Тихий летний вечер. Семья садится ужинать, вдруг, раздается звонок в дверь. Жена нехотя идет открывать. На пороге стоит здоровенный мужик, под мышками держит два гробика. "Мамаша, вы детей в пионерский лагерь отправляли?". Женщина падает в обморок, все кидаются к ней, еле-еле приводят ее в чувство. Мужик радостно протягивает ей гробики: "Вот, посмотрите, что они там научились делать!"

Вроде не Бельгия.
Да и не таким я его представлял...

Спёрто с urod.ru



[640x392]

Восьмидесятые годы. Любимый стишок моего приятеля:
Из-за леса, из-за гор
Показался паравоз.
Красной армии пи@дец,
Я сегодня водолаз с вертикальным взлётом!

У коров трагедия - быка на мясо отправили! Пасутся в поле, все такие озабоченные... Вдруг видят возле речки козёл пасётся, они бочком, бочком к нему. Он от них, те за ним, он вприпрыжку и в речку. Переплыл на другой берег, коровы ему хором - М-м-му-дак! Он им в ответ - Б-л-л-л@-ди!!!

Канун Нового года, к нам в контору привезли всякую новогоднюю фигню - петарды, фейерверки и т.д., прикололи меня бенгальские огни, длиной в полметра (горят хорошо и долго). Один приколист увидев это заявил - Не иначе с Виагрой! Намёк на размер и продолжительность работы...

Сидим как-то на работе, лазим по инету, кто где шариться, я нахожу фразочку "Мойте руки до конца". Озвучиваю её, наши дамочки мне заявляют - Это мужской вариант! А женский как будет? На что мой приятель Роберт (армянин по национальности) заявляет - МОЙДОДЫР! Браво Роб!!!

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской
администрации...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним с содержанием.

-Вы пользуетесь услугами секса по телефону? -Да. - И какая фраза заводит Вас больше всего? - Вы не туда попали!

Грузин вышел из душа, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем. Повернувся задом к зеркалу, через плечо посмотрел в зеркало на своё статное тело, оглядел спину, ягодицы... Повернул голову вперёд, взгляд вниз, на причинное место -Тыхо, тыхо, брат - свои...

То ещё счастье-то...

- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей,
супруги. Такие разные и такие прекрасные.
Жаль, что с годами различие стерлось.

[361x312]
Для молодых петушков "танец на шесте"

Я был чемпионом города по брэйк-дансу, а потом меня отпустило...

Звоню приятелю (сложные времена у него), поболтали за жизнь, в конце разговора спрашиваю - Чем могу помочь тебе? - Ах вот зачем ты звонил, ты оказывается корыстный - ты помочь мне хотел!

Не обычайные способности развивают некоторые продукты, например солёные огурцы с молоком позволяют какать дальше чем видишь!

Гинеколога судят за убийство бомжихи, судья -Вот объясните суду, как Вы врач такой гуманной профессии могли поднять руку на свою потенциальную пациентку, хоть и опустившуюся?! -Понимаете, дело-то было после майских праздников, пациенток море, к тому же я на двух ставках - поликлинника и стационар. В больнице куча абортов, в поликлиннике очередь бесконечная... Домой еле пришёл. Дома старшая дочка бежит "папа, вынь мне спиральку - я замуж выхожу". Вынул. Прибегает младшая "папа вставь мне спиральку - я на дискотеку иду", вставил. Тут жена в старом, дырявом халате -Всё равно сидишьни чего не делаешь, сходи, хоть, мусор вынеси!!! Взял ведро с мусором, несу, тут из-за контейнера вылезает бомжиха и говорит -Мужук дай полтинник, я те пи@ду покажу! Ну несдержался!...

Двое голубых беседуют -Вчера с Альбертиком идём по улице, навстречу два хулигана здоровенных... -Ну как, отбились? -От нас с Альбертиком хрен отобъёшься!