Второй тайм первого матча...
Мы опоздали на начало игры.Целый час искали стадион!Наконец нашли.Уселись на свои места болельщиков.Наши играли чёрными.И вот он последний гол...И два очка на последней секунде оказались у нас в кармане.Мы выиграли первый матч.Во втором игроки сменились.Играли Бизоны и Корнет.Мы болели за Бизонов.Игра казалась бесконечной.Дашка постоянно смотрела на время,мама успела позвонить три раза.В первом тайме наши играли отлично,забивая гол за голом.За нас играл Носов.Но в четверти второго тайма Корнет разыгрались и наши отставали уже на 10 очков.Что делать?!Только не сдаваться...Держаться до последнего и доказать всем,чего ты стоишь...
Я восхищалась игрой кучерявого противника."23 номеру мяч в руки не давайте"-кричала рядом сидевшая Люда.Но парень держался молодцом...
Наши проиграли...Владимира Валерьевича на поле не выпустили,так и просидел на скамейке запасных.Быть может,если бы он играл,мы не проиграли бы с разницей в десять очков.
В рядах болельщиков сидели девчонки из ЦСКА.Прозвучал гудок и мы с облегчением вздохнули...Игра закончилась.Мы поспешили вниз.К метро мы шли вчетвером:Я и Люда,а Дашка и Лиза плелись впереди.
Из маршрутки меня встретила мама с Леонидом,что для меня было большим сюрпризом...Домой мы пришли в первом часу.Всё ещё расстроенная финалом игры,начала рассказывать маме,что произошло сегодня...
Впереди выходные,а на душе какое-то волнение,то ли от происходящего,то ли от самой себя...

Настроение сейчас - устала ппц

Моя первая тренировка по баскетболу не прошла незаметно...Я уже отличилась...Только не умением играть,а умением летать лицом к полу.Но,как мне кажется,я даже неплохо держалась.Познакомилась со всеми.Даже с девчонками из 2КТ1...Много нового узнала...И о себе тоже...Домой приехала в 21:40,больше так не хочу...Следующая тренировка в пятницу в 20:00...Боюсь даже подумать,во сколько тогда я приеду...За целый день съела только два круасана,а есть совсем не хочется...Я такая усталая,что даже сидеть на стуле не могу...А завтра ещё первой парой физкультура...Я появлялась на ней в этом семестре пока только один раз,пропускать нельзя...Но боюсь,что завтра встать я не смогу,чувствую каждое покалывание моих мышц...И кто меня туда притащил?!Но есть и положительные стороны...Моей фигуре не повредят дополнительные занятия...Эх...А ногти придётся подстричь,жалко...Хотя сегодня и так неплохо сыграла,что с ногтями,что без них-одно бревно на поле...Посмотрим,что завтра мне Владимир Валерьевич скажет...Да...Конечно,он мне сегодня во многом помогал,крутился вокруг меня и всё учил,учил...А завтра ведь контрольная...Вот когда заниматься?!Но честно признаться,мне даже нравится...Какой-то стимул есть...Сегодня был самый спортивный день в моей жизни...

Настроение сейчас - Уууу

Такое сегодня увидела!Стоим значит мы с Многоножкой и Лосяшем в переходе,болтаем и тут,откуда не возьмись женщина с огромным котом в сумке!Кот действительно просто нереально огромный!У нас так челюсть и отвисла...А Дашка ещё потом долго в шоке была от увиденного...Это ещё покруче кролика-мутанта,который мне жить не даёт...Да и вообще день странный был...Даже очень...Я сегодня всю дорогу ехала не пойми как:то автобусов не было,то ломались...А в метро вообще свою станцию проехала...Но всё таки приехала без опозданий,слегка нервная правда...Диджей Старки заболел Гг...И пары толком и не было.Ну этот кошар меня просто поразил...Не...Ну такой громадный...И откуда только такие берутся!?

