/Пойми, мой лысый малыш, я правда не хочу разбивать тебе сердце... Правда не хочу, чтобы ты испытывал боль, а она будет, я точно знаю будет... любовь - она превыше всего ... "людей нужно учить любви. И если нравственность сначала, а любовь потом, то это уже инквизиция. Нравственность, мораль и духовность нужно проповедовать, подчеркивая при этом, что они всегда вторичны, и, когда столкнутся с любовью, всегда должны уступить..." С. Н. Лазарев ... Вот ты мне Высоцкого постоянно цитировал: "Я поля влюбленным постелю, пусть звучит во сне и наяву: я дышу, и, значит, - я люблю, я люблю, - и, значит, - я живу..."
А я отвечу тебе цитатой из того же Высоцкого: "Постой, чудак, она же грязная и глаз подбит, и ноги разные Постой, чудак, она ж наводчица" "А мне плевать, мне хочется."
Когда чувства не зависят ни от физических, ни от духовных факторов, - это и есть любовь. Ты же смотришь на меня как на абсолютно здоровую женщину, вот и я воспринимаю тебя с твоей "неизлечимой наркоманией" как здорового. И я привыкла видеть тебя в таком состоянии...поэтому дело не в этом... просто не срастется у нас... прости, ты мне брат... Я никогда не полюблю никого так как Сережу... Прости... и все что между нами было ... постарайся воспринимать, как временное помутнение рассудка... Я, конечно же, выйду за тебя замуж, буду образцовой женой, тебе не стыдно будет меня показать своим друзьям (потому что я слежу за собой), у нас будет чудесный малыш (его "папе" на него плевать, чего не скажешь о тебе))))
Но, пойми меня, я не ЛЮБЛЮ тебя (((( Ну не люблю и всё!!! Вот Серегу любила, Лешу любила, а тебя не люблю. Если ты готов принять меня такую (не любящую), я согласна выйти за тебя замуж. Если нет, то это не любовь...А, к сожалению, самолюбие...(ты же понимаешь о чем я?)...
Так вот, Глобусик мой, мое "чучело Земли"!!!
Я правда сама очень мучаюсь, что причиняю тебе боль((((((( Но чувства не обманешь, вернее даже не чувства, а сердце...оно одно знает...и прости меня.../

/Часто так бывает и в моей жизни:

Говорим ни о чем, потому что - словами,
И пытаемся жить. Второпях. Не всерьез.
Смотрим яркие фильмы про то, что не с нами,
И немного грустим: не срослось - не сбылось...
Постепенно свыкаемся с привкусом пыли,
Но надежда кричит: "Как же так? Я жива..." -
Тщимся прыгнуть повыше, стать лучше, чем были,
Обещаем себе: "Через год...". Через два
Ничего не меняется. Только сомненья
Разрастаются бурно и бурно цветут.
И немного бледнее становятся тени.
Нас как будто бы нет. Но мы все-таки тут.
(с)
Да, мы все-таки тут, хотя нас как-будто бы и нет... И ничего, абсолютно ничего не меняется, правда, если очень захотеть что-то изменить и приложить хоть капельку усилий, + поверить в то, что это может измениться, как такое начинается... Я просто в шоке... А стих депрессивный, потому что мне нравятся такие стихи, а вовсе не потому что у меня такое настроение. Так что, господа офицеры, вы еще станцуете вальс на моей свадьбе, которая, кстати, "не за горами!"/

/1. Задолбал токсикоз. Блюю буквально от всего. Только кофе без сахара и вода меня спасают... А живот все не растет. Бабушка говорит, что это номально, что у нее видно стало только месяце на 5... Вот так вот. Еще я такая синтементальная стала. Помогаю всем подряд (если это в моих силах, конечно)!!!

