День рождения
19-03-2008 04:29
Наконец-то добралась до паба "Моллиз", осталось теперь в Питере сходить
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наконец-то добралась до паба "Моллиз", осталось теперь в Питере сходить
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525]
Зло, но весело))
17-03-2008 20:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-03-2008 07:59
Это цитата сообщения OXYMORON Оригинальное сообщение
МЖ или ЖО №2.
Продолжение. Буква Б.
Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.
Стремление к совершенству делает некоторых людей совершенно невыносимыми.
(Перл Бак)
Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Всякая любовь продолжается столько, сколько заслуживает.
Этика – это умение зевать с закрытым ртом.
(Брижит Бардо)
Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
(Натали Клиффорд Барни)
Человек становится взрослым в тот день, когда впервые искренне засмеется – над собой.
(Этел Барримор)
Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас.
(Вики Баум)
Воображение – самый высокий воздушный змей, который может запустить человек.
(Лорен Бейколл)
Не все в жизни надо читать, не обо всем иметь свое мнение, можно не стыдиться чего-либо не знать.
(Нина Берберова)
Лучшее лекарство от всех недугов – соленая вода. Пот, слезы и море.
(Карен Бликсен)
Не будь хмурой дурой. Будь веселой.
Иные мужчины лгут так же часто, как женщины, но ни один не лжет так же быстро.
Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей
Требовать от мужа восхищение за то, что ты его терпишь, - это, пожалуй, слишком.
Чаще всего глупости делают для того, чтобы не выглядеть дураком.
(Ванда Блоньская)
Обманутая женщина начинает мыслить в категориях вечности.
Каждая по-настоящему влюбленная женщина – в большей или меньшей степени параноик.
Каждый ребенок рождается божеством, а затем опускается до человека.
(Симона де Бовуар)
Уродливый ковер практически вечен.
(Эрма Бомбек)
Отсутствие вычеркивает людей. Отсутствующих друзей не бывает.
В юности брак кажется поездом, сесть в который нетрудно. И вот, ты бежишь за ним и бежишь, и наконец впрыгиваешь на ходу; тогда ты садишься, смотришь в окно и начинаешь понимать, что тебе скучно.
(Элизабет Боуэн)
Не вводи меня во искушение – я знаю дорогу сама.
Интуиция – это уступка, которую логика делает нетерпению.
(Рита Мей Браун)
[500x846]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения OXYMORON Оригинальное сообщение
МЖ или ЖО №2.
Продолжение. Буква Б.
Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.
Стремление к совершенству делает некоторых людей совершенно невыносимыми.
(Перл Бак)
Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Всякая любовь продолжается столько, сколько заслуживает.
Этика – это умение зевать с закрытым ртом.
(Брижит Бардо)
Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
(Натали Клиффорд Барни)
Человек становится взрослым в тот день, когда впервые искренне засмеется – над собой.
(Этел Барримор)
Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас.
(Вики Баум)
Воображение – самый высокий воздушный змей, который может запустить человек.
(Лорен Бейколл)
Не все в жизни надо читать, не обо всем иметь свое мнение, можно не стыдиться чего-либо не знать.
(Нина Берберова)
Лучшее лекарство от всех недугов – соленая вода. Пот, слезы и море.
(Карен Бликсен)
Не будь хмурой дурой. Будь веселой.
Иные мужчины лгут так же часто, как женщины, но ни один не лжет так же быстро.
Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей
Требовать от мужа восхищение за то, что ты его терпишь, - это, пожалуй, слишком.
Чаще всего глупости делают для того, чтобы не выглядеть дураком.
(Ванда Блоньская)
Обманутая женщина начинает мыслить в категориях вечности.
Каждая по-настоящему влюбленная женщина – в большей или меньшей степени параноик.
Каждый ребенок рождается божеством, а затем опускается до человека.
(Симона де Бовуар)
Уродливый ковер практически вечен.
(Эрма Бомбек)
Отсутствие вычеркивает людей. Отсутствующих друзей не бывает.
В юности брак кажется поездом, сесть в который нетрудно. И вот, ты бежишь за ним и бежишь, и наконец впрыгиваешь на ходу; тогда ты садишься, смотришь в окно и начинаешь понимать, что тебе скучно.
(Элизабет Боуэн)
Не вводи меня во искушение – я знаю дорогу сама.
Интуиция – это уступка, которую логика делает нетерпению.
