Особенно непривычно писать праздные мысли на листе, потому что личных дневников я давно не веду.
Почему же я перестала вести эти дневники-тетрадочки, которые обычно прячутся хозяевами под кровать или запираются за семью замками?
Ну, во-первых, из-за того, что как бы тщательно ты не заталкивал дневник в тёмный и пыльный мир "волшебного подкроватья" и как бы гламурно ты не подходил к подбору ленточки, на которую нацепишь ключик от заветного комода, и клятвенно сам себе пообещаешь, что никогда не снимешь её с шеи, рано или поздно либо мама решит, что пора бы вымыть пол под твоей кроватью, либо ты забудешь драгоценный ключ прямо в замочной скважине, и всё это непоправимо лишит дневник статуса "тайный".
Во-вторых, мне стало скучно писать дневник, не лень, а именно скучно. Надоело самокопание.
И, в-третьих, опротивело. Самокопание, как следствие, сопровождается откровениями не только в свой адрес, но и в сторону окружающих и даже близких людей. Когда по прошествии времени начинаешь перечитывать это, то былой негатив со страниц, как магма, неожиданно выливается на тебя. И становится противно от осознания того, какой же злобной мартышкой ты бываешь )).
Поэтому я давно сожгла все свои дневники и больше не возвращалась к этому ремеслу.
Сейчас я пытаюсь написать что-то между вариантом для электронного дневника и статьёй. Но вряд ли это сойдёт за статью, так как ни определённой темы, ни желания соблюдать структурную последовательность нет. Наверное, это некий летний пост-прощание перед отъездом на заслуженный отдых.
Кстати о статьях. Недавно делала уборку и нашла гимназический альманах, села специально почитать. Ни один рассказ я не смогла дочитать до конца, ничто не вызвало интерес. Интерес может быть вызван либо самим событием, либо уж статья должна интриговать стилем. Т.к. все эти события мне, как бывшему культурологу, знакомы, включая сопровождающие эмоции, то я сделала ставку на стиль и проиграла. Не поминаю, как "уважаемая редакция" пропустила подобное в печать? И тут я вспомнила, как в сентябре пошла на журфак на Моховой.
Там мне вручили бесплатную газетёнку, в которой юные журфаковские дарования публикуют
60% мальчиков, с которыми я сегодня познакомилась очень симпатичные, но они поступили на физ-мат/мех-мат/химфак, 40%, которые тоже оооочень симпатичные, ждали выписку для общежития ((
Филфакер ))))))))))
Пожалуй, это единственное слово, которое может вызвать сейчас у меня бурю восторга и эмоций. Видимо, в нём всё и заложено.
Я так устала от экзаменов, ожиданий, нервов, баллов, поликлиники, что пока просто нет сил на радостные восклицания, визг, торжественны речи, поздравления. К тому же, я элементарно до сих пор не могу поверить в случившееся. Ещё не осознала всей взрывной мощности События.
Из-за этого я даже пост не могу скомпоновать и пишу его без особого энтузиазма. Пост на такую тему должен выглядеть совершенно иначе, но данная запись не может не родиться, потому что нужно зафиксировать день, когда меня впервые завело гордое «филфакер»!
8.15. Плеер в ушах, спокойной походкой двигаюсь по нефу станции м. Университет. Какая-то абитуриентка уже рыдает. С пафосным выражением лица прохожу мимо, мысль: "Что за тупая истерика?.."
8.25. Тем же спокойным шагом меряю расстояние у первого гуманитарного. Вокруг абитуриенты.
8.45. Одна продвигаюсь к входу. Пришла Берся, выглянул Грибок. Я счастлива. Ира! Где Ира??? Она с ума сошла??? Где она?
около 9.25. Мы с Наськой в одной аудитории! Под номером "П-5". Стоим. Идём...
- Девушки, какой факультет?
- Филфак...Мы просто...
- Гуляете? ))
- Ага...
Аааааааа! Это самый красивый студент всего филфака, начиная, наверное, с ром-герма и заканчивая славянским отделением! Ради такого мы обязаны поступить!
