Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Кащей Бесмертный бегал по улице босиком и отморозил левую смерть.

Стащил с Острия - не удержался...

Фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол! Читать далее...

Прислала Людастикус



Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.Читать далее...

- От всей широты моего лица... 100% моё, тока что родилося...

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, ***!

взято у http://www.liveinternet.ru/users/tric_trac/profile

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Читать далее...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Взято у http://www.liveinternet.ru/users/897517/profile
Месть-она такая..

Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...Читать далее...

... а может померещилось...
[397x595]

-Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Уезжает Васильиваныч за границу, спрашивает у бойцов своих,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Васильиваныч послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из строя:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Свадьба, гуляют дома. Хорошо гуляют... Звонок в дверь. Молодые со свидетелями подходят к дверям, а там... четыре мужика с гробом на плечах... Народ в непонятках... Мужики ни слова не говоря проходят в квартиру, обходят вокруг стола и выходят... Толпа после некоторого ступора приходит в себя, бегом за ними... Те уже грузят гроб в катафалк. - мужики вы ни чего не перепутали, у нас свадьба, а тут гроб... - Накладка вышла. Вынесли мы покойника, вперёд головой, а на лестнице ни как не развернуться...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Холостяку на заметку: варка яиц

1. возьмите кастрюльку
2. наполните ее водой
3. поставьте на средний огонь
4. добавьте яйца по вкусу....

Одна подруга - другой: - Вчера Мишка ко мне пришёл, сидел, сидел, молчал, молчал... потом навалился на меня, трахнул и тут же ушёл... А зачем приходил, так и не сказал...

Вариация на тему: Две подруги - вчера звонок в дверь, подхожу в одном халатике, там молодой, симпатичный... спрашивает - Муж дома? _нет. Схватил меня в охапку, всяко-разно использовал... Потом резко. не говоря ни слова ушел... до сих пор не пойму - чего он от мужа-то моего хотел...

Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил...
по этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6.
- ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХ@Й УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...