Фотограф-любитель со стажем 3-4 лет. Сама нахожу моделей. Придумываю мысли/образы. Ищем места вместе, где бы это все хорошо бы выглядело. Люблю учиться и эксперементировать.
Если вам нравятся мои работы и хотели бы сниматься у меня, заходите, пишите и я буду рада помочь в этом вам.
Фотография - это мое любимое хобби, но в то же время хочу продолжать расти в своем творчестве.

ИЩУ НОВЫЕ ЛИЦА! ! !

[404x404]

Набор услуг для отдыхающих на КМВ столь же многогранен, сколько существует видов и типов отдыха на КМВ. Кто стремится сразу же покорить кавказские вершины Эльбрус и Бештау, кого влечет велотуризм, а кого волнует вопрос — где делают наращивание ногтей в Пятигорске?
[450x338]

Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение

Когда лет 30 тому назад на страницах газет и журналов стали появляться сообщения о создании электронных кибернетических машин, способных играть в домино, шашки, шахматы и другие игры, читатели по-разному воспринимали эти известия. Одни, удивленно всплескивая руками, говорили: «Подумать только! До чего дошла техника!» Другие пожимали плечами: «Неужели ученым больше делать нечего?» — «Что вы, — возражали третьи. — Пусть забавляются. Надо же как-то отдыхать после напряженной работы». Теперь настали иные времена.

Читать далее...

  Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.

 

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. 
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! 
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..

 

Сделала на блогспоте блог о фешн-индустрии, тенденциях и т.п.
Контентом неполняю потихоньку, но как привлечь читателей?
Буду благодарна за советы и не ругайте, если тема уж очень баянистая =)

Фотограф-любитель со стажем 3-4 лет. Сама нахожу моделей. Придумываю мысли/образы. Ищем места вместе, где бы это все хорошо бы выглядело. Люблю учиться и эксперементировать.
Если вам нравятся мои работы и хотели бы сниматься у меня, заходите, пишите и я буду рада помочь в этом вам.
Фотография - это мое любимое хобби, но в то же время хочу продолжать расти в своем творчестве.

ИЩУ НОВЫЕ ЛИЦА! ! !

[404x404]

Всем привет! У меня новая цель - начать зарабатывать на своём сайте. До этого много сил вложила в раскрутку, привлечение посетителей. Сейчас есть более-менее постоянная аудитория. Решила поставить для начала партнерку и у меня вопрос, а по какому принципу их подбирать? Есть какие-то секреты? Поделитесь опытом, плиз!

пациент: доктоp! я плохо себя чувствую!
вpач: вот вам стакан, помочитесь.
пациент: (мочится)
вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент,затаив дыхание,следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту
пациент: ааааааааааааааааа!!!!!!
вpач: отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с! :-))))

род.дом. стоит отец, ждят. выходит медсестpа и говоpит:
- поздpавляю, у вас мальчик!
выходит ещя чеpез минуту и говоpит:
- поздpавляю у вас двойня!!
опять выходит :
- у вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
опять:
- четвеpо
- пятеpо!
- шесеpо!!
- семеpо!!!
тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
hосятся медсястpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpят:
- выключите свет, они на свет лезут!!!!

телефон зазвинел, и автоответчик говорит:
«добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

А здесь есть красивый афоризм о людях. Почитайте и вам обязательно понравится мудрось скрытая в этих строках))

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…

 

Муж жене в зaпaле ссоры:
— А у тебя сиськи мaленькие!
Женa:
— А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья — умнейшие люди, лицо и фигурa — крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
— А у твоей жены сиськи мaленькие!

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы как адекватный человек,
выпускник престижного универа, сильно избили почтальона,
весьма уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

А тут есть интересный и очень красивый афоризм. Афоризмы очень расширяют кругозор, читайте больше))

Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не входить", раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с перепугу бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к медсестре:" Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в психиатрическую лечебницу!"

Портал "Люди и Будущее" - www.peaple.be - это новостной портал, интересные статьи, отзывы, бесплатная доска объявлений. На нашем портале Вы можете размещать свои статьи с ссылками, а так же, заказывать написание положительных, уникальных обзоров для Ваших сайтов, компаний, товаров. Все эти материалы (длиной не менее 1000 знаков каждый) обязательно попадут в поисковые системы Google и Яндекс. Мы все их сделаем с ключевыми запросами, которые Вам необходимы, и ссылками (анкорами) на Ваш сайт. Мы гарантируем, что данная информация сохранится на сайте всё время, пока он будет существовать.

Это не единственная площадка (http://rubikon.name/2011/08/16/saytyi-proekta-rubikon/) и далеко не все услуги (http://rubikon.name/nashi-uslugi/). Гарантируем качественную работу и безумно приятные цены!

Пишите на marija.jermolova@gmail.com

Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку..

Цитаты о мужчинах:

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем.
Луиза Леблан

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

У джентльменов не принято в разговоре задавать много вопросов.
Джонсон

Для мужчины несчастная любовь — предлог к наслаждению без всякой любви.
Кармен Сильва

Еще немного интересных цитат о мужчинах.

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анстзиолог ик…
- Да вы же пьяный!
- Ик…Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!

- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь……

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится…

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

(---)

Волшебство восточных гаремов и сказки тайской ночи теперь доступны и на Северном Кавказе. Снискавший себе славу лучшего салона тайского эротического массажа в Пятигорске, салон "Эйфория" берет новые высоты. Теперь здесь доступен широкий спектр услуг массажного искусства (без интимного контакта), и каждый гость региона, и пятигорчане остаются довольными и вовзращаются сюда за блаженством еще и еще. Новые и отремонтированные помещения в наземном здании, мягкие ковры и европейская сантехника, высококлассные специалисты и чуткое отношение к клиентам - все это здесь, в салоне тайского эротического массажа "Эйфория"!

- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

Муж (возмущённо):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сер!
- Какие они чудесные, не правда ли?

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а???

Ночь. Сова нахмурившись сидит на ветке:
- Угу, угу, угу….
Пук!
- Ого.

Офицеры собираются на рыбалку:
Козлов:
- Предлагаю взять по 4 бутылки на каждого!
Криворотенко:
- Когда по 4 брали, мы автобус потеряли.
Воронцов:
- Ну тогда по 3!
Криворотенко:
- Мы тогда Шапкина потеряли.
Зубилов:
- Ну тогда по 2!
Криворотенко:
- Мы тогда сеть потеряли!
Цыбулькин:
- ВСЕ, БЕРЕМ ПО 5 БУТЫЛОК НА КАЖДОГО, СЕТИ НЕ БРАТЬ, ИЗ АВТОБУСА НЕ ВЫХОДИТЬ!!!!!!

http://www.seosprint.net/?ref=485559

Цитаты о счастье:

Жак Деваль 

Еще цитаты о счастье. 

[align=center] [показать][/align]

[align=center]Новогодняя халява action 05. happy christmas[/align]

Меняюсь симпами и ПЧ. Порядок обмена:

1. Добавляйтесь в ПЧ или ставьте симпу.
2. Пишите в личку. Пожалуйста, обязательно напишите в личку. Почту могу не проверять неделю.
3. Я ставлю вам обратку симпу и становлюсь ПЧ или другом.

Успехов в делах! Жду ваших писем.