9.30. Мимо проходит фрик при параде. Мы в шоке. Тут Берся выдаёт: "Там сзади Брейн стоит!" Оборачиваюсь.... АА, Ёпт! Стоп. Над больными нельзя смеяться... )
Аха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха--ха-ха-ха-ха- 7 июля -ха-ха-ха-ха-ха-ха- завтра экзамен, типа, сочинение -ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха- в МГУ -ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха- ой не могу- ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха- чё, мама, говоришь, на пятёрку бы написать -ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха- свобода скоро полная, чувствую -ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха- помогите, я сейчас умруууу-ха-ха-ха-ха-ха-ха
[304x173]Читаю. Смотрю. Чёрт! А мы с ней так похожи!
Н-н-е-т.. только не это! Я не хочу иметь с ней ничего общего! Я же её столько лет ненавидела!
Или прошло?..
И прошло так, что я испытываю скрытый восторг при виде малейшего совпадения во взглядах, вкусах?
"Ах, голубушка, скоро у нас всё будет общим!"
Есть люди, которые легко забывают, не привязываются к ближнему, не зацикливаются на дружбе и прошлом. Возможно, они рассуждают так же, как Печорин: "К дружбе я не способен: из двух друзей всегда один раб другого, хотя часто ни один из них в этом себе не признаётся". Проще говоря, если они находят новый источник развлечений, новый круг общения, то моментально забывают старый и, в общем-то, не жалеют об этом.
Если скажу, что с презрением отношусь к таким личностям, то совру. Я завидую им. Просто мне не дано столько наглости, пофигизма, цинизма, эгоизма и тд, чтобы отказаться от прошлого, от людей, с которыми дружила, любила.
Много причин, по которым всё уходит в прошлое: смена места жительства/учёбы, личные убеждения, обиды... Но со временем происходит очередная переоценка ценностей, раны зарубцовываются, и какая-то незначительная ассоциация (песня, фильм, запах), может напомнить о ранее незаменимых людях.
Со мной это происходит постоянно. Иногда это доходит до крайности, потому что начинается ностальгия, перерастающая в депрессию, в поток воспоминаний, сожалений и "если-бы-да-кабизмов".
Кому-кому, а мне бы давно пора научиться рассуждать так же, как Печорин, учитывая мои постоянные переезды, смены школ, страсть менять симпатии каждый месяц. Но, увы, что я ни делала, всё напрасно.
Кто-то может иронизировать над таким поведением, изображая из себя "героя нашего времени", и пытаться шутить: "Всем срочно потупить глаза и испытать прилив ностальгии".
Но вот уже таким личностям я не завидую, а просто считаю, что, наконец-то, очередная "мода, начав с высших слоёв общества, спустилась к низшим, которые её донашивают".
Хм, что-то я отвлеклась...
Не знаю, завидовать или презирать, всё-таки, тех людей, которые "не имею корней"... Завидовать я им буду, видимо, когда впаду в очередные воспоминания и переживания, а презирать, когда кто-то из них поступит так со мной…
Ну сейчас начнёёётся...
"Как сдашь, обязательно перезвони нам!"
"Когда первый экзамен? Ну, потом сообщишь нам результаты"
"Ну что, готова к экзаменам? Только держи нас в курсе событий!".
Конечно, безусловно, я всем лично выдам сведения о том, как грандиозно провалилась. Только я уже знаю, что вы скажете...
"Ой! Ну, не переживай! Это не конец света!"
"Не поступила? Да ладно, на следующий год попробуешь!"
"Тебя явно завалили... Ну что, работать пойдёшь?".