И с чего я вообще взяла,что могу кому-то нравится.Тем более ему.Бывшему парню на меня наплевать,а парень,который за такой короткий срок стал мне таким родным вообще обо мне не знает.Или просто не хочет знать.А в голову лезут такие глупые мысли:написать записку,подойти наконец и поговорить...Но разве я смогу такое сделать?Нет...Потому что с меня хватило унижений и разочарований.А может ну это всё?Может просто взять и забыть?Только я этого тоже не смогу сделать,потому что поздно что-то менять.Теперь остаётся только идти вперёд и ждать...Просто ждать.А чего ждать?Что он ко мне подойдёт?Или что я соберусь с силами и подойду сама?И почему я всё время чего-то жду...А может он вернётся,а может простит,а может даст шанс...Но шанса мне никто не дал...Ни тогда,когда руку поднимал,ни сейчас,когда ещё можно было что-то исправить...Всего лишь 17 лет.А что за эти годы было прекрасного?То,что друг меня чуть ли не изнасиловал,или то,что любимый человек меня бросил,как вещь...И ещё не знаешь,а что лучше...А может то,что мне пришлось уехать от прошлого...Хотя какое там прошлое...Ничего нет,кроме боли и страха.Да страха.Начинаешь задумываться о поступках,когда твоей семье угрожают,когда твоих близких запугивают,а ты не в силах ничего сделать...И сейчас...Сейчас я тоже не в силах ничего сделать...Так хочется подойти и сказать:Заметь меня!Заметь и полюби.Или хотя бы просто знай...Знай,что я есть...Так приятно слышать,что тебя любят,приятно чувствовать это и любить самой.Я так хочу любить...Просто любить друзей...Или животных,или просто людей!И так же хочется,чтобы и тебя любили,ценили и верили,доверяли...Вот ты веришь и знаешь,что всё будет хорошо...А будет ли?А может это всего лишь пустые надежды...

Настроение сейчас - зимнее

Так долго ждала зимы...И вот выпал первый снег,только я не рада!А так ведь всегда-хочется зимы,а когда наступает,хочется обратно лето.Ну а вот понедельник я никогда не любила...Только сейчас я как никогда хочу понедельник!!Хочу в колледж.Хочу стоять на улице...
Вчера сильно поругалась с мамой...Опять из-за денег.Попросила купить шарф,а она начала читать нотации по поводу того,как я отношусь к деньгам.В итоге всё закончилось тем,что я кинула ей её паршивые деньги в лицо...Сегодня проснулась,а на столе стоит открытка Любимой доченьке и лежит тот самый шарф...А за окном идёт первый снег...

[700x525]

В моём мозгу живёт кролик-мутатн

Настроение сейчас - Странное

В последние 2 дня что-то странное происходит в моей жизни...Нет...Говорить,что я влюбилась не буду...Что-то часто я влюбляться стала!Но в жизни моей сейчас столько всего хорошего,что я отрицать даже ничего не хочу...Вчера был очень странный день...Сначала мужчина-маньяк с лицом алкоголика,потом Стас на остановке...И наконец мама со своими прогулками...А сегодня всё продолжается,только в обратную сторону...Сначала мама со своими прогулками утренними,потом Стас в автобусе,ну и под конец,куда же без мужчины-маньяка-алкоголика!!!!!А чувствую себя счастливой!!!Сегодня нашу многоуважаемую мисс Плотникову на место поставили!!!Даже придраться не к чему!ОО...А ещё я заделалась в баскетболистки...Дядя Вова и меня не обделил вниманием!Ну что ж...будем пробовать,может что и получится!Почаще бы таких сюжетов...

Блядь,ну что за дура я?!Ну зачем я всегда пытаюсь объять необъятное.Ну знаю же,что такие,как он не смотрят на меня...Кто я?Да...Я такая какая есть и буду бороться!Но почему?Почему я не могу хотя бы один раз почувствовать себя женщиной!?Почему не могу просто добиться чего хочу?!И даже если после этого будет больно...Хотя бы на день,на минуту почувствовать себя нужной,нужной человеку,который тебе дорог...Нет...Наверное,он не для меня.А кто тогда для меня,если никто и не смотрит?!Почему,именно сейчас.когда мне так тяжело,всё ещё хуже...Нужно ли мне это?Сейчас,когда так мало времени на личную жизнь?Да...Нужно!!!И скажу больше!Я хочу этого!Хочу!И почему в прошлом году я его не замечала?Наверное,потому что в прошлом году я ещё жила своим детством,которое оставила далеко за километры.А почему заметила сейчас?Почему заметила и почему именно его?Хотя...А почему бы и нет?Если бы обратила внимание на другого,случилось бы то же самое.Потому что по-другому быть и не может.Но я-есть я.Что тут сделать?Я такая...И всегда такой буду...

