наивной детской интонацией, понимаешь, что где-то в глубине души, возможно, не очень глубоко, ты ещё совсем маленькая)))! И что да ДР у родителей надо попросить большого медведя, заказать огромный торт и много шариков!!!