Было около двух часов ночи, когда я поняла, что вроде бы всё подошло к концу, что миновали как те радостные, так и нервно-апатичные школьные будни, что я больше не буду ежедневно видеть ни моих друзей, ни моих "врагов". Появилось какое-то странное, обострённое чувство любви: к тем, кого любила все три года, к тем, кого полюбила пару месяцев назад, к тем, к кому прониклась несколько дней назад... Конечно, я всегда знала, что все люди, которые учатся в параллельных классах, каждый по-своему умён, крут и харизматичен. Но только после проведённых пяти часов в одном кругу, последних пяти часов, позволяешь себе открыто заявлять: "Вы все прекрасны. И ты, кто раздражал меня нон-стоп, и ты, кто, вероятно, не может отличить Deep Purple от Led Zeppelin, считая, вообще, что все они оззи осборны, да какая разница, чем себе крышу сносить!" Мы все не можем не быть прекрасны, просто потому, что учились в 1514. Больше никогда все четыре класса не соберутся вместе: ни на линейке, ни в актовом зале, ни в столовой, ни на первом этаже в 8.25. Больше никогда мы не будем видеть спящих по утрам под лестницей Колю с Матвеем, больше никогда я не буду возмущаться, что Саша просит у меня пятую жвачку за день, больше никогда не услышим с задних парт Сонино: "Что за бред...", больше никогда не посидим на скамейке с заговорческим видом и не пообсуждаем проходящих мимо, больше никогда не устроим "массовый чёс"... И ещё много таких "больше никогда"... Я ощущаю, что что-то тяготит, что есть эта щемящая грусть, но пока я ещё хожу в здание школы, и пока вы мне пишете, тоска не затягивает. Наверное, каждые может написать подобное, кто-то может чувствовать подобное, а кто-то наоборот. Как всегда в посте нет и доли того, что хотелось сказать. Как всегда трудно сформулировать, объяснить, донести, признать. Приходится всё, о чём так тяжело говорить, сопровождать словом "просто". А мне хочется научиться ценить людей, пока они рядом, избавиться от вечного предвзятого отношения к окружающим. И так хочется научиться не терять время... А теперь............... ВСПОМНИМ?)))
RNB
Я накрашу глаза чёрной подводкой.
Ты увидишь меня и махнёшь водки.
А мне закажешь ты коктейль и позовёшь в постель,
А я гордо укажу на дверь.
Ты говоришь, что я бестия,
А я состою из флексий.
Ты от меня в покат, иди, возьми Porsche напрокат.
Ты же похож на культуриста, а я продвинутая чикса -
В ушах бриллиантовые клипсы.
У меня папа крупный нефтяник: я не знаю кнут, у меня жизнь - пряник.
Вот одену очки в помещенье, и не проси у меня прощенья!
Натяну ещё шубу летом, и не смей называть это бредом.
Сегодня я как-то с большим трудом, но всё же наконец-то осознала, что наступило лето. ЛЕТО, понимаете? На этом месте, по идее, должны загреметь фанфары, надуться шарики, посыпаться конфетти, появиться весёлые люди в гавайских цветочных бусах с мараками и станцевать ламбаду, то есть хотя бы в голове должна возникнуть вся эта мультяшная эйфория праздника. Но в моей голове возникла совсем другая картина...
Я поняла, что этот год прошёл даром, что целый ГОД просто вычеркнут из моей жизни. Все эти месяцы слились в один - короткий и скучный.
Ничего не произошло. Ничего не оставило следа. И все те вещи, которые казались важными, все те моменты счастья и трепета потеряли свою значимость. Наверное, даже это было не совсем настоящим.
Если, например, прошлый год я помню датировано до сих пор, то весну, зиму, осень 11 класса я вспоминаю с трудом.
И от мысли, что уже пришла эта самая прекрасная, любимая пора года, а тебе не до того, а за твоими плечами ровным счётом ничего, становится страшно.
Так "жить" нельзя.
Но что же с этим делать?