2. Пропал человек. Тебе же приходят рассылки с моими постами, я так поняла, ты всё-таки сменил номер, а меня в список "избранных" не внес (по каким-то причинам, известным только тебе)...Пожалуйста, свяжись со мной в ближайшие 3 дня. Я тут запощу свой новый номер телефона, но через 3 дня я его уберу (на хрен лишнее палево?) ...8 963 649136.. последняя цифра, как у моего домашнего телефона))))/

/1. Взяла флешку, с фото-сессией, принесла ее домой и не знаю, что с ней делать. Тупо сижу, смотрю на нее, как баран на новые ворота, вернее на старые, но перекрашенные, и не понимаю зачем я ее вообще взяла? Нет, теоретически я знаю, что нужен сам фотоаппарат с USB-портом, который нужно подключить к моему компьютеру и только тогда можно перекинуть фотки с этой уебищной флешки в инет (на комп). НО У МЕНЯ НЕТ ФОТОАППАРАТА С ЮЭСБИ-портом!!! Ну не идиотка ли?
2. Купила себе куртку. Два часа выбирала, приценивалась, наконец выбрала - отвесила, поехала за деньгами. Приезжаю - нет моей курточки - КУПИЛИ ЕЁ!!! Я в шоке. Еще два часа торчу в этом магазине, выбираю другую курточку (ну не с пустыми же руками возвращаться!)...Наконец, выбираю!!! Курточка - СУПЕР!!! Даже рада, что ту предыдущую купили, НО в поисках куртки натыкаюсь на потрясающий пиджачок((( А денег взяла только на куртку((( Ну не идиотка ли?

Отвесила его!!! Вот теперь молюсь, чтоб не КУПИЛИ!!!/

/Классное стихотворение. Когда-то я его посвятила одному человеку. А он смеялся:

Не чёрствой коркой подавись, а булкой сдобной,
Сними ещё одно ярмо с могучей шеи
И по утрам лечи подобное подобным -
Я никогда тебе перечить не посмею.

А разлюбить тебя? - распните на заборе
И распишитесь словом "хуй" по крайней мере -
Я присягаю, что ни в радости ни горе
Тебя не брошу, не покину, будь уверен.

К груди как мишку прижимаю - он хороший!
Без глаз, без сердца, но зато какие лапы! -
Когтями камень в крошку мелкую раскрошат.
Я принесла тебе ещё один - царапай!
(с)
А мне хотелось выразить этим стихотворением и те чувства, которые я испытывала тогда. Но это было давно. Угасли чувства, сгорело желание. Теперь у меня другие "мишки", которым не обязательно давиться "сдобной булкой", чтобы понять меня и мои чувства... Да-да, я снова влюбилась!!! И я надеюсь, что эта новая любовь принесет в мою жизнь те краски, которых не было на палитре прошлых отношений. Они были какие-то смазанные. Я это только сейчас почему-то поняла... /

/Запостила, нет, наглым образом украла, сообщение, от которого просто волосы встают дыбом:

I`ll never let you go without me

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 22:39 (ссылка)
Падать мы будем только вместе.
Не смей один.

___
В детстве, когда ударялись, мамы-бабушки говорили "Где болит? Давай поцелую." Сразу как-то проходило.
-детство-
Прости, я не умею целовать душу. А так хочу научиться./

/Блин, и я очень научиться "целовать душу". Сейчас это просто необходимо некоторым людям, которых я очень люблю.../

/Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.(с)
А ведь и правда забывают. Так что если любишь кого-то, кричи об этом, пиши об этом, говори об этом. Мне это Глобус сказал. Я в шоке была, что он о таких вещах может так просто и главное легко как-то сказать. Поражена./

Это цитата сообщения No_admission Оригинальное сообщение

I`ll never let you go without me

Падать мы будем только вместе.
Не смей один.

___
В детстве, когда ударялись, мамы-бабушки говорили "Где болит? Давай поцелую." Сразу как-то проходило.
-детство-
Прости, я не умею целовать душу. А так хочу научиться.

