Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

Что дружок - похмелье? [467x700]

Бабуля в аптеке - Дай мне дочка противозачаточные таблетки от головной боли. -?????? Бабушка Вы ни чего не перепутали? - Нет, дочка. Примет таблеточку моя внучка перед дискотекой, а у меня и голова не болит!

Новый Русский разговаривает по мобильному -Аллё. Да. Привет. Денег в долг? Скока? Могу. Да не вопрос. Три штукаря, да я понял, понял, что не рублей. Завтра в 12-00 давай стрелку забьём. Лады. Да, слушай. А не получиться как в прошлый раз? Ты пропадаешь, пацаны волнуются, по всей Москве тебя ищут. Находят - денег нет, утюг на пузо, паяльник в задницу. Не будет такого? Точно? Ну лады. Да. Завтра в двенадцать приезжай ко мне. Да,... да,... ладно. Пока мам!

Два новых русских. Один другому -Слышь братан ты где был, чо то я давно тя не видел? -Да в Индии был. - Ну и как там? -Ништяк. Прикинь, эти индусы чуваки прикольные - слона мне подарили! -Слона? Это, типа, сувенир, как бабки раньше на комоды ставили? -Не-а. -Чо, реального слона?! -Ну! -И где ты его держишь? -Как где? Дома он у меня живёт. -Но братан, это ж скотина в доме вонь, грязь, да типа, места скока занимает... -Ну-у у меня холл 108 квдратов, и потом мой слон чистюля, аккуратист, с цветочков сам пыль протирает, сам поливает! Кстати о пыли - домработницу уволил нахрен! -Братан, я не догоняю, связь какая? -Пыль, братан, пыль. Прикинь, баба третий год работала, постоянно говорил ей вытирай полки на кухне. Она - передок протрёт - всё блестит, а сверху ей, видите ли не достать! Этот, красавец, пришёл. хоботом своим, карманным пылесосом, всю пыль собрал! А готовит как! Борщ, ячницу, там, как в Турции, знаешь, там, с сосисками, там, с перцем, помидорами... А как пельмешки ляпает, залюбуисси... берёт тесто, раскатывает, стопкой вырезает кружки, хоботом хватает фарш, и как автомат, чпок, чпок, чпок... Короче жену выгоняю к чертям собачим! -Не догоняю... -Ну на фига она мне! У МЕНЯ СЛОН ЕСТЬ! -ты, это, слово умное забыл... А, вот, зоофил.типа? -Не, ну зачем мне она, у меня слон, а у него хобот, понимаешь? Любой профессионалке фору сто очков даст! Второй задумывается, в глазах отражается тяжёлый, для него, мыслительный процесс, мелькает озарение на его не изуродованном интелектом лице. -Слыш братан, может ты его мне продашь? -Ты чо, братан в уме ли? такая скотинка нужна самому! Да и где он у тя жить-то будет? -Ну у меня холл не 108 квадратов, 95 тока, зато у меня потолок выше... Короче уговорил, хотя и не скоро. Где-то через неделю встречаются, покупатель идёт, как бы это помягче сказать, широко расставив ноги, ну очень широко... -Ты кого мне впарил?... -Как, кого - слона! Ты ж сам у меня полдня на руке висел - продай, да продай... -Ты чо говорил, блин чистюля, блин, аккуратист - он у меня в первый же день все цветы сожрал, всю мебель переломал... Всю квартиру загадил, а какает он ведь не как кошак, там или собака. Прикинь, я, вот я, реальный пацан, как последний лох, с СОВКОВОЙ лопатой за ним хожу... Насчёт готовки, я ж не знал что эта скотинка пугливая -я зажигалкой на плите щёлкнул, а он, бедняжка испугался. Сзади за ним холодильник бошевский, два этажа, упакован по полной... Всмятку. Так пластом и вынесли... А насчет ласки... Второй день более менее передвигаюсь, ниже пояса весь синий... -Слушай, брат, не обижайся конечно, но с ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!

Ещё работой навеяло. Менеджер по продажам звонит (бодро, напористо, уверенно) потенциальному клиенту - Вас приветствует компания (имярек), мы производим то-то и то-то, еще мы начали осваивать ... Как на х@й?...

По работе постоянно звоню по телефону, на вопрос как Вас представить, постоянно хочется ответить - Представте меня в ванной! ( ну или в бане!)

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов Университета 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощь у зала. 3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Красавица - Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

в нашем овощном магазине супер-акция: каждому покупателю бесплатно по дыне !!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Приходит сын к отцу и спрашивает: - Пап, а марсиане есть? - Нет сынок это фантастика. - Пап, а снежный человек есть? - Нет сынок это фантастика. - Пап, а голубые есть? - Да, сынок, - это фантастика.

Ну любим мы с ним пиво! [699x466]

Вот так вот деньги исчезают... А попробуй откажи! [699x464]

Мужик 18 лет платил алименты 33% - по-молодости, по-глупости, по-пьяни кончил неудачно - девица залетела и родила двойню. Всё, выплатил, получку полную получил, мало того на заводе прибавку дали в 30% - деньжищщ несёт домой, отродясь в руках столько не держал. На душе праздник, зашёл на базар, мяса купил оковалок. Думает -Приду домой, одним куском зажарю, пивка попью, ну её эту водку, по-пьяни опять на кого нить потянет, ну его... Домой приходит, а сковородки подходящей нет - бобылём живет... -Пойду к соседке, Машке - у неё есть. Подниматься к Машке один этаж, идёт мысли гоняет -Щас спрошу сковородку, она скажет "зачем" скажу, мол, праздник, она, типа "дак заходи, у меня и бутылочка есть (бутылка у неё всегда есть - баба одинокая, мало ли кто зайдёт)" Поднимется по лестнице, подходит к её двери, думает дальше -Выпью, потянет на неё... Звонит в дверь, мысли дальше крутятся -По-пьяни плохо себя контролирую, вдруг она залетит?... Машка открывает дверь -О! Привет, заходи! -Да пошла ты на хрен со своей сковородкой!!!!!!!!

ДТП. Один водитель, оправдываясь -Я недавно за рулём, у меня стаж маленький, думал проскочу... Второй водила -Я 25 лет за рулём, у меня хрен проскочишь!

"Спокойной малыши". Ведущая Тётя Валя, пьяная, сгребла в охапку Хрюшу со Степашей -Крибл@, крабл@, всё бл@, спать бл@!

Вечер, маленькая девочка маме -Мама, мам, расскажи сказочку, ну расскажи, я и усну. -Спи давай! -Ну мама-а-а... -Ну хорошо, слушай... Жил-был богатырь, земли святорусской, Илья Муромец, и была у него волшебная сабля. -Что бл@? -Спи бл@, чмо бл@!!!

- Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Что думают о нас женщины 2: Мужика куда не поцелуй всюду - ж@па!

Что думают о нас женщины : Мужчины как кабинки в общественном туалете - или заняты, или полны дерьма.