Electricity
Eye to Eye
Hey don`t I know you
I can`t speak
Striped my senses
On the spot
I`ve never been defenseless
I can`t even make sense of this
You speak and I don`t hear a word
What would happen if we kissed
Would your tongue slip past my lips
Would you run away
Would you stay
Or would I melt into you
Mouth to mouth
Lust to lust
Spontaneously combust
The room is spinning
Out of control
Act like you didn`t notice
Brushed my hand
Forbidden fruit
Ring on my finger
You`re such a moral moral man
Would you throw it away
No question
Will I pretend I`m innocent
What would happen if we kissed
Would your tongue slip past my lips
Would you run away
Would you stay
Or would I melt into you
Mouth to mouth
Lust to lust
Spontaneously combust
I struggle with myself again
Quickly the walls come crumbling
Don`t know if I can turn away
Все эти попсовые церемонии награждения такие смешные!
Вот, например, «Кинонаграды МТV в России». Премия за лучший актерский состав. В номинации представлены киноленты «Двенадцать», «Параграф 78», «Ирония судьбы – 2», «Любовь – Морковь».
Н-да, интересно, кто же победит?.. Даже сложно представить! Прямо абсолютно все представленные фильмы такие высокохудожественные, глубокие, и, главное, в каждом невероятная концентрация потрясающих актёров, равных Маковецкому, Михалкову, Гармашу, Ефремову, Гафту =)
Sometimes I feel so happy, sometimes I feel so sad, but mostly you just make me mad. Baby you just make me mad
Это цитата сообщения Sura_Zisl Оригинальное сообщение
Nothing
The Beatles.
And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!
For no one.
До недавних пор понятие "новая драма" для меня не существовало. В голове никак не укладывалось, что современные писатели могут, в принципе, создавать что-то хорошее, не говоря уже о пьесах, которые будут проигрываться на театральных подмостках, выставляться на суд, в первую очередь, весьма искушённому московскому зрителю, да и кто пойдёт за приличную сумму на спектакль, поставленный, написанный непонятно кем? Для меня существовала только классика.
Что ж, отечественных писателей я продолжаю считать недалёкими карьеристами, сочиняющими свои еженедельные "шедевры" только для того, чтобы построить дачу. Но конкретно драматурги выросли в моих глазах. По крайней мере, термин "новая драма" стал приобретать в моём понимании какие-то адекватные формы, начал интересовать.
Наглость, стёб, знакомые образы, ситуации или элементы дурацкого, наивного мировоззрения сначала пугают, но потом приходит осознание того, что в этом всём ты сам и живёшь, и появляется азарт при прочтении.
Конечно каждый новый драматург пытается выделиться, выпендриться, поэтому порой сталкиваешься с настолько невменяемым текстом, что ощущение духа современности, который передаётся обычно через систему ценностей и мыслей героев, куда-то уплывает, и ты остаёшься наедине с бредятиной формата А4. Но есть и берущие за душу вещи.
«Кислород» Ивана Вырыпаева – это то, что, оказывается, было мне нужно в тот период жизни, когда я решила прочитать его; это то, что кто-то назовёт неоднозначным и сомнительным произведением, а я назову потрясающим. Многое из этой пьесы стало близким, точнее помогло обрамить собственные мысли и чувства. Кто-то из театралов назвал её «скоропортящимся продуктом», сначала сославшись на чрезмерный успех, после которого можно зайти в тупик, а потом на то, что данное высказывание слишком личное. Видимо это «слишком личное» и задело меня, потому что всё этакое личное сейчас борется за первое место в моей жизни.
Сюжет и задумка пьесы. Два действующих лица: ОН и ОНА. Композиция пьесы построена в виде альбома, в котором 10 композиций (названия каждого действия стилизовано под название песни: «Саша любит Сашу», «Нет и да», «Московский ром» и т.д.). Если читать вслух, то улавливается слог, напоминающий рэп. Из такого консонанса вытекают 10 библейских заповедей, которые Вырыпаев применяет к современности, которые служат точкой опоры для людей в 28 лет, когда вроде бы и молод, а вроде бы и о смысле жизни задуматься надо. ОН и ОНА разговаривают на самые разнообразные темы: 11 сентября, арабский мир, дымящиеся торфяники, свинина, секс.
