Нам с тобой не по пути.

В колонках играет - Братья Гримм
Настроение сейчас - а как вы думаете?

Мне очень плохо.
Нет ни злости, ни неудержимых восторженно-упоительных чувств.
Ты отнял у меня способность радоваться и мироощущать. Оставив равнодушие и потерянность.
Ты многое изменил в моей жизни. Ты изменил меня.
Нет, я не обвиняю тебя. Я даже в чем-то тебе благодарна.
Но мне очень плохо.
Я как маленький ребенок, заблудившийся в пустынном городе.
Не то, чтобы я не могу разобраться в себе. В принципе все предельно ясно. Нет тебя – нет радости.
Да и любви к тебе я уже и не замечаю в себе. Только почему-то очень тоскливо.
А еще я стала до тошноты сентиментальна. Плачу по всяким мелочам, что светят по ящику или в книге.
Я всегда добивалась всего и всех. Того, чего хочу.
Впервые я поднимаю белый флаг.

мы молчали целую неделю. а сегодня я задала тебе дурацкий вопрос. да, теперь я задаю дурацкие вопросы и констатирую дурацкие факты. знаешь, иногда хочется услышать твой голос. увидеть тебя. а не виделись мы месяца два как. ты не скучаешь?
мы отвыкли друг от друга. когда-то ты звонил каждый день. ты не мог уснуть, не поделившись со мной событиями. ты звонил мне, и мы болтали час-два-три. каждый день.
мы ходили в кино, по магазинам, обедали, гуляли под дождем.
теперь мы далеко друг от друга. хотя и находимся в одном городе.
и в том не твоя вина. так сделала я. мне больно... прости...

В колонках играет - Garou&In-Grid "Paris"
Настроение сейчас - french

Люблю старый классический джаз. Армстронга, например. Новый, но тоже ближе к классике. Нора Джонс. А еще ничего стали делать клабмиксы джазовых композиций. И инструментальный джаз просто класс. Саксофон и фортепьяно. Ммм… Сижу на стуле и качаюсь. Wonderful World. Такая музыка лечит и успокаивает. Советую слушать беременным. И психам. А как вам блюз? Уходящий жанр. А жаль… Вот сейчас задумалась, почему я все-таки не окончила музыкальную школу?! Ведь училась же. А это мое. Я так люблю музыку и петь (по крайней мере, голос у меня лучше, чем у Наташки моей). И слух есть вроде. Упорства не было. Может еще не поздно?

Какая-то ужасно жесткая я стала. Совсем не в моем стиле. А знаете, люди стали хорошо меня понимать. Думается, что жесткость надо было проявлять гораздо раньше. Зачем всю жизнь ждать что-то от кого-то? Нужно это что-то брать самой. Зачем понимающе относится к людям, которым в принципе пофигу сама ты (то есть я) и твои (то есть мои) усилия? Вы знаете, конечно, я продолжаю следовать принципу «как относишься к людям, так и они к тебе относятся». Но я уловила маленький и до боли неприятный нюанс. Данный постулат относится лишь к совершенно посторонним людям. Вывод – надо взращивать в себе эгоизм. Ибо так ты станешь уважаемым, любимым и, наконец, счастливым человеком. И тебя никто не заездит, не выкинет, пардон, как использованный презерватив, не оставит в дураках, не посмеет унизить и прочее, прочее, прочее… Вы скажете: «Фу, как примитивно!». А я вам говорю чужими и хорошо известными словами: «Человек рождается и умирает ОДИН». И поэтому по природе своей – эгоист. И кусочек счастья должен заработать сам.

сложно быть недоброй. А придется.

Очень сложно менять мнение о людях, сложно воспринимать их заново. Сложно, когда близкие люди не оправдываеют доверие. Сложно хранить чужие тайны. Сложно мне. И противоречиво. Сложно будет и вам, уважаемые близкие люди. Сложно будет со мной. Теперь я буду гнать свою линию, и ВЫ будете под нее подстраиваться. Я ставлю условия. Теперь. И вам не отвертеться. Потому что я знаю ваши тайны. Люди, научитесь сначала сами хранить свои тайны. Чтобы я не попадала в щекотливые ситуации из-за ВАС.

