Жопа - жопе не брат, не товарищьч!
[320x238]

[анек]

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

[Эт про меня]

[показать]

- Папа Карло дай мне шкурочки, а то Мальвина говорит, что от меня одни занозы. Погодя Буратино опять прибегает к отцу - Папа Карло, дай ещё шкурочки... - Зачем тебе, ты к Мальвине-то не ходил, что ли? - Ну её на фиг, дай лучше шкурочки...

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?

Рассказываю о своём знакомом корейце - Фамилия у него У-пен-ха. Наш сисадмин выдаёт на это - Ни-хе-се-фэ!

Отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил оголённую особу. Особой оказалась Ольга. - Отдайся Ольга, озолочу, ожерельями окручу! Ольга отдалась. - Отдай отец Онуфрий обещаное! - Отойди обезьяна, обоссу! Ольга обиделась. Она огрела отца Онуфрия осиновой оглоблей - отец Онуфрий околел...

Банановую пальму в декабре посадил... Уже бананы хотел есть, а тут на тебе и зима возвращается.... :(((

Когда начальник заболевает - в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Сущaя прaвдa - этo нe чтo инoe, кaк писaющaя истинa...
Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы...

ржунимагу!!!!!

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Читать далее...

Доказательство теоремы,

не требующей доказательств
[426x469]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать. ...

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

И то верно...

— Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: — Когда из комнаты внука каждый вечер слышу « О я.. я.. Дас ист фантастиш!!»

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...