В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!

Парень догоняет на улице девицу, фигура - супер, поглядел сбоку - не уродина. - Девушка можно Вас проводить? Она ему сквозь зубы - Ну проводи... Немного молча прошли, возле подъезда очередного дома она вдруг остановилась. Парень у неё спрашивает - Что, мы уже пришли? Она ему, также сквозь зубы - Может и пришли... - Так может в гости зайду?... - Может и зайдёшь... (сквозь зубы) Он - Может кофейку? Она, сквозь зубы - Может и кофейку? Он в полных непонятках - Может в постельку? Она, опять цедит сквозь зубы - Может и в постельку... Уже в постели Он решился спросить - А почему ты сквозь зубы отвечаешь? Она, сквозь зубы, - ТАК ОХОТА, АЖ ЧЕЛЮСТИ СВЕЛО!!!

Это цитата сообщения Daeron_Ranaloce Оригинальное сообщение

Чебурашка

Эволюция Че'Бурашки Чебураторского)
[699x492]

... в миллиционеры...
[400x291]

Не пиво, не локоС...
[378x254]

Проверь себя. Сколько человек на картинке 12 или 13? Подождите чуть-чуть...
[270x200]

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Что делаешь? - Да шевелю, тем, чего у девок нету... - Мозгами?

Полная версия
...мужики, как унитазы, либо заняты, либо засраны...Вот и думай, что делать: либо сгонять кого-то, либо одевать перчатки и чистить...чистить...чистить...

Две свиньи - две светлых повести...
[500x313]

Это цитата сообщения Mitritch Оригинальное сообщение

Фраза...

Чужого нам не надо!
Но и своего не отдадим... чьим бы оно не было...

Сегодня услышал :)

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.

-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

И мстя моя будет страшной.

Решила всё-таки приобщить хозяйку к искусству…

Подкараулила её тогда, когда она что-то на компьютере печатала с загадочным видом…. Запела: «Вот кто-то с горочку спустился…», ноль внимания. Не нравится что ли?

А это можно сказать классика, её даже рокеры, напившись, поют, сама слышала.

Затянула: « Я хочу быть с тобой» Та же история, вся в вирте. Эх, засосала тебя опасная трясина…

Решила действовать её же оружием. Напечатала: Обрати на меня внимание!!!

Читать далее...

На переднем сиденье ноги не раздвигать!

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.

Ничто так не внушает доверия, как предоплата.

Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!

Пешеход прав, пока жив.

За копейки ездят на "копейке".

Вежливый сдачи не попросит.

Дверь закрывать нежно, пальчиком!

Закурил? Дай закурить водителю!

За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Водитель женат! Но...

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.

Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок. Читать далее...

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном..

Интересно, почему Дед Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем; нездоровая ориентация.

Это цитата сообщения tric_trac Оригинальное сообщение

По наводке дочери

Читать и плакать!
[550x432]