- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

Запоздалое поздравление.
[400x400]

Недвижимость в Подмосковье теперь стоит столько, что если руками непрерывно разгружать вагоны, ногами натирать в богатых домах полы, головой шутить, глазами что-нибудь сторожить, а жопу сдать в публичный дом для светло-синих мужчин - то купить сносный домик можно будет только лет через десять вскладчину с аналогичным уродом.

взято у http://www.liveinternet.ru/users/eu

КРЫЛЬЯ РОДИНЫ (ДЯТЛЫ В ЦИФРАХ И ФАКТАХ)

Кабулову Э.Б. для общего развития

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.Читать далее...

COMEDYCLUB
(Skapitz)

Гарик «Бульдог» Харламов и Гарик Мартиросян

Миниатюра «Задорнов в посольстве США»



Матритосян: Здравствуйте!



Харламов: Hello!



Матритосян: Это вы тупой американец



Харламов: What?



Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.



Харламов: Ok, What’s your name?



Матритосян: Михаил.



Харламов: Michael.



Матритосян: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!



Харламов: You’re Michael Jackson?

Матритосян: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые.Читать далее...

А теперь похмеляться!!!
[330x393]

ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
ВСЕХ! ВСЕХ! ВСЕХ!
С Новым Годом Вас, мои читатели и друзья!
Искренне Ваш - ЮрКо.

Эпиграф (от меня)
ОВИР, заходит клиент - Добрый день, меня зовут Иван Говно, я хотел бы поменять имя на Эдуард...

Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там «Г» ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!Читать далее...

.
[167x208]

А не надо было коней на скаку останавливать!
[297x350]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

31 декабря, десять вечера, муж с женой, все в сумках, пакетах и пакетиках, идут домой. Видят стоит мужик в обнимку с фонарём и, как бы это сказать по-деликатне, хвастается тем, что пил, что ел... Муж жене - Вечно у тебя всё в последний момент а люди уже отдыхают по полной!!!


Утром 1 января в магазине вообще не было покупателей. Но потом потянулись дети с записками....

http://sapogoff.narod.ru/ny.html

Это цитата сообщения anya_vip Оригинальное сообщение

Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там «Г» ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Читать далее...

Новости искусства: Церетели отлил...
...свои бурные фантазии...

Рассказали на отправке у друга в далеком 1979 году: Еврейская школа, учитель Абрам Исакович проверив сочинение, в котором он хотел что бы была мораль, вызывает маленького Моню к доске - Моня прочитай своё сочинение, пожалуйста.
Моня начал - Однажды, очень морозной зимой над дорогой ведущей из одной деревни в другую летел воробей Пашка, стало ему так холодно, что он сложил крылья и упал на дорогу, и стал умирать. В это время из той деревни в которую летел Пашка, шла корова Машка, шла, себе шла, захотела покакать, чего с коровы взять, захотела и покакала, да прямо на голову бедному, замёршему воробью. Пашка отогрелся, решил заявить миру о том, что он жив, проклюнул он наружу дырочку, высунул голову и стал чирикать.Читать далее...

Гаец (плотный, лысый) на посту останавливает крутой джип, за рулём конкретный бомж, он документы у него, всё нормально. Гаец в непонятках: откуда у ароматного такого такая тачка? Тот ему объясняет - У меня способности офигительные, точнее моё дерьмо целебные свойства имеет, вот одному новому русскому на лысину нагадил, он до этого где тока не лечился, а тут раз и волосы на плеши полезли - два раза в месяц стрижётся! Вот он мне на радостях и подарил эту тачку...Читать далее...

http://happy-ny-2007.narod.ru/