(Рита Мей Браун)
[500x846]
японские смайлы
11-03-2008 12:24
Это цитата сообщения ЧИБИзоик Оригинальное сообщение
японские смайлы
(^^) иногда улыбка, иногда нечто вроде „хи-хи“; улыбка через силу
(^_^) улыбка, смех
(^.^) женская улыбка
(^_^;) нервный смех
(^o^) умирающий со смеху
\(^_^)/ радость
(*_*) восхищён, обожает, фанатеет
(^L^) счастлив
(^(^) счастлив
(^_^)/ приветственно машуший рукой
(^_^)/~~ приветствие
(;_;)/~~ машущий рукой на прощание
(-_-) кислая мина, грусть, печаль; таинственная улыбка
(^_~) подмигивание
(^_-) подмигивание
(о_о) удивлён
(O_O) сильно удивлён
(о_О) очень большое удивление, офигевание
(V_v) неприятное удивление.
(@_@) обалдение
(*^o^*) возбуждён
(*^.^*) возбуждён
(v_v) грусть; невыразительный
(;_;) слёзы, плач
(T_T) слёзы, плач
(~~>.< ~~) слёзы, плач
(*^^*) смущение, стыд
(^_^;;;) смущение (в холодном поту)
(^^’) это то, что в аниме и манге показывают каплей (смущение)
(^^;) вариация на тему капли
(>_< ) сердится, злится
(>.< ) сердится, злится
m(._.)m извиняется
(?_?) непонимание, растерянность, вопрос
(!_!) потрясение
(^o^;> „простите, не понял“
(-_-;) болезнь
(-_-;)~ болезнь
(+_+) смерть
(+_+)~ смерть
(%_%) после ночи за компьютером
^}{^ любовь
(-.-)Zzz.. сон
(u_u) сон
(* ^)3(*^^*) поцелуй
\=o-o=/ носящий очки
m(_)m скромный поклон признательности или извинения
Японские смайлы с комментариями одного чела.
(^_^) - Японец улыбается... Видимо только что посмотрел мультфильм про Пакемона... Или про Сейлор Мун
(^_-) - Уж не знаю как японские девушки подмигивают, но, вероятно, вот так
(;_;) - А так они плачут...
(T_T) - Слезы ручьем... Тамагочи помер
(v_v) - Банальная грусть. Все суши съедены, заняться больше нечем
(o_o) - Японец удивлен
(V_v) - Неприятное удивлен
(0_0) - Очень сильно удивлен! Хотел бы я увидеть хоть одного японца с такими глазами...
(O_o) - Такое большое удивление, что аж перекособочило
(*_*) - Японская фанатка на концерте группы "Тату"
(@_@) - Мужик обалдел... Или просто перебрал соке
(>_< ) - Ух, какой я злой!!!
(-_-;) - Больная японка... Этот смайлик чаще используется как "просто отвали"
(+_+) - Смерть... Ниндзя сгопчился... Помолчим...
(%_%) - У меня бывают такие же глаза после ночи за компьютером
(*^_^*) - Покраснение от смущения. Уж в каком месте эта японка покраснела, решайте сами!
^}{^ - Вот такая вот у японцев ЛЮБОВЬ
(-.-)Zzz.. - Сплю. Меня не кантовать!
(^_^)/~~ - Приветствие. Можно расченить как попытку девушки помахать платочком вслед уплывающему кораблю... Или горящему самолету...
\(^0^)/ - Японцы выиграли чемпионат мира по футболу!!!!
О~* - Бомба. Ща как рванет!
<*))>=< - How much is the fish? Так выглядит настоящее японское суши
(=^.^=) - Кошка
U^-^U - Соответственно, собака (любимый смайлик корейцев)
\(^0\)(/0^)/ - Потанцуем?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ЧИБИзоик Оригинальное сообщение
японские смайлы
(^^) иногда улыбка, иногда нечто вроде „хи-хи“; улыбка через силу
(^_^) улыбка, смех
(^.^) женская улыбка
(^_^;) нервный смех
(^o^) умирающий со смеху
\(^_^)/ радость
(*_*) восхищён, обожает, фанатеет
(^L^) счастлив
(^(^) счастлив
(^_^)/ приветственно машуший рукой
(^_^)/~~ приветствие
(;_;)/~~ машущий рукой на прощание
(-_-) кислая мина, грусть, печаль; таинственная улыбка
(^_~) подмигивание
(^_-) подмигивание
(о_о) удивлён
(O_O) сильно удивлён
(о_О) очень большое удивление, офигевание
(V_v) неприятное удивление.
