[показать]
отсюда

Весь день думал - странно как-то выходит: не зависимо от того сколько вчера выпил пива, с утра сегодня все равно пить хочется

Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками!

- Извините, не подскажите, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девчонки, мне пора, я поскакала!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

http://blogs.mail.ru/mail/poly.82/

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче"...

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

ТРЭШ

Бизнесвумен с большой буквы "Б"...

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

* СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
* СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
* УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
* ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
* АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
* НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
* МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
* МАМУ — ура, ты вышла из комы
* УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
* МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
* ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
* ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
* МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
* АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
* ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна

[показать]
отсюда
[показать]
отсюда

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Почему хрустит снег? Это у снежинок ломаются хребты

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 больше!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или на все махнуть рукой.

Поймали скинхеды негра и говорят: ну что, урод выбирай тайд или кипячение?

Конечно смех- лучшее лекарство, но при диарее...

Грузин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался, я не виноват

Любимая, а ты - собутыльник...

[показать]
отсюда
[показать]
отсюда

- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Бл@... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поеб@ться!!!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.


- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне блять хуево".

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

[показать]
отсюда
http://p0ly.livejournal.com/

[показать]
отсюда
http://p0ly.livejournal.com/

[показать]
отсюда
http://p0ly.livejournal.com/

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

http://blogs.mail.ru/mail/poly.82/

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

http://blogs.mail.ru/mail/poly.82

-Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?

http://blogs.mail.ru/mail/poly.82/