[308x272]
Настроение сейчас - страшно мне...

так хочется сдать завтра этот дурацкий зачёт,чтобы с чистой совестью и душой справлять новый год.вроде всё понимаю,и даже задачки решать умею,а вот как сажусь сдавать,так сразу такие мысли-а может я неправильно решаю?а может здесь надо тока часть тока рссматривать?..и начинается сразу психоз.

злюсь сама на себя.надо было раньше заниматься,сейчас бы отдыхала спокоёно.с другой стороны-даже если не сдам,ничего страшного.

приехала мама,теперь я питаюсь на завтрак,обед и ужин конфетами самыми разнообразными.даже отказаться не могу,они такие вкусные.

о!вспомнила!вчера родители отмечали новый год на работе,папа приехал пьяный,мы весь вечер с мамой над ним хихикали,потому что это с ним происходить крайне редко.самое смешное,что папа в конце вечера на работе включил на полную громкость Бетховена и заставил всех слушать.в этом весь мой папа.

[390x260]
В колонках играет - спокойной ночи,малыши
Настроение сейчас - сонное

сегодня с утра,моясь в душе,услышала человеческий голос в водопроводных трубах,он толи пел,толи плакал.стало немного жутковато,не по себе,я с каким-то липким страхом посмотрела на сливное отверстие...видимо так и рождаются фильмы ужасов.

а ещё если ночью,когда не очень темно,ну например снег за окном,или фонарь светит,поднять руку и посмотреть на неё становится немного жутковато,мне всегда кажется,что она не моя...

в детстве,когда я не могла уснуть,я крепко зажмуривалась и представляла себе,что если открою глаза,то из под дивана выползут пауки и начнут меня кусать.непонятно откуда такие идеи,я ведь пауков всегда любила,они милые и мохнатые.

как-то мама естественно сказала мне,что надо считать,тока уточнила-обязательно-один белый тигр,два белых тигра...и так далее,досчитав,нужно загадать желание и оно конечно исполнится.став постарше я начала хитрить,считала просто тигров.не представляю,какое желание могло бы заставить меня считать по правилам...

я не верю в толкование снов,я не верю гороскопам,только удивляюсь если они иногда совпадают.

[250x200]
мне очень нравятся собаки,которые ищут взрывчатку,или наркотики,или просто работают в милиции.ведь это самое полезное для психики собаки-работать для человека,быть ему полезной,ведь обоняние у неё в 200 раз тоньше человеческого.Подавать голос ей нельзя — взрыватель может быть настроен на собачий лай.вот с ужасом себе представляю-пёс не слушается хозяина,с ним никто даже не играет,он скучает,мается.даже если собака становится наркоманом,когда её учят искать наркотики,всё равно мне кажется это во много раз лучше.

sieni.us/?id=1

а самый прикольный-квадрат!у него всё хорошо.

fishki.net/comment.php?id=9255

куча народу,люди говорят,что эти фотки не настоящие...

Настроение сейчас - дебильное

так,теперь моя свинья выросла.развлечения у неё-это жесть!можно украсить ёлку,причём не один раз,я себе такого не представляю.можно взвеситься и посчитать каллории на калькуляторе.у неё денёк весёлый,такой интеллектуально насыщенный,глубоко одухотворённый.питается она макаронами по флотски и супчиком из столовой!(так эти блюда и называются)самое весёлое-у неё есть такие вещи как грибы,порно кассеты и попкорн...мне интересно у кого такая больная не здоровая фантазия!

парадокс-в женских журналах на рекламах одни девушки,а в мужских-мужчины.где логика,не понимаю.

[306x300]
В колонках играет - Chamillionaire ft. Krayzie Bone - Ridin
Настроение сейчас - насмешливое

звёзды спускаются с небес и садятся людям на куртки,на шапки.кружатся в сложном танце,пляшут в свете фонаря.вот и мне такая звёздочка села на рукав...привет,малышка!как там дела?

почему я никогда не могу выполнить планы,которые намечаю.то мне лень,то выходит совсем по другому,не так как я ожидала.может надо просто не сроить их?я кошмарно ленивая,ничего не могу с собой поделать.если что-то можно отложить на завтра,то сто процентов я так и сделаю.лень-мать всех пороков!почему я не могу сама себе дать в глаз?

иногда хочется крикнуть-любите меня,вашу мать!!!я всегда живу так,как будто я центр всего мира!

[374x535]
Настроение сейчас - грустное

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубшонка,
Колечки рыжеватых кудрей
Рассыпаны,рот длинен,зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам,сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики,не торопясь у обеду,
Гоняют по двору,забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же,как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти,ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё,что для иных мертво!
И не хочу я думать,наблюдая,
Что будет день,когда она,рыдая,
Увидит с ужасом,что посреди своих подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!