Появляется сквозной сюжет — про Санька, «который не слышал, когда говорили «Не убий», потому что был в плеере, и он пошел, взял лопату и убил жену. Потому что в жене не было кислорода, а кислородом была рыжая девушка Саша, в сарафане и сандалиях». И дальше ОН и ОНА (замечу, это не Саша и Саша) рассказывают историю о двух безумных влюблённых, один из которых зарубил жену, другая в стремлении к любви бросила богатого мужа и уехала из Москвы в Серпухов. Развиваются самые неожиданные темы, в отношениях Саши и Саши отражаются все потребности человека. И всё наполнено кислородом.
Скажем прямо, мне далеко не 28. Но то, что описывается в пьесе, как бы я не хотела, переводится в личностную плоскость, примеряется на собственные ощущения. Возможно, улавливаются слова, но наполняются другим смыслом. Может возникнуть впечатление, что текст пьесы остался непонятым мною, т.к. сердце победило разум, но я перечитала его несколько раз. Абстрагировалась. Нет, всё-таки, она сама по себе написана хорошо. Сюжетная и композиционная линии построены необычно, что, с одной стороны, может вызвать некоторые сложности при прочтении, а, с другой, заработать доброе имя автору.
Вижу, что сглупила, когда не написала рецензию сразу после прочтения, потому что на данный момент трудно подобрать слова, чтобы описать конкретно те эмоции, которые вызвал «Кислород». На данный момент мне просто хочется растащить пьесу на цитаты.
И еще, если бы попросили подобрать саундтреки к «Кислороду», то я, почему-то, предложила бы эту забавную украинскую группу «Бумбокс». Вот именно их песни, такие же странные, непонятные создают идеальную пару с пьесой. Ну, и если учесть что стиль этой группы Hip-Hop (с чем можно спорить, но это не ко мне), то, в принципе, находится оправдание моим ощущениям, ведь, как было сказано, «Кислород» - это речетатив.
Хотела написать весьма подробно о личных переживаниях при прочтении «Кислорода», но как-то не вышло. Совсем. Наверное, сегодня более прагматичное настроение, чем когда-либо. Учусь самообладанию и публицистике.
P.S. публицистики ещё только учусь, поэтому отдельные извинения за некоторую свёрнутость заключения (кто знает, тот поймёт, что значит, писать заключение =)
" Наберу и сотру, напишу и порву…
Все на так себе лучше, неплохо, плыву на плаву,
Нет, назад не прошусь, зазвонит - не проснусь…
С кем встречаешь весну? кто приходит во сне?
Извини, но я нет, не вернуть этих лет…
Вот опять этот бред, все спокойно, привет "
Настроение сейчас - ангедоническое
Прекрасно! Давайте! Вперёд! Чего ж вы терпели целый год и стали насиловать мне мозг прямо перед поступлением, когда и без того уже психика ни к чёрту?! И что самое интересное - не моя подготовка к экзаменам волнует вас, а то, что я не поставила КПК на зарядку, не выдернула шнур из мобильного, слушала плеер ночью, не положила шарф в шкаф! Хватит заходить в мою комнату и трогать мои вещи! Отстаньте от меня!
Надоели эти глупые бытовые распри, надоело сидеть дома! Не хочу!
Теперь я совсем не такая, как на первых страницах этого дневника. Изменилось, практически, всё. И отлично, потому что более злобного и мерзкого существа, как я в прошлые годы, надо ещё поискать =)
И то, что "Мир таков не потому, что он таков на самом деле, а потому, что таким его видим мы", сущая правда.
Чувствую себя заезженной пластинкой, которая уже полтора месяца крутит один и тот же мотив. Но никак не получается остановиться. «Я поняла, что уже всем надоела, но слова подступали к горлу, как приступ рвоты» (цитата из «актуального ныне» и столь же заезженного глупого фильма).
Ничего не могу с собой поделать. Срочно нужно много людей, масса событий, которые бы отвлекали меня от этих сладких, липких мыслей. Только вот не факт, что если выключить проигрыватель или сменить пластинку, то старая мелодия не затеряется, не будет погребена под грудой хлама и не канет в лету. А мне бы этого очень не хотелось, несмотря на все противоречия.