/Блин, а прикольно я отдохнула. Где была не спрашивайте - все равно не признаюсь. Но пришла в себя, сделала переоценку ценностей, поняла, что для меня сейчас на первом месте, а что второстепенно. Приобрела новые "умения":
1. Научилась вязать на спицах (и даже шарф себе связала - красивый - фиолетовый)
2. Научилась плести кружева (и даже сплела одну салфетку /правда так увлеклась, что она получилась размером с маленький коврик - теперь думаю, куда бы ее пристроить/)
3. Провела шикарную фото-сессию. (отчет смотрите через неделю, когда приедет флешка((()
4. Написала ((( опять писсимистичный ((( стих (ну не могу я других писать - не получается):

Опять немая,
Опять взлетаю,
И, непременно, до "си-бемоль"...

Тупая мука,
Жестока сука,
Неприримая боль!

Опять ни слова:
"А что такого?"
Взлетаю и падаю вниз...
Опять готова, "игра готова",
И узок мой новый карниз...

Опять капризы:"Не нужно... мало...
Хочу чтоб до "си-бемоль"
И может быть это покажется странным,
Хочу туда только с тобой!!!

5. И последний мой "навык": я научилась делать потрясающе вкусный торт. Все в восторге. Спрашивают рецепт, а я нагло никому его не даю (конечно из чисто меркантильных соображений - а вдруг у кого-нить получится лучше?)/
/Животик пока не сильно "тревожит". Токсикоза нет. Правда в машине укачивает и дико хочется свежей клубники... /

/Вот ты и появился в моём траурном списке. Сколько невысказанной нежности во мне. С какой тоской пишу я о тебе сегодня. Собственно мысль сначала была очень проста: позвонить тебе снова и сказать – давай сначала, давай я соглашусь на все твои дурацкие условия, перетащу к тебе свои шмотки, сделаем мне вторые ключи. Я буду готовить тебе обеды, убираться, гладить бельё. Ходить в халате и спать в ночнушках с рюшечками и цветочками. Выбросить белый флаг.
Но…

Это сердце, понимаешь ли, сердце. Жить нужно сердцем, да, но тогда отключите разум, который упорно собирает и анализирует информацию, делает выводы, прогнозирует.
Сколько раз я выкидывала и белые флаги и чем всё это заканчивалось? Помню ли? Да, помню. Я всё помню. Отключите память.

И ещё – разум назойливо зудит, что эти фокусы с посудой и халатами неспроста. Он пытается подогнать меня под некий запавший сердцу милый образ. Но образ образом, а человек человеком. Я – это я. Даже если пластическая операция превратит моё лицо в её зеркальное отражение… Всё равно он не поверит в то, что я – это она. Разбейте зеркало.

Он… Да нет же, ты… Пока ещё ты. Это всего лишь размышления. Это тот вечер, который перед утром, которое его мудренее. Возможно, завтрашним мудрёным утром я так и не решусь перевести тебя в обезличенную категорию «он». Наберу твой номер, скажу: не сердись, я опять вспылила, прости… и соглашусь на очередную уступку. Остановите землю.
(с) Это Миррор. Она читает мысли. Она вообще классная. А то, что написано выше - мои мысли. Это мысли о человеке, которого я может быть даже любила. Хотя нет, Натэлла, перестань обманывать себя, не любила ты, потому как любить ты не умеешь. Нет, я не хочу сказать, что ты бесчувственная эгоистка, заботящаяся только о своей выгоде, но... Я не продолжаю, да? Ты и сама все про себя знаешь. Только вот чувства какие-то все-таки были. Потому что больно. А раз больно, значит что-то отрезали, вырвали, уничтожили... Может и не любовь вовсе, может ... А, к черту!!! Пошло все к черту!!! Вот только обидно, что нужно учиться жить заново, с другими людьми, другими привычками, вообще по-другому... Но ты сильная, ты справишься... Все говорят, что ты сильная. Только эти "все" не видят твоих слез по ночам (потому что одной спать холодно), твоих сжатых до боли кулаков (потому что кончился фенозепам), твоих ссор с Глобусом (потому что задолбал - жизни учить), твоих истерик и матерных слов в адрес собственных родителей (потому что мечают выдать замуж за того же Глобуса и, наконец, вздохнуть спокойно, потому как не знают они, что Глобус мой барыга самый настоящий, а денег у него так много "потому что он на Клинском заводе работает, а там все хорошо получают" по словам моей мамы)... Скажите, разве можно назвать меня сильной? Ладно, не буду больше мучить себя и других этим диалогом-монологом... Буду учиться жить без тебя, пока еще БЕЗ ТЕБЯ..../