Мне верить хочется,что сердце не игрушка.
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется,что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.

А если это так.то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она,в котором пустота,
Или огонь,мерцающий в сосуде?

[400x266]
Настроение сейчас - сумбурное

сегодня смотрела апокалипто.ну что ж,действительно название этого фильма надо переводить как откровение.такое ощущение,что человеку так много нужно сказать этому миру,повезло что он просто может снять кино.нельзя скзать,что там много красивых сцен,или прекрасных видов,но тем не менее всё очень реалистично,каждый персонаж проработан.основная мысль-мы ищем новую жизнь...я так поняла,что идея в том,чтобы бороться до конца,не нужно бояться жизни и трудностей.фильм-надежда.даже если ты знаешь,что всё равно эта цивилизация вымрет...сначала фильм смешной,хороший юмор,потом тревожный,даже мистичный,а потом погоня,схватка,быстрые кадры.просто жизнь.никто ещё не снимал кино про это время.

История Лапы Ягуара о том, что даже в культуре смерти содержится проблеск жизни, - заключает Гибсон. - Каждый конец – это новое начало».

[300x225]
середина декабря.выхожу на улицу и что вы думаете?Мелкий,колкий дождь,ветер шумит где-то высоко в голых ветвях,нудно и однообразно скрипят качели на детской площадке,полуобглоданная ворона в кустах...единственное позитивное что я видела-нижняя половина фасада одного из домов выкрашена в ярко синий цвет!

в такие моменты мне хочется просто куда-нибудь ехать,не думая ни о чём...просто банально сесть в любой автобус и уставившись в окно,ехать и ехать.

Ветер в тростниках.Идём же.
Тростников шуршащий говор
Заглушает крик утиный.
Ветер в тростниках.Идём же.
Джин Тумер

Господь,покажи мне снег,слегка жёлто-розовый от вечерних фонарей,покажи мне холодные щёки,детский смех,мокрые варежки,покажи мне это счастье-встать с утра,чувствуя запах ёлки и мандаринов.покажи мне себя.

[225x300]
блин,я такая оптимистка!вот даже если я с утра одену весёлые трусы,то они весь день будут поднимать мне настроение.так хорошо живётся,когда любая глупость может сделать меня довольной!я всегда стараюсь не думать о плохом!это весело!

правда это не очень просто,особенно когда надо с утра вставать в пол шестого,собираться тихонько,чтобы папа не проснулся,бежать на маршрутку,пытаться в неё залезть,потом ехать по ухабам(маршрутчиков просто прикалывает ездить по максимально разбитой обочине),пытаться сохранить все части своего тела,желательно вместе во время того,как меня заносят в вагон метро,ехать,пытаясь сохранить вертикальное положение,когда все кому не лень на тебя периодически заваливаются...а хорошее настроение у меня появляется именно тогда когда я добираюсь до интситута

а ёлки в центре красивые,тока какие-то напуганные,типа а где снег,где зима?

завела себе опять какого-то дебильного поросёнка на рамблере.наверняка вырастет бред какой-нибудь,бесмысленно вообще.был уже и петух,который кстати у меня только и делал что бухал и курил,и цветочки самые разнообразные.я всё упорно пыталась вырастить кувшинку,а потом забыла её под солнцем и выросла пальма,а что ещё можно было ожидать если я её назвала даздраперма?и вообще у них какие-то желания ограниченные-пожрать и порадоваться.

а у меня вот есть живой колбасёр,который постоянно носиться,лает по поводу и без,постоянно требует с ним тусить,играть,на крайний случай чесать ему пузень.он так на меня похож,такой же вредный,капризный,не сидит на месте.когда его стригут,он становится какой-то породистый,маленький и постоянно садится на попу,ибо задувает!а вот когда он заросший,то похож на пирата,как утверждает мама...вечером говорю ему-пошли спать.со вздохом соберёт свои игрушки и медленно идёт ко мне в комнату.терпеть не может когда двери из одной комнаты в другую закрыты,постоянно засовывает свой мокрый нос всюду.я его обожаю!

[300x211]
Настроение сейчас - офигительное!!!

неужели скоро новый год?даже не верится!скоро будет бешенный галоп по магазинам в поисках самого лучшего для самых любимых,скоро буду ставить ёлку,такую нарядную и радостную,достану все игрушки,всю мишуру и тому подобное,и все домашние будут советать куда прикрепить самые красивые шары,а как это сделать лучше если все они такие яркие...вообще я так люблю этот праздник.наверное я оптимистка,каждый год я верю,что следущий будет только лучше!как радуют глаз новогодние витрины,как приятно смотреть на огромные ёлки по всему городу!