(@_@) обалдение
(*^o^*) возбуждён
(*^.^*) возбуждён
(v_v) грусть; невыразительный
(;_;) слёзы, плач
(T_T) слёзы, плач
(~~>.< ~~) слёзы, плач
(*^^*) смущение, стыд
(^_^;;;) смущение (в холодном поту)
(^^’) это то, что в аниме и манге показывают каплей (смущение)
(^^;) вариация на тему капли
(>_< ) сердится, злится
(>.< ) сердится, злится
m(._.)m извиняется
(?_?) непонимание, растерянность, вопрос
(!_!) потрясение
(^o^;> „простите, не понял“
(-_-;) болезнь
(-_-;)~ болезнь
(+_+) смерть
(+_+)~ смерть
(%_%) после ночи за компьютером
^}{^ любовь
(-.-)Zzz.. сон
(u_u) сон
(* ^)3(*^^*) поцелуй
\=o-o=/ носящий очки
m(_)m скромный поклон признательности или извинения
Японские смайлы с комментариями одного чела.
(^_^) - Японец улыбается... Видимо только что посмотрел мультфильм про Пакемона... Или про Сейлор Мун
(^_-) - Уж не знаю как японские девушки подмигивают, но, вероятно, вот так
(;_;) - А так они плачут...
(T_T) - Слезы ручьем... Тамагочи помер
(v_v) - Банальная грусть. Все суши съедены, заняться больше нечем
(o_o) - Японец удивлен
(V_v) - Неприятное удивлен
(0_0) - Очень сильно удивлен! Хотел бы я увидеть хоть одного японца с такими глазами...
(O_o) - Такое большое удивление, что аж перекособочило
(*_*) - Японская фанатка на концерте группы "Тату"
(@_@) - Мужик обалдел... Или просто перебрал соке
(>_< ) - Ух, какой я злой!!!
(-_-;) - Больная японка... Этот смайлик чаще используется как "просто отвали"
(+_+) - Смерть... Ниндзя сгопчился... Помолчим...
(%_%) - У меня бывают такие же глаза после ночи за компьютером
(*^_^*) - Покраснение от смущения. Уж в каком месте эта японка покраснела, решайте сами!
^}{^ - Вот такая вот у японцев ЛЮБОВЬ
(-.-)Zzz.. - Сплю. Меня не кантовать!
(^_^)/~~ - Приветствие. Можно расченить как попытку девушки помахать платочком вслед уплывающему кораблю... Или горящему самолету...
\(^0^)/ - Японцы выиграли чемпионат мира по футболу!!!!
О~* - Бомба. Ща как рванет!
<*))>=< - How much is the fish? Так выглядит настоящее японское суши
(=^.^=) - Кошка
U^-^U - Соответственно, собака (любимый смайлик корейцев)
\(^0\)(/0^)/ - Потанцуем?
"Я слишком умный для первого класса
11-03-2008 12:16
Это цитата сообщения Ave_Gothessa Оригинальное сообщение
прикол))
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним
из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,
а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для Мисс Нилам это
было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести
себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти
в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое,
вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я
становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты
вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого
нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ave_Gothessa Оригинальное сообщение
прикол))
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним
из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,
а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для Мисс Нилам это
было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести
себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти
в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое,
вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я
становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты
вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого
нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
видео с YouTube в свои записи
07-03-2008 05:05
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Конвертер видео-ссылок
[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.
За идею скрипта отдельное спасибо
Rost.
(с)V exeR
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Конвертер видео-ссылок
[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.За идею скрипта отдельное спасибо
Rost. (с)
V exeR
из интернета
06-03-2008 03:43
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Стекл как трезвышко
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
В jbываю!
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Всю ночь не смыкала ног...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
Шапочка со смывом
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
на интересной работе и спать приятно..
Два дебила это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Пишите громче! Я вас не слышу!
тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!
Блондинка думала....волосы чернели...
Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй :Д
Будешь много знать, станешь пиздец каким умным!
трудо выебудни
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Тхинкинг.. 35% цомпетед..
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Работаю. Проснусь - отвечу!
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
устала, как жопа на лекциях!!!
За ппекпасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети.. мама часами стдит в интернете...
Хе все то пиво, что желтое и пенится...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Я в порядке.В каком-то очень хуевом, но порядке...
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае....
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Весна покажет кто где срал!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потому что у меняЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Стекл как трезвышко
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
В jbываю!
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Всю ночь не смыкала ног...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
Шапочка со смывом
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
на интересной работе и спать приятно..
Два дебила это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Пишите громче! Я вас не слышу!
тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!
Блондинка думала....волосы чернели...
Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй :Д
Будешь много знать, станешь пиздец каким умным!
трудо выебудни
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Тхинкинг.. 35% цомпетед..
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Работаю. Проснусь - отвечу!
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
устала, как жопа на лекциях!!!
За ппекпасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети.. мама часами стдит в интернете...
Хе все то пиво, что желтое и пенится...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Я в порядке.В каком-то очень хуевом, но порядке...
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае....
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Весна покажет кто где срал!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потому что у меня
Библиотеки, Энциклопедии, словари, справочники
01-02-2008 17:09
Это цитата сообщения VitaleGo Оригинальное сообщение
Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:
http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru
А вот сейчас еще нашла ссылочки в одном дневе:
Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/
Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
http://bookz.ru/abc/u-0.html
http://www.bomanuar.com/ - Библиотека Луки Бонуара
http://www.bookcrossing.ru/ - Bookcrossing
http://brb.silverage.ru/zhslovo/sv/ - Серебряный Век
http://burime.stih.ru/ - Буриме
http://citycat.ru/litlib/index.html - Б-ка Бориса Бердичевского
http://www.chl.kiev.ua/RUS/chit_r.html - Книги для детей (редкие издания)
http://www.ebooks-albums.com/
http://elib.ru/BOOK/Book.stm
http://e-lib.info/
https://www.elibron.com/russian/log...f%2Findex.phtml
http://www.geocities.com/SoHo/Hall/7820/- Б-ка А.Кобринского
http://graf-mur.holm.ru/ - Аромат Востока
http://www.greylib.align.ru/ - Книги на иностранных языках
http://www.fbit.ru/free/myth/- Мифы и легенды
http://www.feb-web.ru/ - Фундаментальная б-ка
http://feb-web.ru/feb/byliny/default.asp - Былины
http://feb-web.ru/feb/skazki/default.asp - Сказки
http://history.km.ru/biblio/vip_km.htm - Литературный канал VIP.KM.RU
http://www.hokku.ru/ - Хокку
http://www.hrono.ru/index.sema - Всемирная история
http://imhoclub.ru/author/
http://www.klassika.ru/
http://knigisanycha.narod.ru/- Б-ка Саныча
http://kolonna.mitin.com/archive.ph...59/walpol.shtml - Митин журнал
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books
http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom1.pdf - Сочинения http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom2.pdf Ираклия Андронникова http://www.itlibitum.ru/library/
http://lib.ru/ - Библиотека Мошкова
http://lib.canmos.ru/
http://lib.km.ru/
http://www.lib.com.ua/
http://librus.ru/
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.stihi-rus.ru/biblioteki.htm - Российские б-ки
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.userline.ru/ - Б-ка «Самиздат»
http://libraries.allbest.ru/ - Каталог лучших произведений
http://lim.lib.ru/
http://www.litera.ru/stixiya/ - Поэзия
http://www.litkafe.ru/index.html?na...ewindex&catid=0
http://www.litportal.ru/
http://www.magister.msk.ru/library/
http://www.magnet.ru/aphorism/story.shtml
http://megalit.ru/biblio-techka/
http://militera.lib.ru/ - Военная лит-ра
http://www.museum.ru/museum/1812/Library/contents.html - Проект «1812 год»
http://orel.rsl.ru/
http://www.ostu.ru/hronos/ - Всемирная история
http://oldmaglib.com/ - Библиотека Старого Чародея
http://old-rus.narod.ru/- Древнерусская лит-ра
http://orel.rsl.ru/
http://www.philolog.ru/filolog/drevlit.htm - Библиотека Древнерусской Лит-ры
http://plutser.ru/ - Русский мат
http://www.poesis.ru/index.html - Поэзия
http://www.polkaknig.ru/
http://potter.claw.ru/ - Гарри Поттер иЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения VitaleGo Оригинальное сообщение
Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:
http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru
А вот сейчас еще нашла ссылочки в одном дневе:
Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/
Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