/Собственно, рассказывать-то нечего...Все присутствовавшие в курсе. Ну малец не расчитала девочка дозу, ну отъехала часов эдак на 7-10... Не знаю, что там со мной делали (каким способом откачивали), но проснулась я "расписная"!!!)))) потом совсем не интересно. Начала пухнуть и ныть, а так же краснеть, твердеть и увеличиваться в размерах прямо на глазах правая рука... СпрОсите, почему не воспользовалась моментом? (Я просто знаю, кто может это спросить ;) отвечаю: я бы с радостью, но боль была такая сильная, что было не до похабщины...так вот. Я, значит, в районный травмопункт (хорошо, что Глобус был дома - предоставил и моральную поддержку и средство передвижения, потому что одна с температурой 40С я бы точно не дошла((( ). Ну, врачи меня посмотрели и говорят: мол, гнойник у вас там, девушка...госпитализация, операция и т.д. и т.п. Я, естественно, в панику, в слезы... Прооперировали в тот же вечер... Теперь вот хожу на перевязки. Зрелище, я вам скажу, не из приятных - рана-то открытая, мясо наружу, гадость какая-то вытекает... Короче, вот так вот отдохнули.../
/Очень нравится и песня и девушка... Может мне покраситься в блондинку???? http://www.youtube.com/watch?v=zc4MfRl2JG4 /

\Меня постоянно ругают за то, что я "возомнила из себя королеву" и ничего не делаю по дому...Наверное так оно и есть, ведь не могут люди незнающие друг друга сговориться и начать против меня "атаку". Постараюсь исправиться, но как говорится - люди не меняются, а я очень похожа на папу, которому до-пизды домашние дела, он дружит только с одноглазым "времяпрпроводителем" и четвероногим "удоболежателем"... Вот и я, похоже, такая. Как ни стараюсь, меня хватает ровно на день-два, дальше опять начинается мозгоебство типа: позже, потом, не сейчас...Надо срочно с собой что-то делать, иначе это что-то сделают со мной...(попытки уже были)...\
\сегодня "задула" в паховую вену. Больно - ПИЗДЕЦ!!! Что делать - не знаю. Немеет левая нога. Коль, а вдруг мне отрежут ногу?????\

/Изучая физику, а впоследствии, интересуясь разного вида парапсихологическими явлениями, до меня никак не могла дойти одна наипростейшая "истина": Всё, абсолютно всё, одушевленное и неодушевленное, каждая микроскопичесая точка, каждая малюсенькая частика, как правило, огромного целого, "имеет свое собственное неповторимое, и порой, даже не подвергающееся никаким законам той же самой физики, да и вообще, любой "общепризнанной" науки - ДВИЖЕНИЕ!!!
Да, да, не удивляйся, о читающий, но принимая вещества, "расширяющие сознание", я наяву увидела это самое движение. Т.е. движется все: рисунок на обоях, "точечки" на бетонном полу лестничного пролета, в отражающих поверхностях чего-либо, к примеру, на дверце "посудного" шкафа, именуемого так же сервантом, можно, конечно, если очень этого захотеть, увидеть свое или чужое будущее.
Еще я пришла к неутешительному выводу, что все, что с нами происходит - уже происходило, где и когда, правда, мне пока неизвестно, но, что это уже было - факт очевидный...
Можете считать, что я постепенно схожу с ума, либо, может быть, уже сошла, но я с полной уверенностью могу сказать Вам, что все написанное здесь - это наблюдения не одного дня и даже далеко не одного месяца. Все это накапливалось во мне на протяжении очень долгого периода времени, пока не сформировалось в такой вот, может не всем понятный, и далеко не всем доступный, где-то немного путанный и частично несуразный текстик. Скорее это даже так - мысли вслух... Размышления.

