Hе спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе...

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
- Нет...
- Ну, так беги, покупай.
Тот, значит, бежит в аптеку и покупает пачечку таблеток и пачечку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
- Купил?
- Купил.
- Показывай! ... И чего... Ты думаешь, тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль, к морякам.
Те ему:
- Ну, че? Купил? Показывай... Нет ну, ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? БЕГИ В АПТЕКУ!
Тот значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
- Мне КОРОБКУ таблеток и КОРОБКУ презервативов!
Аптекарши изумленно на него посмотрела, а потом медленно сняла очки и говорит:
- Молодой человек, ну, если вас ТАК от нее тошнит, зачем же вы с ней трахаетесь?!

Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках окончания проекта "Дом 2"...

Школа - это такое место, где ты осознаешь все грани своей тупости, доселе скрытые пеленой невежества...

[показать]
отсюда
comfortably numb's journal

[показать]
отсюда
comfortably numb's journal

[показать]
отсюда
comfortably numb's journal

[показать]
отсюда
comfortably numb's journal

- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!


laugh&tears

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.


laugh&tears

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу ДА, ты прыгнешь?


laugh&tears

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.


laugh&tears

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...


laugh&tears

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...



laugh&tears

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц, как шарахнет ему дубиной - медведь в отрубе!
- Нечего под лопасти вставать!


laugh&tears

Подходит ворона к журавлям и говорит:
- Можно я с вами полечу?
- Ворона ты же маленькая, размах крыльев у тебя маленький, куда тебе?
- Неаа…Я сильная птица, я большая птица, я с вами полечу!
- Ну, хорошо, полетели…
Первый перелёт пролетели журавли, спрашивают:
- Ну что, ворона, устала?
- Нет, я сильная птица, я большая птица, я дальше полечу!
- Ну, хорошо…
Второй перелет пролетели журавли, спрашивают:
- Ну что, ворона устала?
- Устала, но я сильная птица, большая птица, я с вами полечу!
- Ну, хорошо, ворона, только учти: Третий перелёт через море упадёшь, утонешь, мы тебя не спасём.
- Неаа, я сильная, я большая птица!
- Ну хорошо…
Полетели, при перелете ворона, разумеется, отстала, журавли её ждут на другом берегу, ждут день, другой, вдруг, видят: летит, крыльями воду черпает, упала в песок, журавли подбегают и кричат:
- Ну, ворона, ну ты крутая, ну ты сильная, ну ты большая птица!
Она голову поднимает и говорит:
- Да, я крутая, сильная, но на голову полностью ё&нутая!


laugh&tears

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!



laugh&tears