На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

LI 5.09.15

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

LI 5.09.15

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

LI 5.09.15

В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:
-Последний вопрос на внимательность.
Показывает растопыренную ладонь:
-Вот это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец.
Начинает быстро-быстро двигать пальцами. Опять растопыривает ладонь:
-А теперь вопрос - где какой?

LI 5.09.15

Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём

LI 5.09.15

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"

LI 5.09.15

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?

LI 5.09.15

Приходит к майору вестовой: "Майор, табе пакет". "Не табе, а ВАМ!". "Не, нам оно нафиг не надо". "И где же такого дурака нарыли"? "А у нас всех умных к умным отправили, а меня - к табе"

LI 5.09.15

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?

LI 5.09.15

Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!

LI 5.09.15

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

LI 5.09.15

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

LI 5.09.15

В армии перекличка
-Петренко!
-Я!
-Василенко!
-Я!
-Децл!
-YO!!!!!!!!!!!!!!

LI 5.09.15

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

LI 5.09.15

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

LI 5.09.15

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

LI 5.09.15

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

LI 5.09.15

Сейчас номера 77-го региона можно встретить только на старых жигулях и новых мерцедесах.

LI 5.09.15

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод
приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

LI 5.09.15

Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо указанной модели, будут выпускатся также 599-я (для хронических неудачников) и 601-я (для тех, кого задолбало ездить как последний лох). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер и надпись "Я - не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной
мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.

LI 5.09.15