\Убеждаясь в данном утверждении уже в который раз, разочаровываясь в людях, в своем жизненном выборе, я хочу сказать только одно:
ЛЮДИ, ЖИВИТЕ!!! Не поддавайтесь временным настроениям, ведь как было написано на кольце (с обратной его стороны) то ли Библейского Давида, то ли его мудрого сына Соломона "Все проходит, и это пройдет"... Я правда не представляю себе свою дальнейшую жизнь... смех, радость и "безразличие" по отношению к случившемуся вчера, всего лишь очередная маска, которые я вынуждена носить всю жизнь...Скажите, разве это кому-нибудь нужно? Разве нужен вам такой друг, такая женщина, такой "тухлый" и вечно депрессивный собеседник?
Лично я отказалась бы от общения с таким человеком...
Так о чем я? Я выяснила для себя одну, как оказалось очень простую вещь: все в этом мире циклично, т.е. события, происходившие с нами ранее повторяются с некоторой (еще не выясненной мной) переодичностью. Причем происходит все практически с точностью до 70-90% ...
Обидно, вроде "прошел испытание", вынес какие-то свои уроки, и тут ба-бах снова оно... Боюсь, третьего раза я не вынесу... Я сегодня посмотрела фильм "Кислотный Дом", состоящий из 3-ех новелл. Так вот, две из них шоворят о том, что нам нужно бороться...Я же не вижу способов борьбы со своим теперешним состоянием... вернее есть эти способы, конечно же есть, но каждый из них это путь в один конец...а я не хочу....

стихотворение тут нашла, решила запостить:
Все мы под Богом ходим –
Не отступить назад,
Хватит посмертных хроник -
Он уже всё сказал
Тем, что не хлопал дверью,
Тихо уйдя за круг,
Этому надо верить,
Так никому не врут.

Хватит трубить «по коням!»,
В стылый висок дыша,
Дайте ему спокойно
Сделать последний шаг,
Пулей сорвав коросту
Самозабвенной лжи.
Этим не шутят! Просто
С этим не могут жить.
(с)Очень мне понравилось...\

/По совету одного ооооочень достойного, всесторонне развитого и просто умного человека начала читать "Книгу Закона" Алистера Кроули. Понравилось сразу, хоть я и не хера вначале не поняла. Главная мысль, пожалуй, которая пронесена через всю книгу "Do what thou wilt shall be the whole of the Law.", что в переводе означает:"Делай, что изволишь - таков весь Закон.". Вдохновлена./

/Я на краю не попрошу
Ни трех минут на сигаретку,
Ни чтоб раскрылся парашют
Когда шагну за табуретку.

Не попрошу, чтоб ахнул вдруг
Партер в конвульсиях оваций,
И не надену даже брюк,
Раз всё равно обоссываться.

Не попрошу. И хватит сил
Сплести простецкую петельку,
Ведь я и так всю жизнь просил,
Давясь за каждую копейку.

Теперь свобода! Вам, козлы,
Непостижима в снах миндальных
Свобода, вывалив язык,
Качать подошвами сандалий./

/Коментарии излишни, согласны?/

/Бля, рулит девченка. Прямо обо мне пишет, хотя мы друг друга даже не знаем...

Это капельниц плен и шприцов кровожадных укусы,
Это слабость в суставах и яблочный вкус корвалола,
Это четок щелчки в унисон аритмичному пульсу,
Это «черт бы тебя…» в трехоктавных конвульсиях горла,
Это в грязной посуде замызганных стен штукатурка,
Это томик Рембо в приложенье к дурацким кроссвордам,
Это с крохотным крестиком берестяная шкатулка,
Это скрежет пружин под матрасом безжалостно твердым,
Это тремор нейлоновых связок, распятых колками,
Это виселиц скрип и скупой реверанс эшафотов,
Это смерти набат из норвежских лесов Мураками,
Это страха замочная скважина в шесть оборотов,
Это Сильвия Платт в предвкушенье угарного газа,
Это шепотом нервным в подушку: «Возьми мое сердце»,
Это лютый сквозняк, чтоб заздравная свечка погасла,
Это все, от чего твоей совести не отвертеться.

