Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. Читать далее...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 Абсента - начинаются галлюцинации
посложнее...

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

Крым. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

http://images.cards.mail.ru/multer200701_2.swf

Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Лезут это Винни Пух и Пятачок на гору. Пятачок впереди, крючья бьет, Винни страхует. И вот вылазит Пятачок на чистое зеркало - ну ни зацепочки, и кричит:"Винни, Винни, что делать? Щас ссыплюсь!!!".
(В)-Бей шлямбурный крюк!
(П)-Но ведь если я его забью, он испортится!!!
(В)-Скотина!!!! Если ты его не забьешь, испортимся мы!!!

Если ты находясь в походе идешь весь день , выбираешь место для ночёвки в самой грязи , ешь что-то похожее на гречку с тушняком, заедая чем-то похожим на лук, запиваешь чем-то похожим на спирт, матерясь залазиешь в палптку пытаясь натянуть на себя что-то похожее на спальник , ложишь под голову нечто напоминающее рюкзак и пытаешься заснуть под шум падающих камней думаешь о сексе - значит он СУЩЕСТВУЕТ ))))

Первая заповедь новичка: никогда не спускай камень на инструктора, ибо он делает это лучше тебя!

Нашел в Инете.
Нашёл у http://www.liveinternet.ru/users/684516/profile
а я нашла у Серж Следопыт

http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf

Во всех кинотеатрах!
[300x428]

Скрал у Blackosh
ею сташшено у Lexsandr (http://www.liveinternet.ru/users/lexsandr/post27402689/)



31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!



1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?



Холодильник. Диван. Диван. Диван.



2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, Читать далее...

Исскусная работа.
[315x425]

По наследству передаются не только Гены, но и Чебурашки...
[500x379]

Специально для Людастика
Ты ещё очень маленькая, особенно сегодня...
[499x427]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Потерпевшая!
как Вас износиловали?
меня?.... КЛАСНО!

Парень догоняет на улице девицу, фигура - супер, поглядел сбоку - не уродина. - Девушка можно Вас проводить? Она ему сквозь зубы - Ну проводи... Немного молча прошли, возле подъезда очередного дома она вдруг остановилась. Парень у неё спрашивает - Что, мы уже пришли? Она ему, также сквозь зубы - Может и пришли... - Так может в гости зайду?... - Может и зайдёшь... (сквозь зубы) Он - Может кофейку? Она, сквозь зубы - Может и кофейку? Он в полных непонятках - Может в постельку? Она, опять цедит сквозь зубы - Может и в постельку... Уже в постели Он решился спросить - А почему ты сквозь зубы отвечаешь? Она, сквозь зубы, - ТАК ОХОТА, АЖ ЧЕЛЮСТИ СВЕЛО!!!

Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Хозяин снизу:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Кошка не слезает, орёт дурниной. Мужик в сердцах:
- Не слазишь?! Тогда и не ори - вей гнездо, ложись спать!!!

Петька с Васильиванычем в Африке убегая от слона залезли на пальму. Слон подбежал к пальме, обвил хоботом ствол и тянет. Петька Васильиванычу - Он к нам лезет! Может у него здесь гнездо?! - Не-а, Петька, они в Норах живут!