Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!

Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила:ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица..
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!
Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь... Читать далее...

Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? Читать далее...

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- ЖИВОЙ УГОЛОК!

Женщина сначала полюбит мужчину, а потом никак не может ему этого простить.

Ради любимой можно не то, что жизнь отдать - можно даже на ней жениться!

Утерянную невинность считать недействительной.

Китай. Отель.
По утрам куня из служащих обходит номера. Зашла и к нам:

- Чай, кофе или нуняку?
- ??? Was ist das "Нуняка"?
- А у вас, русских, когда по утрам спрашиваешь: "Чай, кофе?", то вы обычно отвечаете: " Ну, някуй, водку давай!"

Wrigley купила Коркунова и теперь у нее дилемма - либо производить шоколадные жевачки, либо жеваный шоколад.

Без заголовка

- Дети, живущие, возле химкомбината, гораздо быстрее учат таблицу Менделеева.
- Отлично! И добавьте – это у них в крови.

[699x466]

Настроение сейчас - Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробъёт их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьётся)

А та, ему за это... отдаётся...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?... Читать далее...

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

- Хочется петь, танцевать, любить, сочинять поэмы!!!!! Это весна, Балу?!
- Нет. Это грибы, Маугли!

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе! Она у тебя чё, резиновая?

!

А между прочим, "вегетарианец" - это индейское слово, означающее «хреновый охотник».

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

Жена рассказывала:
Ребёнком гостила она зимой в деревне у бабушки. Решили сляпать пельмени, народу ожидали много и они вшестером пельменями занимались весь день. Пельмени из натурального мяса, не то что нынешние полуфабрикаты… Зима, мороз и они пельмени налепленные вынесли на холод - на крыльцо. У бабушки жил пёсик небольшой такой, смесь телёнка с волкодавом, ласковый как телок ну и размеры – соответственно. Короче утром на крыльце лежало ровно шесть пельменей – как раз всем присутствующим по штучке…

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Читать и думать =)

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Читать далее...