http://bookz.ru/abc/u-0.html
http://www.bomanuar.com/ - Библиотека Луки Бонуара
http://www.bookcrossing.ru/ - Bookcrossing
http://brb.silverage.ru/zhslovo/sv/ - Серебряный Век
http://burime.stih.ru/ - Буриме
http://citycat.ru/litlib/index.html - Б-ка Бориса Бердичевского
http://www.chl.kiev.ua/RUS/chit_r.html - Книги для детей (редкие издания)
http://www.ebooks-albums.com/
http://elib.ru/BOOK/Book.stm
http://e-lib.info/
https://www.elibron.com/russian/log...f%2Findex.phtml
http://www.geocities.com/SoHo/Hall/7820/- Б-ка А.Кобринского
http://graf-mur.holm.ru/ - Аромат Востока
http://www.greylib.align.ru/ - Книги на иностранных языках
http://www.fbit.ru/free/myth/- Мифы и легенды
http://www.feb-web.ru/ - Фундаментальная б-ка
http://feb-web.ru/feb/byliny/default.asp - Былины
http://feb-web.ru/feb/skazki/default.asp - Сказки
http://history.km.ru/biblio/vip_km.htm - Литературный канал VIP.KM.RU
http://www.hokku.ru/ - Хокку
http://www.hrono.ru/index.sema - Всемирная история
http://imhoclub.ru/author/
http://www.klassika.ru/
http://knigisanycha.narod.ru/- Б-ка Саныча
http://kolonna.mitin.com/archive.ph...59/walpol.shtml - Митин журнал
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books
http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom1.pdf - Сочинения http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom2.pdf Ираклия Андронникова http://www.itlibitum.ru/library/
http://lib.ru/ - Библиотека Мошкова
http://lib.canmos.ru/
http://lib.km.ru/
http://www.lib.com.ua/
http://librus.ru/
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.stihi-rus.ru/biblioteki.htm - Российские б-ки
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.userline.ru/ - Б-ка «Самиздат»
http://libraries.allbest.ru/ - Каталог лучших произведений
http://lim.lib.ru/
http://www.litera.ru/stixiya/ - Поэзия
http://www.litkafe.ru/index.html?na...ewindex&catid=0
http://www.litportal.ru/
http://www.magister.msk.ru/library/
http://www.magnet.ru/aphorism/story.shtml
http://megalit.ru/biblio-techka/
http://militera.lib.ru/ - Военная лит-ра
http://www.museum.ru/museum/1812/Library/contents.html - Проект «1812 год»
http://orel.rsl.ru/
http://www.ostu.ru/hronos/ - Всемирная история
http://oldmaglib.com/ - Библиотека Старого Чародея
http://old-rus.narod.ru/- Древнерусская лит-ра
http://orel.rsl.ru/
http://www.philolog.ru/filolog/drevlit.htm - Библиотека Древнерусской Лит-ры
http://plutser.ru/ - Русский мат
http://www.poesis.ru/index.html - Поэзия
http://www.polkaknig.ru/
http://potter.claw.ru/ - Гарри Поттер и
из дневников
30-01-2008 17:06
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего - не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего - не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
набрать специальные символы
30-01-2008 16:55
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.
0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
SkaSkin
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.
0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
SkaSkin
Большое путешествие (продолжение)
23-01-2008 05:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Большое путешествие (продолжение)
16-01-2008 06:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Голубое утро
16-01-2008 05:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Большое путешествие (продолжение)
11-01-2008 18:54
Платные турникеты на мост Золотые ворота в Сан Франциско
[700x525]
[700x525]
Роденовский Мыслитель, который тужится в SF
[700x525]
закусочная:)Внизу моя тарелка с едой
[700x525]
Радужныи район SF
[700x525]
[700x525]
Котики у себя на лежбище в SF
[700x525]
Мост "Золотые ворота" в SF
[700x525]
Тюрьма на острове Аль Катрас, с которой бежал Аль Капоне
[700x525]
[700x525]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Платные турникеты на мост Золотые ворота в Сан Франциско
[700x525] [700x525]Роденовский Мыслитель, который тужится в SF
[700x525]закусочная:)Внизу моя тарелка с едой
[700x525]Радужныи район SF
[700x525] [700x525]Котики у себя на лежбище в SF
[700x525]Мост "Золотые ворота" в SF
[700x525]Тюрьма на острове Аль Катрас, с которой бежал Аль Капоне
[700x525] [700x525]
Большое путешествие (продолжение)
11-01-2008 01:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Просто:)
10-01-2008 21:55
Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо
Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову
Секс -как Gucci- много не бывает
Кокаин -как Versace-уже немодно, но многие привыкли
Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит
Клубы -как Richmond- уже просто смешно
Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру
Жениться -как Chanel- традиционно, все хотят
Скромность-как Cartier- украшает...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо
Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову
Секс -как Gucci- много не бывает
Кокаин -как Versace-уже немодно, но многие привыкли
Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит
Клубы -как Richmond- уже просто смешно
Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру
Жениться -как Chanel- традиционно, все хотят
Скромность-как Cartier- украшает...
КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!
10-01-2008 04:56
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Ещё раз! КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Ещё раз! КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!
Итак, думаю пришло время повтора этого поста... с некоторыми изменениями *кое-что поменялось*
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет бля. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
*со времени предыдущего поста ещё никто не пожаловался, что хоть что-то из сказанного ниже - неправда*
Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 200$ в месяц... Не так уж много времени на это тратя. У вас столько врядли будет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.
Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//
0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 10$ (рекорд - 28$). На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие @#$%*#//
1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.
2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)
3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.
4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.
5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!
6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.
7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (я вот ноутбук собираюсь через вебмани купить!)
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё
Большое путешествие
09-01-2008 05:27
В канун Нового 2008 года сделала себе подарок. А вот и фотоотчет:)
Рыжий Брайс Каньон
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
Red Каньон
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
В канун Нового 2008 года сделала себе подарок. А вот и фотоотчет:)
Рыжий Брайс Каньон
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]Red Каньон
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]
Что завезли из Америки
12-12-2007 20:21
Это цитата сообщения Gever Оригинальное сообщение
До открытия Нового Света в Европе не знали, что такое: помидоры, картофель, табак, какао, кукуруза, сифилис.
Так что, если вздумаешь писать роман о средневековой жизни, не забудь, что Готфрид Бульонский никак не мог поливать чипсы кетчупом, курить трубку и дарить секретаршам шоколадки.
02 Где у женщин точка «G»
На передней стенке влагалища. Если поместить в него палец подушечкой вверх, то примерно на уровне трети длины влагалища можно нащупать бугорок размером c фасолину. Это и есть искомая точка.
03 Кто построил пирамиды
Помнишь картинки из учебников – тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках… Вспомнил? Так вот – забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы – что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Gever Оригинальное сообщение
До открытия Нового Света в Европе не знали, что такое: помидоры, картофель, табак, какао, кукуруза, сифилис.
Так что, если вздумаешь писать роман о средневековой жизни, не забудь, что Готфрид Бульонский никак не мог поливать чипсы кетчупом, курить трубку и дарить секретаршам шоколадки.
02 Где у женщин точка «G»
На передней стенке влагалища. Если поместить в него палец подушечкой вверх, то примерно на уровне трети длины влагалища можно нащупать бугорок размером c фасолину. Это и есть искомая точка.
03 Кто построил пирамиды
Помнишь картинки из учебников – тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках… Вспомнил? Так вот – забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы – что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет.
Интересное про Часы
12-12-2007 20:18
Это цитата сообщения Gever Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Gever Оригинальное сообщение
Что может быть скучнее часов? Часто они напоминают не о самом приятном. В некоторых странах традиционно запрещено дарить часы, чтобы получатель не думал о быстротечности времени. Однако, и тут можно найти повод для шуток.
10 место: В столице Ирана были установлены самые большие в мире часы. Диаметр циферблата - 15 метров, длина минутной стрелки - 7,5 метров. До настоящего времени самыми большими в мире являлись часы на башне "Биг-бен" в Лондоне. Этот рекорд продержался 47 лет. Кстати, тегеранские часы уже сломали: двое граждан повисли на минутной стрелке, когда она приблизилась к земле. Охранники в это время спали.
9 место: Компания GammaWatch выпустила часы, оснащенные полнофункциональным счетчиком Гейгера и предназначенные в первую очередь для людей, опасающихся внезапной ядерной войны. При достижении определенного уровня опасности часы подают сигнал тревоги, сообщая владельцу о необходимости укрыться в специальном убежище.