Ещё совсем недавно мы сидели с Дашкой в колледже и смеялись,придумывая всякие глупые истории про куратора.Мама утром сказала,что у львов хороший день и я совсем не переживала за пересдачу корректуры.На автобус я,как всегда,опоздала.И поэтому пришла ко 2 паре.На математику я тоже не пошла.Всё это время просидела в макдональдсе.Моё счастливое настроение предсказывало что-то плохое.Я чувствовала какой-то страх внутри,боль.И смех казался нервным...
Он меня бросил.Выкинул из головы,как ненужный момент.А я хотела этого.Ждала.А когда,наконец,дождалась вдруг стало больно и неприятно.Я ни о чём не жалею!Я благодарна за всё...Я благодарна всем за понимание,за поддержку и просто за то,что вы были рядом!А знаете,я ведь всё равно самый счастливый человек!!!!Да!И совсем не вредная!!И вы от меня не отвяжетесь!А сейчас тем более!!!Ну вот...Зачем я это писала?Ну конечно,чтобы себе поднять настроение...Я же знаю,что когда вы будете читать на ваших лицах тоже будут улыбки и быть может вы скажете,сквозь лыбу:Ну и бред!А всё равно я вас люблю!!!!!
И ещё...Ошибаться стоит...И не надо бояться ошибок.Это вовсе не слабость!!!

Мне так легко и тяжело
От слов твоих и от улыбок.
За что не любишь ты? За что?
Мной много сделано ошибок.

Я понимаю, не права,
А ты считаешь себя правым?
Что сразу не сказал слова,
Не дал мне шанса всё исправить!

Нет. Вовсе ты и не любил,
Не смог открыть ты эти двери.
Зачем тогда мне говорил?
Зачем заставил меня верить?

Признаться тоже не люблю.
И наперёд я всё узнала,
Когда в глаза тебе смотрю.
Прости, что сразу не сказала.

Мы ошибались, но не зря.
И не о чём я не жалею.
По-своему люблю тебя.
И дружбой я тебя согрею.

Хочу быть рядом иногда,
Хочу давать тебе советы,
Не дам упасть я никогда,
В душе твоей погаснуть свету.

И если б выпал этот шанс -
Вернуть обратно всё, что было.
Я бы вернула всё назад
И снова это повторила:

Вкус нежных губ, твой глупый взгляд –
Я помню всё, что с нами было.
Как я хочу вернуть назад,
Обратно то, что полюбила!

Пусть будет так, как есть сейчас
И дружба пусть не разорвётся.
Пусть в это время, в этот час
На миг обратно всё вернутся.

Ну вот. Теперь свободен ты
А я добилась, что хотела.
Пусть не разрушатся мечты
От строк пустынного пробела.

Есть этот мир. Есть ты и я,
Есть небо, звёзды и капели,
Есть солнце, ветер и земля.
Того же мы с тобой хотели...