И еще одно:

В трубку рыдать, спотыкаясь на цифре «два»,
Слушать охрипших гудков телефонный джаз,
Почерком неврастеничным кромсать слова,
Разум мозолить наждачкой дежурных фраз,
Мерзнуть в оконном проеме, уставясь вниз
На катафалки трамваев и рельсов швы,
Стискивать зубы, ногтями скребя карниз,
От копошащихся пчел на дне головы,
Жадно глотать цитрамон и новопассит,
Хлоркой из крана давясь, «Отче наш» зубрить,
В тысячный раз репетировать суицид,
Комкать рифмованный бред и курить, курить.

А это вообще красотень:

Задыхаюсь зимой. Срываю с петель форточку.
Вышибаю стекло. Бегу к аварийному выходу.
По кирпичной стене подранком сползаю на корточки.
Набираю ноль-три. Скороговоркой на выдохе
Декламирую номер со страхового полиса.
Я-не-выжила-в-нем-обезбольте-меня-скорая!
Рыжей сучкой истошно скулю, не щадя голоса.
Как-дремуч-этот-воздух-которым-с-тобой-поровну!
Как-дремуч-этот-воз… на плывущий асфальт падаю.
Налетай, воронье! Эй, больная, носилки поданы!
Грифы в белых халатах терзают меня падалью,
Воскрешают таблетками и NLP-кодами.
Не хочу!!! Обезбольте меня инъекцией прошлого,
По пятнадцать кубов февральского неба черного…
Я не выжила в нем. Как дремуч этот воздух. Боже мой!
Не-могу-больше-так-не-могу-больше-так…к черту…

Когда я буду умирать, я оставлю завещание-никролог. Пусть на моей могиле напишут: "Она ЖИЛА..."/

/Вчера прикололась по ахуенной теме. Порадовало аж до слез... В связи с этим всю ночь писала стихи. Вот некоторые из них:

1.
Мне на кладбище ставят прогулы,
А я тупо туда не хожу,
Ударяюсь, как сука, в загулы,
Да и жизнью такой дорожу....

Надоели мне ваши загоны:
"То нельзя, делай это, поверь!"
Лучше б было у вас "на погоны"....
Жизнь без вас - будто жизнь без потерь!

И не то, что я вас ненавижу,
И не то, что вы дороги мне,
Я себя с вами рядом не вижу....
С вами рядом я словно в тюрьме.....

Надоело, как все надоело!!!
Жизнь – дерьмо, смерть – не знаю еще…
Только сердце бы так не болело…
Только б было еще хорошо!!!

Испытать на себе все те муки,
Что за кайф человек отдает,
Только что же молчите вы, суки?
Что? Не слышу! Ах да, вас не прет?

Что-то перло вас раньше иначе,
И приход был, и тяга была…
«Все-тки» это хоть что-то да значит,
Раз потерянны эти «дела»…

Что ж вы смотрите подло, брезгливо?
Вы такие же точно как я,
И улыбочки вашей фальшивой,
Мне не надо, поверьте, «семья»!!!

Как противно, и как же мне тошно,
Ощущать вас своею «семьей»,
Но иначе, увы, невозможно,
Мы повязаны нитью одной….

И порвется она… Ведь порвется?
Там, где тонко, там рвется всегда…
И «спасением» смерть назовется,
Избавленьем для нас навсегда…

Войте, плачьте, рыдайте, молитесь,
Это наш неизбежный конец…
Но на жертву Христа не «ведитесь»,
И забудьте «терновый венец»,

Не для нас были все эти муки,
(Молча плачу и тихо скулю),
Может быть это просто от скуки?
Боже мой, как я сильно люблю!!!

Я люблю эти «синие струны»,
Этот запах, и этот раствор,
Может быть наколоть себе руны?
Или выслушать свой приговор?

