Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

[показать]
отсюда
comfortably numb's journal

[показать]
отсюда
comfortably numb's journal

[показать]
отсюда
comfortably numb's journal

Постновогоднее...

* Под шубой оказалась не селёдка! А соседка!
* Пьяный уснул с непогашенной задолженностью!
* Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека!
* Дед Мороз из Душанбе перевозил подарки в желудке!
* Мальчик прочитал "Евгения Онегина" спящему Деду Морозу!
* Пробка от шампанского пересекла российско-литовскую границу и три часа летала над безлюдным полем, вырабатывая ресурс!
* Как определить - хороший ли любовник ваш муж?
* Что из ваты у Снегурочки?
* Правительство запретит визгливый бабий смех!
* Китайские новогодние игрушки НЕЛЬЗЯ ГЛОТАТЬ!
* 56 % детей не верит в трезвого деда Мороза!
* Мужчина по серпантину нашел свой дом!
* Дед Мороз приехал на олене от ГАЗ-21!
* Скажем Новому Году наше твердое "сиреневенький"!
* Появятся ли россиянки на столах россиян?
* В России началась эпидемия птичьего молока!
* Дед Мороз четырнадцать дней продержал ребенка на стуле и воде!

© "Красная бурда"

Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя.
- Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила.
- Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...

- Алло, бумагу для факса заказывали?
- Да...
- Стартуйте!

-Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала "Когда мы поженимся. "

Две девушки болтают за жизнь. Первая:
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю! А кто?
- Родители...

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Телефон:
- Алле, Свету можно?
- А кто ее спрашивает?
- И правда, да кто ее спрашивает...

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Сережа, за что тебя девушки так любят?
- Незнаю,- ответил он и облизнул языком брови...

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?