Новое новогоднее предложение:
Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!

Сидят три охотника у костра - байки травят, водку пьют. - Я один раз пошёл на охоту, с собой всего два патрона. Иду короче, мне медведь на встречу я яго - бах с одного выстрела, шкуру снял, а мяса куда мне стока - ляжку отрубил и на левое плечо закинул. Выпили... - Иду, значит, дальше, гляжу - кабан, я ружжо вскидываю, бах - с одного выстрела. Ну куда мне стока мяса - ляжку отрубил и на правое плечо... Выпили... - О чём это, бишь, я? - Шкуру снял, ляжку на левое, ляжку на правое... - Ну, короче, как дал я ей, у неё так и тапки с ног слетели!

[455x578]
Новая трактовка знакомого сюжета.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

В узбекской семье говорят родители сыну:
- Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.
- Не нравится она мне. Не хочу.
- А Гюзелька? Очень хорошая девушка.
- Она тоже не нравится мне. Не буду.
- А кто же тебе нравится?
- Васька, мой однокурсник, мне нравится.
- Да, ты что!!!! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!!!

Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Анекдот времен войны.
Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся
солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу
наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по
своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и,
как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за
день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел
на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
- Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить
научились!!!

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, вы хорошо сохранились!

Беседуют две еврейки.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна.
- Ну и как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!..
А вот другая история. Муж говорит жене:
- Сара, закрой дверь, на дворе зима! А она ему на это:
- А что, если я закрою, то наступит лето?!

Юстас - Алексу: - Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!

- Ну и к чаю что-то...

- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!

- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно
туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно
реализуют себя в торговле.

"А чем отличаются большой и средний палец?"
"Попробуй остановить машину средним...узнаешь!"

Спёрто...


[314x234]

[351x272]
Ещё одна Алёнка?

самый короткий женский анекдот

Во-первых не брала! А во-вторых...положила на место!)))))))))))))

Ньюлукоморье.
[548x371]

Лучше нет подушки, чем хлеба горбушка!

[450x271]

[497x389]
Новая "Алёнка"