Он же прост, он же ясен, понятен…
Он как девственно чистый листок…
Ощутите и вы как приятен
Ваш последний «воздушный» глоток….

Конечно, это черновой вариант... Так сказать, написанный "на скорую руку", что в голову приходило, то и писала...Кому-то может показаться бессмыслицей, кому-то вообще полной лажей, но это моя жизнь, и я так живу...Так что не судите строго... (хотя, какая хрен разница, что вы скажете?))/

/И еще одно. Думала написать что-то красивое (это стих-посвящение), а вышла опять правда жизни. Вот и не верь после этого в "мистику"!!!

Красота моя неразрушима,
Ты забыл об этом мне сказать…
Так постой, не проходи же мимо,
Нам с тобою есть, что вспоминать…

Помнишь руки, что так яростно искали
На застежке лифчика крючок?
Помнишь губы, что тебя ласкали,
В верности клялись, и ты же смог –

Смог же ты тогда в меня поверить,
Так послушай, мне нет смысла врать,
Я хочу тебе СЕБЯ доверить,
А на остальное мне, поверь, плевать!!!

Ты – мой бог, хочу чтобы ты помнил
Каждый жест и каждый поцелуй,
И еще хочу, чтобы меня ты обнял!
Мне нужна отдача, а не хуй!!!

Вот так - банально я объяснила свою позицию человеку... Скажете "жестко"? Говорите! Я только за... Выслушаю все мнения: конструктивные и нет!!! Призываю к обсуждению темы.../

/И последнее, что я хочу запостить. Этот "шедевр" вышел из меня за 47 секунд... С лету: "Что вижу, то пою..." Тоже просьба строго не судить (черновой вариант), хотя, судите, блять, и будете судимы... И, наклнец-то, наша страна избавится от перенаселения )))). Да, о чеи это я?

Попивая «Клинское Светлое», под винтом
Возомнить себя поэтессой,
Написать ерунду какую-то, а потом,
Думать, что я принцесса…

Ждать незнамо чего, от незнамо кого
И придумывать глупости,
Забирать в охапку все, что получаю от него,
И удивляться своей тупости…

Верить, что еще на свете есть
Тот, которому не безразлична я,
А вообще – это такая жесть,
Жизнь моя, смерть моя личная…

Ну, тут ваще жесть какая-то...Хотя, знаете, мне нравится....я не "вымучивала" все эти стихи....так, само-собой полилось....(ну у меня бывает)....удачного прочтения. Вообще, всем побольше удач и любимых рядом... Помогает от всего!!! Проверенно.../

/Пиздатая вещь. Опять, правда, моя любимая "амантекатль", но вещь все равно реальная:

Медное солнце распяв на оконном кресте,
Улица хищно расширит зрачки фонарей…
Пусть этот миг иллюзорен и зыбок, как тень,
Пусть за углом караулят хоть сто январей,

Пусть поцелуи лукавы, как вычурный сон,
Пусть пробужденье пустырником будет горчить,
Как же волнительно, с джазом звуча в унисон,
Через соломинку талые сумерки пить…

Пульс учащен и воскурен ночей кориандр –
Плен заблуждений, едва ли подвластных уму…
Этого марта замедленный памятью кадр,
Как амулет, мертвой хваткой в ладони сожму…/

