Собрание в поликлиннике. Главврач -Все собрались? -Все! -Глазника нет. -Во-первых я здесь, во-вторых, я не глазник а окулист, в-третьих если Вы гинеколог, я же Вас пи@№юком не зову...

Хохлушка выходит из кабинета гинеколога, листает карту, читает запись в ней, меняясь в лице вновь влетает в кабинет к врачу -Доктор, миленький, шож Вы тут понаписали "здорова", написали бы маленька или як у всих...

Конкурс среди барменов. Англичанин, француз, русский. Задание разлить бутылку по ровну по трём бокалам. Англичанин ошибается на несколько грамм, у француза таже беда, хотя и целился изо всех сил. Русский садится за стол, и под столом, не глядя, в считаные секунды, разливает потрём стаканам. Проверили абсолютно ровно. Спрашивают - Как такое возможно, не глядя и с такой точностью?! - Привычка. В столовке под столом... В бутылке ровно 21 булёк, по 7 бульков - всего иделов-то... PS. Проверял.

Конкурс среди барменов. Англичанин, француз, русский. Задание разлить бутылку по ровну по трём бокалам. Англичанин ошибается на несколько грамм, у француза таже беда, хотя и целился изо всех сил. Русский садится за стол, и под столом, не глядя, в считаные секунды, разливает потрём стаканам. Проверили абсолютно ровно. Спрашивают - Как такое возможно, не глядя и с такой точностью?! - Привычка. В столовке под столом... В бутылке ровно 21 булёк, по 7 бульков - всего и делов-то... PS. Проверял.

Рассказал один знакомый крееец: Корейца призвали в армию, попал он в погранвойска. Уходит в дозор с собако возвращается один, типа убежала. Снова в дозор - та же история. Вдруг вспомнили, что он кореец и у них собачатина очень даже в чести. Вызвали психотерапевта, тот гипнотизирует корейца - Ты хохол, ты хохол! Снова в дозор, решили проследить за корейцем. Он в дозоре присел перед псом, смотрит ему в глаза и твердит - Я знаю, что ты собака, но ты свинья, ты свинья...

Список опечаток: вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции".

У Кима была собака - он ее любил. Она, собственно, и сьесть ничего не успела...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! Мужской голос: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

-Мне все говорят, что моя жена похожа на бога! -Ну-ка фотку покажи! О боже!!!!!

-Венчается раб божий Василий и ... страх божий Наталья.

Реальный случай произошедший с моими приятелями. Советские времена, они, тогда ещё студенты, со своими подругами пошли в кино на вечерний сеанс. Один до конца сеанса еле досидел, захотелось ему по малой нужде, да так, что просто немогу. Короче вылетел он первым из кинотеатра и бегом в общественный туалет, который находился метрах ста от выхода из кинозала. Его приятель с обеими девушками стоят ждут страдальца. Видят, что в туалет через некоторое после него зашла толпа мужиков, тоже с сеанса. Выходит "страдалец", идти не может - пополам складывается - ржёт в голос. Подойдя к своим, с трудом поведал, что с ним произошло в сём заведении: - Влетаю я в толчок, там темень газ коли, свет проникает только через маленькое оконце, где-то возле потолка. Пригляделся - из тёх лунок (туалэт типа сортир) над средней на корточках присел мужичок. Я пристролся у стенки возле наклонного жёлоба, по-ближе к выходу - полегчало. Я на выход, а тут заваливает толпа к темноте не присмотревшаяся. Слышу истошный вопль -Мужики только не в лицо!!!

Два приятеля встречаются, один - другому -Ну не знаю как дальше жить, ну не знаю!!! -??? -Понимаешь, прихожу вчера домой, а жена с каким-то незнакомым мужиком в постели кувырдается!... -Ну вот, блин, дожили!!! Уже и друзей не узнают!...

Парнишка, крепенький такой, пришёл в офис к Новому Русскому, устраиваться на работу, по знакомству. Н.Р. -Да, звонили про тебя, звонили... Значит, так. В понедельник, значит, пораньше, смотри не проспи, часам к 12 подъезжаешь сюда, понимаю, не зверь - понедельник, типа, день тяжёлый, ну тут будет всё путём - пиво, водка, все дела... -Да я не пью - спортсмен... -А... Ну тогда в понедельник можешь не приходить на работу... Во-вторник, так рано не надо, часам к 2-м дня подтягивайся - травки покурим, хош понюхать, хош ширнуться... -Да не - я спортсмен, не пью, не курю... -Да... Ну тогда ты можешь и во-вторник не приходить. В среду, так, что у нас в среду... А! Баня, пиво, водка, девки... -Да нет, я ж говорю - я спортсмен, не пью, не курю, и жену люблю - не изменяю. -Слушай, ты часом не голубой? Ах, да женат, жену любишь... Ну чё ж, тогда и в четверг не приходи - тебе не интересно будет...

