Школьные годы. Реальный случай из жизни нашего класса, класс 3-й, 4-й, басня Крылова "Волк и ягнёнок" в интерпретации моего одноклассника, громко и с выражением -Как смеешь ты нечистым рылом, здесь чистое МУТЬЁ ПИТИТЬ МОЁ... Было весело.

Идут Винни Пух с Пяточком, Винни первый, Пяточок сзади. Молчат. Вдруг Винни останавливается и, с разворота, Пятаку ка-ак врежет. - Винни! За что!!! - А идёшь сзади, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!!!

- Батя я женюсь! -На ком? -На Мишке из соседнего подъезда! -Так он же парень?! -Фигасе, парень - 28 лет!

Голубой в првославном храме. Священник кадилом машет. Голубой обращается к нему в полголоса -Мааладой человек! Симпаатичный мааладой человек с бородкой! У Вас сумочка дымиться.

Церковно-приходская школа. Дородный поп прохаживается меж рядов учеников. -А ответствуйте мне, отроки, что на свете всего легче? Петруша первым вскидывает руку -Ну, отрок Пётр, ответствуй. - Х@й, батюшка! Поп аж подпрыгнул -Обоснуй почему. -Так, ведь ежели что увидит стоящее, так и подамать его не надо - сам подпрыгнет! Поп нехотя соглашается -Дерзко, но верно... А скажите, мне отроки, что на свете всего тяжелее? Ученики задумались, а Петруша опять тут, как тут с рукой поднятой. Поп смотрел, смотрел кругом - нет желающих отвечать. -Ну скажи, нам отрок Пётр. -Х@й? батюшка! -Да обоснуй же, почему? - Дак, если не захочет, его и ломом не поднимешь! -Дерзко, но верно... А скажите мне отроки, что на свете всего слаще? Думайте отроки, думайте. А ты, отрок Пётр помолчи, а то ты всю божью науку на х@й сведешь!

- Папа, а давай бабушку тр@#нем! -Ты что, это ж моя мать! -Но ты же мою т@#хаешь!

Две пятикласницы, одна - другой -Вчера Вовка, из паралельного класса, на "Кока-колу" пригдасил, налил-то всего пол-стакана, а уж претензий-то, претензий... Титьки маленькие, ж@па холодная...

Карлик в бане, пришёл позже других. Здоровается, пожимая протянутые, точнее опущеные руки. -Здравствуйте, здравствуйте. Отвлёкся на секунду, пожал очередную, как бы, руку -Ой извините! Перепожал руку -Здравствуйте.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасте! А куда?

Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

-Вы пользуетесь услугами секса по телефону? -Да. - И какая фраза заводит Вас больше всего? - Вы не туда попали!

Секс по телефону. Жрица любви томным, низким голосом общается с клиентом -Ой, мужчина, как Вам повезло, Вы не представляете, как Вам повезло! Вы каких женщин предпочитаете? Блондинок или брюнеток? -Скорее брюнеток... -Ой! Мужчина как Вам повезло - я как раз брюнетка! А высоких или миниатюрных? -Миниатюрных... -Ой, мужчина, как же Вам повезло - я миниатюрная брюнетка с пышной грудью! -Э! А грудь я люблю маленькую и упругую! -Ой, мужчина, как Вам повезло - а другая грудь у меня маленькая и упругая!

Рассказывали мне голосом максимально похожим на голос Николая Дроздова: -Суслики, оччень внимательные и осторожные животные... Иная особь может часами стоять на задних лапках, вытянувшись в струнку... при этом внимательно оглядывая окрестности... не полетит-ли где орёл, не пробежит-ли где волк или лиса... И самые внмательные и осторожные из сусликов, в награду за свою осторожность получают... бампером по морде...

В школе -Вовочка почему ты вчера в школе не был? -Да у нас дедушка умер... -А что случилось?... -Да у нас квартира загорелась... -И что, дедушка сгорел?! -Да нет, он в с балкона выпрыгнул... -Ой! Разбился, Вы высоко живёте? -На пятом этаже. Да не-а. он не разбился... Пожарные брезент растянули... -Ну и что дальше?... - Дак, он, это опять на балкон запрыгнул... -А потом? -Потом он опять спрыгнул... -А потом? -Опять запрыгнул... -А потом? -Дак опять... -А потом?... -Опять... -Так отчего же умер????!!! -Да пожарные пристрелили его, достало их - прыгает туда-сюда!

Мужья и любовники не перекадывайте обязанности друг на друга!

Муж с женой прогуливаются по городу С женой здороваются почти все встречные мужики. Муж интересуется кто они - Это члены моего кружка. Вдруг косяком пошли дамы и через одну здороваются с мужем. Встречный вопрос от жены, на что муж отвечает - Это кружок моего члена...

-Аллё! Куда я попал? - А куда вы целились?

Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:- Тазик, бл@вать-с буду!!!Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:- Стоп! Концепция изменилась! Я об@срался!

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.