И почему я всё чаще и чаще задумываюсь над тем,что такое жизнь?У всех разная судьба,такая не похожая и похожая одновременно друг на друга...Смотришь человеку в глаза и пытаешься в них что-то прочитать,и ты читаешь.И тут же снова задумываешься,а что он чувствует?9 сентября со мной произошло то,о чём я мечтала весь год.Верила и надеялась на любовь.И знала,что это будет,это случится.И теперь,когда я счастлива,я продолжаю верить,продолжаю надеяться на что-то.Как будто чего-то не хватает.И почему люди всё время чего-то ищут?Зачем я пытаюсь найти что-то,что мне нужно,а может быть и не нужно вовсе.Хочу сказать спасибо всем и понимаю,что это не обязательно.Они и так всё знают.Иногда думаешь,а почему кому-то всё,а кому-то ничего?И тут же находится ответ,а быть может всем всё и всем ничего!Ведь счастливым быть так легко.Мы часто жалуемся на жизнь,на то,какая она нелёгкая и несправедливая,но ведь если бы она не была такой,мы бы не знали,что такое боль,что такое сожаление,печаль и грусть.А ведь всё это прекрасно!Ты думаешь,что ты неудачник,а ведь на самом деле всё наоборот.У тебя есть друзья,есть семья,есть просто трава и небо.У тебя есть целый мир и главное понять,что он тебе нужен!Это так просто сказать:Я счастлив!Это так просто быть рядом,быть вместе!Тебе кажется,что все кругом смеются над тобой,а ведь они улыбаются тебе!И ты улыбнись!И на душе сразу легко!А как это здорово,когда тебе мама приносит твой любимый шоколад с молоком,ты включаешь фильм и кажется,что ты защищён,что уже никто не причинит неудобство!Так здорово,что ты приходишь в класс и тебя там ждут.И ты знаешь,что тебя поддержат!Знаешь,что все тебя любят и ты тоже любишь их...Тебе кто-то не нравится,а ты приглядись!Быть может он тебе не нравится,потому что сильно похож на тебя.Плохих людей нет!Есть одинокие.Но они одинокие не потому,что их никто не любит,а потому что они этого не позволяют.И когда мы говорим,что хотим быть одни,это всего лишь подтверждает то,что нам хочется быть рядом!Прежде чем осуждать чьи-то чувства,чей-то образ,надо сначала подумать,а как бы ты поступил и почему поступил так другой...Быть может были причины...Не ищи недостатки на стороне,сначала найди их у себя...Ты плачешь и это не значит,что ты показываешь слабость.Как раз сила и состоит в том,чтобы не бояться показать себя изнутри.Просто давайте быть такими,какие мы есть,вместе и рядом...

В колонках играет - да ничего не играет...на улице все голдят громче,чем мои колонки...
Настроение сейчас - игривое,хоть и устала ужас как

Да нет это просто издевательство какое-то!!!!!Ну разве так можно мучать людей?!Не физкультура,а каторга...Спать так хочется.И кушать тоже.А тут ещё на диету вздумала сесть.Вот нужна она мне?Нужна видимо...Утром порвала цепочку на руке,хорошо ещё,что хоть не потеряла.Зато потеряла кулон,который на ней висел-подарок лучшей подруги.Обидно.И вообще встала не с той ноги.Определённо не с той.Всё никак,всё в жопе...День ещё не закончился и страшно представить,что будет дальше.Пойти что ли приготовить покушать?Сил вообще нет и желания тоже.Завтра зачёт по ОБЖ...Зачёт по географии,я соответственно ещё и не готовилась.А может Дашка была права.Может я действительно никогда ничего не делаю.А только отсиживаюсь и живу за счёт других.Обидно,но может это так...Сейчас сяду делать контурную карту и пусть только попробует кто-нибудь сказать,что я что-то не так сделала.Завтра начнётся новый день и моя депрессия уже почти улетучилась...С новыми силами настучу завтра всем по тыкве!

Новый день.Да только ощущения,как год назад,когда я переехала в этот город.Что случилось?Я выросла,многое изменилось.Сегодня позвонила бабушке и расплакалась.Так больно понимать,что время идёт так быстро и бесповоротно.Скоро экзамены,только мысли никак не хотят идти по этому течению.И что происходит?Я всё время одна и рядом нет человека,как сказать,которому можно голову на плечо положить.Только одному я счастлива,что у меня есть все Вы.Мои друзья,которые на протяжении всего года меня поддерживали.Не представляю,что бы я делала,если бы не каждодневные Ваши шутки и тупость,которая порой нервирует,Ваша помощь и поддержка,которой мне так не хватает...Боже,я ведь счастлива.Счастлива,что есть небо.Счастлива,что есть трава,есть воздух и есть Вы...И пусть сегодня мне тяжело,настроения нет и вообще всё из рук валится,но я просто счастлива...И хочу сказать Вам спасибо...

Сегодня праздник..мой праздник...С Сашкой ходили погулять!Как жаль...что только в мечтах я могу представить себя с ним...прохожие пары...все с цветами...а я с подругой...совсем одна...не понимаю...я хочу страдать от любви,только не так!почему он нерядом...почему он не обнимает меня...Сегодня,когда мы шли по улицам Домодедовской,я подумала...а почему я не могу идти точно так же с любимым человеком...почему не могу...так же чувствовать себя защищённой и любимой,как прохожие...а может я недостойна???может быть!А может быть наоборот!Я слишком достойна,что бы быть с ним!может это он недостоин....ну и что...а я готова!Готова пройти через всё с ним!!!!Только с ним!!!Я слишком долго его ждала...очень долго....и теперь не отпущу...А может и наоборот отпущу...отпущу навсегда...ему ведь наплевать!Наплевать на всё!!!Ну и пусть...а я опять одна...