/Сидим с Колей в "095". Пиво пьем. Я прошу его оставить мне покурить. Оба на отходняках. Коля выкуривает половину сигареты и протягивает оставшуюся половину мне, рассказывая при этом что-то очень смешное. Я естественно ржу до слез (как это обычно и бывает, когда мы встречаемся с Колей) и по причине "ничегоневидения от слез", не могу взять у Коли из рук предложенную мне сигарету. Он начинает злиться. Короче диалог:
- Ну бери же, бери!
- Да погоди ты, не могу я взять, глаза не открываются!
- Да блядь, возьмешь ты, наконец? Сейчас уже поздно будет!
- Ну сейчас, погоди ты, щас возьму, я уже почти всё! - говорю я, пытаясь стиреть надоевшую тушь, попавшую от слез в глаза.
- Да бери же ты, блядь! - уже орет Коля.
Видели бы вы глаза сидящих за соседним столиком людей и слышащих этот наш разговор... Коментарии излишни./
/Теория развития женщин по Николаю Г.: "ген "толстости" (излишнего веса)низкорослости и писклявости, определенно точно забирает у обладательниц данных генов бОльшую часть их мозгов". Утверждает, что проверено им неоднократно. Остается только верить./
/Уже начала разбираться в порнухе. Эта катит, эта лажовая, эта ничего так... Скоро смогу сама снимать. Оказывается это бывает даже прикольно./
/Блядь, как объяснить человеку, что мне просто в кайф общаться с ним, ухаживать за ним, мне хочется, чтобы ему было хорошо, чтобы он не нервничал, не орал? Как объяснить ему, что мне не надо ничего взамен, мне просто сейчас нужно отдавать... Отдавать то, что я брала в течение многих лет от других людей. Все это скопилось и лежит сейчас ненужным грузом. А может это ему самому не нужно? А?/
/Может я уже говорила об этом, но я повторюсь, САМОЕ УЖАСНОЕ ВО ВСЕЙ ВСЕЛЕННОЙ, ЧТО ВООБЩЕ МОЖЕТ БЫТЬ - ЭТО РАВНОДУШИЕ!!! И попробуйте убедить меня в обратном.../

/Бля, Жанночка рулит. Едем на встречу с Колей, долго не можем решить на чем же доехать от Совка до "Пигоров". Я уговариваю ее все-таки поехать на метро, т.к. быстрее. Жанночка сопротивляется, аргументируя свою настойчивость так: "Я жрать хочу. Мне срочно нужно купить блин. Поэтому ехать на метро я не могу..." и выжидательно на меня смотрит. Я спрашиваю: "Почему?" Она:"Там все тоже жрать хотят. Они пялиться будут" ...На этих ее словах я падаю согнувшись попалам./
/Вчера поехали на ВВЦ. За подарками. В 6 часов вечера. Что уже само по-себе смешно. Но мы все-таки поехали. Прошли, нет, пролетели весь оргомный парк от начала до конца. Ничего не купили. Зато наебнулись. Раз 10. Ну скользко было. Ну ботинки у меня дурацкие. Ну и что? Зато пожрали в МакДаке и у меня отвалилась печень. То есть полностью. Теперь живу без печени. Стремно. Но живу же пока, значит без печени можно жить. Какое-то время. Может день, может неделю, может месяц, может год. Может я вообще буду жить вечно. Я бы хотела жить вечно. А там, хуй его знает, может мне уже чуть-чуть осталось. Умру красиво. Бля буду, но умру красиво... Чё-то я заговариваться начала... Не хорошо это./
/Плелась, кряхтя и охая, держась за такого же кряхтящего и охающего Колю. Путь от Дака до метро дался нам с трудом. Но мы все-таки сделали это./

/Бля, такое ощущение, что меня "поюзали". Сердце, которое только-только начало расти, после ампутации пьяным хирургом, опять разлетелось на куски...а все почему? а все потому, что не надо быть такой мнительной...меня пальчиком поманили, конфетку показали, я-то и растаяла... Все, блядь, не куплюсь больше ни за что...хоть вы меня режте, хоть стреляйте...по-хую...все по-хую.../
/Вот. Практически я.

Мы поселились в доме на слом,
В стиле «хай-тек» обои поклеив.
Все как у всех – каштан под окном,
Чешский сервиз, кровать из Икеи.
Все по Фэн-Шуй, но что-то не так –
Борщ пересолен, досуг разрознен.
На антресолях – срамной бардак:
Шлюхи твои и мои неврозы.
Доски паркета – лихой джаз-бэнд,
Шустрый «Жокей» норовит из джезвы.
Вот он, обыденный «happy end»:
Я – истеричная, ты – нетрезвый.
Лук бы на рынке купить – для слез,
«Счастье» оплакать, а то неловко…
Мы поселились в доме под снос…
Спляшем-ка джайв на его обломках!
.../