[267x400]
В колонках играет - Гришковец и Бигуди "Я хороший"
Настроение сейчас - ну нормальное,как всегда

ну вот я вернулась к своему нормальному состоянию-я снова умиротворенна,счастлива и довольна жизнью.я люблю и я любима.что ещё нужно для счастья?я чувствую себя так прекрасно,я как будто вновь прозрела,поняла,что ошибалась.всё вернулось на круги своя.разве могло быть по-другому?


я вообще не люблю воскресенье,хожу весь день как медведь-шатун,постоянно пытаюсь заниматься,хотя всё моё существо противиться этому.как подумаешь,что всё запустила,все предметы,так сразу руки опускаются.

папа опять смотрит баскетболл.сколько можно?у меня такое подозрение,что коментатор записал одно и тоже на магнитофон и не парится,все матчи то примерно одинаково проходят-папалукас,саврасенко,курбанов,хенсон,лендон,холден,андерсон...я уже их наизусть знаю.такие родные мне люди...

обычно утром когда я гуляю с ричиком,это происходит на автоиате,и вот сегодня я решила подумать как мы с ним выглядим со стороны-я с практически закрытыми глазами,с не здоровой причёской,еле еле переступая ногами бреду,ричик при этом максимально широко улыбаясь и с безумной радостью ташит меня вперёд,при этом в бороде у него практически все листья,которые нам встретились по дороге.убойная парочка!:mda:

вот почему все-котята,щенята и тому подобная мелюзга такие хорошенькие тока когда маленькие,а когда вырастают становятся обыкновенными?вообще я бы очень хотела погладить настояшего тигра!это же так здорово!он же такой большой!и полосатый!

я ещё я бы так хотела искупаться голышом ночью в море...не одной

[400x300]
В колонках играет - амели...
Настроение сейчас - очень позитивное!

Сегодня был довольно таки суматошный день-мы брали автографы у Марата Сафина.вернее я ездила как моральная поддержка с подругами.естественно по приезду в магазин,на место временной дислокации(чёрт,не помню как это слово пишется!) мы сделали вид,что просто зашли чтонить купить...слушайте,он такой гопник!это кошмар!какие-то задрипаные кроссовки,рваные штаны и опофиоз всего-олимпийка с оранжевыми полосками!:malyas: вид у него был максимально убитый и выражал только одно-как вы меня достали,я хочу дальше спокойно пропивать свои деньги...

ну и в итоге что?я хоть смогла адекватно с ним поговорить,спросить хотя бы как дела.да,и получить плакатик с подписью.на фига он мне?

а во остальном ничего интересного.раздражает новая стрижка тем,что чёлка короткая...пятница,все гуляют,а я уже устала от этого.

жду,не дождусь когда приедет мама из командировки,опять дома будет весело,шумно,хорошо.привезёт мне кучу всего интересного,будем болтать до позднего вечера,поедем кататься вдвоём по ночной Москве.всё таки Москва ночью так красива,жизнь кипит,проносятся шикарные машины,город отдыхает,люди торопятся занять места в кафе и ресторанах,всюду огни,всюду яркая жизнь!..я люблю этот город,я бы хотела всю свою жизнь прожить здесь.

[400x261]
Настроение сейчас - ностальгическое

а мне нравится клюквенный сок,хоть он и кислый.и вообще по моему прикольно,когда сочетается острое и сладкое и тому подобное.так и в жизни,не бывает чёрного и белого,всё серое.

очень хочется снега,зима без него какая-то не настоящая.вот там где я родилась зимой всегда -30,метель,солнца не видно.красотища,разгул!вообще я очень люблю Челябинск,всё свое детство там провела.помню как приезжала на каникулы,как ездили с сестрой на озеро отдыхать.как было всё просто-если лето,значит отдыхаем.а сейчас сессия,все дела.если бы у меня была возможность,я бы там всю жизнь прожила...а так,как подумаю,что там одни гопники,так желание пропадает.

вот помню-лето,жарко,но не душно.солнце горячее с самого утра.просыпаюсь у бабушки,на восьмом этаже.телевизор бурчит мирно за стенкой,пахнет чем-то вкусным,бабушка что-то поёт,на кухне пироги делает.выйду,покушаю,умоюсь.позвоню сестре,договоримся встретиться,погулять,а вечером в деревню...весь день по квартире холит куча народу,дядя которого я обожаю...

эх,детство.куда ты ушло?прыгать,бегать,плавать,смеяться,жить...а что сейчас?учится,зарабатывать деньги,успеть.не опоздать,быть интересной...и не единой возможности просто расслабиться!!

[318x432]
Когда болею руки сами собой тянутся что-нибудь написать,как-нибудь запечатлеть свои мысли,не всё же мне читать и спать...