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - болезненное

Болею...болею...И всё никак не выздоровлю...В среду будут результаты анализов,а пока только больничный...Много пропустила в колледже.Но я всё наверстаю,у меня есть друзья...друзья,которые помогут...А мне надо выздоровить побыстрее!16-поход в театр,17-коныерт Мельницы!!!!!вобщем вся неделя обещает много планов!!!!Так что лечиться...лечиться...и ещё раз лечиться...!!!!!

[699x371]

В колонках играет - Наутилус Пампилиус
Настроение сейчас - Грустное

Сколько это всё буднт продолжаться...Зачем каждый раз,когда я счастлива,я понимаю,что счастье не настоящее...Сегодня я поругалась с подругами...Обидно,что всё так вышло.А самое обидное,что они меня оставили одну...так больно...Не понимаю,почему каждый раз,когда я счастлива,я знаю,что,когда я встану на следующее утро,ничего не будет...Всё пройдёт и мне просто будет казаться,что я спала...И что в моей жизни остался лишь сон...Сон,который никогда не исполнится...

[700x525]

Проснулась в плохом настроении.Мама,как всегда,накричала.Делать нечего,так как все уроки я сделала вчера!Так что день пройдёт,как обычно,опять всё сначала...Буду лежать и заниматься ерундой.Скоро у мамы день рождения,не знаю,что ей подарить.Погода меня совсем не радует.Выпал снег,а это значит,что на физре начнутся лыжи.А я кататься совсем не умею=(Ну вот,не видать мне 5!Люблю снег,но смотреть сейчас совсем на него не хочу!Ещё насмотрюсь на него и не только стоя,но и лёжа,причём лицом вниз!Вот так вот!

Настроение сейчас - Печальное

Люди,кто они?Казалось бы человека понять легко,но это не так.Мы думаем,что по глазам,по тому,как одевается или,какую музыку слушает тот или иной человек мы можем сказать хороший он или плохой,весёлый он или нудный.На самом деле сегодня я поняла,что ошибалась...очень сильно ошибалась...Мне казалось,что раз я знакома с человеком долгое время,он меня не предаст,он не предаст моих чувств,моих занятий,отношений,всего того,что я строила на протяжении нашей дружбы...Но это произошло...Может потому,что я глупа или наивна,а может потому,что была уверена в нём,в человеке,который всегда был рядом,помогал мне и претворялся другом...Но даже сейчас,после пережитой боли,я благодарна ему за то,что он был рядом.Зачем нам даны все эти чувства?Боль,переживание,волнение,страдание,любовь?Зачем?И говорят,что раз кто-то делает плохо,он не умеет чувствовать...Это не так.Все чувствуют,просто многие не показывают этого,потому что боятся,многие,потому что не умеют показывать свои чувства или и не пытаются показывать...А многие забывают о чувствах,забывают о важности чувств.Казалось бы,а зачем они нужны?За тем,что если бы их не было,мы не сождавали бы этих дневников,мы бы не дружили и не общались бы так,как привыкли общаться,и главное,мы бы не любили...Не любили закат или рассвет,не любили картошку или кашу,салаты или мясо,не любили друг друга.Тогда стоит ли нам боятся своих чувств?Стоит ли предавать любимых,или просто себя?Надо чувствовать,любить и быть может тогда жизнь не будет такой серой и неинтересной!

В колонках играет - Максим
Настроение сейчас - Фиговое...Плакать хочется...

Не стоило начинать новую жизнь...Теперь я одна и даже неским поговорить.Пришла домой,а мама даже не спросила,как дела,хочу ли я есть...Обидно=(День был отвратительный!Встала не с той ноги,чуть ли не опоздала на пару,а теперь сижу одна и делать нечего.Хорошо ещё,что хоть завтра в колледж ехать не надо=)Это значит,что спать я сегодня не лягу:телик смотреть буду.Давно я не смотрела телик!Слвсем от жизни отстала!