хоронили тёщу порвали три баяна

Сынок, годиков, эдак тридцати, приехал летом из города к своим старикам в деревню, сам весь такой горожанин... Вечером, как водится, выпили весьма крепко, утром ни свет-ни заря, батя его будит -Вставай сынок, пойдём покосим. -Батя, не удастся нам сёдни покосить - предчуствие у меня не хорошее... Бог, с ним с предчувствием, пойдём покосим, вдвоём-то мы скока травы наваляем, сена насушим... коровка наша скока молока-то даст!... Пойдём... -Батя, попомни предчувствие у меня - не удастся покосить... Вышли. Косят. Батя в обе лопатки машет, а у сынка через раз коса в землю, он её точит-точит, без толку. -Батя пойду я косу поотобъю молоточком - совсем села, не косит совсем! -Иди, иди сынок... Сынок домой пришёл, косу на место повесил, руки вымыл и к матери. -Мам, батя там со вчерашнего совсем плохой - голова, грит, трещит, ты уж расстарайся сготовь закусить чёнить... -Щас пельмешек по быстрому сварю, да бутылочка у меня в заначке есть, зови батю-то. Сынок к бате -Батяня, мать там пельмени варит, бутылку обещалась поставить, зовёт к столу... У бати, как у павловской собаки - рефлекторно слюна пошла при слове "водка"... -И то верно, всю траву не скосишь - идём... Пока батя умывался, сынок бутылку со стола спрятал, благо матери в доме небыло, батя вошёл в избу, закуска есть, рефлекс, то бишь слюна, есть, а вожделенной бутылки нет... -Матка-то куда подевалась, бутылку поставит она, а сама сдула куда-то... Вот што сынка, сгоняй к Митричу - у него всегда есть, да возьми две, штоб два раза не бегать... Сынок к Митричу -Слышь, Митрич, не знаю откуда батя прознал про твои шашни с маткой, сечас правда он, с похмелья, головой мается, может удастся как-то его заговорить... -Ох, как неудобно, по-соседскому-то делу! Ай-яй! Слушай, у меня и водки-то щас одна бутылка всего, сбегай до Михалны - у неё, если водки нет, дак самогон всегда, есть. На тебе на два пузыря! Ты уж батю-то ублажи-напои, может и забудет. Ох, как неудобно, и от куда он прознал-то... Сынок к бате с одной бутылкой Батя -Чо с одной? -Да он, кабанчика решил зарезать, а на свою скотину рука не подымается, да и ножа черёдного у него нет, обещал ещё пару пузырей за работу, да и ливером, салом обещал расчитаться... Батя - И то правда, печёночка, сало опять же,... Щас ножичек на наждаке подправлю... Взял тесачок нехилый - наточил и пошёл к соседу. Митрич выглянул в окно, сосед идёт к нему бодрой походкой, в руке ножичек в солнечных лучах поблёскивает... -Вот, блин, не удалось заговорить... ну дай бог ноги! Убежал... Батя походил по дому, по двору, покричал -Митрич, Митрич!... тишина. кабанчик в стайке, нож в руках, слюна на водку, стоящую дома, по-прежнему выделяется активно. Привязал кабанчика, подстелил мешковину, ну и вскрыл кабанчику горло... Мать пришла от соседки домой -А батя где, вон и водка стоит на столе, а его нету? Сынок -Мать, не знаю кто ему трёкнул про твои шашни с Митричем, короче, схватил нож и к нему... Мать к окошку, а там батя спешит домой, руки в крови с ножа кровь капает, рожа довольная - водку щас пить будет... Мать ойкнула, подол повыше и из дома... Батя, входит, руки моет -Куда это матка со всех ног ломанулась? Сынок -Батя! Не знаю как ты это ходишь, ведь у тебя такие рога!... -Не понял сынок, о чём ты это? - Да шляется мамка у нас, вот и сейчас они тя с Митричем развели как пионера, кабанчика зарезать,... по хозяйству она... А сами на опушку леса в шалаш! Любовь там у них происходит!!! Батя хватает со стены ружьё, переламывает его, вставляет в него два патрона. Где, говоришь они - на опушке? ЩАС Я ИМ ЛЮБОВЬ УСТРОЮ!!! Выбежал. Сынок налил себе водочки стопочку, насадил пельмешку на вилку - Вот, ведь какая штука - предчувствие - не обмануло - не удалось покосить...

Два эмбриона в матке, один говорит другому -Что ждёт нас там в той жизни?... - Кто знает... Оттуда ещё никто не возвращался...

Из лесу раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский...

- Папа, а что такое виртуальная реальность? -Нет такого понятия "виртуальная реальность", есть виртуальность и есть реальность. -? -Ну, пойдём на примере покажу. Подходят к жене и маме. Папа: -Дорогая, принимая во внимание наше материальное положение, ты смогла бы отдаться постороннему мужчине за тысячу долларов? Жена и мама, смущенно -Ну, как ты говоришь, принимая во внимание наше не блестящее материальное положение, скорее всего Да. -Папа выразительно посмотрел на сына. Идут к тёще и бабушке. -Мама, вот Вы, к примеру сказать, за тысчу долларов смогли бы отдаться кому-нибудь на стороне? Тёща, без тени смущения -Да. Опять взгляд на сына. Идут к тестю и деду. -Папа, а вы смогли бы попу подставить за две тыщи долларов? -Чо? Это скока на наши-то? -Почти шестьдет тыщщ. -Ну не знаю... Да, чо там, канешна - да! Вышли папа с сыном на балкон -Вот смотри сынок, виртуально мы имеем четыре тысячи долларов, а реально - двух проституток и одного старого педика...

- Девушка, можно с Вами переспать за тысячу долларов? -Конечно можно! -А за три рубля? -За кого Вы меня принимаете?! -За кого я вас принимаю, я уже понял, осталось выяснить цену.

Коммисия в детской дурке. Один мальчонка ну такой смышлёный. Они к нему - Как тебя зовут? Пацан хлопает по протянутой к нему руке - ЛЁХА! - А кем ты хочешь стать, когда врастешь? - Масманавтом! - Кем, кем?! - ЛЁХА!