liveinternet.ru/users/dead_...er/profile

Не будет апокалипсиса!

Настроение сейчас - Афигенное!!!!

В колонках играет: BLEEDING THROUGH - Love In Slow Motion
Название этой песни точь в точь про нас....мы даже одинаково подметили! =)

Не нахожу себе места от счастья и переполняющих меня эмоций!!!
Пускай все было очень нелепо, зато будет что вспомнить!

Но она такая классная и красивая! Я ее так хорошо понимаю и она меня! =) Лучше не придумать!

В колонках играет: Bleeding Through - Dead Like Me

Блин! Найти гитариста не такая уж простая задача!
Придется мне выступить в роли совратителя!
Совращать я буду моего басиста! Что бы тот встал на гитару!
а нашего гитариста, который не умеет играть на бас.
И буду качать Юрика! Буду ему мазги парить, мол все заипись! ты крут, чувак!
С гитарой это тема!

Бля и будет нам счастье!и нахуй всех этих эмо-боев и металлюг, которымавангард падавай!


И будет на четверо!
ЧЕ, ВЫЕБНУТЬСЯ ХАТИТЕ!!? НУ ДАВАЙТЕ! СОВЕТУЮ ВЗЯТЬ ЛОЖКИ ДЕРЕВЯННЫЕ И БАЛАЛАЙКУ С ПРИМОЧКОЙ!!! Вот вам и Фолк Авангард!
[375x300]

Настроение сейчас - скучно

Уже 15:52.

В колонках играет: BLEEDING THROUGH - Love In Slow Motion

Жду не дождусь следующей встречи! =)

Седня должен был к Тасе ехать, у нее опять срыв. =)
А я то думал..она месяц продержится, а она месяц и неделю! =)
Рано или поздно она сама уйдет оттуда. Так как одной не помочь всем. Нужно что бы кто то ей тоже помогал! Ну я ж не парень ей а друг! Я е помагаю, но... помошщь то нужн и не только разговор! =)

Вроде нашел гитариста. Сегодня вечером буду с ним переписываться в аське. Эмо-корщик. Главное что бы ритмом было хорошо! и что бы... умел неплохо играть!
А если он еще и вокалом чистым владеет, то все проблемы одним махом решим!

[388x600]

Все отлично!
Даже лучше чем я предполагал!
Надеюсь в этот раз я сделаю все правильно и...не потеряю вновь!



а че, не плохое название для группы
[700x700]

Настроение сейчас - Безбашенное

Чувак! Если ты охуенный и если ты гитарист то читай дальше:

- Нам нужен гитарист для ведения основных тем!
- Нам нужен такой чел, который умеет копать на грифе!
- Нам нужен такой чувак, который сходится с нами во вкусах, а точнее:

Стиль нашей команды - DEATH METAL CORE.

уже готово 5 песен, 2 из них сыграно. Правда гитаристов пришлось выгнать прошлых.

тепрь нам нужен новый!

Музыка реально качественная, нам уже год с лишним. Мы просто сменили звучание недавно.

Была записана демо в июле, там мы основывались на творчество Sepultura, soul Fly и PanterA!

а сейчас на:
KILLSWITCH ENGAGE,
TRIVIUM,
BLEEDING THROUGH,
BULLET FOR MY VALENTINE,
AS I LAY DYING,
MAROON
IN FLAMES.


в общем. кто из гитаристов увидел это объявление или у кого то есть знакомый, то свяжитесь. рассмотрим все предложения!

Настроение сейчас - среднестатистическое

1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру"-геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся…
11. … слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!".
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и металльно крут, чтобы парится с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи… чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwiegian Black Metal!".
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места-это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1).
36. Если ты-продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песет так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую прволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк-сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился,скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в политре ( позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящим из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних лет.
53. Никогда не говори "блин".
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом Читать далее...

Настроение сейчас - наманое

Доделал большую часть английского! =\

Пара собираться в универ!

Небо...у меня в 100 метрах от хаты
[показать]

Под звуки мяса засовываю свойт сотик в карман и натягиваю джинсы

Let's GO!