Перечитываю Улицкую.Потрясающе:в каждом рассказе кто-нибудь умирает.После дня проведённого с этой книжкой чувствую себя слегка ненормальной."Мысль ужасная:тебя никто не накажет и,тем более,не наградит.Ты совершенно свободен,сам себе судья.О ужас!"Эту книгу подарила мне как-то мама,а у неё очень хороший вкус.В детстве она приучила меня читать,причём я помню,что абсолютно не сопротивлялась...А ещё помню,как мама слушала незабвенного БГ,Цоя,Агату Кристи.Вот такая у меня мама,ей ведь всего исполнилось 20,когда она меня родила...

С ума сойти,ведь мне тоже буквально через полтора месяц стукнет 20!офигеть!Раньше думала,что это так символично,а сейчас рзницы никакой,ну 19,ну 20,мозги в лучшую сторону не повернутся...

Так приятно хотя бы раз в году поруководить папой-принеси мне градусник,а теперь лекарство...Обычно он отвратительно громко начинает кричать-Где ты умудрилась заболеть?!!Я же тебя предупреждал,что надо носить шапку!!!Стоит сказать,что у меня температура 39 и всё болит,как он успокаиваится и начинает ухаживать.

Когда я училась в школе,стабильно болела два раза в год гриппом,валялась неделю дома.А теперь институт...пропустишь один раз,с трудом сама поймёшь,что проходили без тебя...

А тут всего четвёртый день дома,а такое ощущение,что пространство сжалось до комнаты,остального мира нет,и люди существуют только как голоса в трубке телефона.Я думаю,что если подойду к окну и выгляну,то испытаю настоящий шок-там что-то ещё есть!

В общем занимаюсь только тем,что манипулирую одеялом и пледом(чтобы не было ни жарко,не холодно),разглядываю в зеркало горло(бррррр!),гоняю папу с поручениями,читаю,пытабсь есть.Просто ужасно,что не могу помыться,это отвратительно!!!

Задница болит уже от постоянного сидения.Перечитала четыре книжки,толку никакого,буквы те же,мысли те же.Столько в своей жизни прочитала,что стала ужасно привередливой-и чтобы было весело,и грустно,и захватывающе...

всё никак не могу вспомнить одного автора,читала у него классную книжку,вроде "Людоедское счастье",француз...

[288x482]
я сука!я чувствую себя прекрасно!..или нет?или да?я вообще перестала что либо понимать в своей жизни,что я делаю и зачем...хочется разбить все кругом,и комп,и телефон,и тем более свою голову...зачем я все это сделала?за что?то,что я натворила можно назвать лишь подлостью,но я не хотела,чтобы так вышло.

если жизнь и продолжается,то я этого не вижу.она остановилась.очень хочу уснуть и не думать не о чем,просто спать и все.я хочу чтобы мне приснилось море,пляж,спокойствие и умиротворение.

я так не хочу никого видеть,я так не хочу не с кем разговаривать.я просто не могу произнести ни слова,не могу ничего обьяснить.мое настроение меняется с пугающей скоростью.

[261x200]
не знаю,можно ли ненавидеть сильнее чем я!никакого прости,только ненавижу!

я сильнее тебя,я лучше тебя,сам это знаешь.

все,с меня хватит,зачем писать о человеке.который не имеет для меня никакого значения?от любви до ненависти один шаг...и стока нервов.

блин,надо победить свою лень,надо сесть позаниматься.а не висеть весь вечер перед компом непонятно зачем...так не хочется ничего делать.это кошмар какой-то.

[300x400]
Настроение сейчас - отвратительное

иногда так плохо,что хочется разодрать грудную клетку ногтями.иногда так страшно,что замирает время.иногда так одиноко,что не слышишь себя.

я не мазохистка,нет!не верьте,не люблю страдать!все это не правда,я не люблю мучиться!иногда не хочется владеть информацией,хочется ничего не знать,не разговаривать ни с кем,чтобы не дай бог не думать всю ночь напролет о том,что услышала...сердце стучит,значит там что-то еще есть,значит не все еще потеряно,ведь так?
почему всегда так-все сначало хорошо,а потом раз и как будто холодной водой в лицо?почему всегда это происходит неожиданно?и самое противное-ты знаешь,что будет плохо,но ты все равно не готов!веслом по яйцам,так сказать...мне не понять,но думаю,что это не особо здорово.

я бы уехала сейчас куда-нибудь,куда угодно.я бы никого с собой не взяла.чем помочь себе?

надо ли переступать через себя?правильно ли я делаю?знать бы сейчас,что будет дальше и будет ли лучше...значит просто не хватает сил,что все стерпеть...а время все идет,я физически ощущаю,как минуты пролетают,проходят.

невозможно обьяснить человеку словами насколько тебе плохо,никто не поймет тебя.