Черные круги под глазами, непонятное что-то на голове после сегодняшнего утреннего ветра с дождем, рой неслаженных мыслей и чувств и куча работы. Вот мое нынешнее существование. Хочу спать, есть и обматерить кого-нибудь.

Вчера умер один мой очень хороший друг из Москвы. Я не верю, не верю, не верю! Но это так. Светлая ему память

Есть воспоминания светлые, есть горестные и просто неприятные. Самы теплые воспоминания, наверное, у каждого человека связаны с периодом детства... В детстве я любила смотреть в окно... Как падает первый снег или кружится золото осени. На запоздалый апрельский снег, похожий на подтаявший пломбир. Такой молочный и нежный. На суровую январскую метель. Как у Пушкина: "Домового ли хоронят, ведьму ль замуж выдают". На яркий и знойный июльский день. На грозу. Только на грозу я люблю любоваться на улице. Когда чувствуешь запах наэлектризованного воздуха, мистичность и потусторонность природы... В Новый год я писала на запотевшем окне свои желания. И они обязательно сбывались. Только одно, загаданное уже в зрелой жизни, так и не сбылось... Вот и сейчас смотрю я в окно. И хочется плакать. Потому что всего этого уже не вернешь. Я чувствую себя какой-то совсем одинокой, такой маленькой и беззащитной...

как все... [350x192]

А зачем я веду дневник? Собственно.... Гм....

Как-то тихо проходит весна. Ни тебе событий, ни тебе встрясок...
И Мишка про меня забыл. Видимо, у него все хорошо. Да и черт с ним.
Очень тепло, плюс 16. А я сижу в офисе. ГАдство.
Каждый день приближает нас к лету. Надеюсь, оно будет теплое. Потому что отпуска мне не видать, по крайней мере до августа. А хочется позагорать.
Позавчера звонила старая подруга. Делилась событиями. Личными и общественными.
Вадик пи...с. Сумасойтибля. Человек, с которым я три года отсидела за одним столом на лекциях, - гомосексуалист!
И еще он набрался богемного пафоса и швыряет его налево и направо. Звезда местного эфира блинтвоюмать.
Я выросла наверное. Потому что мне ОНИ неитересны. Не то, чтобы совсем безразличны, просто нет искреннего восторга и долгожданности общения.
Выросла, а куда податься не знаю.
Я потерялась.

Хоть без ошибок написала?
[350x214]

Из той же оперы
[350x262]

Вот кое-чего
[350x210]

Невозможно проникнуться музыкой и атмосферой драйва без дозы алкоголя или наркотиков (легких естессно).
Человека привлекает жестокость. Она вызывает отвращение и притягивает одновременно. Почему? Думаю потому что во всех нас есть темное начало, сильное темное начало или зверь, если так угодно. Можно даже Фрейда не читать. Один только раз проникнуться в себя.
Человек одержим властью и жаждой наживы.
Не бывает счастливой взаимной любви. Все предельно.
И счастье тоже.
Удача либо есть, либо ее нет вовсе.
Миром правит возмездие свыше. Или регулятор справедливости. Твой поступок обязательно обернется тебе тем, что ты в него вложил.
Судьба – совокупность поступков.
Однажды упав на дно, ты никогда не поднимешься на поверхность. Это правило необратимости.

Меня очень трогательно поздравили на работе:) Хотя работаю я здесь всего пять месяцев.
Спасибо всем за поздравления!

Вот вчера не думала отмечать. Таки приперлись же!
Звонок в дверь в восемь вечера: "Думала, отвертишься?! Никак!"
Вот и устроили мне друзья сюрприз:)
Подарили два ящика пива, которые естессно и выжрали все вместе:)
Дома теперь бедлам, содом и гоморра:)
Зато блин приятно.
Димка сказал: "Не забывают, значит, любят"

PS. Болею с похмелья

А у меня сегодня день рождения:)